...e questa è la locandina con Ospiti di febbraio!

Titta ne 'L'uomo con un anno in più', è l'Ospite GiubiLella della settimana!!!

Che poi, bisogna proprio volergli bene a Titta per uscire con questo clima a festeggiare il suo compleanno, forse per questo si è specializzato nell'essere simpatico!!! Sono certa, che non verrà in pigiama come ha già fatto qualcuno (vero Tubo?) e che la musica sarà di altissima qualità!
Eccolo in una foto che non ricorderà, notate l'occhietto vispo....

A
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...ed ecco come risponde alle nuove domande di LadyCacca: 

Ammesso che per dire la verità, ci vuole coraggio e che per mentire bisogna avere memoria, quale opzione scegli?

In linea di massima la verità , anche se a volte è meglio una menzogna

Cosa non indosseresti mai?

La salopette e direi anche la maglia della fiat..... ah poi esistono i meggins (ma perche?)

Lascia stare che da quando me l'hai detto, ho perso il sonno, ero ferma alle infradito....
Ma Michelino ce li ha già?
 
Cos'è che ti da più dipendenza attualmente?
valgono anche snack giochini, ecc. .... 
Mi sono appena disintossicato da un videogame online ...dunque sono aperto a nuovi infogni ....consigli? 
BreakingBad e MadMen! e pure dei nuovi biscottini della Bahlsen che però son già diventati introvabili, azz....

La canzone che canti sotto la doccia?
Ma da doccia assolutamente "My way" (la versione di Sid Vicius ovviamente) 

Il tuo Genio preferito?

Lella sei tu il mio genio preferito....anche se non hai inventato una sega 
Hi, hi!!!! Come mi sento intelligente!

Il nuovo genio dividerà la consolle con Titta Giovedì30Gennaio@blahblah,astenersi portatori di meggins (Bleah!!!!)!

Ma avete capito? I meggins sono Leggins da uomo, non c'è fine all'orrore!!!

Il Salamone Tedesco

Capitò in un periodo in cui avevo deciso di restare pulita, proprio come MajorTom (time and again I tell myself, I stay clean toniiight...), Livido era in galera per l'affaire FreeShop; avevo svernato a casa dei due pusher*, mi ero infognata per benino e poi tornata a casa di mia madre convinta di seguire il programma del Sert a base di metadone, senonchè, causa ritardo di qualche minuto, al Mauriziano mi avevano bloccato lo scalare a dieci mg.... mi mancavano solo quattro giorni per finire e invece 'sti idioti mi avevano sospeso tutto!
Ma io ero decisissima ed investii tutti i soldi che avevo da parte in Temgesic (che io chiamavo Tam-Tam), farmaco a base di Buprenorfina destinato ai malati terminali che però trovavo al mercato nero a ben trentamilalire a fiala!!!! Economicamente sarebbe convenuta la roba, diciamolo, ma era un giochino nuovo...
Nel palazzo di fronte venne ad abitare un tedesco intelligentissimo, bellissimo, altissimo, biondissimo, un mix tra Gesù (mio sex-symbol da sempre) e un vichingo; non ricordo per quale motivo ma diventammo amici e spesso pur di stare lontana dalla piazza, andavo da lui e questo era segno di Grande Volontà perchè bisognava fare CINQUE piani di tre rampe a piedi ed una persona in quasi-carenza non detiene il fiato necessario per una missione del genere, di solito.
Dominic mi accoglieva in qualsiasi momento, aveva sempre tempo per me anche se dopo un po' iniziò ad insospettirmi questa cosa che io citofonavo, lui mi diceva che so, che stava leggendo e quando entravo in casa invece lo trovavo sempre in accappatoio appena uscito dalla doccia.
I casi erano due: o calcolava che con tutto il tempo che ci mettevo a fare quelle cazzo di scale lui si sarebbe potuto permettere una doccia e forse anche un libro, oppure ci provava!
La seconda?
Non so, lo vedevo troppo bello per interessarsi ad una tossica (anche se in pausa) come me e benchè la quasi-Morfina del Tam-Tam mi coprisse molto bene, la mia autostima era molliccia pure se, stenterete a crederci, per lungo tempo son stata una specie di femme fatale, seducevo per sedurre, senza consapevolezza e senza secondi fini. Il mio obiettivo non era finire a letto quanto mettere sul soggetto il cartellino con su scritto 'MIO'!
Insomma, quel giorno arrivo al quinto piano trafelata più del solito e lui era in accappatoio come al solito, gli dico che sto peggio che mai, avevo male alle gambe, ai reni, la schiena....
...e allora lui mi dice che in Tahilandia ha imparato a fare i massaggi: "Se vuoi te ne faccio uno però ci vuole almeno un ora!"
"Ma va beeene, tanto che dobbiamo fare?"
Inizia a smontarmi i piedi, a tirarmi le braccia all'inverosimile, mi gira come un kubo di Rubik, separa la pelle dai muscoli e questi dalle ossa, mi riempie di pugni la spina dorsale mink che sadici 'sti Tahi-ahiiiii!!!
Mi massaggia pure le doppie punte e ad un certo punto mi dice:
"Questo ti farà un po' male".... ....che cazzo poteva esserci di più doloroso, mi chiedevo...
Punta un ginocchio sulla schiena e mi tira come un arco aaaaarrrghhhhh!!! dopodichè il massaggio si fece più dolce benchè il ginocchio fosse sempre puntato lì. Fu allora che decisi di controllare e girai la testa prima a destra ed eccolo lì un ginocchio...
Girai la testa a sinistra ed ecco l'altro ginocchio...
Ma allora che cos'è che mi preme sui reni???
Mi girai moooolto lentamente e lo vidi.
Vidi l'uccello più grosso che avessi mai visto, tutt'ora è primo in classifica, neanche l'arido che pure era dotato riesce ad oscurare il ricordo del Salamone tedesco!
Era stupefacente in tutto, lunghezza, circonferenza... ..l'asta era un po' schiacciata, ricordava molto la soppressata calabra che, con la mortadella è stata l'ultima specialità cannibale che ho lasciato, forse in suo onore.
Ricordo che ero piuttosto preoccupata e quando finalmente riuscii a guardarlo anche negli occhi gli dissi timidamente:
"Non tutto!"
E invece scoprii che la flessibilità delle donne non si riduce a mera qualità astratta ma è qualcosa di fisico!

