Non vedere la fine del tunnel mi angoscia
al punto che questo buio diventa materia.
Molle materia Nera
che ha ingoiato per primo il coraggio
poi l'ironia
ed infine il Sacro Cinismo
Ora si avvinghia a me
rendendomi immobile ed impotente
Impossibile divincolarsi o reagire.
La paura prende vita
E' la vita che alimenta questa paura.
Non sarebbe male
adagiarsi su questo morbido magma
e fluttuare nel buio senza fine
senza pensieri
ne' ricordi.
lunedì 29 luglio 2013
venerdì 26 luglio 2013
Canzoni Profetiche (get Lucky)!
Ieri sera Blah-Blah:
dall'aperitivo alle dieci io ed i miei cinque amici seduti nel dehor immobili che sennò si sudava, ci sentivamo come partecipanti di un reality alla finale, ogni tanto qualcuno veniva nominato, si alzava e se ne andava
In Via Po, non un anima.
Il mio pensiero fisso era: "Come cazzo ci arriveremo fino alle due"?
Fortunatamente ogni tanto giungeva qualche naufrago che chiedeva come mai ci fosse nessuno in giro.
Nessuno aveva la forza di rispondere qualcosa tipo:"Sai, è il venticinque luglio"....
Inaspettatamente, Incredibilmente et Miracolosamente,
La Svolta!
Gif giunge contento come potrei essere io alla notizia che Vasco è morto e annuncia:
"Ragazzi, raccogliete tutto il grano che avete che dal tabaccaio (di fianco) per un qualche tipo di errore (lui ha detto così, io avrei detto 'Grazie alla Divina Provvidenza'), le Lucky costano due euo!!!!
Io accendo un mutuo da Boy Giorgio e mi dirigo al Bengodi....
CAZZOOOO, E' VERO!!!!!
Da quel momento ci si muove in processione al grido di 'Contrabbandieri 'Fanculo!' ed inizia il saccheggio.
Per qualche strano fortunato 'caso', nello stesso istante giungono da altri locali, altri amici, persino la fidanzata di Titta senza Titta, la Manu, Diego, Ziggy, il milanese Stefanino...altri....
EKKE E'?????
Da un momento all'altro il venticinque luglio si è trasformato in una serata normalmente popolata, tutti felici come gagni per via dell'offerta speciale e Boy Giorgio non ha potuto esimersi dal mettere GET LUCKY (Strike)!
....e non abbiamo nemmeno dovuto star svegli tutta la notte!!!!
dall'aperitivo alle dieci io ed i miei cinque amici seduti nel dehor immobili che sennò si sudava, ci sentivamo come partecipanti di un reality alla finale, ogni tanto qualcuno veniva nominato, si alzava e se ne andava
In Via Po, non un anima.
Il mio pensiero fisso era: "Come cazzo ci arriveremo fino alle due"?
Fortunatamente ogni tanto giungeva qualche naufrago che chiedeva come mai ci fosse nessuno in giro.
Nessuno aveva la forza di rispondere qualcosa tipo:"Sai, è il venticinque luglio"....
Inaspettatamente, Incredibilmente et Miracolosamente,
La Svolta!
Gif giunge contento come potrei essere io alla notizia che Vasco è morto e annuncia:
"Ragazzi, raccogliete tutto il grano che avete che dal tabaccaio (di fianco) per un qualche tipo di errore (lui ha detto così, io avrei detto 'Grazie alla Divina Provvidenza'), le Lucky costano due euo!!!!
Io accendo un mutuo da Boy Giorgio e mi dirigo al Bengodi....
CAZZOOOO, E' VERO!!!!!
Da quel momento ci si muove in processione al grido di 'Contrabbandieri 'Fanculo!' ed inizia il saccheggio.
Per qualche strano fortunato 'caso', nello stesso istante giungono da altri locali, altri amici, persino la fidanzata di Titta senza Titta, la Manu, Diego, Ziggy, il milanese Stefanino...altri....
EKKE E'?????
Da un momento all'altro il venticinque luglio si è trasformato in una serata normalmente popolata, tutti felici come gagni per via dell'offerta speciale e Boy Giorgio non ha potuto esimersi dal mettere GET LUCKY (Strike)!
....e non abbiamo nemmeno dovuto star svegli tutta la notte!!!!
martedì 23 luglio 2013
venerdì 12 luglio 2013
Fegato: il coraggio ed il bisogno di cambiare!
Mi sono un po' pentita di aver preso come esempio di diverso giudizio/morale circa l'esibizione del corpo proprio Iggy Pop, anche perchè dei miei cari amici sono andati a vederlo ieri a Milano e mi hanno assicurato che non si è tolto la maglietta...
