da Maurizietto

Conosco Maurizietto da quando aveva quattordici anni e faceva il jolly da Inferno ma siccome tra clienti e commessi (commessi fuori dall'ordinario come pure i clienti) l'età media era sui venti, per gran parte della sua vita Mauri è stato chiamato il Gagno.
Gran lavoratore e pure comunicatore direi, dopo un bel po' di rodaggio gli fu dato in gestione Suicidio, tranche giovane di Inferno, sita nel bel mezzo di via Po.
Viste le doti sopra elencate, Suicidio diventò da subito un ritrovo per KIDS di ogni specie (Punx, Skins, Rock'n'Psycobilly, Rocker semplici, metallari ecc.), se ci passavi di sabato pomeriggio e non eri un Kid ti conveniva passare dall'altro lato di via Po perchè lì di fianco al DueSalette e per tutta via San Francesco c'era una folla di creste, rasati, capelloni, cappellini e tinte di ogni colore e forgia e se eri un normal, venivi preso per il culo per forza.
Questo è il passato, oggi Maurizietto ha smesso i panni del gagno per raggiunti limiti di età ma le sue doti sono ancora in vigore, lavora come un pazzo nel suo negozietto/laboratorio di via Verdi e continua a comunicare con tutti.
Ma tutti TUTTI!!!
In pratica è il mio facebook personale, mi spiego meglio:
siccome stampa magliette- spillette- tazze- magneti per il frigo- banner- sciarpe di diverse tifoserie- striscioni e chissà che altro personalizzati, quando vado da lui vengo a sapere tramite i suoi prodotti chi si è sposato- avuto un figlio- aperto un locale- aperto un attività di altro genere- formato una nuova squadra- addirittura chi è morto o quale sarà la prossima manifestazione (Gay Pride, Vanchiglia Pride, Salone del Lutto, Giornate della Birra, Movement, Club to Club, Savana Potente), insomma tutto TUTTO quel che succede in città, lui lo stampa su tazza- maglia-  spilletta- magneti ecc. e io che vado da lui spesso vedo in anteprima qualsiasi foglia si muova in città.
Ho detto città? Che errore! e sì perchè lui ha contatti con tutti i Punx, gli Skins, i Rocker, i Rock'n'Psicobilly ed i metallari che hanno cambiato città. Che siano andati a Londra, Tenerife, nel canavese (o siano spariti solo perchè han messo su famiglia), nessuno se ne va prima di passare da Maurizietto e se non sono riusciti a passare quando sono partiti, passano quando tornano durante le feste comandate per rivedere le loro famiglie nelle quali includono evidentemente anche lui e quindi tramite Mauri io vengo a sapere che fine ha fatto questo o quello ma spesso sono fortunata e li incontro di persona perchè anche se meno folto del gruppo di via Po, non si è perso il vizio di fare raduno da Maurizietto dove oltre ai desaparecidos incontri anche le rockstars nostrane che magari son passate a ritirare il materiale per il tour.
Addirittura ora che coi gobbi ci odiamo un po' meno (sempre per raggiunti limiti di età, non per altro...), capita che esponenti delle due tifoserie si trovino in negozio a discernere su questa o quella partita, sulle botte prese e/o date, a giudicare gli striscioni esposti, a sfottere perchè una delle due squadre torinesi è stata eliminata dalla Champions (hi, hi!!!), in tutta tranquillità, manco fossimo in Svizzera!
Ovviamente il suo fb è intasato da chiunque e se devo cercare qualcuno come è successo per Max, vado da lui et voilà, lo trovo; in pratica Mauri è meglio dell'anagrafe!
Anche se mi tratta sempre malissimo Maurizietto è il mio uomo di fiducia delle bollette, sì perchè siccome mi tartassano, ho paura ad aprirle da sola e allora vado da lui così almeno se svengo mi regge (o farà finta di non essere arrivato in tempo) ma comunque mi da' conforto sia che mi dia qualche consiglio o mi prenda per il culo.
Da secoli fidanzato con Simona che mi batte in acidità e cinismo, se devo esorcizzare qualche paura è sicuro che passo in negozio da loro a minimizzare la faccenda anzi, penso spesso che bisognerebbe girare una sit-com in quel negozietto!
Informo le nuove generazioni che PSYCHE è in via Verdi, 45 ed oltre tutte quelle cose personalizzate vende anche abbigliamento di regime, nel senso che è fedele allo Kids Style, t-shirt Rock, camice da Mod e tanti tanti gadjet dal grinder al mio adorato bracciale a manetta ma può comunque esservi utile nel caso dobbiate stampare magliette, spillette, tazze ecc., perchè avete aperto un locale, vi siete sposati, avete avuto un figlio o addirittura siete morti.
Ecco Mauri, questo post te lo devo da quando ero tossica e mi facevi usare Suicidio come ufficio per riprezzare la merce rubata prima di passare dai ricettatori. Te lo meriti perchè nonostante fossi tossica mi cagavi lo stesso e perchè mi sopporti tutt'ora che sei praticamente il Server della città.

P.S.: se solo non dovessi spiegargli cosa vuol dire, il post si sarebbe titolato Chez Maurizietto

metallari minuscolo per diversi motivi

acido citrico

C’è stato un periodo in cui lo spaccio passò di mano dai marocchini ai neri i quali neri proposero un nuovo tipo di roba moooolto buona ma che aveva la particolarità di dover essere sciolta con l’acido citrico sennò era come farsi acqua calda.

L’acido citrico altro non è che succo di limone concentrato in polvere ma solo poche farmacie ne erano fornite e te lo davano senza problemi, una di queste era la Sempione di via Gottardo.

Siccome per qualche strano motivo lo spaccio ai tempi si era spostato verso Barriera, la Sempione diventò presto la farmacia più gettonata.

Purtroppo i tossici non possono mai muoversi in tranquillità coi loro adorati pusher e infatti pure madama cominciò a frequentare massivamente la zona tanto che spesso ci si dava gancio con gli spacciatori di colore nelle fabbriche abbandonate
nei dintorni; nei dintornoni oserei dire dato che la zona era vasta e andava da corso G.Cesare/Novara a via Cigna e quando ci capitavi di notte nelle cattedrali ex industriali c’era da cagarsi davvero in mano che non solo non si vedeva dove mettevi i piedi ma se alzavi lo sguardo verso i piani alti, vedevi solo ombre nere (mi spiace per i buonisti ma ombre di colore non si può sentire), che parevano fantasmi ancora più spaventosi dei fantasmi classici a cui siamo abituati (quelli col lenzuolo bianco….).

Fortunatamente la cosa non durò molto, le piazze storiche ripresero le loro storiche attività ed i neri passarono dalla roba citrica alla misconosciuta (in italia) White.

Quando stamattina quando ho preso in mano il fanzinone del programma ToDays che Gozzi mi ha giurato di aver scritto da solo, li ho rivisti quei posti.

Beh, il giardinetto della Gondrand (così si chiamava prima che diventasse il giardinetto davanti allo Spazio 211) l’avevo già rivisto da sana e da sana pensavo: minchia quante pere mi sono fatta qui!, dato che con Can Go avevamo la postazione proprio lì, ma il resto è proprio tutt’un altra cosa.

Certo, è meglio anche se è tutto disseminato di rotonde e le rotonde mi ubriacano, mi viene la labirintite quando ci passo in bici, perdo il senso dell’orientamento, le seguo finchè non finiscono (quindi MAI)… 

Rotonde a parte c'è da non crederci a come sia

cambiata la zona e non mi pare vero andare da quelle parti non per cercare acido citrico ma per vedere concerti o andare a ballare.Nello specifico, non vedo l'ora di rivedere i Jesus and Mary Chain pur se credo sia impossibile bissare il successo inatteso che avevano avuto al Big nell'85.

Dico inatteso perchè girava voce avrebbero suonato solo un quarto d'ora e molti in città avevano fatto i sucatelli ed erano rimasti a casa mentre NOI irriducibili eravamo andati lo stesso.

Credo fossimo non più di 40/50 persone ma ci eravamo dotati di un flacone di popper e Loro con le Loro distorsioni coadiuvate da strobo indemoniate ci han fatto sentire come fossimo tremila ed han suonato per quasi un ora in osmosi con NOI fortunatissimi!

aaaaaah, bei tempi!

Poi beh, Soulwax, niente da dire, non vedo l'ora  di vederli, sono anni che attendo questo momento come non vedo l''ora di ri-infastidire Ivan Smagghe che avevamo ospitato più volte al Centralino per The Plug.

Bravo Gozzino, quest'anno mi piace più dell'anno scorso il programma, almeno su carta.

P.S.: la figlia de l'Oreal moglie dei Monaci del Surf mi precisa ad ogni sms che la strumentazione è quasi tutta di Genio, io l'avrei scritto nel fanzinone...

Ragazzi, ho problemi immensi col picci, domani verrà un amico per aiutarmi a risolverli ma mi gira troppo la pizza chè ho tutto un articolo in mente e spero di non dimenticare ogni cosa nella notte, il titolo è 'ACIDO CITRICO' e vorrei tanto riuscire a scriverlo prima che inizi il ToDays perché è collegato.
Mi scuso tanto per il disservizio




GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

calcoli errati

Amici miei, non vedevo l'ora arrivasse agosto per avere tanto tempo a disposizione per scrivere invece questo mese di solito piatto si è rivelato più vivace del solito, mi pare quasi sia maggio!
E dire che la cosa non dovrebbe sorprendermi chè agosto mi piace passarlo nella mia città perchè i di troppo partono e i migliori restano così si può uscire e vedere solo chi ti fa piacere senza tutto il merdone di contorno. 
Nonostante ciò credo e spero in almeno una giornata da agosto vero, bella piatta, azzurra e noiosa e sarà quel giorno lì che tornerò con qualche mia storia.
Promesso.

traditori

So di essere noiosa circa questa storia della Brexit e connesso Campionato Europeo, però mi sento come mi avessero rotto un sogno e nella mia scala delle cose inaccettabili al primo posto c'è proprio questo: infrangere sogni, 
chiunque lo faccia per me è un traditore.
Ma almeno adesso c'è Jello il gatto zozzone ad alleviare le mie delusioni anche politiche!
Speruma 'n bin, 
Miaooooo

Cazzandra c'azzecca!

