se lo dice Rocco...

L'avete sentito tutti Rocco Siffredi dichiarare che le teen sono finite, che è il periodo delle Milf o comunque delle donne mature?
Le teen sono FI-NI-TE, tiè!
Devo dire che da quando sono nata, sono cambiati parecchio i canoni di bellezza e meno male! che allo  stato primitivo io ero il classico 'tipo', invece, man mano....
Quando ero adolescente il sogno erotico dei miei amichetti era Dalila di Lazzaro, magra, senza tette, labbra sottili.
Io ero tettuta anche se magra ma avevo questi labbroni che mi pareva tutti pensassero solo ad una cosa quando parlavo...
Poi molte, molte donne hanno iniziato a gonfiarsi le labbra, se le son rifatte un po' come le mie o, se venivano male, come la Moric.
Un punto a mio favore anche se ho dovuto attendere i '90 per andare di moda, ma continuavo ad essere solo un tipo...
Nel duemila scopro che ci sono gli appassionati delle nasone anzi, c'è addirittura un sito di donne nasate bellissime consultato dai miei amichetti che mi hanno subito informato della cosa.
Due punti a mio favore.
Adesso che faccio i conti col tempo che passa e cerco di contenere i danni causati dalla forza di gravità, se ne esce splendidamente Siffredi da Chiambretti a far segnare un altro punto per me. 
E dire che mi aveva un po' delusa durante l'isola dei famosi e anche dopo, sempre lì a fare ospitate ovunque, già me lo vedevo anche a Chef per un Porno, invece dichiarando (lo ripeto per i distratti) che le TEEN SONO FINITE!, mi sono pacificata con questa Mole del cinema italiano (e non).
Ora, siccome sono inguaribilmente ottimista (anche se non ne ho motivo), attendo fiduciosa la dichiarazione di qualche altro mostro sacro, che so, Pharrell Williams, che ospite dal nuovo Letterman dica che:" 32 denti sono troppi, less is more, anzi, se ce n'è qualcuno annerito causa devitalizzazione, è meglio perchè ricorda the keyboard" (cioè la tastiera del pianoforte), concludendo con un: "Teethless Smile Sounds Better", magari ci fa pure una canzone ma anche senza  segnerei un altro punto per me!
Non è così impossibile, pensate bene a come si sono evoluti i canoni di bellezza dall'Età della Pietra ad ora, se continua così, quando avrò ottant'anni smetterò di essere un tipo e sarò considerata bellissima!

