Lellazepam a Napoli (per solo SEI ore ma di sbattone intensissimo)!

Improvvisamente Grazie e con Malcolm mi trovavo in un mondo totalmente diverso dal mio anche fuori casa sua.
Evidentemente la mia condizione aveva incuriosito ed allertato altri amici, alcuni li avevo conosciuti in passato, altri erano nuovi, in comune avevano il fatto di essere persone eccezionali.
Persone dotate di mente senza confini, colte, fiduciose, anche audaci direi e la cosa strana era che si interessavano a me più di quanto non facessi io.
Non capivo se tutto questo movimento fosse dovuto al fatto che Loro avevano visto in me qualcosa che io nemmeno immaginavo o se, trattandosi di persone vincenti odio questo termine ma non me ne viene in mente un altro, cercassero di sdebitarsi con la vita dedicandosi ad una sconfitta clamorosa cioè distrarmi dalla droga!
Si organizzarono persino per farmi passare delle lunghe vacanze un po' da questo amico, un po' da quell'altro.
Bambagia Pura!
Ora il post andrebbe suddiviso nelle varie tappe della vacanza, i capitoli principali sarebbero:
- Lellazepam a Noli (ligure), ospite di Chicca -convalescente da scocciante operazione chirurgica che le aveva limato centimetri di mascella, obbligata a mangiare solo liquidi perchè le avevano serrato i denti con degli elastici. Noi la chiamavamo 'simpaticamente' museruola ma di simpatico c'era poco che l'umore di una costretta a vivere così non è il massimo, figuratevi se in casa le piazzano una che è COSTANTEMENTE in carenza....
....con Chicca furono Tuoni e Fulmini! Cercavamo di vederci il meno possibile e la sera per distrarmi andavo sul lungomare a bere Pastis e sfidare i bambini a calcetto (esultando ad ogni vittoria, ovvio).
Il week end invece facevo pausa dalla carenza, prendevo il treno per Genova o Savona e scombinavo la vita di queste città alla ricerca della felicità in bustina.
- Lellazepam a Napoli
- Lellazepam a Stromboli
- Lellazepam sconvolge Brindisi
Siccome l'ordine non è la mia passione, inizio da Lellazepam a Napoli!

Per tutto il viaggio da Genova a Neipols feci calcoli....
...mi chiedevo se avrei avuto abbastanza tempo e sufficente denaro (giustamente gli amici anche se di mente aperta e fiduciosi, lo erano un po' meno se si trattava di lasciarmi denaro), per concedermi una dose di Polvere Magica così da rendere meno choccante il tragitto in traghetto fino a Stromboli.
Odio le Navi, vanno troppo lente e mi annoio da morire!
Arrivata alla stazione mi informai subito: 
avevo a disposizione sei ore e ventimila lire!
Tanto per testare il mio fascino anche sugli sbirri di Napoli, mi feci subito arrestare all'edicola della stazione perchè avevo rubato un libro dei Pistols (che non sono neanche il mio gruppo preferito), ma il risultato fu che sì, avevo influenza anche sugli sbirri campani che mi lasciarono andare ghignando:
Lellazepam 1 - Napoli 0
Fuori della stazione c'era il classico 'movimento' di neri, chiesi e mi dissero che una busta costava venti carte.
Mi puzzava però questa cosa che lo spaccio in una città come Napoli fosse tenuto dai neri.
Mi puzzava di pacco.
Decisi di stazionare un po' lì fuori a studiare la situazione tipo come fa Gozzi quando annusa l'aria, più che per guardare per essere vista....
....infatti mi vide nientepopodimenochè Lello!!!
Aveva capito che ero 'a caccia' e mi disse che i neri avevano MERDA (cazzo che superIntuitone che ho) e che per una busta seria ci volevano cinquanta carte "Ma buuuona eh, te la rimani anche per domani"!
Il problema era trovare altre Trenta carte e certo non le aveva Lello.
Meno male che un giorno quando ero a Noli Chicca aveva avuto un malore, era caduta muso a terra ed andai a trovarla all'ospedale di Pietra Ligure dove effettuai uno dei colpi di cui vado più orgogliosa per difficoltà e rarità della merce:
TRE scatole di Roipnol!!!
Chiedo a Lello se ha ganci per venderle ma ci mettiamo un po' a capirci che a Napoli le Roi le chiamano 'Le Roche' col nome della casa farmaceutica, capite? 
Solo dopo aver dato del coglione a Lello che allora anche il Valium avrebbero dovuto chiamarlo 'Roche', ci mettiamo al 'lavoro'.
Vi rendete conto? Arrivo in una città come Napoli e io, Torinese, mi metto a spacciare Roipnol..
In molto poco tempo tiriamo su il grano e ci dirigiamo verso PoggioReale dove avevano la roba buuuona, colgo l'occasione per buttare un occhio all'omonima Casa Circondariale e mi rendo conto che una cosa così esiste solo a Napoli.
Un movimento pazzesco di specchietti da cella a gente in strada che urlava cose.
Ho da sempre la curiosità di vedere le carceri delle città in cui vado e fuori da nessun carcere di nessuna città ho mai visto un movimento tale!
La casa dello spaccio invece sembrava un franchising di altre case che ho visto a Torino, interi palazzi dediti al 'commercio', palazzi che per lo più sembrano delle discariche (ce n'era una pazzesca in Corso Regina).
Come nelle case di Torino i maghreb preferirebbero far entrare solo chi conoscono, cioè Lello.
Mi oppongo dico che "non è che perchè sono di Torino allora sono gaggia che ci può essere un altra uscita, che so"....
La mia fantasia mi spinge a credere che avessero capito che no, non ero gaggia e allora mi hanno fatto entrare; più probabile invece che avessero capito che ero una rompicazzo e mi han fatto entrare per non avere casini ma siccome la considero una Vittoria, mi vien da dire:
Lellazepam 2 - Napoli 0
Busta alla mano ci rechiamo in farmacia (anche a Napoli porta sfiga comprare le siringhe prima), solo che Lello se ne esce con delle 'americane' , gli dico che no, io voglio le Terumo -siringa tecnologica- la scienza giapponese al servizio del materiale iniettabile, l'Hermes delle siringhe!
Lello sbuffa, è evidente che mi patisce e forse capisce che no, non sono una gaggia ma è certo che sono una rompicazzo, in ogni caso trova un altra farmacia ed esce con le Terumo.
Lellazepam 3 - Napoli 0
Ovviamente il tempo stringe che devo ancora andare a prendere i bagagli (una marea di bagagli) in stazione e poi correre al porto.
Per farci Lello trova un posto davvero 'romantico', un superCapannone industriale pieno di rifiuti con moquette di siringhe e fiale, a pensarci bene avrebbe anche potuto farmi del male o come minimo togliermi la roba, invece 'prepariamo' e quando è il momento di dividere, rilancio e gli dico: "Sì, però io me ne prendo di più"!
Lello non batte ciglio, mi patisce davvero di brutto!
...va da se', Lellazepam 4 - Napoli 0  
Lello aveva ragione, era davvero Buuuuona!!!
Ce la godiamo poco che devo CORRERE in stazione dove fanno entrare me ma non lui (mah, si vede che marcava da tossico), allora ci congediamo veloci fuori, mi dice che sono davvero simpatica che è stato bello conoscermi e per dimostrarmi la sua amicizia mi regala un accendino con sù Bob Marley (che cùl!).
Presi i bagagli scopro di aver ancora meno del poco tempo che credevo di avere a disposizione, mi agito parecchio e... anche stavolta vengo Vista... da un gruppo di najotti che mi chiedono se ho bisogno di aiuto. Dico: "sì cazzo, devo essere tra venti minuti al porto e non so come fare con tutte queste valigie"! 
Loro si fanno carico delle mie valigie e CORRIAMO verso il porto, io da principessina porto solo lo zainetto!
Che carini che sono stati, giuro che penso sia a loro che a Lello con tanto affetto! Sempre!
Sulla nave finalmente mi rilasso. 
Quasi collasso che la roba era veramente Buuuuona e mi era salita di brutto appena calma!
Dormo tutto il tragitto credo, non ho ricordi di scolaresche che cantavano De Gregori come capita su ogni nave, solo verso l'alba faccio amicizia con una coppia di romani che mi ragguagliano circa Stromboli "nun ce sta 'a luce, nun ce sta l'aqua corente, se nun ariva a nave nun se magna"...che intanto compariva all'orizzonte ed io ero colpita et affascinata dalla sabbia NERA. Il romano sempre più cinico ri-costretto dalla ragazza a tale viaggio, sapendo che la mia vera méta era Ginostra (l'altra faccia di stromboli), ghignò e mi disse: "A Ginostra nun ce sta manco 'a sabbia, ce stanno solo scogli"!
Mhmmm che notiziona per una abituata a Nizza!
Dopo poco (credevo), avrei visto Malcolm, mi diedi una scrollata ed una ripulita per sembrare una ragazza normale, non volevo sgamasse che avevo fatto 'marachelle'.
Scendo dalla nave e mi si fa incontro una ragazza con sottoveste motivo organi interni che mi dice:
"Vado a Milazzo 'a far spese', ti serve qualcosa"?
Ho cercato di far la faccia da 'ma come si permette, non vede che sono una ragazza ripulita e normale' ma ovviamente questa espressione mi venne malissimo e decadde anche dai miei pensieri e dalle mie convinzioni in pochi secondi in favore di un: "Si vede così tanto"?
Lei: "Beh, fai tu, cercati le pupille se le trovi"!