*vedere il post 'I Colpi'.

ennesima giornata della memoria:

Ho così poca memoria che se fossi stata in un campo di concentramento, probabilmente non me lo ricorderei.
Per fortuna sono nata in un altro periodo!

Be Smart, Be Veg!!!

Mi fanno impazzire gli spot per l'EXPO di Milano!
Sono dei microDoc davvero geniali che ti spingono a riflettere su quanto costa in tutti i sensi l'allevamento, lo sfruttamento ed il torturamento animale senza dirti direttamente ma sottintendendo che, se sei intelligente, dovresti diventare vegetarianio! Certo, l'alternativa proposta è un po' disgustosa, dice che converrebbe mangiare insetti....
...ma d'altronde trent'anni fa sarebbe risultato disgustoso mangiare pesce crudo mentre ora se non mangi sushi sei out.
Lasciando da parte che chi come me è vegetariano (e intelligente) da tempo, sa bene che molte proteine utili son contenute in lenticchie, cereali, soya, avocado e frutta secca*, forse preferirei mangiare un fritto di (odiate) zanzare piuttosto che torcere un pelo a una mucca...
....e lasciamo pure perdere che credo purtroppamente questi spot vengano visti solo da chi è già vegetariano (e intelligente), gli altri, immagino, faranno partire veloce il pollice sul telecomando!
Un vero peccato dato che siamo nel tremila!


*la lista è ben più lunga

TUBO è l'Ospite GiubiLella della settimana!

Se Gambo è figlio mio (e di Frola), Tubo è figlio dei Mostricci of Sound, quindi mio nipote di seconda.
Tubo ha la particolarità di scegliere fidanzate simili tra loro, forse usa un catalogo apposito o un programma TuboType.... fatto sta che sono tutte alte uguali ed io che son prosopagnosica faccio un sacco di fatica a distinguerle con conseguenti figure di merda. Non so per quanto tempo ho pensato fosse molto fedele mentre invece credo lui miri ad avere più donne contemporaneamente, per questo si veste spesso da arabo e prende schiaffi a go-go.
Lo ha detto lui  intervistato in uno di quei programmi che guardo solo io a notte fonda!
Eccolo mosconeVersion e vediamo come risponde alle domande di Cacca:

Secondo te, l'Amore è più una medicina o una malattia?
Ne' l'uno, ne' l'altro: l'amore è un assioma dell'istinto umano che può manifestarsi in maniere sovrastrutturali varie.

