attento al phon!

Caro (per modo di dire) freccero,
attento che l'uso prolungato del phon ti ha bruciato la maggioranza di neuroni oltre che l'obiettività.
Metti giù le mani da Rai2 che sei peggio di un ragazzino rancoroso e diffondi fake news che manco sPutin e trump insieme, tipo che ieri non c'erano foulard rossi a manifestare a Parigi mentre era pieno di gilet gialli (sempre secondo te).
Solo i ciechi avrebbero potuto crederti. 
Magari i foulard rossi non erano tanti quanti ci si auspicava ma numericamente surclassavano i pessimi gilet gialli sempre meno, sempre più stanchi, sempre lì a rompere che mi piange il cuore vedere Parigi distrutta da un branco di ignoranti manipolati.

Fa' pure i tuoi speciali su Grillo o i Queen che sinceramente hanno un po' rotto il cazzo ma chiama uno psichiatra buono.
Non cercarlo nel tuo partito, piuttosto consulta google.


 

Pustole&Pistole

Amici miei, come siamo messi male!
Per fare una denuncia che non vi sto a spiegare sennò ci vorrebbero trecento pagine, ho dovuto recarmi al commissariato di via Verdi.
Già dalla sala d'attesa si capisce che marca a merda:
- manifesti svolazzanti quasi arresi all'ultimo cocciutissimo pezzo  di scotch.
- Altri manifesti (sempre instabili) che invitano a chiamare il 113 per ogni tipo di problema. 
Peccato che gli stessi sbirri chiamati in precedenza mi avessero informato che ormai è 112 il numero UNICO per le emergenze.
- Avvisi ossimori tipo: per ottenere il documento presentarsi con una copia del documento...
- L'orologio in sala d'attesa pur ticchettante segnava le 10/10 mentre invece erano le 19.30. Qualcosa mi ha trattenuto dal metterglielo a posto.

Quando finalmente è stato il mio turno ed entro nell'ufficio, noto con sorpresa che siamo ancora nell'era Napolitano. E' proprio lui l'unico provvisto di cornice appeso al muro, forse proprio per un problema fondi cornice che non era nel contratto.
Ma il divertone è stato quando han deciso che era meglio facessi un esposto prima della denuncia e allora, vallo a trovare il prestampato dell'esposto...
"Aaaah ecco, ne ho trovato uno...
Caspita, è già scritto, ne vado a cercare altri"... 
Da qui il signor Commissario sparisce un'altra mezz'oretta per poi portarmi il prodotto caldo caldo di fotocopiatrice, me lo porge e in pratica mi da' il compito da svolgere a casa:
"me lo riporti domani sa, adesso andiamo a casa, son già le otto"...
La morale:
a furia di regalare divise al megamanzo colesterolico con vene varicose al posto dell'iride che con tutta la merda che mangia è ormai pronto per la pubblicità del Topexan, la Polizia di Stato è andata dal culo!

AIUTIAMOLO A CASA SUA:

Chiunque disponga di abiti taglia XXXL, prego mandarli al Centro Per Caritàs della propria zona; solo così potremo risollevare le sorti della P.S., che sta per Pubblica Sicurezza.
La nostra.









 

culo

Visto che il culo l'ha già dato, pur di rimanere al governo Maio si farebbe crescere anche la figa!
 
Odio la parola figa ma quì ci stava, certo non potevo usare "patonza"... 



 

Mimì&Cocò

Dopo quel che è successo ieri alla Camera dei Comuni (London), mi sorge spontanea una domanda:
chi li ha cagati i due deficenti giunti in Van per sproloquiare circa la chiusura di Strasburgo? *

Consiglio lettura di qualsiasi cosa di Lacan circa la scelta dei tempi....

*non dovrei spiegarlo ma, si sa mai, i due deficenti sono Maio e Dibba 





 


 

il ministro in giallo

Maio mette il gilet giallo perchè gli ricorda tanto il suo lavoro precedente che gli permetteva di percepire uno stipendio senza tante responsabilità e rotture di minchia.
Salvini vuole che il gilet sia impreziosito da cuciture verdi in contrasto, sennò se ne fa niente,
"fanculo, i francesi si arrangino!"
Io penso che il giallo stia bene solo a Uma Thurman.
Vediamo come va finire ma soprattutto speriamo che finisca presto!