Quanto ho goduto ieri per l'eliminazione dell'inghilterra dagli Europei per piede dell'Islanda lo potete immaginare benissimo!
Le emerite merde che ci volevano insegnare a vivere, non sanno più neanche giocare a palla e son stati sbattuti fuori dall'Europa pure calcisticamente da una squadra di vichinghi che giocherà a pallone da non più di vent'anni, a loro, che il calcio l'hanno inventato!
L'avevo previsto ancora prima di quell'ignorantissimo referendum, hanno preso mazzate in campo e fuori e ora vogliono pure i tempi supplementari per togliersi dalla pizza...
..fossi la Merkel butterei i loro quattro stracci dal balcone come si fa con un ex fastidioso!
Quanto godo anzi, godissimo!!!
Non vi vogliamo più in Europa, andersen!, annettetevi alla Mongolia che vi sta a pennello tanto più in basso di così non potete scendere (ma io spero tanto di sì!).
La qui presente Cazzandra (al contrario dei giornalisti allarmisti) prevede che senza una zavorra stra-cara come voi il mio Continente preferito non può che ricominciare a volare e voi italiani semplici, date retta a Conte, mettete una maglia azzurra anzi, mettetene una blu magari con qualche stellina gialla che porta  buono e cominciate a sentirvi europei che da ora ne vale davvero la pena!

 

 

gli europei del cortiletto

Hai voglia a insistere ad ogni tg, approfondimento e speciali vari circa l'Europa che non è unita da una politica ma dalla sola economia e pirippoppoppappero, quando ora che è in corso il campionato Europeo di calcio questi pingoni di giornalisti, presentatori ed opinionisti del quartierino si interessano e sciorinano notizie (tra l'altro per niente interessanti), solo circa questa penisola del malaffare.
Ma che minchia è???
A me gli Europei piacciono perchè si dovrebbero vedere i migliori di ogni nazione giocare nella stessa squadra, me ne fotte un cazzo della sola italia, io voglio che dopo ogni partita si parli di quella partita invece si parla sempre e solo di italia sia che debba ancora giocare, che giochi tra un mese...
E vai di ipotesi, senni di poi, biscottoni mentre io son lì che fremo per sapere almeno il risultato della partita delle tre o delle sei che grazie (ma grazie davvero!) a sky non ho potuto vedere e il risultato me lo dicono solo se la squadra che ha giocato alle tre o alle sei è nello stesso girone di questo paese del cazzo!
Ma mettimi almeno dei sottotitoli mentre sono obbligata a vedere Insinna sempre più disperatamente Insonne (vedrete che farà una brutta fine) alla ricerca di notizie, no?
Tra un po' neanche televideo e poi che fai, mi vuoi mettere pure il canone nella bolletta quando non svolgi uno dei lavori tra i più semplici da fare?
Te la fanno proprio odiare questa nazione, non che ci voglia molto; stavolta erano partiti meno sboroni del solito e sinceramente italia-Belgio è stata la prima partita decente tra tutte, addirittura stavo quasi tifando italia quando purtroppo hanno inquadrato bonucci e allora il mio neonato senso patriottico è schiattato all'istante (non ce la posso fare, lo odio troppo!) eppoi malauguratamente hanno pure vinto e allora per me è stata proprio la fine.
Addio sogni di interviste all'amore mio Muller, saperne di più su Almer il portentoso portierone austriaco, addio a sapere perchè la Francia non ha portato Ribery o capire come mai l'inghilterra faccia così cagare.
Se parlano di qualche calciatore è perchè gioca o deve giocare in italia, piuttosto di darmi un risultato e qualche immagine delle altre partite si parla di calciomercato, italiano ovviamente.
Persino sul Venerdì di Repubblica che di solito pubblica lo specchietto delle partite quest'anno c'era solo uno specchietto (inutile) che faceva vedere quali allenatori italiani erano impegnati ad allenare squadre straniere (spirito unitario ciao!).
E' mai possibile che a nessuno di questi intelligentissimi ospiti venga in mente di dire che per sentirsi europei forse basterebbe avere uno sguardo più ampio, una visione allargata del continente che abitiamo a partire dalle piccole cose di cui il calcio fa parte?

Per paradosso mi sembra quasi che gli unici a sentire veramente la competizione siano gli hooligans, hi, hiiii...
...ma quante mazzate hanno preso gli inglesi a Marsiglia?
Per me la Brexit è stata decisa lì, che se ne stiano nella loro isola del cazzo a mangiare male a dettarsi regole e privilegi tra loro e a schiacciarsi brufoli che hanno in abbondanza ma non provate a passare Calais che vi mando i russi, panzoni e ubriaconi che siete, mi spiace solo per la Vivienne! 
Insomma, ne posso più di questi che guardano solo il proprio cortile nessuna unità sarà mai possibile con questi 'cervelli' atrofici e presbiti.

Scusate lo sfogo ma a me l'Idea dell'Europa Unita piaceva molto, sono la solita illusa.

Quella volta che potevo morire - uno

Come al solito un fatto di cronaca ha fatto emergere un ricordo fangoso; altrochè colpevolizzare chi non si è fermato a soccorrere la ragazza che ha finito la sua vita tra le fiamme, a me è capitato di non essere soccorsa dai carabinieri, seguite qui.