Qual è la canzone che vorresti aver scritto tu?
Final cut dei Pink Floyd

....e la cosa che ti fa più incazzare?
La gente che fa piccoli sbagli nei nomi per poca attenzione al particolare. Più in generale il pressapochismo

I tre pezzi che non possono mancare al tuo funerale?
Quello che 99posse, Narcotic Liquido, Femme fatale Velvet Underground(per questioni del sopraccitato assioma)

ll tuo Genio preferito?
Tesla (che stile)
Tanto amore per Nik, è il più preferito di tutti!!!!

Io&Tubo occuperemo la consolle del Blah Giovedì23Gennaio,finiremo nel trash più becero, me lo sento....

Avviso i miei adorati Ospiti che è l'ultima volta che correggo le risposte. Da ora son guai se non mettete maiuscole, punteggiatura ed apostrofi al loro posto!

barba&capelli o 'il bello delle donne'

Ho sempre aprezzato gli uomini nella loro semplicità e spesso mi permetto di dire cose che possono apparire razziste perchè, in quanto donna, credo che nessun genere sia stato da sempre così vessato e oggetto di ingiustizie. Non ce n'è per i negri, ne' per gli ebrei e nemmeno per i ricchioni.
Allo stesso modo non mi sono mai battuta per la parità perchè CREDO fermamente che le donne siano superiori.
Sopportare tanta discriminazione svolgendo compiti che eseguono anche i piselloMuniti più quelli che toccano solo a noi tipo ciclo, fare figli, meno pausa, è senza dubbio segno di forza ma è da anni che mi chiedo:
Qualcosa di buono ci sarà anche per noi, no? A livello sociale intendo, ci sarà pur qualcosa che le donne possono fare e gli uomini no.
Mi ci sono voluti solo cinquant'anni ma FINALMENTE ho trovato due motivi per i quali  essere donna conviene.
Tutti e due i motivi hanno a che fare coi capelli:
intanto a noi donne non cadono come aghi di pino, non ci viene la piazzetta...
Magari i capelli perdono di tono, ci si stempia un po' ma è niente in confronto al deserto bulbifero che tocca ai nostri amici ma, soprattutto, a noi donne è consentito fare la tinta!!!!
Loro, gli uomini, sono costretti ad esibire crani sale&pepe, teste scarne tristi come un albero di Natale a marzo, con quei fili argentati che penzolano...
I pochi che hanno provato a farsi una tinta, son stati  bersaglio di critiche, guardate Santoro, Biscardi, il gatto di Conte ed il pennarellato di Berlusconi...
Saremo pure Sante o Puttane (per quanto mi riguarda, la seconda), ma possiamo essere bionde, brune o rosse (per quanto mi riguarda, la terza), quando cazzo ci pare!!!
Ragazze, per una volta siamo fuori dal pregiudizio!!!
Ma io sono magnanima oltre che superiore davvero e devo fare un annuncio importante, direi quasi rivoluzionario: 

UOMINI, IO VI AUTORIZZO A FARVI LA TINTA!!!

Ne posso più di tanta tristezza, pare quasi un effetto di Chernobyl! Io ricordo che i capelli bianchi iniziavano verso i quaranta, cinquant'anni ma ora è scandaloso! ragazzi di trenta già brizzolati!
Poi, non so, forse è colpa della crisi, probabile che le lamette siano diventato bene di lusso o forse si vuol rimediare con la barba a carenze superiori estendendo così l'effetto lupo della steppa fin dove si vede... giù dal collo... e meno male che è inverno!
Toglietevi dalla testa che così sembrate più saggi che non ci crede nessuno, sembrate solo dei vecchi babbioni, guardate Cacciari che è saggio davvero, credete sia colore naturale?
Basta con la Banda dei Geppetti, rompete gli schemi, TINGETEVI!
Portatemi un po' di colore, iniziate col Grecian2000 che li tinge gradualmente se avete paura del colpo d'occhio oppure, se non fate un lavoro serissimo, osate una decolorazione, ricordatevi che eravate punk o giù di lì, stupitemi ma soprattutto 
LIBERATEVI!!!