torno subito

Frivola&Leggera for Ever!

So che dopo l'ennesima manifestazione di donne vere e intelligenti può suonare blasfemo l'argomento frivolo che vado a trattare oggi, 
forse lo faccio apposta, 
forse lo faccio perchè ho finito il rodaggio ma l'entusiasmo è rimasto intatto.... 
....insomma, vi volevo parlare della ragione che mi porta ad uscire vogliosa&friccicarElla come da tempo non accadeva.
Questa ragione ha nome e cognome, si chiama Jeffrey Campbell e produce scarpe che 
TI FANNO VENIRE VOGLIA DI USCIRE!!!
Tutto nasce da Tosca che, sita in Venice, quest'estate mi manda foto dei Gingilli di cui sopra (sì, chiamarle scarpe mi pare davvero riduttivo), spiegandomi che le usa Lady Gaga e chiedendomi se erano in circolazione qui a Torino.
Le rispondo che come al solito a Torino ci sono gambali, infradito, huggs ed il solito repertorio degno di Suor Paola ma robe del genere NIET!
Poi improvvisamente mi incaponisco e mi rivolgo a quella che per una questione ereditara di cui vi parlerò è FORTUNATAMENTE  mia amica e, guarda caso, proprietaria del negozio (lei lo chiama Bottega), da sempre più figo di Torino: TOP TEN.
Gliene parlo e lei giustamente mi scaga come facciamo noi europei con la moda che arriva da oltreoceano.
Sfilate a Parigi, Niet!
Sfilate a Milano......
....mi arriva un sms che ancora tengo gelosamente:
Una serie di foto di Sara (l'altro pezzo dell'eredità) immersa tra tutte quelle Jeffrey......
Mhmmmmm&Slurp che manco con Rocco (Siffredi)!
Una Shangri-La per donne come me stupide e frivole!!!!
Le foto erano accompagnate anche dal testo ed il testo diceva che un 38 di quelle portatrici di felicità sarebbe stato mio!!!
CazzaDurissima!!!!
Da quando sono andata in 'bottega' a sceglierLe ed è stata dura, non vedo l'ora che arrivi un giovedì o un BigBamboo o un che cazzo ne so per metterci i i miei piedini dentro! 
piedini è termine esatto che Jeffrey fa pure il 37 giusto, in più anche se come minimo sono taccododici (che ho sempre odiato), col platform brevettato ed il PartyFeet incorporato, sono comode e leggere, per questo Gaga riesce pure a ballarci!!!
E' da Ottobre che ne volevo parlare ma avevo paura che l'entusiasmo scemasse o che facessero molto male, per questo ho parlato di rodaggio, invece niente!! Entusiasmo sempre alle stelle, in più risolvono anche problemi che magari non ho idea di cosa mettermi da vestire ma parto dalle Jeffrey e tutto quello che aggiungo dopo sta bene perchè quelle 'scarpe' sono magiche!
Credo fortemente che le donne scese in piazza ieri non ne abbiano un paio che quando le indossi è il 'potere' che ti rincorre, non devi scendere in piazza a lesinarlo!
Magari chiedo a Seba se possedendo la CleverCard, può far loro un po' di sconto anche se un altro pregio delle Jeffrey è che il Tacco è vertiginoso ma il prezzo NO!

P.S.: so che tutto ciò potrebbe sembrare un marchettone, invece sono mossa solo da Entusiasmo Senza Fine!

messaggio per gli amici che non sono venuti venerdì al BigBamboo:

avete fatto bene, non avremmo saputo dove mettervi!!!

solo Larsen è scagionato!

TANTI AUGURI, LADY CACCA!!!

Ebbene sì ragazzi, a differenza di quella cariatide di Raffaella, Io e Lady Cacca oggi compiamo un anno!!!!
Guardando i primi post, mi rendo conto che siamo diventate GRANDI, almeno per quanto riguarda il carattere.
....eggià, sei talmente gnugna che ci hai messo un bel po' a scoprire che esiste il tasto dimensioni carattere!
Grrrrrrr.....
Faremo (tutt'e tre) festa doppia: Stasera al Blah e domani sera BIGBAMBOO (finalmente) al Liber!!!!

See, diciamo che siamo costrette a festeggiare, io sarei rimasta a casa come al solito.....

secondo voi....

...secondo voi perchè non riesco a fermarmi a guardare Fiorello causa noia, mentre se capito su Checco Zalone non riesco a cambiare canale?

Perchè sono sfigata e giro sul primo solo nei momenti noiosi o perchè sto diventando una donna media?