Era una sera di giugno, avevo abbastanza soldi da farmi come si deve, mi ero pure vestita benino: un giubbottino di pelle (che adoravo) su una lunga gonna di seta mimetica e Doc Martens da bambino (adoravo pure quelli).
Mi diressi pimpante verso Porta Nuova a cercar dosi quando in corso Vittorio mi si affianca una macchina:
"Vieni con noi bella?"
Conoscevo solo quello che guidava che era amico di un praticamente-boss di Venaria, tal Carnazza, per il quale avevo lavorato (quindi meritavo rispetto), l'altro aveva solo la faccia da gaggio, rassicurata da ciò, mi chinai altezza finestrino:
"Hai dei ganci qui? a Porta Pila c'è solo merda...."
"Tutto quello che vuoi, sali!"
Salii e ci dirigemmo verso la fermata dei pullman di via Nizza che per l'occasione era abitata da neri che ti venivano incontro proponendoti la loro mercanzia e tu, comodo comodo seduto in macchina potevi scegliere.
Massimo (quello che conoscevo) si girò verso di me che ero seduta dietro e mi chiese quanto avevo, dissi 50 (mentendo); fece finta di pensare, gli ordinò sei palline e appena il nero gliele diede partì sgommando, così AGGRATIS, mica gli aveva dato i grani!
Facemmo via Nizza fino alla farmacia notturna ululando di gioia, io pensavo che porca puttana ero sempre a piedi, non avevo mai potuto permettermi una cosa del genere, cazzo che genialata!
Già fuori dalla Farma però iniziarono i problemi; la roba era merda, nessuno dei tre aveva sentito un cazzo e certo non potevamo tornare a lamentarci anche se almeno non l'avevamo pagata.
Io pensavo che sì, era stato molto divertente ma istintivamente volevo liberarmi di quei due e andarmi a fare per i cazzi miei, cercai di salutare in qualche modo ma evidentemente ero l'unica che aveva dei soldi e lasciarmi andare non era nelle loro intenzioni.
Mi convinsero ad andare fino al Valentino, li seguii con l'intento di seminarli in qualche modo ma giunti in corso Massimo, come niente fosse, si appropriarono di una nuova macchina nel giro di neanche un minuto.
Giuro che se esistessero i campionati di furto d'auto, Massimo ne avrebbe vinti parecchi e comunque con 'sto ciocco dell'auto nuova avevano mandato in fumo i miei sogni di fuga!, meno male che mentre camminavamo ero riuscita ad imboscare nelle mutande i grani, poi avrei deciso il da farsi (beh sì, il da farsi mi pare azzeccato).
Proposi di andare da un mio amico spacciatore solo per amici (che forse solo Gix  ricorda chi fosse) abitante in piazza Carducci, più che per trovare roba per cercare un alleato.
Il tipo c'era, salimmo i cinque piani vogliosi ma una volta su il mio amico ci disse che aveva solo coca.
SGRUNT!, solo la coca ci voleva a quei due, azz!!!
Infatti ci facemmo e successe un merdone! 
Non ricordo neanche bene cosa ma iniziarono ad arrogare anche il mio amico, volarono schiaffi, forse pugni, forse altro che non so perchè appena ebbi l'occasione mi buttai per le scale e feci le rampe come fossero scalini, non so come ho fatto a non cadere o farmi male in tutta quella foga ma quando riuscii ad aprire il portone respirai affannata aria di libertà. Minchia come mi sentivo sollevata!
Sollevata ma anche un po' scema perchè invece di prendere le stradine laterali camminai lungo il corso, riraggiunsi corso Massimo e mi misi a fare autostop.
Incredibilmente si fermò subito una macchina, gli dissi che dovevo andare in centro ma questo poveretto non fece in tempo a dirmi di salire che subito giunsero quelle due merdacce a bordo di un altra auto ancora; il gaggio scese e mi tirò verso loro per un braccio, non riuscii neanche a dire aiut! che il tipo del passaggio era gia partito in quarta spaventato!
Di nuovo prigioniera di questi che nel frattempo erano sempre più svisati e che appena mi ebbero in macchina iniziarono col terrore psicologico:
"Te ne volevi andare senza noi eh! Stronza, ti conviene stare brava, ora andiamo in collina che dobbiamo fare un BMW su ordinazione"...
Ovviamente li implorai di lasciarmi andare, dissi che non gli servivo più a niente che avevo pure perso i soldi, ero solo un peso, ecc. ecc.
Come risposta accellerarono; il contakm diceva 180 nella strada tutta curve per Pino e Chieri, di notte...
Ad illudermi che forse non mi volevano fare del male c'erano sprazzi di discorso normale: "ecco, dovrebbe essere qui"...
Giungemmo nei pressi di una villa, parcheggiarono in un prato (più bosco, direi) e cominciarono ad incamminarsi a piedi.
Io feci persino la spiritosa: "Vi aspetto qui, guardo che non ci rubino la macchina"...
I tamarri non hanno senso dell'humour e il gaggio tornò indietro, mi riprese per un braccio e mi 'convinse' a seguirli.
Forse il ruolo del gaggio era prendere me per il braccio, qui sais..
Altro sprazzo di normalità fu il sopralluogo intorno alla villa, il BMW c'era davvero ma Massimo sciorinò problemi tecnici sul motivo per il quale il furto non si poteva compiere in quel momento e aggiunse; "Andiamocene!"
Fiuuuu, che figo uscire dal bosco, sarà per colpa dei Cure ma a me la Forest mette paura, non è la mia specialità, solo il cemento mi fa sentire al sicuro.
Tornammo verso l'auto a braccetto come tre amici che han fatto un pic-nic; io in mezzo e loro che facevano piani su come portare via il macchinone quando, totalmente a sorpresa, fui colpita e tramortita da una testata da antologia che mi fece quasi perdere i sensi e mi privò dell'equilibrio. Finii a terra, tra foglie e pigne.
Quando riuscii ad aprire gli occhi, Massimo era su di me che mi riempiva di schiaffi e pugni: 
"Volevi fare la furba eh, brutta puttana, caccia i soldi o non te ne esci di qui!"
Io neanche parlavo bene, sentivo il sangue in bocca, la faccia gonfia ma si capiva che ribadivo di averli persi i soldi, il tutto mentre Massimo mi metteva le mani ovunque per cercare il bigliettone; quando giungeva nei pressi delle mutande, mi divincolavo e riuscivo sempre a fargli perdere la rotta chè ormai era chiaro, mi avessero trovato i grani per me sarebbe stato molto peggio!
Non so quanto durò quest'agonia ma ad un certo punto si girò verso il gaggio e disse: "Questa non ce li ha davvero i soldi, andiamocene!"
Ecco, quello fu un momento in cui capii. 
Capii che tutti i detrattori dell'esistenza di Dio (Gesù per me), possono andare a fare in culo magari pure a braccetto tutti insieme perchè quella notte ci potevo lasciare davvero le penne e non so come abbia fatto quel polipo pazzo a non trovare il malloppo.
Riuscii a mettermi seduta dopo non so quanto tempo passato a rotolarmi tra resina e foglie. Avevo i capelli che sembravano coiffati da Coppola per un qualche calendario a tema afro, sputavo sangue e neanche potevo vedere in che stato fosse la faccia che 'sti cazzo di boschi son privi di specchi o simili.
Avevo talmente paura del bosco che mentre vedevo quei due parassiti allontanarsi gli urlai qualcosa tipo: "Volete mica lasciarmi qui?"
Neanche mi risposero ma quando sentii l'auto allontanarsi, pur se nella giungla, provai sollievo.
Mi misi in piedi, la maggior parte del corpo era a posto, mi reggeva, (almeno quello!),  il resto era un po' a brandelli  ma, come per rassicurarmi, impugnai il cinquantone che mi restava e benchè in una situazione di merda, il contatto con la carta moneta mi fece sentire come se avessi vinto!
Mi diressi verso la strada; anche se era notte fonda speravo nel passaggio di qualcuno che mi avrebbe riportato a Torino ma invece le poche macchine che passavano, andavano nel senso opposto insomma, ero in carenza sparata, acciaccata e contusa, spaventata, quasi stuprata, quella cazzo di gonna di seta poco poteva contro il freddo della collina e per di più era troppo presto o troppo tardi per poter vedere passare un bus.
L'unica cosa positiva era che per la città la strada era in discesa, la percorrevo inciampando nei miei passi quando ad un certo punto vidi un bagliore di fari, mi buttai nel mezzo agitando le mani, continuai a farlo anche quando misi a fuoco che era una macchina dei carabinieri che gentilmente si fermarono, riassunsi più o meno quel che mi era successo anche se bastava guardarmi per capire che me l'ero vista brutta, voglio dire, persino un carabiniere avrebbe potuto capire...
E loro infatti capirono ma purtroppo, disse quello seduto lato passeggero, non possono caricare in macchina estranei senza motivo.
Senza motivo.
Se penso a quante volte ero salita su quelle macchine di merda per futili motivi senza neanche chiederlo... e ora che avevo davvero bisogno, che stavo davvero male, che avrei potuto beccare again quei due pazzi che magari avevano cambiato idea e avrebbero potuto tornare indietro... ora che, ancora tanto se potevo essere lì a chiedere aiuto, questi due paladini della giustizia mi dicevano NO.

Capite quindi cosa posso pensare se dopo ogni cazzo di donnicidio stanno tutti lì i dotti, tutti con la verità in mano ma senza ombra di soluzione in ogni cazzo di programma a parlare col senno di poi, a fare ipotesi sterili sul come e sul cosa fare quando io son stata addirittura rifiutata da chi i cittadini (di qualsiasi specie) li dovrebbe difendere.

E la serata mica è finita lì, altra sfiga mi attendeva dietro l'angolo ma almeno ero in mezzo al cemento, fortunatamente ero sola, e soprattutto non avevo bisogno di aiuto tantomeno dei carabinieri solo che ve lo racconto un altra volta perchè adesso ho fame e LelloJello pure.
Miaoooo

il gatto nuovo

...veramente non è proprio nuovo, è di seconda mano ma tenuto bene.
Ho mai visto un gatto così grosso!; è completamente nero come parte della mia anima, carattere lunare, dorme tutto il giorno ma appena buio si desta e fa casino.  
Per questo ed altri motivi tra cui il fatto che è pure un po' tamarretto, l'ho chiamato Lello!
Appena mi viene voglia, pubblicherò foto.
Miaoooo

infami

E' capitato durante la seconda carcerazione; terminato il rodaggio nella sezione 'in attesa di giudizio' fui trasferita senza possibilità di replica e con immenso dolore nella (ai tempi nuova) sezione 'definitivi'.
Fu un duro colpo abbandonare le amiche e la sezione a cui ero abituata per finire tra l'altro nella cella meno rispettata del Braccio B, quella di Vera che voi conoscete come la slava volante.
Vi ho già raccontato che per cinque mesi mi ero come auto-punita; sotto torpore da terapia sempre, vittima dei sensi di colpa, niente stimoli, chiuso i ponti con l'esterno per orgoglio e vergogna, accettavo vessazioni e umiliazioni che mi feriscono ancora adesso ma che allora mi scivolavano addosso tanto me ne fregava di niente.
Un periodo davvero di merda che terminò con l'ammuraggio della suddetta Vera, reazione violenta che mi valse il titolo di eroina della sezione e la scelta di una cella più consona ad una tosta come me.
Scelsi la cella n.12, quella della Berta che anche se era una gobba di merda aveva il mio stesso humour (roba rara!). 
ho fatto un po' di riassunto perchè mi son resa conto che non ricordate proprio tutto quello che ho scritto, problema che ho anch'io quindi ecco qui 
Iniziai a riprendere vita, le nebbie si dissipavano e cominciavo a notare personaggi che mi parevano familiari; tra queste c'era una bionda figura che incontravo spesso in via Po, così chiesi ragguagli alle ragazze che identificarono la tipa come Liliana, nientemeno che la mamma di Debora!
Questa madre snaturata non solo aveva abbandonato la figlia ed i suoi cinque (o sei?) fratelli lasciandoli ad un destino quanto meno incerto ma cercava pure di minare la memoria (flebile) che le detenute avevano di Sdeb raccontando in giro falsità prive di riscontro tra cui spiccava un perentorio giudizio medico noto solo a lei: Sdeb era in aids conclamato!
E fù così che io ancora fresca di nomina (eroina della sezione), mi sobbarcai pure il compito di portatrice sana di verità, perchè io mi ci facevo con Debora, ci scambiavamo pure le siringhe (eh sì!), non solo, eravamo andate insieme al Ser.T. a ritirare le analisi del sangue dove risultavamo entrambe negative all'Hiv!
Berta manco la conosceva Debora ma in quel luogo ogni cosa ti distolga dalla routine è cosa buona quindi appoggiò la mia sete di giustizia ed iniziammo a lavorare per sputtanare la madre di Deb, cosa non facile perchè il marito -grosso importatore di tappeti orientali- andava ogni settimana a farle colloquio recando soldi nel c/c e pacchi di cibo ed abiti che lei elargiva anche in sezione (quel che non le piaceva, ovvio), per comprarsi la gratitudine delle altre; dovevamo quindi cercare il consenso di chi dei suoi regali se ne fregava.
Era solo una persona ma c'era ed abitava la cella adiacente a quella di Liliana; si trattava di una sinta piemontese che chiameremo Susetto, persona piuttosto inavvicinabile perchè aveva gli 'orari differenziati', vuol dire che per qualche motivo sconosciuto a noi detenute semplici lei faceva aria e doccia in altri orari e mai MAI socialità.
Si diceva fosse a causa della sua/o concellina/o che pareva uomo ma che la leggenda metropolitana volle in seguito definire ermafrodita e quindi non poteva fare la doccia con noi...chissà...
Pur se inavvicinabile Susetto aveva in simpatia me perchè ero una ladra e mi aveva vista in azione in via Barbaroux a tener testa ai ricettatori (certo, forse si è persa la mattina in cui causa carenza ho dato via il mio plaid di cachemire per 80.000 lire, sigh!), e le stava simpa pure la Berta in quanto quasi omicida di gargagnone (il solo fatto che dicessimo gargagnone in antico slang piemontese, ci faceva salire il punteggio di gradimento), eppoi la Berta era pure spesina ed essere amica della spesina è di vitale importanza perchè ha il potere di farti arrivare i flauti invece delle camille ed altri, molti altri dispettucci che i liberi non possono capire.
Insomma Berta iniziò ad indagare, cercò di tirar fuori fastidi che Susetto aveva nei confronti di Liliana e poco alla volta scoprimmo che la di Deb mother odiava profondamente le tossiche benchè facesse tutt'altro viso, non solo, le odiava al punto che si segnava quando ne vedeva qualcuna fusa cercando coincidenze sul ritorno dal permesso di questa o quella con l'intento di riferire nel dettaglio in direzione!
Ora, credo che nemmeno la Susetto avesse a cuore la vita delle tossiche ma certamente non avrebbe gradito una perquisa ministeriale dato che l'ultima volta le avevano trovato due cellulari (negli anni '90!!! roba che neanche tutti i liberi erano ancora provvisti di ciò).
Dovevamo giocarci bene questa carta, io non la volevo una così in sezione e neanche Berta che era giusto giusto una di quelle che andava in permesso ma purtroppo pure Liliana faceva vita ritirata e zero socialità quindi ci dovemmo lavorare la sua concellina che conoscevamo per una breve sosta in cella da noi e prima di quanto potessimo sperare, fummo invitate a cena da loro.
Liliana preparò una cena coi controcazzi o, come si diceva dentro, a tre mminchie, roba prelibatissima che però a noi faceva schifo, tutto un menù di pesce che sembrava di essere a Capri, polipi e piovre ovunque dal risotto al tiramisù, animali che noi travasavamo con orrore nel piatto di Mirella appena Liliana si distraeva (potrei scrivere un post intero solo riguardo la cena), ma dovevamo arrivare al dunque prima delle otto e i minuti scorrevano implacabili quindi quando giunse il caffè, tutto d'un fiato e senza fronzolo alcuno, le dissi che io ero la migliore amica di Debora e non avevo gradito affatto il fango che le aveva gettato addosso, non solo: "sappiamo che prendi nota circa i momenti di distrazione ed evasione dalla realtà, sai che questo atteggiamento verrebbe mal visto da tutte e siccome non abbiamo voglia di fare scandalo, tu da bravina stasera fai domanda per cambiare non solo cella ma sezione, intesi?"
Intesissime!
Il giorno dopo di buon ora per non essere vista, Liliana cambiò sezione per una più consona al suo essere, la sezione infami!

