a muzzo!

Minchiona, te l'avevo detto che Russell si scriveva con due L!

Eggià, allora anche Merkel.... pure Rascel....

Ma che cazzo c'entra, questi sono cognomi, però pensa che Rascel fino al '50 lo si poteva scrivere anche con la I, come scenza e scienza, poi è intervenuta l'Accademia della Crusca...

Mah, Rasciel.....E quand'è che è intervenuta l'Accademia?

Due anni fa!

Cazzo, ma è morto da vent'anni e intervengono ora?

Fanno di tutto pur di non pensare allo scempio che si fa dei congiuntivi!

un mondo im-possibile

Ieri muore Ken Russel che mi ha cresciuta e rassicurata circa il fatto che non fossi l'unica visionaria sulla faccia della terra e ne hanno a malapena parlato al TgDue, servizietto micro.
Cassano è stato una settimana all'ospedale e ci hanno frullato i genitali per benino.
Muore Simoncelli, APRITI CIELO, era diventato importante persino quel che pensava quella cerebrolesa della sua fidanzata, servizi su servizi tutti accompagnati da musica e parole dell'anziano dislessico.
Mi guardo tranquilla Gad (Lerner), lo so, specifica inutile che non ne conosciamo altri di Gad, mi appare quella che una volta era mia idola cioè la Gabanelli e spara la Minchiata del secolo:
Abolire il contante per combattere l'Evasione Fiscale....
Ma vaffanculo Milena, dopo che son state proprio le banche a mandarci tutti dal culo, tu escogiti di dar loro ancora più potere?
Ma poi non è che propone una soglia accettabile, dice proprio "a partire da zero" e fa pure l'esempio del caldarrostaio...
A parte che non tieni conto di quelli come me che la pensano come Buscaglione (le banche sono fatte per essere rapinate), ma la libertà  vale più di ogni altra cosa solo per me?
Immagini apocalittiche si impadroniscono della mia mente: code infinite allo sportello della banca, del supermercato, del tabaccaio che se solo quello davanti non si ricorda il codice o come spesso accade il 'coso' non legge la carta puoi dire Addio al gatto che ti aspetta a casa...
Tossici costretti a smettere sennò sono rintracciabili.... beh, certo i tossici se ne sbattono pure ma i pusher credo di no.
Viene un Black Out e sei impantanato che neanche una sciagura idrogeologica....
Gad le dice "Vabbè, ma anche per il caffè al Bar"?
Lei: "Per esempio da Starbucks si paga con la carta"!
Ma Fedifraga che non sei altro, una cosa di buono abbiamo in Italia, si chiama Espresso e tu mi vai da Starbucks?
Domenica sera, prima di inquietarci tutti dicendo che stare al cellulare fa venire SICURO un tumore al cervello, il mio animo trova un po' di pace: appare col braccio fasciato, dice che l'han presa sotto mentre attraversava SULLE STRISCE davanti alla Rai.
A parte che a me mentre attraversavo sulle strisce è capitato di essere arrestata e quindi forse ti è andata ancora bene, mi piace pensare che chi ti ha presa sotto sia un entità composta da persone come me, incluso il fantasma di Buscaglione!

....dopo i TG....

....Quindi Fabio che prima hai chiamato per sapere cosa ne pensavo della morte di Lucio Magri, ora ti posso dire che: in un mondo dove sei rimpianto solo perchè hai i boccoli e sei lo zerbino di Valentino (Rossi), in un mondo dove interessa più la salute di un calciatore maleducato e brutto da vedere, in un mondo dove danno quattro anni al medico di un demente come Michael Jackson (e meno male che hanno assolto il pusher di Pantani), in un mondo che celebra persino Pietro Taricone dimenticandosi dei genii veri come Ken, bene, ora ti posso dire che Lucio ha fatto bene!
Intanto perchè voleva farlo, poi perchè anche se era uno a cui piaceva lottare, si sarà dato uno sguardo intorno ed avrà pensato "ma io devo continuare a soffrire per vivere con questi"? 
Non per ultimo se ne è andato lasciando grossi interrogativi etici ed è grazie a questi che ha rosicato minuti ai TG, se fosse morto per una qualsiasi malattia, banalmente, avrebbe fatto la fine di Russel!