Lellazepam homeless... ma cade sul morbido ed inizia a credere di essere la cocca di Gesù

Quando finalmente mia madre decise di buttarmi fuori di casa e, ve lo giuro, questo finalmente non è ironico che dovevo essere uno spettacolo pietoso da vedere: quando andava bene mi addormentavo nel piatto e quando marcava male era perchè lei entrava in stanza mentre 'cercavo' di farmi ma non trovavo la vena e, a parte lo spettacolo splatter che le si presentava davanti tipo sangue che colava da mani, gambe, piedi (le braccia le avevo bruciate nel giro di sei mesi), l'umore di una che ha la sua dose di benessere lì a portata e non trova il 'canale' di distribuzione, non è dei migliori, anche perchè non puoi permetterti di distrarti che il sangue coagula veloce e  tappa la siringa e allora devi 'stapparla' con cotton fioc, stuzzicadenti, aghi, quel che c'è....

...devi fare in fretta e più hai fretta più non riesci e ti impanichi che se si coagula anche nel 'corpicino' della siringa, può  esplodere tutto DAPPERTUTTO il che vuol dire che resti in carenza e devi uscire in quelle condizioni a tirar su prima il grano, poi sbattone per la dose...capirete che non è un buon momento per srotolare giustificazioni che in ogni caso DEVI perchè una madre davanti ad uno spettacolo simile non sta zitta e allora diventi una BESTIA, ti svisi, le urli "VAI VIA" con voce da posseduta, tiri dietro cose....

Pietosa, dicevo.

Così un giorno torno a casa e Lei aveva cambiato la serratura  e messo sbarre alla finestra che dava sul ballatoio.

Anche qui la mia reazione non dev'essere stata tenera che mi era crollato il mondo addosso!

Fortunatamente in quel periodo avevo preso a rifrequentare il mio amico Malcolm.

Era successo una notte mentre tornavamo a casa insieme dai Murazzi, io ero in paranoia perchè per il giorno dopo sarei stata senza Tavor e non avevo i soldi per comprarle (li avrei 'trovati' dopo ma vi ho già spiegato che dovevo prenderne almeno otto/nove per mettermi in moto), lui mi dice che non aveva soldi dietro ma sarebbe venuto da me al mattino e saremmo andati in Farmacia.

Così fu.

Immediatamente mi sentii più protetta e confortata dal fatto di vedermi con qualcuno che non avesse a che fare con quelle vicende, in più Malcolm era (è) molto filosofo e mi indrottinò verso pensieri che al momento parevano cadere nel nulla ma che poi divennero base solida del mio modo di essere e di pensare e già qui avevo motivi a iosa per essere felice di avere a che fare con una persona simile. Non potevo prevedere visto il brutto periodo, che questi motivi sarebbero lievitati proprio quel giorno nefasto in cui mia madre mi impediva di entrare anche solo per prendere vestiti.

Malcolm mi parve l'unica persona che potesse aiutarmi, l'unico che avesse interesse disinteressato verso di me e soprattutto l'unico che si presentava bene agli occhi di una madre inferocita ed anch'essa ormai non più in grado di ragionare.

Infatti non ragionò neanche davanti alla flemma illuminata di Malcolm e questo giocò a mio favore.

Lui pensò che lei era cattiva e pazza, mentre io ero calma, quindi fattissima.

Per ragioni che mi ha spiegato solo recentemente, decise di ospitarmi a casa sua anche se la sua famiglia non era proprio una famiglia comune che nel suo albero genealogico erano presenti a stretto giro generazionale un GRANDE ed Illuminato Editore e pure un Presidente della Repubblica.

Un mondo totalmente diverso dal mio, immaginerete la Soggezione!

Un mondo talmente diverso dal mio che sua nonna pensava io fossi anoressica, credo neanche lontanamente immaginasse che fossi una semplice !DROGATA!

Io usavo il bagno della nonna.

La nonna usava creme molto buone e si vedeva.

Per diversi motivi tra i quali l'esigenza di Privacy, quel bagno diventò la mia stanza preferita.

Quando non molto tempo fa Malcolm volle vedermi perchè sentiva l'impellenza di chiarire certe cose legate a quel periodo partendo dal fatto che forse mi aveva usata per arrivare ad un Punto di Rottura con la sua SuperFamiglia e sì, pare una minchiata ma avere Quel tipo di famiglia alle volte è un peso, ci sono MilleMila aspettative in più, cose che devi dimostrare, cognomi che devi onorare...io che avevo raggiunto Quel Punto di Rottura con metodi scenografici ed autolesivi avendo a disposizione come Famiglia un unico componente: mia madre, compresi.

Poi arrivò ADDIRITTURA a chiedermi scusa per ciò (!!!),  lasciandomi basita e dimostrandomi che veniva davvero da una Buona Famiglia.

Dopo questo momento eravamo più felici e leggeri ma nel suo sguardo vedevo che c'era ancora qualcosa, una curiosità, una cosa che probabilmente gli ronzava nel gulliver da molto tempo, infatti:

"C'è solo una cosa che ti devo chiedere da tanto"

"Dimmi"

"Nel bagno di mia nonna ci sono degli spruzzi di sangue SUL SOFFITTO, mi son sempre chiesto: come cazzo hai fatto a far arrivare il sangue fin lì"?

Che dire Mal, mi si sarà tappata la siringa che poi è esplosa? 

Ora sai!

Piccola curiosità per i fans di quella cazzona di Lellazepam, questo nomignolo me l'ha dato proprio Malcolm!

a muzzo!

Minchiona, te l'avevo detto che Russell si scriveva con due L!

Eggià, allora anche Merkel.... pure Rascel....

Ma che cazzo c'entra, questi sono cognomi, però pensa che Rascel fino al '50 lo si poteva scrivere anche con la I, come scenza e scienza, poi è intervenuta l'Accademia della Crusca...

Mah, Rasciel.....E quand'è che è intervenuta l'Accademia?

Due anni fa!

Cazzo, ma è morto da vent'anni e intervengono ora?

Fanno di tutto pur di non pensare allo scempio che si fa dei congiuntivi!

un mondo im-possibile

Ieri muore Ken Russel che mi ha cresciuta e rassicurata circa il fatto che non fossi l'unica visionaria sulla faccia della terra e ne hanno a malapena parlato al TgDue, servizietto micro.
Cassano è stato una settimana all'ospedale e ci hanno frullato i genitali per benino.
Muore Simoncelli, APRITI CIELO, era diventato importante persino quel che pensava quella cerebrolesa della sua fidanzata, servizi su servizi tutti accompagnati da musica e parole dell'anziano dislessico.
Mi guardo tranquilla Gad (Lerner), lo so, specifica inutile che non ne conosciamo altri di Gad, mi appare quella che una volta era mia idola cioè la Gabanelli e spara la Minchiata del secolo:
Abolire il contante per combattere l'Evasione Fiscale....
Ma vaffanculo Milena, dopo che son state proprio le banche a mandarci tutti dal culo, tu escogiti di dar loro ancora più potere?
Ma poi non è che propone una soglia accettabile, dice proprio "a partire da zero" e fa pure l'esempio del caldarrostaio...
A parte che non tieni conto di quelli come me che la pensano come Buscaglione (le banche sono fatte per essere rapinate), ma la libertà  vale più di ogni altra cosa solo per me?
Immagini apocalittiche si impadroniscono della mia mente: code infinite allo sportello della banca, del supermercato, del tabaccaio che se solo quello davanti non si ricorda il codice o come spesso accade il 'coso' non legge la carta puoi dire Addio al gatto che ti aspetta a casa...
Tossici costretti a smettere sennò sono rintracciabili.... beh, certo i tossici se ne sbattono pure ma i pusher credo di no.
Viene un Black Out e sei impantanato che neanche una sciagura idrogeologica....
Gad le dice "Vabbè, ma anche per il caffè al Bar"?
Lei: "Per esempio da Starbucks si paga con la carta"!
Ma Fedifraga che non sei altro, una cosa di buono abbiamo in Italia, si chiama Espresso e tu mi vai da Starbucks?
Domenica sera, prima di inquietarci tutti dicendo che stare al cellulare fa venire SICURO un tumore al cervello, il mio animo trova un po' di pace: appare col braccio fasciato, dice che l'han presa sotto mentre attraversava SULLE STRISCE davanti alla Rai.
A parte che a me mentre attraversavo sulle strisce è capitato di essere arrestata e quindi forse ti è andata ancora bene, mi piace pensare che chi ti ha presa sotto sia un entità composta da persone come me, incluso il fantasma di Buscaglione!