P.S.: da Tiger quatro lamette costano un euo

Gambo über alles!!!!

Questa non riesco a tenermela...
Gambo ha veramente dimostrato che il mio orgoglio è ben riposto, si è esibito in un dj set che mi è spiaciuto enormemente non poter registrare!
Però c'era un sacco di gente che potrà darmi ragione.
Bravo Gambo, all'ufficio adozioni hanno messo un mio mezzo busto all'ingresso!

GAMBO è l'Ospite GiubiLella della settimana

Gambo è stato uno dei primi figli che ho adottato, mi ha sempre fatto sentire orgogliosa e convinta di essere una talent scout!  
...direi che le tre righe sono smilze ma belle tronfie, no?
Eccolo in modalità Nazzari/Zappa:

Cosa ti manca di più degli anni 2001?

vedi di rispondere esatto....

Ahaahha aiuto!!!  nel 2001..... beh, iniziava The Plug e diciamo che è stato un anno fantastico dove mi si è aperto un nuovo mondo. Nel frattempo ho passato 10 mesi facendo il servizio civile con un prete pazzo e scomunicato dalla Chiesa che aiutavo nella "produzione" della trasmissione televisiva "Gesù a casa vostra" su Telesubalpina.... cose molto divertenti! 

La canzone che vorresti aver scritto tu?

Diciamo che a secondo dei giorni alterno la voglia di essere John Lennon, David Byrne, Frank Zappa (ho anche provato a farmi crescere baffi e capelli come lui), ultimamente mi sento molto in "linea" con Chet Baker... così al volo potrei dirti "This Must Be The Place" dei Talking Heads sarà scontata ma ogni volta che la metto sono proprio felice e mi sento figo!

Baffi e capelli non erano in onore ad Amedeo Nazzari?

...e quella che preferisci cantare sotto la doccia?
Sotto la doccia amo cantare "The More I See You" cantata con lo stile di Chet baker

 

"Se solo avessi il potere per un giorno".....

Farei scomparire gli MP3

Il tuo Genio preferito?Quello della Lampada... è un po che strofino ma non esce nulla, l'importante è crederci!!! :)
dipende da dove strofini....

 Io e Mr.GamboBaker ci divideremo la consolle@Blah Giovedì16Gennaio

dall'aperitivo in poi, poi, poi, poi....