se questo è un uomo

Continua il Festival della Banalità del mio idolo al contrario vasco rossi .

con un cognome così non è che dovessi aspettarmi chissà che verve originale, lo so

Dopo vari sputtanamenti autoInflitti, di  quelli che ti fanno rimpiangere il precoce ritiro dalle scene di persone molto più valide, da Mina a Brigitte Bardot, lui reitera ed addirittura rilancia (in pieno Silvio Style) con un autobiografia e come l'ha titolata?          "la versione di vasco"

Così dopo la legittima e pioneristica versione di Barney e quella di Banfi (che credo tutti noi abbiamo visto solo grazie a Blob), lui si accoda e scivola ancora più giù (non credevo fosse possibile)!

Ma questo qui non ce l'ha un Tutor, una badante o almeno un Omino del Cervello?

Non c'è da vergognarsene se hai una certa età e parli solo più per consonanti risultando incomprensibile!

Ormai fai  concorrenza a Maurizio Costanzo e Umberto Bossi (che almeno ha avuto un ictus)!

Dammi retta, sei ricco, ritirati... godi quel poco (spero) che ti resta!!! 

Se proprio vuoi lasciare un buon ricordo, incidi un disco coi due sovracitati e devolvi l'incasso a qualche associazione in lotta con la DISLESSIA!!!!

Lady Cacca's Secret

Amici e amicie, a grande richiesta oggi voglio insegnarvi come ci si lava il musetto, in pratica il segreto per avere una pelle bellissima.
Occorrente:
- un buon sapone il più possibile puro e neutro, quindi lasciate perdere le minchiate del supermercato e soprattutto la pubblicità del Dove, quella dove ci sono donne 'intelligenti' che fanno a meno dello specchio per una settimana, puah!!!!
Il mio consiglio è di usare il SAPONE DI ALEPPO che si trova in ogni erboristeria o negozio macrobiotico e costa pure poco (dai tre ai cinque euo, dipende dalla dimensione).
La ricetta la leggerete poi sulla scatola, vi anticipo che essendo fatto con olio d'oliva ed alloro, per forza di cose lascia la pelle morbidissima e non la priva delle difese necessarie pur detergendo perfettamente.
- Acqua di Rose, da tenere rigorosamente nel frigo!!!
- una Brosse (spazzolina apposita), o anche un guantino esfoliante tipo quelli che si trovano negli Ammammete (hammam).
- Una crema idratante, secondo me la Eucerin (Farmacia), va benissimo.
- Venti minuti

Aprire l'acqua calda e fate un primo giro in viso di sole mani e sapone
Sciacquate.
Prendete il guantino o la brosse, bagnatela e passatela sul sapone, poi iniziate un massaggio al viso con movimenti circolari insistendo sulle zone più grasse (angoli del naso, fronte, mento), mentre per guance e decolletè circolate pure ma con una pressione più lieve.
Riaprite l'acqua calda, anzi, MOOOLTO calda e sciacquate benissimissimo.
Ora aprite quella fredda che d'inverno è fredda esatta, sciacquate anche con questa e godetevi questo contrasto fichissimo!
L'acqua calda serve ad aprire i pori, quella fredda a richiuderli.
Prendete l'asciugamano (quelli buoni hanno un lato morbido ed uno più ruvido), col lato più ruvido asciugate sempre con movimento circolare, sempre stimolando la circolazione...
Minchia, senti che bello, sembra di togliere chili di patina!!!!
Ora togliete dal frigo l'Acqua di Rose, mettete la mano a conchetta e versatene una buona dose, unite l'altra mano, dirigetevi sul viso e fatela assorbire con una bella dose di schiaffetti che andranno sempre dal centro verso l'esterno tendendo all'alto, MAI verso il basso cosa da fare col collo ed il decolletè invece.
Ecco, lo sapevo, hai versato un bel po' d'acqua di rose fuori sede, vedrai che col tempo riuscirai a prendere le misure e ad inclinare il flacone nel modo giusto evitando sprechi!
Ti piace questo ciocco dell'Eau de Rose e gli schiaffetti? Allora ripeti pure!
Ora la crema idratante (anche questa la tengo in frigo), inizia a stenderla DOLCEMENTE, praticamente delle carezze prolungate in ogni angolo del viso, magari fai un secondo giro sulle guance e sul collo (zone più bisognose).
Senti che libidine!!!! Non senti la pelle più liscia? Non la vedi più trasparente?
Ovviamente io che son Vetusta, proseguo con supercreme AntiAge preferibilmente Shiseido che ottengo diventando la migliore amica delle profumiere che ricambiano tale dono con maree di campioncini!
Se ci tenete davvero a voi stessi, questa operazione (saltando l'esfoliazione, quindi Zero guantino) la DOVETE ripetere la sera diciamo mezz'oretta prima di andare a letto così lasciate alle creme il tempo di agire invece di disperderle sul cuscino!
MAI, MAI, MAI andare a letto col trucco che di notte la pelle si rigenera e TU la devi aiutare!
Anche i maschietti che di solito non mettono trucco (a parte Stefanini), devono seguire queste indicazioni, infatti il ciocco del contrasto acqua caldissima, acqua freddissima, l'ho copiata leggendo un intervista a Pharrell Williams in cui appunto diceva che per essere belli basta lavarsi bene la faccia giorno e sera e che questo consiglio gliel'aveva dato Naomi Campbell!
Vi prego, provate a farlo almeno una settimana, vedrete che i risultati saranno evidenti, altrochè quelle cesse del Dove!