....dopo i TG....

....Quindi Fabio che prima hai chiamato per sapere cosa ne pensavo della morte di Lucio Magri, ora ti posso dire che: in un mondo dove sei rimpianto solo perchè hai i boccoli e sei lo zerbino di Valentino (Rossi), in un mondo dove interessa più la salute di un calciatore maleducato e brutto da vedere, in un mondo dove danno quattro anni al medico di un demente come Michael Jackson (e meno male che hanno assolto il pusher di Pantani), in un mondo che celebra persino Pietro Taricone dimenticandosi dei genii veri come Ken, bene, ora ti posso dire che Lucio ha fatto bene!
Intanto perchè voleva farlo, poi perchè anche se era uno a cui piaceva lottare, si sarà dato uno sguardo intorno ed avrà pensato "ma io devo continuare a soffrire per vivere con questi"? 
Non per ultimo se ne è andato lasciando grossi interrogativi etici ed è grazie a questi che ha rosicato minuti ai TG, se fosse morto per una qualsiasi malattia, banalmente, avrebbe fatto la fine di Russel!

se questo è un uomo

Continua il Festival della Banalità del mio idolo al contrario vasco rossi .

con un cognome così non è che dovessi aspettarmi chissà che verve originale, lo so

Dopo vari sputtanamenti autoInflitti, di  quelli che ti fanno rimpiangere il precoce ritiro dalle scene di persone molto più valide, da Mina a Brigitte Bardot, lui reitera ed addirittura rilancia (in pieno Silvio Style) con un autobiografia e come l'ha titolata?          "la versione di vasco"

Così dopo la legittima e pioneristica versione di Barney e quella di Banfi (che credo tutti noi abbiamo visto solo grazie a Blob), lui si accoda e scivola ancora più giù (non credevo fosse possibile)!

Ma questo qui non ce l'ha un Tutor, una badante o almeno un Omino del Cervello?

Non c'è da vergognarsene se hai una certa età e parli solo più per consonanti risultando incomprensibile!

Ormai fai  concorrenza a Maurizio Costanzo e Umberto Bossi (che almeno ha avuto un ictus)!

Dammi retta, sei ricco, ritirati... godi quel poco (spero) che ti resta!!! 

Se proprio vuoi lasciare un buon ricordo, incidi un disco coi due sovracitati e devolvi l'incasso a qualche associazione in lotta con la DISLESSIA!!!!

Lady Cacca's Secret

Amici e amicie, a grande richiesta oggi voglio insegnarvi come ci si lava il musetto, in pratica il segreto per avere una pelle bellissima.
Occorrente:
- un buon sapone il più possibile puro e neutro, quindi lasciate perdere le minchiate del supermercato e soprattutto la pubblicità del Dove, quella dove ci sono donne 'intelligenti' che fanno a meno dello specchio per una settimana, puah!!!!
Il mio consiglio è di usare il SAPONE DI ALEPPO che si trova in ogni erboristeria o negozio macrobiotico e costa pure poco (dai tre ai cinque euo, dipende dalla dimensione).
La ricetta la leggerete poi sulla scatola, vi anticipo che essendo fatto con olio d'oliva ed alloro, per forza di cose lascia la pelle morbidissima e non la priva delle difese necessarie pur detergendo perfettamente.
- Acqua di Rose, da tenere rigorosamente nel frigo!!!
- una Brosse (spazzolina apposita), o anche un guantino esfoliante tipo quelli che si trovano negli Ammammete (hammam).
- Una crema idratante, secondo me la Eucerin (Farmacia), va benissimo.
- Venti minuti

Aprire l'acqua calda e fate un primo giro in viso di sole mani e sapone
Sciacquate.
Prendete il guantino o la brosse, bagnatela e passatela sul sapone, poi iniziate un massaggio al viso con movimenti circolari insistendo sulle zone più grasse (angoli del naso, fronte, mento), mentre per guance e decolletè circolate pure ma con una pressione più lieve.
Riaprite l'acqua calda, anzi, MOOOLTO calda e sciacquate benissimissimo.
Ora aprite quella fredda che d'inverno è fredda esatta, sciacquate anche con questa e godetevi questo contrasto fichissimo!
L'acqua calda serve ad aprire i pori, quella fredda a richiuderli.
Prendete l'asciugamano (quelli buoni hanno un lato morbido ed uno più ruvido), col lato più ruvido asciugate sempre con movimento circolare, sempre stimolando la circolazione...
Minchia, senti che bello, sembra di togliere chili di patina!!!!
Ora togliete dal frigo l'Acqua di Rose, mettete la mano a conchetta e versatene una buona dose, unite l'altra mano, dirigetevi sul viso e fatela assorbire con una bella dose di schiaffetti che andranno sempre dal centro verso l'esterno tendendo all'alto, MAI verso il basso cosa da fare col collo ed il decolletè invece.
Ecco, lo sapevo, hai versato un bel po' d'acqua di rose fuori sede, vedrai che col tempo riuscirai a prendere le misure e ad inclinare il flacone nel modo giusto evitando sprechi!
Ti piace questo ciocco dell'Eau de Rose e gli schiaffetti? Allora ripeti pure!
Ora la crema idratante (anche questa la tengo in frigo), inizia a stenderla DOLCEMENTE, praticamente delle carezze prolungate in ogni angolo del viso, magari fai un secondo giro sulle guance e sul collo (zone più bisognose).
Senti che libidine!!!! Non senti la pelle più liscia? Non la vedi più trasparente?
Ovviamente io che son Vetusta, proseguo con supercreme AntiAge preferibilmente Shiseido che ottengo diventando la migliore amica delle profumiere che ricambiano tale dono con maree di campioncini!
Se ci tenete davvero a voi stessi, questa operazione (saltando l'esfoliazione, quindi Zero guantino) la DOVETE ripetere la sera diciamo mezz'oretta prima di andare a letto così lasciate alle creme il tempo di agire invece di disperderle sul cuscino!
MAI, MAI, MAI andare a letto col trucco che di notte la pelle si rigenera e TU la devi aiutare!
Anche i maschietti che di solito non mettono trucco (a parte Stefanini), devono seguire queste indicazioni, infatti il ciocco del contrasto acqua caldissima, acqua freddissima, l'ho copiata leggendo un intervista a Pharrell Williams in cui appunto diceva che per essere belli basta lavarsi bene la faccia giorno e sera e che questo consiglio gliel'aveva dato Naomi Campbell!
Vi prego, provate a farlo almeno una settimana, vedrete che i risultati saranno evidenti, altrochè quelle cesse del Dove!