Purtroppo queste cose accadono pure da liberi, qui nella mia città. Può capitare che dalla provincia giunga un qualsiasi Machiavelli dei poveri che per qualche ragione per un po' di tempo abbia campo libero per fornire sue convenienti versioni senza contraddittorio e però si sa, le bugie hanno le gambe corte (almeno una!), tutti i nodi vengono al pettine e così via, insomma, stai preoccupata quando mi vedi.

P.S.: Torino è la MIA città

let it be...

L'ultimo post l'avevo pensato più lungo ma ho dovuto scegliere tra  lanciare segni di vita e non scrivere affatto perchè improvvisamente son diventata impegnatissima; mi sto lasciando andare a profondi inevitabili cambiamenti che ci ho messo un po' a digerire ma che adesso mi elettrizzano.
Chissà perchè ogni volta che devo cambiare  mi spavento et angoscio. 
Qualsiasi vita debba mollare eh!, per esempio quando ho capito che l'amore con la roba era finito ed avrei dovuto diventare altro, mi sono macerata nell'indecisione, crogiolata nel tormento; ho lottato come un toro per oppormi alla nuova me come se quella che lasciavo fosse la migliore vita possibile.
Stessa cosa quando ho mollato (a forza!) la casa in cui ho abitato per trentasei anni. Era lo stabile scandalo di via Bava, come si diceva ai tempi, un palazzo davvero sgarrupato ma per me era il massimo e ci ho sofferto parecchio; chissà dove pensavo sarei capitata invece, anche se ci ho messo un po', sono finita nella zona dei miei sogni.
Bene, anche stavolta quando ho capito che un altro ciclo era terminato mi sono tormentata et angosciata per alcuni mesi poi, come sempre, mi è venuto in soccorso Bowie.
Mi appare una sera in cui il telecomando decise per me; un superDoc dal titolo Five Years che ho beccato già iniziato ma casualmente nel momento in cui lui dice che lascia New York di botto, senza valigie ne' altro che se' perchè sentiva che quella vita si stava spegnendo; voleva vedere cos'altro c'era, chi altro poteva diventare e anche se è stato doloroso lasciare quella città, quella sua vita e quei suoi amici (e sapete quali erano gli Amici di David...), si è lasciato andare con fiducia verso la nuova trasformazione.
Ecco, c'è gente che non cambia mai e il motivo proprio mi sfugge, io inevitabilmente dopo un po' mi annoio a fare ed essere sempre la stessa cosa e ormai dovrei averlo capito ma mi spavento e mi oppongo energicamente e cocciutamente lo stesso tutte le volte che sento di dover mettere la mano sul cambio ma poi, sempre SEMPRE in un modo tra l'accidentale e l'illuminato, un po' come quando mi parte il piede sul reset del computer, c'è quel momento magico in cui mi arrendo, mi rilasso, lascio che sia...

P.S.: anche questo non è il post che avevo in mente l'altro giorno.

I will be King and you, you will be Prince

Ho sentito o letto l'intervista ad un sociologo il quale asseriva che non ci sarà mai più ne' è mai esistito prima un periodo felice come quello dei Baby Boomers.
Mai c'è stato periodo così lungo senza guerre ed anni spensierati come quelli che abbiamo vissuto Noi degli anni '60.
Quel che spaventa è che lui è certo non sia previsto un altro periodo bello altrettanto.
Mai più!
La morte di questi due mostri sacri della musica, del pensiero, dello stile, mette una pietra tombale sulle sue parole e pur se Prince non ha influito educandomi alla vita come ha fatto Bowie, mi son sentita come se mi avessero rubato i Walker!
A vedere gli speciali a Lui dedicati ho pianto come un Turet un po' perchè quello era Genio puro e un po' perchè... ...perchè?
Per che Lella?
Perchè ho rivisto e rivissuto quel periodo in cui tutto era divertente, nuovo; tutti collaboravano con tutti ma non sotto la parola featuring (cazzo è?), esisteva lo scambio.
Soul to Soul scopriva Caron Wheeler? Prince la prendeva e ne faceva Cream (ed altro), Afrika Bambaataa e John Lydon, Aerosmith e Run Dmc, Curiosity Kill the Cat e Andy Warhol, Keith Haring.... ...beh, Lui se lo facevano tutti.
Uscivamo, ballavamo con anche le gambe e se verso le cinque avevamo fame (sicuro!) si andava ad occupare una panetteria e mangiavamo pizza buona non quella cosa di gomma spugna che mangiano i ragazzini adesso e ora che l'ho scritto penso che non esisteva neanche il Kebab (che belloooo).
Periodo ir-ripetibile l'esatto opposto della musica attuale che è invece ripeti-tiva.
Non sono preda della nostalgia, Noi BB usciremmo ancora e sempre, siamo nati così, abbiamo il divertone nelle gambe e il luccichio negli occhi ma ci deprime il Regno della Banalità, il qual regno è privo di Re ed ora anche di Principi*! 
                         
                                  
                               Rest in Prince



*per non dire dei princìpi...

ritorno a Cupertino

Ho di nuovo avuto bisogno di loro, ho dovuto inerpicarmi per quelle scale again perchè mi era sparito il comando virtuale del poddino.
Se non sbaglio era luna piena pure quel giorno, muovevo il pallino/copia (brutta copia) del tastino di accensione e quello mi fa un giro a 360°  fino svanire.
Giuro che ho guardato il retro del poddino per vedere se fosse lì e mi son sentita molto scema ma quando ho esposto il problema all'intelligentissima nuova figlia di Jobs e pure lei ha guardato dietro il poddino, mi son sentita meno scema, se lo fa lei che è figlia legittima...
Non l'ho presa per il culo eh, ho fatto solo un ghigno di sorellanza anzi sorellastranza e le ho detto: "Lì non c'è, ho già guardato!"
Ovviamente ha dovuto ricorrere ad un Cupertinos più esperto che ha detto ad entrambe la cosa più banale: "Provate a spegnerlo"!
Abbiamo assunto l'espressione aggià! ed eseguito.
Riappare il pallino.

Però ho un vizio,  una volta fatte quelle scale, io non mi accontento di andarmene semplice, dato che sono fin lì voglio risolvere più problemi possibile e siccome non mi avevano ancora detto che dovevo cambiare il display, me la sono andata a cercare:
"Dici che non sarà più possibile farlo funzionare col pallino ufficiale?"
"Eeeeh, credo bisognerebbe cambiare il display"
ecco, mi sento già meglio! ma stavolta la sorellastra esagera e ci aggiunge il carico
"Sempre se è ancora possibile, ormai il tuo i-pod touch è vintage"!
"Grrrr, vintage??? Non ha ancora tre anni!!!! Scusa eh ma tu quanti anni hai?"
"22"
Ti senti vintage?