Certo qualcuno dirà che venti minuti sono troppi, se non ci fossero di mezzo le orecchie che fanno perdere un sacco di tempo, sarebbe meglio ma purtroppo 'qualcuno' ha deciso di farle complicate e comunque il tempo dedicato a se stessi, non è mai troppo, se inizi a volerti bene tu per primo, per forza di cose te ne vorranno anche gli altri e comunque questo è solo il primo emendamento per quando diventerò Ministro della Disoccupazione, così avrò adepti pieni di tempo libero con una pelle bellissima!

P.S.: dopo aver lavato i denti, asciugate lo spazzolino e frizionatelo sulle labbra, in questo modo toglierete le pellicine, riavvierete la circolazione e sembrerà che abbiate mangiato un ghiacciolo all'amarena!

i dubbi di Lellazepam

La prima sensazione che avverti è un susseguirsi di sensazioni Euforiche e Sensuali .
Dopo questo effetto immediato, che dura pochi minuti, si avvertono uno stato di benessere diffuso, la scomparsa di angosce e timore, l'ANNULLAMENTO DEL DOLORE FISICO!
Tali effetti durano alcune ore!

Ora vorrei sapere da voi, la prendereste una medicina simile?
La controindicazione?
Con l'assunzione CONTINUATIVA si crea una dipendenza fisica e psichica.