Certo qualcuno dirà che venti minuti sono troppi, se non ci fossero di mezzo le orecchie che fanno perdere un sacco di tempo, sarebbe meglio ma purtroppo 'qualcuno' ha deciso di farle complicate e comunque il tempo dedicato a se stessi, non è mai troppo, se inizi a volerti bene tu per primo, per forza di cose te ne vorranno anche gli altri e comunque questo è solo il primo emendamento per quando diventerò Ministro della Disoccupazione, così avrò adepti pieni di tempo libero con una pelle bellissima!

P.S.: dopo aver lavato i denti, asciugate lo spazzolino e frizionatelo sulle labbra, in questo modo toglierete le pellicine, riavvierete la circolazione e sembrerà che abbiate mangiato un ghiacciolo all'amarena!

i dubbi di Lellazepam

La prima sensazione che avverti è un susseguirsi di sensazioni Euforiche e Sensuali .
Dopo questo effetto immediato, che dura pochi minuti, si avvertono uno stato di benessere diffuso, la scomparsa di angosce e timore, l'ANNULLAMENTO DEL DOLORE FISICO!
Tali effetti durano alcune ore!

Ora vorrei sapere da voi, la prendereste una medicina simile?
La controindicazione?
Con l'assunzione CONTINUATIVA si crea una dipendenza fisica e psichica.

Ad Ottobre (lo so che si scrive minuscolo ma siccome è il MIO mese lo scrivo come cazzo mi pare), ha ceduto il bullone della sedia su cui ero seduta e son caduta culo a terra sbattendo tutto lo sbattibile e mi è venuto un mal di schiena terribile.
Processione di amici a casa, siam partiti dal Voltaren, arrivati al cerotto Flector... persino lo Zerinol che nel frattempo mi ero ammalata di tutto ma il mal di schiena è rimasto fermo sulle sue intenzioni accompagnato da un bel po' di effetti collaterali e, tanto per non farmi mancare niente, pure dal ciclo mestruale.
La mia amica Benedetta, sfinita dai miei lamenti e pure preoccupata che minacciavo di andarmi a comprare una pallina di roba, scende in farmacia e, dopo vari tentativi incluso il portare due fiale di Feldene Forte SCADUTE, riesce a farsi dare una scatola di Feldene Fast (da me subito rinominato Feldene Sùbit) e torna da me EUFORICA come chi ha passato la drogana di Istambul imbottito di Eroina: "Aleeeeeè, ce l'ho fatta, tieni"!
Come ai vecchi tempi e pure eccitata dal fatto che il Feldene Sùbit fosse pastiglia sublinguale (garanzia di anidolorifico forte che si somministra ai malati terminali, altrochè bulloni deboli), parcheggio il pastiglione sotto la lingua e mentre attendo l'effetto che speravo come la frase introduttiva di questo post, mi leggo il bugiardino.
Due capitoli di: 
PRIMA DI PRENDERE IL FELDENE FAST NON PRENDA FELDENE FAST (così, senza neanche la virgola), SE:
....e inizia questa sfilza di SE in cui mancava solo il mio nome e cognome!!!!
Aveva indovinato pure che poco prima avevo preso lo Zerinol.....
Ma chi sei, Silvan???
Dunque, il mal di schiena mi è passato ma si sono presentati alcuni effetti collaterali TERRIBILI, tra cui Stipsi (che proprio non si confà ad una che si fa chiamare Lady Cacca), ed un ritorno di Ulcera (che ci avevo messo anni a farmela passare)!!!
Ovviamente ho smesso Sùbit di prendere il farmaco ma mi si è tatuata una domanda nel Gulliver:
"A questo punto non sarebbe meglio prendere una bella dose di Eroina i cui effetti sono quelli della frase introduttiva di questo Post e gli effetti collaterali sono dovuti SOLO alla tua forza di volontà"?
Questa è discriminazione PURA!!!!
Io avendo avuto una Lunga storia d'Amore con questa seducente sostanza, è meglio che ne stia alla larga come faccio con tutti i miei amori finiti ma penso sia il caso di rivalutarla. 
L'Eroina in più è Democratica, comunque tu l'assuma, il suo effetto è sempre quello, quello che avete letto all'inizio del post a differenza della modaiola cocaina (senza maiuscola, tiè) che cambia a seconda che tu la sniffi, la fumi o, come preferivo io, te la faccia (eeeh, in effetti farsela è tutta un altra cosa, ti subbuglia il cervello, fumarla si avvicina ma non è proprio uguale), la cocaina ti mina il cervello, hai manie persecutorie, sei aggressivo, vai fuori e non ti culla.
L'Eroina ti mina solo nella volontà, quando (SE) ne esci il cervello è intatto, ma poi, vuoi mettere? SCOMPARSA DI ANGOSCE E TIMORI.....
Neanche il governo Monti ambisce a tanto!

P.S.: il depliant in cui sono descritti gli effetti dell'Eroina l'ho trovato sul bancone del SER.T, secondo voi può servire da deterrente?

a pranzo col Ministro!