Peccati tutt'altro che mortali

E' successo che giovedì scorso volevo assolutamente morire.
E' andata così: accendo la radio e mi giunge notizia della morte del Grande Johan Cruijff; non ci crederete ma mi ha colpita quasi quanto la morte di Bowie, praticamente la conferma che di là si sta meglio e mi si lascia qui a dividere il mondo con brutte copie, mandrie di fake e bipedi insulsi, sigh!
Fallisce il suo effetto pure il trombone imperiale mattutino ma cerco di fare lo stesso le mie cose anche se priva di verve e nonostante una forza oscura mi spinga ad innaffiare di lacrime il giardino dei rimpianti che prima del 2014 era un deserto (e così mi piaceva!).  Il pensiero va' a quel che non ho detto a mia madre e la mancanza di Gulden e del suo amore si fa incalzante. 
Faccio ginnastica cercando accordo tra pianto e respiro e capisco che è impossibile. Questo mi frustra ulteriormente.
Mi dico che sarà colpa della luna piena che durante l'equinozio è potentissima e l'astrologa mi aveva pure avvisata che quando è così devo chiudermi in casa per evitare conflitti e robe nefaste...
Lei, la luna, ha picchiato forte! per distrarmi mi butto sul picci (PC) ma il mouse mi muore tra le mani; il telefono, come fosse spento e addirittura mi si ferma l'orologio a muro.
Chiusa in casa come mi ha consigliato lei, l'astrologa, me la prendo con l'unica persona che era in casa, me stessa.
Cavalco l'onda che stavolta non c'è più Gulden a frenarmi e indìco una riunione col Cucuzzaro Celeste assolvendo tutti i suicidi e sfidando le leggi di qualsiasi religione mi convinco che voglio proprio vedere se saremo dannati a vita (o a morte).
Scrivo una lettera d'addio piena di astio e priva di stile e prima di provare a riscriverla passo davanti allo specchio...
...cazzo, fai proprio cagare, vuoi mica morire così? Ci si presenta in queste condizioni all'appuntamento più importante della tua vita? E cosa diranno i soccorritori o chiunque troverà il tuo cadavere?
Decido che intanto facciamo depilée.
Dopo il depilée, la doccia e mentre mi insapono sento la pelle che nonostante l'età è proprio morbida e liscia; uccidere una pelle così, sarebbe un delitto.
Insomma, tra una cosa e l'altra passano alcune ore, faccio tutto molto lentamente da cerimoniale come si deve ed inizio a tentennare ma non demordo, son proprio presa bene a morire certo, bisogna riscrivere la lettera, vuoi mica lasciare  una lettera che sembra scritta da Schettino?
Sorge pure un altro problema: scarsità di Tavor. Ce ne sono solo sei, credevo di averne un altra scatola ma la memoria mi ha inculato, sei tavor a me fanno l'effetto di una camomilla e non ho proprio cazzi di vestirmi, truccarmi, andare in farmacia...
Fanculo Morte, son troppo pigra per scendere ora!

Ecco, sono ancora qui, purtroppo Vanità e Accidia hanno eclissato the serious moonlight e con Lei tutte le strambe idee della giornata, se sono Peccati Mortali questi, come mai sono ancora viva?

decimazionen

Adesso io uscire con bicicletta e stendere SETTANTA erasmus spagnoli per vendicare vittime italiane di torpedone!

...scherzo, non è per vendetta

Che spavento, mi era sparito il Blog!!!

i Cupertinos

Una delle cose che più mi svilisce fare, è andare dal poddaro (leggi Apple Store). Per me è un po' come andare dal veterinario, sai che ti dirà che c'è qualcosa che non va e che dovrai sganciare un bel po' di denaro.
Però da tempo si era bloccato il bottoncino d'accensione del poddino ed ho dovuto affrontare il sacrificio.
Sacrificio non è un esagerazione, te ne accorgi appena cerchi di aprire il superportone (credo in piombo); io tutte le volte ho la tentazione di chiamare Tati perchè devi metterci davvero tutta la forza che hai per provocare uno spiraglio in cui infilarti (e meno male che sono magra), finito ciò, ti piomberesti contro chiunque lì, al piano terra ma quello non è terreno per noi affranti, Noi dobbiamo superare un altra prova: la scalinata. 
Certe scalinate di Pechino Express impallidirebbero innanzi a quella della AppleStore ma proprio come nel reality tu affronti la dura prova pur di giungere al Tempio.
Giunta al tempio mi chiedo sempre se sia a causa della carenza di ossigeno se i poddari mi sembrano bassissimi, forse li tengono nel sottoscala, non so, pare un film di Spike Jonze ma siccome non hai più la forza di farti domande, le tieni per loro, per gli intelligentissimi, smartissimi, aggiornatissimi operatori che, è evidente, si sentono tutti diretti discendenti di Steve Jobs.
"Scusa...."
"Un attimo... ...Ha prenotato?"
"no, passavo di qua...
"attenda, si metta lì in coda"..
La coda non c'è, ci sono mucchietti di persone sparpagliate oppure sedute ai tavoli e tutti, tutti hanno l'espressione preoccupata la stessa che trovi nelle sale d'attesa del veterinario.
Finalmente una nana mi si avvicina, le espongo il problema e lei vira subito su una microinnocuascheggiatura del display che pare quasi design e ovviamente mi dice che devo cambiare tutto.
Le dico che ho cambiato tutto non meno di un anno fa e se per favore mi risolve questo problema subito.
Allora lei, la figlia di Steve, si mette a picioccare col poddino, mi crea un bottoncino virtuale che puoi comunque raggiungere in soli 4 passaggi e mi saluta.
Il tempo di girarmi e noto che nella riga del volume è apparsa un icona che mi infastidisce, la figlia di Steve era già occupata con un altro quando le ridico: "Scus...."
"Deve attendere, si metta in coda"...
GRRRRR!!!
Mi accendo un po' di musica va'
Non avevo neanche ancora messo gli auricolari che sento in tutto lo Store 'Let's all chant'...
Ma guarda te che coincidenza, la stavo ascoltando quando sono entrata!
Loro, gli omini di Spike, iniziano ad agitarsi ed a convergere verso una specie di radiolona.
Io, per istinto, stoppo la musica, Loro si rilassano e si risparpagliano.
Aaaah ho capito, è in vendita qualche nuova diavoleria cordless, facciamo divertone allora e zac, schiaccio play e di nuovo tutti gli ominidi preoccupati verso la scatola cantante.
Non li faccio avvicinare troppo, metto in pausa così si tranquillizzano e cerco un pezzo più adatto.
Così fù; mentre si riallontanano tranquillizzati io alzo posta e volume e gli sbatto Tenax nella versione dei Serpenti molto più potente e zarra di quella di Diana Est e vaiiiii, successone!!!, gli affranti tutti alzano la testa spaventati e prima ancora che i Cupertinos giungano in massa verso la radiolona, alzo la mano e dico:
"Sono io, mi cagate adesso?"

Icona fastidiosa sparita in un attimo e codaless!!!

Torno eh, devo assolutamente raccontarvi quanto mi sono divertita al concerto dei !!! solo che devo fare cose anche non noiose e incredibilmente sono a corto di tempo libero. Sigh!!!

invisible???

Quando i preservativi cominciarono ad andare di moda, avevo trovato geniale che la maggior casa produttrice di cappucci si chiamasse Durex; che so, lo trovavo di buon auspicio (almeno per noi italiane...).
Adesso la medesima casa ha immesso sul mercato il suo nuovo prodotto che si chiama INVISIBLE.
Ora, va bene che la maggior parte della popolazione femminile mente spudoratamente quando dice che le misure non hanno importanza ma tu puoi chiamare un copricazzo invisible???
Cosa c'è nella scatola oltre l'odiato pezzo di gomma, una lente di ingrandimento o peggio del Luminol?
Non era meglio Sensible o meglio ancora Captain Sensible così gli uomini privi di fantasia trovavano bell'e pronto un nome per l'attrezzo?
Certo nessuno arriverà alla creatività di IceT che il suo coso lo chiamava Jack the Ripper ma invisible proprio NO, non si può sentire o forse è proprio questo, è un gioco di parole: invisible non si può sentire!!!
Pensate, se non lo scrivevo, non la capivo...

una brutta storia

Quel che vado a raccontarvi è cosa che avevo rimosso ed è come uscita dalla nebbia una di queste notti; un sogno di quelli che ti interrompono il sonno e ti lasciano spaventata a letto.