...quella volta che Rossy De Palma mi ha conosciuta

Vi ho già raccontato del periodo in cui un malnutrito gruppo potrei dire di punx, darx, psicobilly... ma siccome odio le etichette, riassumerei tutti in una parola unica a me assai cara che è KIDS, occupava la piazzetta (Carlo Alberto), cazzeggiando ed ascoltando musica.
Vi ho raccontato che si passava il pomeriggio a scollettare per prendersi Rolls (nauseabondo dolce ancora in commercio)&Birra in latteria o per avere i soldi per il concerto al Big, qualunque fosse il concerto proposto da Scampo&Triglia*, eravamo democratici dopotutto, non avevamo voglia di stare a casa e quindi non si faceva distinzione tra Cramps, Gun Club, Wall Of Voodoo e PEOR IMPOSSIBLE...che vuol dire peggio è impossibile, hi, hi!!! Noi si usciva.
Quello, era un venerdì sera, nessuno aveva la più pallida idea di che concerto fosse, non si sapeva se fossero davvero spagnoli, che genere facessero o che, a noi interessava non stare per strada a gelare e divertirci.
Infatti il pubblico era formato solo da Kids e da altri tre magari più informati.
Insomma, il pubblico erano trenta persone.
Sul palco invece le persone erano quindici e proponevano spettacolo en-travesti ed un decathlon di generi musicali che al momento ci pareva il massimo anche perchè entrammo subito in sintonia con loro e sembravamo Corpo unico.
La Rossy faceva parte del gruppo; simpatia allenata ed un fisico mozzafiato sormontato da 'quella faccia' che lei stessa definiva 'come disegnata da Picasso'.
Non era ancora famosa (caro Almodovar, sono arrivata prima io!) ed andammo subito d'accordo, tanto che alla fine del concerto si formò un simpatico andirivieni tra palco, pista e back stage (ove si trovavano altri spagnoli, parenti loro mi pare)...robe possibili solo in quegli anni e solo quando il pubblico è modesto ma solo in senso numerico!
Quando dopo ore di cazzeggio post-concerto quelli del Big decisero che dovevamo andarcene, tutti, ma proprio TUTTI compresi i tre informati,  decidemmo che una serata del genere non poteva finire così.
Per fortuna uno dei tre informati lo conoscevo da quando lavoravo al Sax, sapevo che aveva una casa bellissima, grandissima e che era di AMPISSIME vedute (infatti farà poi parte della Task Force 'Salviamo Lellazepam'), così ci provai e gli chiesi se si poteva andare a casa sua col Gruppo.
Lui mi disse di sì (conviene provarci, sempre!!!), "però mi raccomando Lella, non più di quaranta persone!"
"No, no, tranquillo!"
Come tutti sanno, Tranquillo è morto ed anche se avevamo cercato di seminare alcuni kids ed accompagnato parte dei parenti in albergo, non si sa come ma la cifra lievitò: eravamo una sessantina!
Fortunatamente Meme disse niente al riguardo e ci accolse mettendo a disposizione tutto ciò che aveva tra cui anche il Frigo che subito battezzai Il Frigo Liquido chè dentro c'era solo da bere: Vodka, Champagne, persino Pastis....
Chi c'era se la ricorda ancora quella serata (vero Gix, Max, Lorenzo?).
Ovviamente bevemmo tutto, chiacchierammo, ballammo e come capita solo quando ti diverti tantissimo, l'alba giunse prima del solito.
Per coincidenza Divina era l'alba di un sabato; ai tempi il popolo della notte dopo i locali si dirigeva automaticamente al Balon per cercare abiti da Dress Code, per smaltire ed anche perchè non erano ancora stati inventati gli after hour.
Convinsi La Rossy che non si poteva perdere una cosa simile, lei convinse i suoi a rimandare il rientro a Madrid ed andammo tutti al Balon!
Fu un successone!!!! Gli spagnoli erano entusiasti, sembrava non avessero mai visto un posto simile. Lei, la Rossy, era impazzita ed aveva comprato ogni sorta di guaine con reggicalze, reggiseni a missile, crinoline, calze a rete, cappelli.... Secondo me si sono riforniti di travestimenti per i prossimi tremila spettacoli!
Poi arrivò il momento di separarsi, ci regalarono il loro disco con dedica: 'Por Lela La Mas', disco che tenne Gizzy che almeno aveva un Marantz, io neanche quello; ci scambiammo gli indirizzi e ci invitarono ad andare a Madrid in qualsiasi periodo.
Anche se non esistevano ancora le mail, ci scrivemmo davvero e nel frattempo in Spagna scoppiò la famosa Movida e Los Amigos aprirono un locale, il Nairobi Club, di cui Almodoavr era ostinato frequentatore e credo fu lì che conobbe la mia Rossy che di cognome fa altro ma la chiamano De Palma perchè è di Palma de Majorca.
Io potrei farmi chiamare Lella 'd Turin? Giovanna D'Arcore?
Ci andai nel periodo di Capodanno a Madrid ma La Rossy non c'era perchè era a Palma dai suoi  per le feste ma ne successero talmente tante, a partire da un indirizzo falso, che sarebbe troppo lungo racontarvela adesso, so solo che ogni volta che vedo la Rossy nei film, un po' mi manca!

*Alberto Campo& Renato Striglia
che devo dire la verità, ci facevano entrare GRATIS quasi sempre, la colletta serviva come passatempo, va'!

JOHNSON RIGHEIRA è l'Ospite GiubiLella della settimana

Per una volta posso saltare le tre righeire di presentazione, anche se aggiungerei che il bello di Jonz è che non se la tira (...) e non si tira mai indietro quando si tratta di divertirsi pur essendo quasi più pigro di me e mooolto più famoso. Vive di curiosità, musica e cavolini di bruxelles ma soprattutto, anima i posti in cui giunge. E' un altro di quelli che fa proprio piacere avere intorno!
...e cosa non da poco per me che devo copiare et incollare, rispetta la punteggiatura!