...ha fatto solo vedere il culo!
Ciò mi ha quindi tranquillizzata, posso ancora volergli bene, anche se sono certa che Iggy abbia letto il mio Post prima di salire sul Palco e la decisione di non svelare le magagne sia dovuta al fatto che non vuole perdermi cone fan.
Sono certa che per il prossimo Tour mostrerà l'uccello che NOI, fortunatamente giovani in altra epoca, abbiamo avuto il piacere di vedere e vi posso giurare che in quella zona c'è tanto di quel materiale che anche l'avvizzimento più feroce ne uscirebbe sconfitto e certo la presenza costante della sua superFaiga tailandese testimonia ciò che sto dicendo.
La mia interdizione è più dovuta al fatto che non capisco come ad una certa età non ci si rompa la pizza a cantare (sempre gli stessi) pezzi legati ad emozioni e rivoluzioni che non ci sono più.
Mick Jagger non ne avrà due cazzi così di cantare Satisfaction?
Ma soprattutto, che senso ha 'I can' get no (Satisfaction)', cantata da uno che di soddisfazioni ne ha poi avute parecchie?
Non so, io non ce la farei a fare tutta la vita la stessa cosa, mi ha annoiato persino l'Eroina, la musica in un certo senso è più potente ma, anche lì, non puoi non cambiare mai genere, modo di muoverti, punti di vista.... Non puoi non essere cambiato, sarebbe umiliante!
Ricordo quando sono venuti in concerto i P.I.L., Lydon s'è incazzato diverse volte perchè i 'nuovi punk' (figli di Camerini e Rettore), volevano i pezzi dei Pistols... ha minacciato ben tre volte di interrompere il concerto creando panico in NOI che eravamo lì per i Public Image poi, finalmente, esce e canta Pretty Vacant in modo così Ironico/Sbeffeggiant/Fanculant che me l'ha fatto adorare for ever e, forte di ciò, ho pure fatto a mazzate dopo!
Guarda Lou Reed, magari non muove in me il trasporto di un tempo però apprezzo che sperimenti nuove vie ma soprattutto vorrei tanto sapere dove cazzo ha comprato un fegato NUOVO!!!!
Ho già letto tre interviste e guardato con attenzione tutti i Tg che portavano la notizia.
Niet!
Piuttosto parla della sua vita coniugale ma della malattia che lo ha costretto a questo 'cambio' e soprattutto notizie utili sul dove e come si compra un fegato nuovo, non ci è dato saperlo mentre invece dovrebbe mostrare più attenzione verso i suoi fan primordiali che hanno percorso le stesse vie (vizi) ch'egli componeva, descriveva e cantava così bene da non farci mai sentire soli, un po' come fosse il portaBandiera della Questione.
Come può Lou non immaginare che anche NOI abbiamo tutti il fegato a pezzi???
Per chiudere la questione 'cambiare come necessità inelusibile', Nietzsche diceva che la vita va presa come un esperimento continuo, senza ciò, è una vita sprecata.
Io la penso come Lui!
...ha fatto solo vedere il culo!
Ciò mi ha quindi tranquillizzata, posso ancora volergli bene, anche se sono certa che Iggy abbia letto il mio Post prima di salire sul Palco e la decisione di non svelare le magagne sia dovuta al fatto che non vuole perdermi cone fan.
Sono certa che per il prossimo Tour mostrerà l'uccello che NOI, fortunatamente giovani in altra epoca, abbiamo avuto il piacere di vedere e vi posso giurare che in quella zona c'è tanto di quel materiale che anche l'avvizzimento più feroce ne uscirebbe sconfitto e certo la presenza costante della sua superFaiga tailandese testimonia ciò che sto dicendo.
La mia interdizione è più dovuta al fatto che non capisco come ad una certa età non ci si rompa la pizza a cantare (sempre gli stessi) pezzi legati ad emozioni e rivoluzioni che non ci sono più.
Mick Jagger non ne avrà due cazzi così di cantare Satisfaction?
Ma soprattutto, che senso ha 'I can' get no (Satisfaction)', cantata da uno che di soddisfazioni ne ha poi avute parecchie?
Non so, io non ce la farei a fare tutta la vita la stessa cosa, mi ha annoiato persino l'Eroina, la musica in un certo senso è più potente ma, anche lì, non puoi non cambiare mai genere, modo di muoverti, punti di vista.... Non puoi non essere cambiato, sarebbe umiliante!