Ragazzi, che pareggio!!!!
Lellazepam se l'è sempre tirata a morte per il fatto che mentre era ospite -e ripeto OSPITE- al Centro Crisi Leoncavallo,
da non confondere col centro sociale becero e a suo modo  nazista di Milano
le era capitato di cucinare nientepopo' di meno che con don Ciotti passato a far visita ad una delle sue creazioni quando ancora militava nel Gruppo Abele (per l'occasione lo ha chiamato Gigi tutto il tempo)!
L'ha menata per non so quanti anni di quanto Lui fosse realmente umile ed alla mano anche se metteva gamberetti in ogniddove e lei che già era vegetariana era riuscita a mangiare qualcosa solo GRAZIE alle guardie del corpo del don suddetto che per omaggiare i tossichelli del centro, avevano portato mozzarelle pugliesi -le migliori-.
Gigi di quì, Gigi di lì.....
Ora devo proprio dirglielo:
Sucaaaaaaaaa!!!!!!
Raffaella, militante del Ser.T., sezione Riduzione del Danno che tradotto sarebbe 'se vuoi drogati ma fallo bene', è stata a pranzo NELLO STESSO TAVOLO ed ovviamente parlandoci tutto il tempo, tanto che lui s'è rivolto alla sua coordinatrice e le ha chiesto: "Lei è la vostra punta di diamante, vero"? nientepopo' di meno che col nuovo MINISTRO della COOPERAZIONE INTERNAZIONALE, Andrea Riccardi.
Ovviamente Ministro senza portafoglio ma Lui è della Comunità di Sant'Egidio, che cazzo gliene frega dei soldi!
Se non erro gli ho pure giocato il cane, uno schnauzer gigante anch'egli simpaticissimo, lo facevo correre quì e lì per gli infiniti prati sterrati di Tossik park.
Quell'evento merita un prologo:
Col Can Go eravamo spesso di turno al rimpianto Tossik Park, posto REALMENTE unico!
Era un turno in cui non c'era rischio di imbattersi nella noia tant'era il movimento. 
Una delle mie postazioni preferite, pur di andare prendevo il quattro e praticamente espatriavo, spesso non ricordavo dove scendere ma mi bastava seguire il nugolo di neri...
D'inverno ogni tanto occorreva bere qualcosa di caldo ed il luogo era sprovvisto di bar, l'unica via era andare al Bar del Novotel il cui personale TUTTO odiava i tossici che non erano certo buona cornice per un Hotel che voleva essere a cinque stelle; appena entravamo i baristi erano cordiali.
Dopo aver risposto al loro 'come mai siete qui', cambiavano subito atteggiamento.
Noi ci divertivamo come pazzi: "hai visto che faccia ha fatto quando gli abbiamo detto che siam qui a rifocillare e cambiar di spade i frequentatori del parco?"
Insomma, quell'anno si sarebbe tenuta una Conferenza EUROPEA per fare il punto sulla Riduzione del Danno, praticamente un Raduno di TUTTE le associazioni che lavorano a BASSA SOGLIA  (tradotto: in strada) e indovinate un po' qual'è stata la Location scelta per tale raduno?
IL NOVOTEL!!!!!
Cazzo, che ironia!
Il personale TUTTO che ci odiava era lì e ci doveva servire coi guanti bianchi Pranzo, Buffet, Colazioni...
Io ho fatto persino la figura di quella che si porta il lavoro dietro che mentre ero a Convention mi chiama un amico che era al parco a far acquisti, gli ho detto che gli avrei offerto la colazione e quando è entrato non ci poteva credere! Si è riempito le tasche di brutto, è uscito che aveva la forma del gabibbo!
A parte il pranzo col Futuro Ministro (mamma come GODOOO), la situazione era anche surreale che ad un certo punto siamo andati tutti in terrazza e da lì si vedeva bene il parco et movimento sottostante ed era divertente vedere questi che sembrano dei signori normali mentre in effetti sono dei GENII del sociale fare commenti del tipo:
"Certo voi a Torino siete proprio fortunati, in nessuna città esiste un supermercato della droga simile"!
Quelli di Treviso e Bergamo martoriati dai leghisti erano attoniti ed annichiliti che se lo sognavano loro un posto così.
Complimenti anche dai belgi.
"....Guarda, guarda quel nero alto che avvisa che è arrivata madama.... Vaiiii.... Fiuuu, ce l'ha fatta...!"
Un FI - GU - RO - NE!!!!
Non so perchè ma ora sento più vicina la mia promozione a Ministro della Salute o del Wellfare!
Ora che Francia, Danimarca e Inghilterra hanno adottato le mie strategie Anti-Ciccione tassando bevande e cibi edulcorati (è evidente che leggono questo Blog), ora che si è partiti di meritocrazia e competenze, sento che davvero tutto è possibile!

P.S.: nel caso fossi ritenuta poco meritocratica per il Ministero da me ambito, suggerisco di farmi Ministro della Disoccupazione, non solo perchè è difficile trovare qualcuno che abbia lavorato meno di me ma anche perchè NESSUNO è più competente di me circa il vivere con lentezza ed il perdere tempo, cose con cui ogni Nuovo Disoccupato dovrà per forza fare i conti, rischio: la noia!
FORZA ANDREA!!!!!!!

because the night

Finalmente ci sono arrivata!
Il mondo non è diviso in uomini e donne, in bianchi e neri, in destre e sinistre....
Il mondo è diviso in chi ama il mattino e chi lo odia!
Penso addirittura che chi ama il mattino sia più propenso ad un modo di pensare Sistema Binario Style.
Chi ama la notte è per la fantasia, per l'irrazionale, l'imprevisto, l'imprevedibile, l'inconscio, l'inspiegabile, la bellezza.
Di mattino c'è in giro gente sciatta vestita alla come viene, gente senza specchio a casa, 
gente che con la luce è più brutta di quel che dovrebbe, 
gente che sa di Neutro Roberts, segni di cuscino sul viso, odori di piumoni da lavare, aliti di fegato malmesso, sguardi torvi, caccole agli angoli degli occhi e bavetta secca in quelli della bocca.
Gente di corsa per raggiungere in fretta il posto dove non ha voglia di andare....
Altroché Oro, Il Mattino ha la MERDA in bocca!!!!

alterElla

Braavi, ebbraaavi....
Volevo fare i complimenti a tutti Voi che trovate così interessante quella coglioncella di Lellazepam, a voi che quando racconto di Lei, vai, si parte di commenti!!! tutti a dire "minchia, incredibile, ma davvero eri così?" 
"Sai, fai sembrare divertente pure la galera"! "Cazzo che super ladra, avrei voluto vederti".....
sai che spettacolo... ....s'è pure fatta arrestare dai vigili, le manca solo l'orso Yoghi....
E lei lì che si gasa, risponde a domande sulla differenza tra White e Brown, sale in cattedra facendo classifiche sugli psicofarmaci e tutti a pendere di mandibola 

           IN - TE - RES - SA - TIS - SI - MI

mentre io, povera, sono anni che lavoro nell'ombra, ho dovuto pure andare in comunità con lei a farle prendere due regole che non si capiva più niente, era tutto un vortice, mai un momento tranquillo, un po' stava bene, altri momenti voleva morire (con me dentro, tra l'altro), amava i suoi amici ma nessuno era più bravo di Lei a fare terra bruciata. Aveva pure iniziato ad essere orgogliosa di quel suo stato, meno male che ad un certo punto ha finito le vene ed è riuscita ad annoiarsi persino dell'Eroina....
Val la pena che mi presenti, sono Raffaella, l'AlterLella e dopo tutti questi anni di lotta, anzi, di GUERRA sono finalmente riuscita a venire fuori per mettere un po' d'ordine, è una decina d'anni che sono in carica e se proprio volete saperlo, sono io a scrivere i Post che vi piacciono tanto!
See, Braaava anche a te, voglio proprio vedere che cazzo avresti scritto di così interessante se non avessi combinato casini per tutti quegli anni che almeno ti faccio passare la vecchiaia a scrivere delle mie imprese e se proprio devo dirla tutta se non ti avessi fatto pucciare nel fango così a lungo, neanche saresti quella 'Saggiona' che credi di essere ora....
Devo dire che su quest'ultima parte hai ragione però ora stai davvero esagerando, è da quando (di comune accordo) abbiamo deciso di tirare fuori le Avventure di Lellazepam che non mi fai neanche più dormire, ci mettiamo giù e inizi:
"Lo raccontiamo tutto il ciocco di quando arrivava la roba in galera?" ...."e dell'arresto in Francia? Dai minchia, quello fa ridere che ci avevano messo nella cella di sicurezza di fianco ai cessi e stavamo morendo di puzza e scroccavi le sighe a tutti i marocchini che andavano a pisciare e poi al processo per direttissima che non avevi capito la sentenza e la corte tutta ha dovuto fare lo Spelling "VOUS ETES LIBRE"..... 
 ...e quando FI - NAL - MEN - TE hai capito, ti sei tramutata in Marilyn Monroe e via a mandare baci a tutta la giuria dicendo 'Je vous aime'.... penosa"...
etes va col circonflesso lo so, in tastiera c'è ma è single e non riesco a metterlo sulla e
MINCHIAAAA... sei insopportabile! L'hai fatto anche l'altra notte che dovevamo addormentarci subito perchè ci dovevamo svegliare presto...
Mhmmmm, hai capito che alternative eccitanti mi propone 'sta Babbiona?
Ecco sì, brava, intanto abbiamo dormito quattro ore perchè eri schizzata e sul Can Go non si capiva la differenza tra noi e gli utenti! Devi prenderne atto, tu sei sicuramente la parte Sinistra!
Ha parlato la Destra.... che se non hai l'erba ti vengono gli attacchi di panico e l'altra mattina hai pure messo la Sonora di Hair, fricchettona!!!!
Ha parlato quella che appena è un po' grigio come oggi, parte di Pink Floyd!
Maddai, che da quando sei in carica siamo diventate orsi, per decidere se uscire o no, prima guardi se c'è qualcosa di interessante in Tv e trovi SEMPRE qualcosa che adesso glielo dico a tutti che dici che bevi per sopportare il popolo....
...poi, te la tiri tanto da Consapevolona e invece di preparare i dischi per stasera, ti ho beccato che sei qui a lamentarti col mondo....
....E sei venuta a rompere la cazza pure qui...
Dai, te lo risolvo io il problema dei dischi. Io che  il vino lo bevo perchè mi piace e sicuramente mi verrà qualche idea musicale! 