Con quasi certezza era il '96, dopo essere uscita dalle Nuove avevo cambiato in qualità di ospite indesiderato diverse dimore per poi ritrovarmi come dice una famosa canzone on the road again.
Con tutta probabilità questo sentirmi scartata mi aveva spinto a darmi una calmata, a smettere, ad accontentarmi del metadone ma soprattutto a non chiedere più aiuto a nessuno che tanto poi si pretendeva lucidità, lealtà e un minimo di impegno, cose che non ero disposta a concedere ad alcuno a meno che non fossi io a pretendere da me.
Affittare una casa era fuori portata che non avevo garanzie da apporre ma siccome almeno avevo i documenti (cosa per niente scontata per Lellazepam), avrei potuto provare in qualche albergo.
La mia scelta cadde sull'Hotel Centrale in via Mazzini alle spalle del Conservatorio così ero comoda per il Mauriziano e soprattutto ero in centro. 
Alla reception non mi avevano fatto tante storie, solo avvertita che non si poteva portare gente in camera cosa che, vista la popolarità di cui godevo in quel periodo, mi veniva praticamente automatica. Se non ricordo male costava trentamila lire al giorno da pagare puntualmente!!! (questo era il secondo avvertimento della reception).
La brava cazzona orgogliosa e a se'bastante non aveva calcolato che per pagare la camera avrebbe dovuto comunque continuare a rubare e dopo un po' (neanche tanto a dire il vero), decise che rubare per rubare tanto valeva ricominciare a farsi anche perchè sennò si annoiava nella sua stanzetta.
Ho detto stanzetta?
Ecco, non ho mai capito come il Centrale potesse nominarsi hotel perdipiù a tre stelle, a me pareva un classico appartamento di quelli con le stanze che danno su un unico corridoio e purtroppissimo pure un unico bagno per un totale di almeno sei stanze a piano.
Meno male che nella mia stanza avevo un grosso lavandino e che sono cresciuta accontentandomi del solo lavabo per anni e quindi ero allenata a fare comefosseunadoccia.
Non fosse stato per le losche attività delle ospiti, potevi anche avere l'impressione di essere dalle Orsoline perchè era raro incontrare clienti uomini, in pratica la popolazione del Centrale era composto da mignotte (nere e albanesi) e tossiche (io).
Stranamente però da alcuni giorni sulle scale incontravo un uomo presumibilmente angloecc. perchè una volta mi aveva salutato: 
"Hi!" 
"Ciao" gli risposi io. 
Sì, sì, poca lana, il mondo mi scarta e allora fanculo il mondo, zero sympathy, no english.
Quella sera però il mondo, nelle vesti di Gianca e Natascia, decise di darmi un altra possibilità: loro volevano assolutamente vedermi  ed io ero presa benissimo dal passare una serata con amici veri tanto che tentai l'opzione 'doccia comune' ma non appena uscii nel corridoio si aprì la porta della camera che occupava colui che ho poi scoperto essere americano che completamente svisato mi chiese aiuto:
"Please, help me!"
Io scostante strinsi a me l'enorme beauty, tirai su il collo dell'accappatoio e sorpresa risposi: "Can I?"
sarebbe: sei sicuro che una come me possa darti aiuto?
Lui davvero disperato disse ancora: "only you can help me" mentre con cautela spalancava la porta della sua camera facendomi intendere che non poteva spiegarmi lì nel corridoio e che potevo fidarmi.
Mi bastò buttare un occhio per capire che si trattava di un fratello...
...stagnole, posaceneri traboccanti, siringhe e un cucchiaio (non capirò mai perchè gli americani non usano la fiala), entrai sapendo che non dovevo temere niente a livello sessuale e quando vidi una spada piena sul comodino posi automaticamente l'attenzione sulle sue braccia grondanti sangue.
Era un fratello a tutti gli effetti, anche lui aveva problemi di vene!!!
Ormai coinvolta a livello solidale gli dissi: "No problem!" che inglesona eh!
Lo misi a sedere e con un asciugamano bagnato gli ripulii le braccia dal sangue ormai coagulo e da vera professionista iniziai ad esplorare la zona stringendo ed intimandogli di pompare con un non so se corretto PUMP! e dopo poco trovai una vena che consideravo GOOD, lui mi porse la spada bella piena devo dire, inserii l'ago, la vena rispose bene, tirai su e quando il sangue invase il TRIGGER alzai lo sguardo ed ebbi modo di vedere sul suo volto gioia e gratitudine.
Il brutto è che con tutta probabilità quello fu l'ultimo sentimento che l'americano provò perchè quando finii di iniettare la dose da lui preparata (è bene dirlo!) i suoi occhi sbiancarono e le labbra divennero viola...
Cazzo, era in OVER!
Gli tirai su le gambe, iniziai a pompare il cuore ma non rispondeva, allora urlai AIUTO nel corridoio, nessuno rispondeva, chiamai la reception, c'era bisogno di un ambulanza.
L'ambulanza arrivò ma c'era più niente da fare e allora dato che era nelle vicinanze arrivò pure un auto della Polizia ed iniziarono tutti ad interrogarmi, me che ero ancora in accappatoio stordita dall'infranta illusione di poter essere utile almeno una volta, l'autostima sotto il culo e come se non bastasse arrivarono pure Gianca e Nat che si spaventarono a vedere tutto quel trambustìo di lampeggianti, credevano mi fosse successo qualcosa ma io apparsi dal balconcino piena di  rassicurazione gridando frivoli quanto incredibili:"adesso scendo - arrivo - non vi preoccupate", quando invece ero ostaggio degli sbirri, della vergogna e pure della malasorte.

L'unica cosa che andò bene (il che era per niente ovvio) è che gli sbirri non si accanirono su di me come invece aveva fatto il destino, credettero alla mia versione anche se ero una tossica e così ebbi modo di constatare che la dipendenza è fattore di Ugualianza; pur se scagati dal mondo, un tossico torinese vale quanto un tossico americano cosa che non si può dire a livello di cittadinanza, di politica, di ecceterismo.
L'altra cosa che ho capito è che l'adrenalina batte l'endorfina tanto a zero perchè da fattissima che ero, per cercare di salvarlo, mi è scesa tutta la roba e anche questo è stato poco carino.
Una cosa bella però c'è, Gianca e Nat sono ancora miei amici, mi vogliono ancora bene anche se erano lì quella sera e altre sere e come loro molti altri ma spero tanto non accada di nuovo che una notte esca dalla nebbia qualcosa che pare sogno ma sogno non è.

Non ci resta che Manetta dell'8 gennaio

The return of the thin white duke, throwing darts in lovers' eyes.

il buon proposito

Ultimamente me ne sono stata un po' in disparte, mi sono accucciata nell'ombra a rimuginare su me e su questo periodo globalmente plumbeo. Non è momento per persone illuminate ed appassionate (vedi Mourino, Van Gaal...); hi, hi! sono le tinte neutre quelle che dominano, le acque chete. Ogni tanto spunta qualche banalità che in tanto piattume risulta persino eccitante ma poi tutto torna nel rassicurante beige.
Nel mio piccolo ne soffro, pure io non vado particolarmente di moda, viste le s/tinte imperanti non è gradito chi dice quello che pensa, chi frizza troppo, chi devia gli schemi; per questo mi ero accucciata nell'ombra.
Solo che mi annoiavo a star lì nella cuccia all'ombra senza fare almeno qualche esperimento, senza quel cazzo di buon proposito che vi avevo promesso e finalmente un giorno è giunta l'illuminazione, lo svoltone, il giochino nuovo:
mi conformo al periodo!
Diciamo che saranno una ventina di giorni che sperimento questa specie di falsità e per ora lo trovo molto divertente.
Ho iniziato tenendo a bada la spontaneità, col freddo che fa mi viene bene ma non mi bastava, mi son buttata sul difficile tanto che diverse volte son riuscita a frenare in extremis una verità inaccettabile e ad evitare situazioni sconvenienti uscendomene con frasi alla Peter Sellers; ho abolito la cappella, rinunciato alla polemica manifestando il dissenso con un semplice non sono d'accordo.
Mi sto allenando a fingere interesse per discorsi noiosi e questo è proprio difficile ma ho scoperto che te ne puoi uscire non dicendo ''minchia che noia'' come faccio di solito ma inventandoti qualcosa che devi assolutamente fare tipo una telefonata o uscire se sei a casa...
Qui si entra nel pericolosissimo territtorio della menzogna, cosa che ho abolito da tanto ma siccome mi sto allenando anche a diventare flessibile ora faccio differenza tra menzogna pura e quasi palla.
Il massimo è dire ne' verità ne' palla e vi assicuro che in questo campo il beige diventa accecante, sapere il latino aiuterebbe molto ma anche i detti popolari sono di grande aiuto pur se non c'entrano un cazzo col discorso al massimo pensano che sia strana, che me ne frega, è tutta la vita che mi considerano strana anzi, alzo il tiro, vista l'età ora ambisco ad essere definita eccentrica, me lo merito.
L'unica cosa che potrei definire triste (non sono ancora ben bene nel personaggio) è che per ora gioco da sola, nessuno di quelli che al mio funerale diranno che mi conoscevano bene, si è ancora accorto del giochino nuovo.

Sono a corto di buoni propositi

...è per questo che non ho ancora scritto niente, qualche idea ce l'ho ma non è così buona, nel senso che spero di diventare sempre più bastarda e certo questo non si può chiamare buon proposito... ...almeno non per il resto del mondo.
Intanto eccomi in versione zia:

Cazzandra

Oggi e domani a Torino si girerà GRATIS su bus et metropolitain per smorzare lo smog.
Son sempre felice quando si realizza qualcosa che era venuto in mente a me.
Nel caso specifico è dal novecento, periodo in cui ho fondato il Movimento Boia chi Bolla, che mi batto a suon di multe perchè credo che se i mezzi fossero gratuiti ci sarebbe meno traffico e meno inquinamento.
Questa mia tesi venne rafforzata una notte guardando un documentario su Curitiba (Brasile) che vi consiglio di andare a cercare così, per capire quanto siamo indietro.
Se mi si prendesse sul serio anche riguardo la mia idea circa la Smart War, teoria che voi avete vergognosamente scagato forse perchè privi di spirito comunitario e di ciò  mi dispiaccio anche perchè così mi lasciate sola, l'unica sulla terra a considerarsi Europea!!!, sarei al settimo cielo, invece son qui a sperare nel successo di questa piccola iniziativa che Torino ha fatto nel proprio piccolo cortile così magari questo esperimento diventerà una buona abitudine, invece di fare tante parole a Parigi.
Se mi si prendesse sul serio...
...invece quando parlo sembra sempre che dica cazzate!
Ancora non so da cosa dipenda, è anni che cerco di capirlo ma lo vedo anche tramite i miei post, magari scrivo qualche aneddoto raccapricciante che mi costa fatica e dolore solo nel ricordare, poi incontro chi l'ha letto e mi dice che ha riso troppo....
"Ma come hai riso troppo? Stavo quasi morendo!"
Vabbè, non voglio polemizzare proprio oggi che si è avverata (a tempo) una mia illuminazione, un bacio grosso dalla Vostra Cazzandra, ci sentiamo prossimamente per i Buoni Propositi,
miaooooo

bastaclan

Che palle questa Valeria morta al Bataclan, so che non si dovrebbe ma mi pare tutto così esagerato, medaglia d'oro, funerale di Stato, coccodrilli infiniti dalle medie in poi....
E che cazzo...
Se mi saltava Stefanini al concerto di Madonna che facevano, lo seppellivano nella cappella dei Versace?
Niente par condicio poi... ...nello stesso giorno è morta Moira e pure Nando Gazzolo per loro tre minuti di servizio (per quanto riguarda Nando, meno male!) mentre non riuscivo ad evitare servizi su questa che è morta perchè era andata ad un concerto di merda, ancora un po' e me la trovo già pure su RaiStoria.
Fosse stata una tossica?