Ad Ottobre (lo so che si scrive minuscolo ma siccome è il MIO mese lo scrivo come cazzo mi pare), ha ceduto il bullone della sedia su cui ero seduta e son caduta culo a terra sbattendo tutto lo sbattibile e mi è venuto un mal di schiena terribile.
Processione di amici a casa, siam partiti dal Voltaren, arrivati al cerotto Flector... persino lo Zerinol che nel frattempo mi ero ammalata di tutto ma il mal di schiena è rimasto fermo sulle sue intenzioni accompagnato da un bel po' di effetti collaterali e, tanto per non farmi mancare niente, pure dal ciclo mestruale.
La mia amica Benedetta, sfinita dai miei lamenti e pure preoccupata che minacciavo di andarmi a comprare una pallina di roba, scende in farmacia e, dopo vari tentativi incluso il portare due fiale di Feldene Forte SCADUTE, riesce a farsi dare una scatola di Feldene Fast (da me subito rinominato Feldene Sùbit) e torna da me EUFORICA come chi ha passato la drogana di Istambul imbottito di Eroina: "Aleeeeeè, ce l'ho fatta, tieni"!
Come ai vecchi tempi e pure eccitata dal fatto che il Feldene Sùbit fosse pastiglia sublinguale (garanzia di anidolorifico forte che si somministra ai malati terminali, altrochè bulloni deboli), parcheggio il pastiglione sotto la lingua e mentre attendo l'effetto che speravo come la frase introduttiva di questo post, mi leggo il bugiardino.
Due capitoli di: 
PRIMA DI PRENDERE IL FELDENE FAST NON PRENDA FELDENE FAST (così, senza neanche la virgola), SE:
....e inizia questa sfilza di SE in cui mancava solo il mio nome e cognome!!!!
Aveva indovinato pure che poco prima avevo preso lo Zerinol.....
Ma chi sei, Silvan???
Dunque, il mal di schiena mi è passato ma si sono presentati alcuni effetti collaterali TERRIBILI, tra cui Stipsi (che proprio non si confà ad una che si fa chiamare Lady Cacca), ed un ritorno di Ulcera (che ci avevo messo anni a farmela passare)!!!
Ovviamente ho smesso Sùbit di prendere il farmaco ma mi si è tatuata una domanda nel Gulliver:
"A questo punto non sarebbe meglio prendere una bella dose di Eroina i cui effetti sono quelli della frase introduttiva di questo Post e gli effetti collaterali sono dovuti SOLO alla tua forza di volontà"?
Questa è discriminazione PURA!!!!
Io avendo avuto una Lunga storia d'Amore con questa seducente sostanza, è meglio che ne stia alla larga come faccio con tutti i miei amori finiti ma penso sia il caso di rivalutarla. 
L'Eroina in più è Democratica, comunque tu l'assuma, il suo effetto è sempre quello, quello che avete letto all'inizio del post a differenza della modaiola cocaina (senza maiuscola, tiè) che cambia a seconda che tu la sniffi, la fumi o, come preferivo io, te la faccia (eeeh, in effetti farsela è tutta un altra cosa, ti subbuglia il cervello, fumarla si avvicina ma non è proprio uguale), la cocaina ti mina il cervello, hai manie persecutorie, sei aggressivo, vai fuori e non ti culla.
L'Eroina ti mina solo nella volontà, quando (SE) ne esci il cervello è intatto, ma poi, vuoi mettere? SCOMPARSA DI ANGOSCE E TIMORI.....
Neanche il governo Monti ambisce a tanto!

P.S.: il depliant in cui sono descritti gli effetti dell'Eroina l'ho trovato sul bancone del SER.T, secondo voi può servire da deterrente?

a pranzo col Ministro!