Ricordo quando sono venuti in concerto i P.I.L., Lydon s'è incazzato diverse volte perchè i 'nuovi punk' (figli di Camerini e Rettore), volevano i pezzi dei Pistols... ha minacciato ben tre volte di interrompere il concerto creando panico in NOI che eravamo lì per i Public Image poi, finalmente, esce e canta Pretty Vacant in modo così Ironico/Sbeffeggiant/Fanculant che me l'ha fatto adorare for ever e, forte di ciò, ho pure fatto a mazzate dopo!
Guarda Lou Reed, magari non muove in me il trasporto di un tempo però apprezzo che sperimenti nuove vie ma soprattutto vorrei tanto sapere dove cazzo ha comprato un fegato NUOVO!!!!
Ho già letto tre interviste e guardato con attenzione tutti i Tg che portavano la notizia.
Niet!
Piuttosto parla della sua vita coniugale ma della malattia che lo ha costretto a questo 'cambio' e soprattutto notizie utili sul dove e come si compra un fegato nuovo, non ci è dato saperlo mentre invece dovrebbe mostrare più attenzione verso i suoi fan primordiali che hanno percorso le stesse vie (vizi) ch'egli componeva, descriveva e cantava così bene da non farci mai sentire soli, un po' come fosse il portaBandiera della Questione.
Come può Lou non immaginare che anche NOI abbiamo tutti il fegato a pezzi???
Per chiudere la questione 'cambiare come necessità inelusibile', Nietzsche diceva che la vita va presa come un esperimento continuo, senza ciò, è una vita sprecata.
Io la penso come Lui!
giovedì 11 luglio 2013
Perchè lui sì e Madonna no?
Se una donna beve è ubriacona, se lo fa un uomo è uno che si gode la vita...
Se Madonna ha il quadricipite del braccio molliccio (neanche tanto poi...), giù di insulti o addirittura le si consiglia di lasciar perdere minigonne, hot pants&simili, mentre guardate qui che 'pùpett' mummia style, e nessuno dice niente.
Nessuno tranne LadyCacca.
Trovo Raccapricciante mostrare questo sfacelo, a meno che, con una botta di genio e ironia si titolasse l'avvenivento,
'GRAVITY TOUR'.
Questo, benchè la persona in questione sia un mio idolo, non è accaduto e non posso pensare altro che la tanto millantata Parità sia una parola come tante....
domenica 7 luglio 2013
Ho cioccato con un ciccione da Tiger
Preambolo:
Spesso il venerdì, reduce da ciucca, ho nemmeno voglia e forza di far ginnastica, allora vado a fare un giro da Tiger dove trovo sempre qualcosina di simpatico e colorato a poco prezzo.
Ci vado più che altro per gli articoli da cartoleria specie ora che han chiuso Vagnino a favore di Hitlery (eataly).
Questo venerdì ero uscita un attimo per comprare la pappa di Gulden ma le gambe mi han portata da Tiger come al solito (un po' come quando mi facevo che magari avrei voluto stare pulita ma le gambe mi portavano dai pusher).
Mi aggiro tra gli scaffali cercando di capire i prezzi senza occhiali da vista che c'è un commesso carino e se avessi tolto gli occhiali da sole avrebbe visto la disfatta del mio viso e soprattutto le vene varicose interno occhi tipiche di chi ha dormito pochino.
Ad un certo punto la mia attenzione viene attirata da spazzoline ed altri oggetti per la doccia ma questi sono posizionati nel punto più stretto del negozio che al momento era intasato da un ciccione...
Sapete no che i pachidermi sono molto lenti, quindi non riuscivo a capire se questo si muoveva anche solo leggermente... non percepivo cambiamenti, la mia visuale era 'messa', non riuscivo a vedere la spazzolina in questione.
Fortunatamente niente è infinito e dopo cinque minuti di blocco, il cetaceo si sposta e a me scappa un:
"Ciccione di merda!"
...una cosetta carina detta tra me e me col walkman nelle orecchie, un pensiero fuggito dalle redini del cervello...
Mi piego finalmente a guardare ciò che mi incuriosiva ma il muro di adipe è ancora lì, non se n'è andato anzi, lo vedo muovere la bocca e quel che dice probabilmente è rivolto a me.
Non mi sottraggo al confronto (non aspettavo altro), mi alzo, tolgo le cuffiette dalle orecchie e come da repertorio dico:
"Ce l'ha con me?
e, roteando gli auricolari:
"Sa, quando uno ha questi nelle orecchie, vuol dire che non sente"...
"Lei mi ha detto ciccione di merda"!