Che ora è?
Le Quattro eccetera...
Tardino eh! Andiamo a prepararci?
Sì, però prima facciamo un bel trombone!

pas de competition!!!

A dimostrazione del fatto che bisogna SEMPRE tenere le aspettative molto basse per scansare delusioni cocenti, non posso evitare di mettervi al corrente di quella (delusione)  
ho cercato il sinonimo di delusione ma non c'è, esiste solo 'rendere vane le aspettative', eh, eh!  
che mi è capitato di 
subire ieri sera e che ha nome e cognome: 
Luciana Littizzetto.
Mesi di attesa che era a Roma a girare qualcosa, ieri mi si presenta da Fazio con una ipotetica lettera di risposta del presidente pagliaccio agli insulti dei miei nuovi Super Idoli Anghelà et Nicolà.
Ma cazzo, bastano tre mesi a Sboronia per perdere il senso dell'humour?
La risatina dei MIEI due, non era riferita agli italiani tutti, la domanda era su Silviò, la risatina INEVITABILE era rivolta a lui!!!!
Io mi son fatta registrare in tutti i modi quello sketch, mi fa impazzire, sembrano due ragazzini, li pretendo come zio e zia, se sono triste, mi guardo e riguardo i frame fotografici e cambio d'umore che manco l'erba!
Li stamperò e li metterò in bagno a scanso di malinconie!
Lei invece inizia quest'anatema INUTILE circa la competizione tra Francia ed Italia....
Che due palle!!!
Tg che son partiti da Asterix per arrivare alla testata di Zidane a Materazzi (che se vai a vedere anche lì, la maggior parte della popolazione si è sentita come vendicata che TUTTI,tranne gli atalantini, avrebbero voluto fare qualcosa di brutto a quella torre di ignoranza, non fosse stata la Francia in campo sarebbe partita una standing ovation)!
Ma la volete sapere la verità?
Questa competizione tra Francia ed Italia esiste solo nella mente degli Italiani!!!
Ve lo dice una che tra andare e venire ci ha passato una decina d'anni in Francia!
Loro non ci odiano per niente, basta vedere Monicà (Bellucci), Stefano Accorsi, Carlà (ed anche un pacco di miei amici emigrati), sono trattati coi guanti!
Loro al limite sono rammaricati per noi, il massimo che gli si sente dire è:"Ah, les Italiens", come a dire che riconoscono il genio ma che purtroppo siamo pasticcionì!
Loro odiano i Belgi (li considerano degli scemotti, un po' come noi i carabinieri, è pieno di barzellette che sono proprio uguali a quelle che abbiamo noi sui CC, basta sostituire belge con carabinieri) e la competizione vera la vivono riguardo gli inglesi!!!
Ve lo giuro, è così!
Invece la Litty è andata addirittura a toccare la Marsigliese che è l'UNICO inno nato da una rivoluzione (che ne sappiamo noi pecoroni di rivoluzione?)  
addirittura è stato provato sia scientificamente che statisticamente sia l'unico inno che commuove la maggior parte delle persone all'ascolto, 
tra l'altro adducendo scusanti ridicole che è come se come inno noi avessimo la livornese (???).
Da torinese è andata a toccare la Tour Eiffel che è pure coetanea della nostra ADORATA Mole, solo che noi la Mole, vuoi perchè rompevano le balle al Genio Antonelli, vuoi perchè come al solito mancava il malloppo, l'abbiamo finita mezzo secolo dopo! 
Il risultato è che mi è parso che difendesse quel deficente di Silviò che fa crollare le borse, dice minchiate e ci fa vergognare in the rest of the world!
Chissà che ne pensa Fazio che ha casa a Parigi.

P.S.: qualcuno può dirle che per evitare l'effetto orecchio d'elefante del tricipite del braccio basta fare esercizi mirati coi pesi? 

Lo dice una che ha un anno in più di lei!

Ah, dato che sono in botta di veleni, ho due dubbi circa il malore di Cassano:

- come avranno fatto ad accorgersi che era afasico, cioè che aveva difficoltà a parlare? 

Cosa c'era di diverso dal solito?

- secondo me l'ischemia gli è venuta al contrario. Mentre in genere è difficoltà del sangue a raggiungere il cervello, nel suo caso credo che sia la prima volta che il sangue ha raggiunto quella Sua parte 'periferica' e non ha retto alla botta!

gli amori vanno, gli amici restano

I miei vent'anni sono stati interessantissimi e pienissimi,
anche fisicamente.
Il periodo storico era eccezionale ed anche se lo slogan imperante era il famoso 'No Future', tutto sembrava facile ed eccitante.
Diverse passioni presero possesso della mia persona segnandola in modo definitivo
per prima la musica e tutto ciò che le girava intorno.
Anche la passione divenne cosa fisica, 
avevo trovato l'uomo della mia vita.
Per sei mesi ci estraniammo dal resto del gruppo.
Non è difficile litigare con me e dopo questi mesi edulcorati (già troppi a pensarci ora), arrivò la prima discussione degna di nota.
Forse avevo anche scelto il giorno giusto, un venerdì, serata Top del Tuxedo!
Come ogni ventenne che si rispetti decisi che sarei andata lì a ballare per rivedere gli amici che avevo trascurato, per stravolgermi e per flirtare col resto del mondo come tutti quelli/e che hanno litigato col fidanzato/a.
Gli amici trascurati non erano dello stesso parere e invece di divertirmi come preventivato, mi son trovata chiusa in un angolo del locale ad ascoltare i motivi del loro risentimento senza poter ribattere più di tanto perchè avevano ragione.
Gli amori vanno, gli amici restano,
questa la lezione imparata quella sera.
Sette anni più tardi ebbe fine l'amore con l'uomo della mia vita ma avevo ancora i miei amici.
 