Ragazzi, che pareggio!!!!
Lellazepam se l'è sempre tirata a morte per il fatto che mentre era ospite -e ripeto OSPITE- al Centro Crisi Leoncavallo,
da non confondere col centro sociale becero e a suo modo  nazista di Milano
le era capitato di cucinare nientepopo' di meno che con don Ciotti passato a far visita ad una delle sue creazioni quando ancora militava nel Gruppo Abele (per l'occasione lo ha chiamato Gigi tutto il tempo)!
L'ha menata per non so quanti anni di quanto Lui fosse realmente umile ed alla mano anche se metteva gamberetti in ogniddove e lei che già era vegetariana era riuscita a mangiare qualcosa solo GRAZIE alle guardie del corpo del don suddetto che per omaggiare i tossichelli del centro, avevano portato mozzarelle pugliesi -le migliori-.
Gigi di quì, Gigi di lì.....
Ora devo proprio dirglielo:
Sucaaaaaaaaa!!!!!!
Raffaella, militante del Ser.T., sezione Riduzione del Danno che tradotto sarebbe 'se vuoi drogati ma fallo bene', è stata a pranzo NELLO STESSO TAVOLO ed ovviamente parlandoci tutto il tempo, tanto che lui s'è rivolto alla sua coordinatrice e le ha chiesto: "Lei è la vostra punta di diamante, vero"? nientepopo' di meno che col nuovo MINISTRO della COOPERAZIONE INTERNAZIONALE, Andrea Riccardi.
Ovviamente Ministro senza portafoglio ma Lui è della Comunità di Sant'Egidio, che cazzo gliene frega dei soldi!
Se non erro gli ho pure giocato il cane, uno schnauzer gigante anch'egli simpaticissimo, lo facevo correre quì e lì per gli infiniti prati sterrati di Tossik park.
Quell'evento merita un prologo:
Col Can Go eravamo spesso di turno al rimpianto Tossik Park, posto REALMENTE unico!
Era un turno in cui non c'era rischio di imbattersi nella noia tant'era il movimento. 
Una delle mie postazioni preferite, pur di andare prendevo il quattro e praticamente espatriavo, spesso non ricordavo dove scendere ma mi bastava seguire il nugolo di neri...
D'inverno ogni tanto occorreva bere qualcosa di caldo ed il luogo era sprovvisto di bar, l'unica via era andare al Bar del Novotel il cui personale TUTTO odiava i tossici che non erano certo buona cornice per un Hotel che voleva essere a cinque stelle; appena entravamo i baristi erano cordiali.
Dopo aver risposto al loro 'come mai siete qui', cambiavano subito atteggiamento.
Noi ci divertivamo come pazzi: "hai visto che faccia ha fatto quando gli abbiamo detto che siam qui a rifocillare e cambiar di spade i frequentatori del parco?"
Insomma, quell'anno si sarebbe tenuta una Conferenza EUROPEA per fare il punto sulla Riduzione del Danno, praticamente un Raduno di TUTTE le associazioni che lavorano a BASSA SOGLIA  (tradotto: in strada) e indovinate un po' qual'è stata la Location scelta per tale raduno?
IL NOVOTEL!!!!!
Cazzo, che ironia!
Il personale TUTTO che ci odiava era lì e ci doveva servire coi guanti bianchi Pranzo, Buffet, Colazioni...
Io ho fatto persino la figura di quella che si porta il lavoro dietro che mentre ero a Convention mi chiama un amico che era al parco a far acquisti, gli ho detto che gli avrei offerto la colazione e quando è entrato non ci poteva credere! Si è riempito le tasche di brutto, è uscito che aveva la forma del gabibbo!
A parte il pranzo col Futuro Ministro (mamma come GODOOO), la situazione era anche surreale che ad un certo punto siamo andati tutti in terrazza e da lì si vedeva bene il parco et movimento sottostante ed era divertente vedere questi che sembrano dei signori normali mentre in effetti sono dei GENII del sociale fare commenti del tipo:
"Certo voi a Torino siete proprio fortunati, in nessuna città esiste un supermercato della droga simile"!
Quelli di Treviso e Bergamo martoriati dai leghisti erano attoniti ed annichiliti che se lo sognavano loro un posto così.
Complimenti anche dai belgi.
"....Guarda, guarda quel nero alto che avvisa che è arrivata madama.... Vaiiii.... Fiuuu, ce l'ha fatta...!"
Un FI - GU - RO - NE!!!!
Non so perchè ma ora sento più vicina la mia promozione a Ministro della Salute o del Wellfare!
Ora che Francia, Danimarca e Inghilterra hanno adottato le mie strategie Anti-Ciccione tassando bevande e cibi edulcorati (è evidente che leggono questo Blog), ora che si è partiti di meritocrazia e competenze, sento che davvero tutto è possibile!

P.S.: nel caso fossi ritenuta poco meritocratica per il Ministero da me ambito, suggerisco di farmi Ministro della Disoccupazione, non solo perchè è difficile trovare qualcuno che abbia lavorato meno di me ma anche perchè NESSUNO è più competente di me circa il vivere con lentezza ed il perdere tempo, cose con cui ogni Nuovo Disoccupato dovrà per forza fare i conti, rischio: la noia!
FORZA ANDREA!!!!!!!

because the night

Finalmente ci sono arrivata!
Il mondo non è diviso in uomini e donne, in bianchi e neri, in destre e sinistre....
Il mondo è diviso in chi ama il mattino e chi lo odia!
Penso addirittura che chi ama il mattino sia più propenso ad un modo di pensare Sistema Binario Style.
Chi ama la notte è per la fantasia, per l'irrazionale, l'imprevisto, l'imprevedibile, l'inconscio, l'inspiegabile, la bellezza.
Di mattino c'è in giro gente sciatta vestita alla come viene, gente senza specchio a casa, 
gente che con la luce è più brutta di quel che dovrebbe, 
gente che sa di Neutro Roberts, segni di cuscino sul viso, odori di piumoni da lavare, aliti di fegato malmesso, sguardi torvi, caccole agli angoli degli occhi e bavetta secca in quelli della bocca.
Gente di corsa per raggiungere in fretta il posto dove non ha voglia di andare....
Altroché Oro, Il Mattino ha la MERDA in bocca!!!!