Lady Raqqa

Siccome tengo molto ai miei pochi lettori, qui di seguito pubblico uno dei versetti più significativi del corano:

روي أن الوليد بن المغيرة والعاص بن وائل السهمي والأسود بن عبد المطلب وأمية بن خلف في جماعة آخرين من صناديد قريش وساداتهم أتوا النبي صلى الله عليه وسلم فقالوا له: هلمّ يا محمد فاتبع ديننا ونتبع دينك، ونشركك في أمرنا كله. تعبد آلهتنا سنة، ونعبد إلهك سنة، فإن كان الذي جئت به خيرا كنا قد شركناك فيه، وأخذنا حظا منه، وإن كان الذي بأيدينا خيرا كنت قد شركتنا في أمرنا، وأخذت حظك منه، فقال: معاذ الله أن نشرك به غيره، وأنزل الله ردا على هؤلاء هذه السورة فغدا رسول الله صلى الله عليه وسلم إلى المسجد الحرام وفيه الملأ من قريش، فقام على رؤوسهم، ثم قرأ عليهم حتى فرغ من السورة، فآيسوا منه عند ذلك، وطفقوا يؤذونه ويؤذون أصحابه حتى كانت الهجرة.^[2]

تفسير السورة

Imparatelo a memoria così se vi fermano e vi interrogano saprete cosa rispondere per avere salva la vita. 
Io che a partire da me stessa sono Fedele, sarò spacciata, come un Eroina qualsiasi.
Adieu

The Smart War

Questo attacco alla Francia, a Parigi, alla Libertà, mi ha fatto sentire per la prima volta nella mia vita interventista.
Taglio corto sulle varie impressioni tipo la faccia da one chromoson too many* (down) di Renzi tra Putin e Obama (sembrava davvero Rain Man!) e la curiosità di sapere cosa direbbe Napoleone dell'alleanza Francia/Russia, giungo subito alla mia ideona di guerra personalizzata perchè ho poco tempo: è il compleanno di Frola e devo uscire per fargli la festa eppoi a Torino c'è Madonna coi ballerini che mi han riferito essere fighi fotonici, anzi, strafighi pure i tecnici che sono andati a fare shopping dalle mie amichette di Top Ten, quindi è d'obbligo uscire per vedere bella gente, capita di rado qui in Sabaudia.
...meno male che avresti tagliato corto....
Giusto, avete ragione, la mia idea (anzi ideona), parte dal fatto che è evidente che noi e questi terroristi siamo due mondi diversi quindi va bene lo sfogo istintivo di prendere e andare a bombardare magazzini di armi e posti di addestramento a Raqqa ma secondo me ci dovremmo adeguare a come farebbero loro.
Forse non tutti sanno che la vita da Kamikaze non è facile o meglio, è positiva solo se il kamikaze produce una marea di morti oltre se stesso. La storia ci insegna però che ci sono anche i kamikaze sfigati che sono quelli che non muoiono, restano feriti gravemente e spesso sono le uniche vittime dei propri attentati.
Bene, mentre il kamikaze che riesce nel suo intento diventa eroe nazionale, gli dedicano vie ecc., ai kamikaze falliti riservano un trattamento raccapricciante: demoliscono la casa della sua famiglia la quale viene dichiarata immediatamente reietta e quindi esiliata da ogni tipo di attività del Paese, interdetta dall'ingresso in moschea, divieto assoluto di dargli lavoro e così via, insomma, devono vivere nella vergogna e portare il fallimento del loro caro a vita.
Ecco, siccome dopo ogni cazzo di attentato in meno di mezza giornata si viene a scoprire tutto degli attentatori, secondo me bisognerebbe ripagarli con la stessa moneta: hai fatto lo stronzo? Noi ti distruggiamo la casa con dentro tutti i membri della tua famiglia. 
Se non abitate nella stessa casa, li prendiamo ovunque siano, li chiudiamo in cella fin quando ci va oppure li decapitiamo un po' come fate voi e attenzione che in Francia sono esperti di ghigliottina, da secoli!
Credete farebbero i gadan lo stesso?
Almeno proviamoci, evitiamo lo sbattone di andare a bombardare fin lì, li abbiamo in casa nostra, loro si riuniscono in nove/dieci e ci terrorizzano, mettiamoli almeno di fronte ad una novità, facciamoli prendere da dubbi emozionali et affettivi, risparmieremmo pure in benzina evitando così di comprarla a prezzo ribassato proprio da loro, dall'isis.
Avessi l'indirizzo di Hollande, gli girerei questo post, magari vinco pure il Nobel per la guerra!

*da Mongoloid dei DEVO

                      BASTARDI!!!

come divertirsi con la burocrazia

Ultimamente per motivi noio/economici (che è poi la stessa cosa), ho avuto a che fare con diversi uffici pubblici, qui di seguito racconto la mia esperienza con l'Ufficio di Collocamento.

...fortunatamente i miei colleghi di Can Go mi avevano avvisato che bisogna arrivare lì prima delle nove.
Prima delle nove per me è una fatica inimmaginabile, non sono proprio capace a svegliarmi presto ma tant'è, lo dovevo fare e l'ho fatto; sono riuscita ad arrivare per le 8.47, un successone secondo i miei parametri.
Probabilmente invece il resto della città dispone di altri metabolismi e infatti una volta giunta in loco mi rendo conto di avere un centinaio di persone avanti e tutto ciò nonostante l'ufficio fosse ancora chiuso.
Questa cosa mi ha sorpreso molto.
Passo il tempo a notare che detto ufficio è la cosa più cosmoplita che mi sia capitato di vedere dopo la linea 4, con molta probabilità ero l'unica italiana e una delle poche senza figli nel marsupio.
Dopo circa un ora e mezza finalmente tocca a me, l'emozione mi travolge e quasi mi impappino a parlare col funzionario che l'unica cosa che voleva sapere di me era se mi ero prenotata on line.
"Ma no, ho creduto fosse meglio venire di persona...."
"eh no signora (grrrr, signora tua nonna!), deve prenotare on line e tornare"!
Ma che minchia di storia è? Ormai sono qui, fammi iscrivere no?!?
E invece, non solo non son capace a svegliarmi presto ma a quelle ore piccole niente in me funge, non sono reattiva, implodo il nervoso, mi demoralizzo e insomma, me ne torno a casa scoraggiata.
Decido di dimenticare la brutta avventura rimettendomi a dormire che avevo da recuperare diverse ore di sonno.
Prendo mezza Tavor, mi faccio un trombone, eseguo le respirazioni yoga che mi ha insegnato Seba ma, niente.
Certo c'era da immaginarselo, da insonne cronica già non ci riesco quando è ora, figurati coi cazzi che mi girano...
E allora mi alzo, mi metto al picci e cerco questo cazzo di sito per prenotarmi on line.
Dopo diversi tentativi finalmente trovo la pagina che cercavo; mi si apre un quadro dove posso barrare caselle e mentre quasi ci cascavo e facevo calcoli su quando mi conveniva riprovare, in mio soccorso giunge la stronza che è in me:
perchè decidere fin da adesso? Io le segno tutte le caselle!
L'ho fatto, mi sono prenotata per una settimana consecutiva in tutti gli spazi liberi mattina/pomeriggio, n'importe quoi, mi parevano le parole crociate, un divertone pazzesco!
Due giorni dopo (e sì eh, mi son presa un giorno di riposo), torno all'ufficio e in pratica eravamo solo una trentina, gli altri erano quelli che avevano segnato la casella prima che ci giocassi io col cruciverbone.
Eliminate le code anche voi, ora sapete come si fa!