Come ogni ventenne orgogliosa dei propri amici, faccio conoscere il mio migliore amico alla mia migliore amica.
Si innamorano, per mesi spariscono lasciandomi senza migliore amica e senza migliore amico.
Spiazzata, depressa e sola.
Facciamo pace poco prima che si sposino.
Poi divorziano.
Lei è tutt'ora mia amica, lui anche se abita lontano, è ancora mio amico.
Gli amori vanno, gli amici restano.

Dedicato ai miei amici Ortensia, Saretta e Fabio.

Idoli&tormenti

Debora diceva che se le avessero passato l'eroina in galera avrebbe anche potuto restarci a vita.
Ho visto nere che al momento della scarcerazione piangevano, si opponevano, si attaccavano a qualsiasi sporgenza, porta, finestra, cancello pur di non uscire, tanto che doveva arrivare la 'squadretta' per staccarle dai suddetti suppellettili e buttarle letteralmente fuori.
la squadretta interviene in caso di emergenza, è composta da almeno sei uomini della polizia penitenziaria, potrebbero anche picchiare, in genere non lo fanno. Le detenute la usano come spauracchio per far vedere che non si ha paura di niente. Quando qualche diritto viene calpestato, prima si sfascia tutto in cella (il famoso far volare gli sgabelli), poi con viso svisato e voce da esorcismo si urla: "CHIAMATE PURE LA SQUADRETTA"!!! Quando la squadretta arriva di solito arriva tardi (forse devono pensare a cosa mettersi), insomma giungono che è già tutto tranquillo però è utile lo stesso perchè così poi le ragazze possono dire: "Ero talmente fuori che hanno chiamato la squadretta!
Sulle nere ci sarebbe da fare un capitolo a parte che ho mai visto delle donne picchiare così!
Mordono, ma mordono finchè non sputano carne... si staccano le treccine con cuoio capelluto annesso... palano che neanche i wrestlers!!!
Meno male che si palano tra di loro, non per rispetto ma perchè nessuna bianca si metterebbe mai in mezzo.
Neanche per dividere.
Neanche le agenti si mettono in mezzo.
Solo la squadretta.
Forse questo è uno dei motivi per cui ci mettono tanto a muoversi che poi arrivano e prendono merda da tutte, pure dalle bianche!
                                ?????? 
questi siete voi che vi chiedete dove voglio arrivare...
Patrizia Reggiani: vedova e mandante dell'omicidio dell'ex marito tal Gucci, quel Gucci lì...
Lei sta diventando la mia idola ma anche il mio tormento.
Potrebbe godere della semilibertà (che secondo me è un idea orrenda), cioè puoi uscire dal carcere per andare a lavorare ma devi tornare dentro a dormire.
Lei GIUSTAMENTE ha rifiutato perche ha mai lavorato in vita sua, vuoi mica che inizi in carcere?
quindi 'sta bastarda ha neanche mai fatto la scopina?....che invidia...
In più è ospite a San Vittore che una volta ambientata è un po' il salotto buono dei penitenziari italiani.
Vuoi vedere che ho una rivale?
Una che ha lavorato meno di me?
Questo è il mio tormento, per il resto ha tutta la mia comprensione e solidarietà!

Dunque, ora che hanno chiuso BAILA dobbiamo chiamarlo BALAI?

L'unico modo per far guerra alle banche è ritirare i soldi TUTTI nello stesso giorno!!!

Fatelo, vi sentirete tutti più felici, d'altronde per i pochi soldi che son rimasti , bastano le tasche!

momenti di incontenibile felicità

Ormai sapete quanto mi venga naturale dire cose impopolari e restare fedele solo a me stessa (e a Gulden), spesso la coerenza mi sfugge a favore di un cambio di idee, su una cosa non credo cambierò: Il mio Odio per roma
per questo non uso la R maiuscola
Non è un odio leghista.
Odio roma perchè è una città Cattiva&Crudele, piena di arroganti dalla favella Urticante.
Detto questo, potete anche solo lontanamente immaginare il mio Gaudio quando ho visto le immagini dei 'BlackBloc' che Spiastrellavano Piazze, davano fuoco a Banche e, purtroppo, a macchine e moto parcheggiate?
tra l'altro sono intimamente convinta che una delle macchine carbonizzate fosse del 'nostro' eroe Paperino/Vucinic
Questi sono riusciti dove aveva fallito Nerone (l'unico romano che mi è simpatico)!
Giornalisti ipocriti che condannavano le gesta ma, affamati di scoop, hanno tirato fuori Speciali infiniti&immediati sulla questione, facendomi tra l'altro saltare la puntata di SuperQuark e rendendomi per questo Idrofoba.
Tutti a dire che hanno manifestato pacificamente in millemila città ma solo a roma è successo casino...
Ma che cazzo di argomento è?
Mica le altre MilleMila città hanno un pagliaccio arrapato come capo del governo!
Cosa ci si aspettava, che si scendesse in piazza coi soliti gomitoli?
Io lo Odio il popolo pacifico, odio i loro tamburi, i loro bonghi, le loro tarantelle, le loro facce dipinte con su scritte minchiate, le loro magliette verdeacqua o rosa salmone, i loro gonnelloni lunghi, i loro pinocchietto, le loro candele, gli slogan che nessuno sa, figurati cantarli!
E' anche per questione estetica che preferisco i 'BlackBloc', che almeno sono vestiti di nero e non stanno lì a fare i pagliacci anch'essi magari sorridenti in una situazione di cui c'è poco da ridere!
Hanno devastato una città stupenda come Genova, era ora che toccasse alla troppo sopravvalutata roma! 
eppoi perchè si lamentano? rudere più, rudere meno...
Non me ne Vergogno, ho goduto come Moana!!!
Che piaccia o no, le rivoluzioni si fanno così, non coi gomitoli gli ombrelli e gli arcobaleni, non me ne voglia Gandhi...
Poi, era una settimana che pompavano, esattamente com'è avvenuto per Genova, persino io mi son resa conto che sarebbe successo qualcosa!
Insomma, tre giorni che oltre SuperQuark mi hanno tolto da Repubblica notizie intelligenti per far posto ai resoconti degli scontri e oggi cosa scopro?
Che il Cavalier Pompetta pensava ad un Golpe!
Io è mesi che mi cago in mano perchè ho paura ci caccino dall'Unione Europea (l'unica bella idea politica che abbia visto da quando sono viva).
E' da mesi che desidero fortemente qualcuno vada, lo impacchetti e lo spedisca in russia dal suo amichetto Putin, anzi no, meglio in Cecenia e questo al telefono con LaVitola dice che non ne può più e che farebbe un bel Golpe!
Lui, l'un per cento!
Siccome nonostante le divergenze col popolo mi sento parte del novantanove per cento perchè odio DAVVERO le banche e a differenza dei manifestanti TUTTI lo posso dimostrare che ho MAI avuto un conto in banca ed alla luce del manifesto Brutto momento per roma (vedi Derby di ieri), è con ENORME piacere che espongo il risultato della questione:
roma 0 - Resto del Mondo 99