alterElla

Braavi, ebbraaavi....
Volevo fare i complimenti a tutti Voi che trovate così interessante quella coglioncella di Lellazepam, a voi che quando racconto di Lei, vai, si parte di commenti!!! tutti a dire "minchia, incredibile, ma davvero eri così?" 
"Sai, fai sembrare divertente pure la galera"! "Cazzo che super ladra, avrei voluto vederti".....
sai che spettacolo... ....s'è pure fatta arrestare dai vigili, le manca solo l'orso Yoghi....
E lei lì che si gasa, risponde a domande sulla differenza tra White e Brown, sale in cattedra facendo classifiche sugli psicofarmaci e tutti a pendere di mandibola 

           IN - TE - RES - SA - TIS - SI - MI

mentre io, povera, sono anni che lavoro nell'ombra, ho dovuto pure andare in comunità con lei a farle prendere due regole che non si capiva più niente, era tutto un vortice, mai un momento tranquillo, un po' stava bene, altri momenti voleva morire (con me dentro, tra l'altro), amava i suoi amici ma nessuno era più bravo di Lei a fare terra bruciata. Aveva pure iniziato ad essere orgogliosa di quel suo stato, meno male che ad un certo punto ha finito le vene ed è riuscita ad annoiarsi persino dell'Eroina....
Val la pena che mi presenti, sono Raffaella, l'AlterLella e dopo tutti questi anni di lotta, anzi, di GUERRA sono finalmente riuscita a venire fuori per mettere un po' d'ordine, è una decina d'anni che sono in carica e se proprio volete saperlo, sono io a scrivere i Post che vi piacciono tanto!
See, Braaava anche a te, voglio proprio vedere che cazzo avresti scritto di così interessante se non avessi combinato casini per tutti quegli anni che almeno ti faccio passare la vecchiaia a scrivere delle mie imprese e se proprio devo dirla tutta se non ti avessi fatto pucciare nel fango così a lungo, neanche saresti quella 'Saggiona' che credi di essere ora....
Devo dire che su quest'ultima parte hai ragione però ora stai davvero esagerando, è da quando (di comune accordo) abbiamo deciso di tirare fuori le Avventure di Lellazepam che non mi fai neanche più dormire, ci mettiamo giù e inizi:
"Lo raccontiamo tutto il ciocco di quando arrivava la roba in galera?" ...."e dell'arresto in Francia? Dai minchia, quello fa ridere che ci avevano messo nella cella di sicurezza di fianco ai cessi e stavamo morendo di puzza e scroccavi le sighe a tutti i marocchini che andavano a pisciare e poi al processo per direttissima che non avevi capito la sentenza e la corte tutta ha dovuto fare lo Spelling "VOUS ETES LIBRE"..... 
 ...e quando FI - NAL - MEN - TE hai capito, ti sei tramutata in Marilyn Monroe e via a mandare baci a tutta la giuria dicendo 'Je vous aime'.... penosa"...
etes va col circonflesso lo so, in tastiera c'è ma è single e non riesco a metterlo sulla e
MINCHIAAAA... sei insopportabile! L'hai fatto anche l'altra notte che dovevamo addormentarci subito perchè ci dovevamo svegliare presto...
Mhmmmm, hai capito che alternative eccitanti mi propone 'sta Babbiona?
Ecco sì, brava, intanto abbiamo dormito quattro ore perchè eri schizzata e sul Can Go non si capiva la differenza tra noi e gli utenti! Devi prenderne atto, tu sei sicuramente la parte Sinistra!
Ha parlato la Destra.... che se non hai l'erba ti vengono gli attacchi di panico e l'altra mattina hai pure messo la Sonora di Hair, fricchettona!!!!
Ha parlato quella che appena è un po' grigio come oggi, parte di Pink Floyd!
Maddai, che da quando sei in carica siamo diventate orsi, per decidere se uscire o no, prima guardi se c'è qualcosa di interessante in Tv e trovi SEMPRE qualcosa che adesso glielo dico a tutti che dici che bevi per sopportare il popolo....
...poi, te la tiri tanto da Consapevolona e invece di preparare i dischi per stasera, ti ho beccato che sei qui a lamentarti col mondo....
....E sei venuta a rompere la cazza pure qui...
Dai, te lo risolvo io il problema dei dischi. Io che  il vino lo bevo perchè mi piace e sicuramente mi verrà qualche idea musicale! 

Che ora è?
Le Quattro eccetera...
Tardino eh! Andiamo a prepararci?
Sì, però prima facciamo un bel trombone!