"Ah, l'ho detto forte? Mi dispiace... però proprio io non tollero gente che mangia in un giorno roba che sfamerebbe mezz'Africa e poi magari va a fare shopping nei negozi angusti bloccando il traffico con la loro mole, sa', fosse per me, voi ciccioni vi farei girare di notte come i mezzi pesanti in autostrada!"
Lui rimane un attimo interdetto e pure in silenzio, forse si aspettava delle scuse semplici, boh, però si vede che è uno che vorrebbe avere l'ultima parola e infatti mi dice:
"Lei è veramente una persona sgradevole!"
Anch'io sono di quelle che vuole avere l'ultima parola:
"Ah sì? Beh, è la prima volta che me lo dicono, a lei invece ciccione di merda quante volte l'hanno già detto?"
E' finita così, lui si è allontanato incazzato mentre intorno s'era creato un po' di pubblico tra il quale c'era sicuramente qualcuno non d'accordo con me ma, vaglielo a dire!!!
P.S.: I ciccioni non li odio proprio tutti, ne salvo tre: Tati, Boy Giorgio e Nitto.
Mi ero persino innamorata di un ciccione, era Tony Soprano ma è morto ucciso da due fritti misti ed una quantità non ben precisata di Foie Gras.
Spesso il venerdì, reduce da ciucca, ho nemmeno voglia e forza di far ginnastica, allora vado a fare un giro da Tiger dove trovo sempre qualcosina di simpatico e colorato a poco prezzo.
Ci vado più che altro per gli articoli da cartoleria specie ora che han chiuso Vagnino a favore di Hitlery (eataly).
Questo venerdì ero uscita un attimo per comprare la pappa di Gulden ma le gambe mi han portata da Tiger come al solito (un po' come quando mi facevo che magari avrei voluto stare pulita ma le gambe mi portavano dai pusher).
Mi aggiro tra gli scaffali cercando di capire i prezzi senza occhiali da vista che c'è un commesso carino e se avessi tolto gli occhiali da sole avrebbe visto la disfatta del mio viso e soprattutto le vene varicose interno occhi tipiche di chi ha dormito pochino.
Ad un certo punto la mia attenzione viene attirata da spazzoline ed altri oggetti per la doccia ma questi sono posizionati nel punto più stretto del negozio che al momento era intasato da un ciccione...
Sapete no che i pachidermi sono molto lenti, quindi non riuscivo a capire se questo si muoveva anche solo leggermente... non percepivo cambiamenti, la mia visuale era 'messa', non riuscivo a vedere la spazzolina in questione.
Fortunatamente niente è infinito e dopo cinque minuti di blocco, il cetaceo si sposta e a me scappa un:
"Ciccione di merda!"
...una cosetta carina detta tra me e me col walkman nelle orecchie, un pensiero fuggito dalle redini del cervello...
Mi piego finalmente a guardare ciò che mi incuriosiva ma il muro di adipe è ancora lì, non se n'è andato anzi, lo vedo muovere la bocca e quel che dice probabilmente è rivolto a me.
Non mi sottraggo al confronto (non aspettavo altro), mi alzo, tolgo le cuffiette dalle orecchie e come da repertorio dico:
"Ce l'ha con me?
e, roteando gli auricolari:
"Sa, quando uno ha questi nelle orecchie, vuol dire che non sente"...
"Lei mi ha detto ciccione di merda"!
"Ah, l'ho detto forte? Mi dispiace... però proprio io non tollero gente che mangia in un giorno roba che sfamerebbe mezz'Africa e poi magari va a fare shopping nei negozi angusti bloccando il traffico con la loro mole, sa', fosse per me, voi ciccioni vi farei girare di notte come i mezzi pesanti in autostrada!"
Lui rimane un attimo interdetto e pure in silenzio, forse si aspettava delle scuse semplici, boh, però si vede che è uno che vorrebbe avere l'ultima parola e infatti mi dice:
"Lei è veramente una persona sgradevole!"
Anch'io sono di quelle che vuole avere l'ultima parola:
"Ah sì? Beh, è la prima volta che me lo dicono, a lei invece ciccione di merda quante volte l'hanno già detto?"
E' finita così, lui si è allontanato incazzato mentre intorno s'era creato un po' di pubblico tra il quale c'era sicuramente qualcuno non d'accordo con me ma, vaglielo a dire!!!
P.S.: I ciccioni non li odio proprio tutti, ne salvo tre: Tati, Boy Giorgio e Nitto.
Mi ero persino innamorata di un ciccione, era Tony Soprano ma è morto ucciso da due fritti misti ed una quantità non ben precisata di Foie Gras.
mercoledì 3 luglio 2013
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