P.S.: ho prenotato solo una settimana perchè sennò bisognava cambiare pagina ed era troppo sbattone col sonno che avevo!

freddure

L'altra sera guardavo Chi l'ha visto? quando ad un certo punto appare una famiglia di Scampia che non vi sto a descrivere, per lanciare un appello alla figlia Mariarca perchè torni a casa.
non vi sto a descrivere nemmeno la casa
La Sciarelli chiede cos'ha detto la ragazza prima di uscire e la mamma di Mariarca risponde:
"Ha detto che doveva vedere una sua amica, una certa Regina. Che razza di nome è Regina???"

aggiornamenti

Questa settimana non son stata con le mani in mano e grazie ad un idea di Benedetta, ho perfezionato il Tonico di Scarlett.
Come insegna Tosca la mia amica emigrata in California, da quelle parti a volte sono avantissimo ma spesso ignorano buoni antichi rimedi che solo noi del Vecchio Continente;
mi pare chiaro infatti che l'ammerica non disponga della insostituibile Acqua di Rose, sennò persino Scarlett ci sarebbe arrivata a diluire l'aceto di mele nell'Acqua di Rose invece di usare l'acqua semplice.
Io l'ho fatto e posso affermare che tonifica di più e puzza molto meno.
Insisto su questo Tonico perchè davvero chiude i pori della pelle e la rende più liscia e desidero che almeno i miei lettori abbiano una pelle luminosa di cui andare fieri.
L'altro aggiornamento riguarda la storia della banana:
ho pensato che questo test può essere utile anche a tutti i miei amici gay solo che bisogna distinguere due categorie; i gay giovani e quelli agée.
Quelli giovani possono fare con la banana semplice, mi raccomando SENZA BUCCIA! non fate come me,  a meno che si vogliano provare brividi nuovi (e qui mi riferisco al picciuolo piuttosto che al vegetale).
Per quelli agée che, come mi hanno insegnato anni di amici trans, hanno la tendenza ad avere il culo un po' spanato e - a detta loro - cagano frittelle, consiglierei di usare un avocado magari maturo...
...l'avocado ha il vantaggio di poter essere inserito nel black hole anche senza sbucciarlo (così si risparmia tempo e dopo l'esercizio può essere assunto via bocca) (hi, hiii!!!)!
A tutte e tutti gli altri, specie quelli che non sono stati al passo con l'evoluzione e non solo non sono diventati vegetariani ma magari rompono la pizza coi loro discorsi onnivori ogni volta che ci si siede a tavola, chiedo di essere coerenti con le loro scelte, lasciare perdere i vegetali ed inserire un bellissimo zampone di maiale.
Magari dalla parte delle unghie!

vi ho raccontato di quella volta che...

...ho letto un articolo che forniva istruzioni per testare l'elasticità della vagina?
Diceva che bisognava inserire una banana e cercare di stringerla più possibile coi muscoli patatonici, se  la banana si spezzava, detti muscoli erano in buono stato.
Ci rimasi molto male perchè per quanto mi sforzassi a malapena scalfivo il frutto.
Dopo un paio di anni un servizio in tv ribadì lo stesso esercizio specificando però che la banana bisognava inserirla sbucciata...
...di questo particolare non si faceva menzione nell'articolo letto tempo prima, come una cogliona avevo inserito il ciocco intero!!!
Ma si può???
Dopo questa delucidazione non ho ripetuto l'esercizio, il ricordo dei lividi lasciati sulla buccia mi ha fatto sentire comunque vittoriosa e piuttosto flessibile.

P.S.: infatti mi sembrava strano che non raccomandasse di ricoprire la banana almeno con un preservativo per non graffiare le pareti interne.
Se penso che mi ero sentita un genio perchè invece l'avevo fatto...

La festa a sorpresa più bella della mia vita!

Quest'anno come molti sanno, avevo deciso di non festeggiare il mio compleanno; quando arrivi ad un certo numero, ti passa la voglia eppoi volevo proprio vedere cosa accadeva se...
La settimana però era stata bella pesa, tra le altre cose mi era sparito il padre (sigh, non posso neanche chiamarlo) ed il pomeriggio del due ottobre ero piena di merda&lacrime quando il telefono squillò.
Era Ortensia che voleva fare colli&merletti della festa del suo di compleanno (che è stata super!), ma sentendomi in singhiozzi ha dovuto virare in compassione e siccome il mio maggiore cruccio (oltre al padre sparito) era dovuto ai soldi più scarsi che mai ed anche un po' al fatto che non volevo essere a casa da sola a mezzanotte, ha subito trovato la quadra:
"Facciamo così, dice, io devo fare la porta ad una festa privata ai Docks, tu vieni con me, mi tieni compagnia e dopo ci dividiamo il malloppo"!
Perfettissimo direi.
La festa era organizzata da una ragazza molto nota a Torino per via della sua come dire... ...esuberanza? cazzo me ne frega, tanto mica legge il mio blog, diciamo che la parola esatta è follia; il festeggiato era il suo nuovo fidanzato.
Io ed Ortensia partiamo di casa già munite di bottiglia e bicchieri in cristallo così da non dover chiedere niente anche se una volta giunte ci siamo rese conto che sicuro non mancava da bere anzi...
Il buffet era strepitoso da vedere e da gustare, i camerieri erano in livrea, la casa spettacolare, c'era pure un noto dj (forse dj Bleah!) ed il sassofonista peruviano.
Noi, prese dal senso del dovere, decliniamo l'invito a fermarci ancora un po' in casa e scendiamo a fare il nostro sporco lavoro anche perchè eravamo curiose di sapere chi erano gli invitati.
Pioveva di brutto e siccome arrivava nessuno a parte quelli che abitavano ai Docks (e se la tiravano pure), io ed Ort abbiamo iniziato a darci dentro col nostro vino cosicchè quando finalmente gli ospiti ritardatari giunsero, eravamo belle allegre e credo che tutti pensassero che fosse lì, nella guardiola, la festa!
Verso le dieci salgo a vedere come procedeva il party, che so, magari avevano bisogno di qualcuno allegro e in effetti mi dicono di chiamare pure Ortensia che ormai c'erano tutti.
Stiamo lì, mangiamo, beviamo, conversiamo (Ort conversava anche troppo...), giunge pure Silvia una mia amica che ho scoperto fare la cantante che canta live un pezzo di Aretha che se non la guardavi credevi fosse nera, ma brava brava eh!, insomma, tutto bene finchè ad un certo punto nonostante djBleah sentiamo rumore di schiaffoni.
Era la ragazza del festeggiato che prendeva a schiaffi e non solo il suo nuovo fidanzato.
Noi tutti eravamo spalancati di bocca a guardare questa scena che non finiva mai, non so quante botte gli abbia dato, sicuro nessuno aveva intenzione di dividere conoscendo la ragazza (che chiameremo Tania).
Ad un certo punto lui, il festeggiato, prende la situazione in mano ed accompagna Tania ed altri sotto.
Credo abbiano continuato a ceffoni poi finalmente lui sale (non senza segni) ed esclama:
"Ma dimmi se per una scema del genere a mezzanotte la festa è già finita!"
Io che volevo non pensare al tre ottobre ma non ci riuscivo bene, quando ho sentito dire mezzanotte ho detto:
"Ma allora è il tre ottobre, è il mio compleanno adesso"!
E lui come se gli avessi detto che ho scoperto il DNA mi guarda illuminato e dice:
"Allora da adesso festeggiamo il tuo compleanno"!
E vai di champagne!!!
tanto, tanto champagne, anche rosè...
Io non ci potevo credere a tanto culo, da quel momento è diventata una festa vera in più continuavano ad arrivare invitati che conoscevo bene, quindi quando aprivano la porta, mi vedevano ed urlavano "Lellaaaa!!!", sembrava davvero la mia festa!
Una cosa incredibile e tutto a scrocco senza neanche dover pulire dopo e senza preoccuparsi di quell'amico che non è potuto venire (see...),  o altre cazzate che di solito fanno andare storto un compleanno.
Siamo andate via all'inglese quando ci è parso di avere dato tanto e anche se ci siamo perse il ritorno di Tania, eravamo tutte e due prese bene e satolle.

Il giorno dopo che ero bella devastata, verso le quattro suona il citofono, era mio padre! 
Non ricordava più il numero a memoria, era da due settimane che provava combinazioni per chiamarmi senza trovare quella giusta. A me è parso stupendo spuntasse il giorno ufficiale del mio compleanno e giuro che è stato il regalo più bello mi si potesse fare!

Non vedo l'ora di raccontarvi com'è andato il mio compleanno! Vi dico solo che il titolo potrebbe essere: come imbucarsi ad una festa, appropriarsene festeggiando a sbafo il proprio compleanno e farsi pure pagare! Non poteva andare meglio, grazie Ortika!

il tonico di Scarlett

Forse a causa della mia giovine età ultimamente ho avuto problemi di brufolini sotto pelle.
Avete in mente quelle piccole minchiatelle che è meglio non guardare allo specchio se siete nervosi perchè sennò vi parte la brocca, non resistete, schiacciate.
schiacciate,
schiacciate con carta igienica,
grrrr, non funge, riprovo senza...
...niente, zero soddisfazione neanche un po' di materia bianca, solo liquido trasparente ma in compenso dopo avete una faccia che sembra quella di Peppa Pig?
Bene, senza volerlo mi è venuta in aiuto quella boriosa di Scarlett Johansson; io non la sopporto perchè è sempre lì con dolcie and gabana che io detesto ma stavolta ha rivelato un segretuccio che vi passo volentieri:
tutte le sere passa sul viso una soluzione che si ottiene miscelando una parte di aceto di mele e tre parti d'acqua; pare che questo biococktail riequilibri il pH e sia un ottimo antisettico contro brufoletti e pori dilatati.
Siccome l'aceto di mele costa molto poco, ho subito provato e vi assicuro che i risultati sono talmente immediati che invece di farlo solo la sera ho osato pure il mattino per poi scoprire che ha ragione lei, non puoi andare in giro col viso che sa di insalata!
Ovviamente la regola numero uno per tutte e tutti è sempre la stessa: lavare il musetto due volte al giorno il che vuol dire sempre SEMPRE prima di andare a dormire ma poi, quanto ci riempie di gioia pensare che pure la Scarlett abbia problemi di brufoletti sotto pelle?
Provate eh, funzionissima!!!

FINALMENTE CI SIAMO!!!

Non è Pharrell ma direi che va bene lo stesso no?
Zoomate pure sui denti del Johnny...

Ah! che arduo compito il mio, dover sempre essere la prima, aprire nuove vie, lanciare nuove mode...