Ecco come risponde alle mie domande ed eccolo:
 

Cosa ti manca di più degli anni '80?  
Le notti al Plastic.
a chi lo dici...
 A cosa non rinunceresti mai?
Al sogno di una casa a Formentera...
I cinque dischi che porteresti sull'isola deserta?
Kraftwerk "The Man Machine, Alan Sorrenti "Figli delle stelle", Fingers Inc "Can you feel it", Gloria Gaynor "Never can say goodbye", Burt Bacharach "Greatest Hits", Stan Getz & Joao Gilberto "Getz/Gilberto". Sono 6 ma solo 3 sono album... quindi mi mancherebbe ancora qualcosa...
..mhmmmm, quasi, quasi vengo pure io...
 "Se avessi il potere per un giorno......"
Starei a letto, così non faccio danni...
a chi lo dici...
 Cosa ti attrae di più in una donna?
Hi, hi, credo di saperlo!
L'armonia, ed in particolare, come ben sai, i piedi, ma anche gli occhi e la bocca.

 JonhnsonRigheira&LellaFigheira si scateneranno sulla consolle del Blah Giovedì9Gennaio! ACHTUNG!!!

 

La locandina di Gennaio.....

La Drogana

C'è stato un periodo della mia vita in cui viaggiavo parecchio anche se andavo sempre nello stesso posto (Parigi!) ed ho sempre avuto problemi terribili con la drogana, pure quando ancora non ero Lellazepam!!!!
Giuro, partivo vestita il più normale possibile ma per i droganieri evidentemente risultavo un bocconcino imperdibile e mi bloccavano SEMPRE!!!!
Una volta però passarono il limite!
Ero coi miei amichetti diretta indovinate un po'? a Parigi per il concerto dei De La Soul che si sarebbe tenuto in serata al Palace, infatti per assicurarci di arrivare in tempo, avevamo persino prenotato la coincidenza col TGV (che sarebbe la TAV de noantri); occupammo uno scompartimento popolato da simpatici boy-scout piuttosto vivaci e chissà perchè, credemmo che mischiati a tale innocenza saremmo passati inosservati.
Invece no.
Giunti a Modane, ci fecero scendere dal treno addirittura con le mani in alto!!!
Ed era solo l'inizio.
Appena entrammo nel postribolo che fungeva da stanza pro-perquisa ci avvertirono:
"Se vi trovo anche solo una cartina...."
brrrrrr...
Violentarono le nostre valigie! Prendevano a manate gli indumenti e li buttavano per terra... un angheria pazzesca! e noi dovevamo per forza stare zitti e calmi chè volevamo fare il più veloce possibile per via della coincidenza.
Quando giunsero al mio beauty-case fu debacle totale!
Mi ruppero tutti i rossetti (che al tempo erano di YSL), rovesciarono le ciprie in polvere (Guerlain) e sbriciolarono quelle compatte (Chanel) sì, mi trattavo bene ai tempi...
Il bello fu quando arrivarono all'Opium (olio da bagno) e si guardarono come avessero trovato il Sacro Graal!
Ve la faccio breve che non è questo il punto: perdemmo la coincidenza ma riuscimmo a vedere comunque quei tre negri di merda e dico così non perchè sono razzista ma perchè si esibirono in un concerto di ben QUINDICI MINUTI durante il quale ha praticamente cantato solo il pubblico: 
"Say Yeah"
YEAHHHHH!!!!!
"Say oh!"
Ooooooohhhhhh!!!!!!
Tutto così.
Meno male che l'erba in Francia costava pochissimo così svoltammo la serata sennò sarebbe stato davvero troppo!

Dopo non molto tempo, col mio fidanzato del periodo, ci stavamo accingendo a fare le valigie, destinazione indovinate un po'? Parigi.
Io: "Hai già fatto la cacca?"
"No!"
"Allora aspetta, falla in un giornale pliz, tieni!"
"Ma perc...."
"Tranquillo, è per una buona azione!"
Disposi la cacca con devozione dentro due vasetti anonimi. 
Drogana di Modane
Ovviamente ci fermano, ci fanno scendere ci portano nel solito postribolo dove ormai mancavano solo i nostri cognomi sul citofono ed iniziano come al solito.
Finalmente quello che perquisiva me trova i vasetti, ne apre uno, ci infila i suoi ditoni purtroppo vestiti in lattice e li dirige verso il naso:
"Ma è merda!!!"
Io, con soddisfazione che quasi mi soffoca:
"Perchè, è illegale?"

Dev'essere lì che ho iniziato ad avere rispetto per la Cacca!