la guerriera

Riassumo solo l'ultima settimana come giustificazione per non aver scritto.
...a dire il vero c'è una settimana di merda anche a maggio ma ve la racconto poi
Tutto ha inizio venerdì 12 quando il mio palazzo che, lo ricordo ai distratti, è abitato solo da me, Olindo e la birreria sottostante, rimane al buio.
Scale, androne, cortile e citofono completamente off, il tutto amplificato dall'assenza di luna, un buio assoluto che fa paura persino a me che ho l'animo dark.
Chiedo cos'è successo al capo della birreria che chiameremo Roby e lui mi dice che in cantina la  situazione è molto grave: una perdita d'acqua ha aggredito il pannello luci.
A dimostrazione di tale teoria, martedì restiamo pure senz'acqua.
Chiedo ulteriori delucidazioni e Roby mi dice che cercheranno di intervenire quanto prima Papa permettendo... ...sì, perchè a peggiorare la situazione ci si è messa pure la viabilità azzerata per motivi di sicurezza ed io ovviamente abito nella zona Rossa.
Fortunatamente avevo in casa due tanichette da cinque litri ed alcune bottiglie da due litri piene a causa di un incidente precedente, cerco di far buon viso a cattiva sorte, pulisco quel che posso, faccio scorta d'acqua ed esco a lamentarmi coi miei amici.
Il giorno dopo la mia situazione precipita perchè scopro di essere l'unica del palazzo senza l'oro bianco; finche era mal comune mezzo gaudio vabbè, ma così no eh! In pratica per contenere la falla han pensato bene di abbassare la pressione e dunque il prezioso liquido non arrivava fino a me che sono al secondo piano.
Vedere Olindo che stendeva mi ha fatto salire una carogna talmente forte da dimenticarmi che non gli parlo da quasi un anno (da quando mi ha fatto trovare due piccioni morti dietro la porta) e,
sporgendomi dalla ringhiera come solo Adolfo sapeva fare, l'ho arrogato:
"Ah, quindi lei l'acqua ce l'ha!"
Lui visibilmente spaventato fa pure finta di entrare a controllare il rubinetto, io non digerisco:
"Ma che pantomima mi fa' che se è lì che stende vuol dire che l'acqua c'è?"
Seguono altri improperi.
Adesso non sto a raccontare la rava e la fava ma siccome la domenica precedente avevo pensato di complicarmi la vita prendendo un micro gatto che scambiava il mio letto con la lettiera, non vedevo l'ora di fare una lavatrice quindi il fatto che io non potevo ma lui sì, mi ha fatto salire un invidia furiosa!
Ri-esco a lamentarmi con gli amichetti (senza i quali non sarei sopravvissuta), maledendo la mia sfiga, la fine della fortuna e l'avversità del destino finchè ad un certo punto loro, quasi in coro mi ricordano che: minchia Lella, hai vissuto delle cose.. sei venuta fuori da situazioni che neanche immaginiamo, non puoi  buttarti giù per questo.
E sì, è vero, ho fatto periodi senza neanche la casa; settimane nascosta nella cantina di uno di Givoletto i cui genitori non dovevano sapere che ero lì, cantina dove magari avevo un piccolo lavandino con anche l'acqua (un filo) ma un solo asciugamano che usavo dal lato dell'etichetta per la faccia e dal lato senza per il bidet... ...ho fatto mesi di galera dove l'acqua c'era ma non avevo tutto il resto; in effetti...
Rimugino su ciò e come prima mossa mi viene che devo accantonare la razionalità che è quella che mi fa male, vede l'ingiustizia enorme di persone che si comportano così perchè sono una donna sola, avessi in casa uno come Tati, non credo avrebbero fatto una cosa simile.
Mollo quindi la nociva razionalità e sfodero l'Istinto, aguzzo tutti i sensi, specie il sesto, lascio andare l'animale che è in me e le mie vibrisse captano segnali altrimenti invisibili e come prima cosa non scendo più in birreria a caricare le tanichette, non sopporto che mi guardino come mi facessero un piacere, piuttosto mi rivolgo all'adiacente negozio di skate il cui padrone è del Toro ed infatti si mostra di cuore e comprensivo.
L'animale che è in me dopo tre giorni comprende che non si possono sprecare tre tanichette per fare andare giù la cacca dal water e decide un metodo un po' punk per risparmiare acqua e relativi giri per procurarsela: farla nel giornale.
Lo so, fa un po' schifo, detto da una donna poi, ma sono o non sono Lady Cacca?
Giuro che alla prima cacca nel giornale poi imbustata, mi è venuta la forte tentazione di lanciarla sulla roba stesa di Olindo, sarebbe stato davvero bellissimo, invece con lui ho optato per la solita tortura musicale, mi dava fastidio vederlo in casa tranquillo con le finestre spalancate e allora vaiiiii: King Crimsom, The piper at the Gates of dawn, il tutto allietato dalla mia voce che non saltava nemmeno i coretti, compresi i CU CU' del defunto Syd Barret.
Mentre uscivo l'ho sentito urlare al telefono, spero fosse col padrone di casa, e diceva: "questa canta tutto il giorno, non ne posso più, non gliene frega niente!"
La regola del Doc: se te la mettono in culo, non ti muovere, faresti il loro gioco!
Il giorno dopo tutto Siouxsie, compreso The Thorn che sembra normale in quanto partecipato con la Philarmonic Orchestra di Londra ma diventa super Noise a tratti e la mia Susan lancia urla che manco in 'Don't play with that axe Eugene!
Per sopravvivere mi organizzo come un militare d'altronde me l'aveva detto l'astrologa che il mio karma è scuro, disciplinato, forse eri un generale...
Penso solo in tanichette, smetto di spadellare che è difficile lavare ma soprattutto sciacquare pentole con una sola mano, riduco tutto al minimo.. E infatti ho perso tre chili.
Intanto tengo aperto anche il fronte Guerra fatto di telefonate all'avvocato, ai vigili, all'asl e tutti in sincro a dire che finchè c'è il Papa...
Minchia papà, questo Papa non poteva scegliere settimana peggiore per venire in Sabaudia che poi lo sentivi pure dire che non bisogna abituarsi alle comodità...
Ma dimmi Frank, consideri l'acqua corrente una comodità evitabile?
Mi son sentita davvero una profuga senz'acqua e prigioniera della mia zona che però era infestata di credenti tutti OVER SIZE, mai vista una simile invasione di cetacei, diglielo Frank di essere frugali a 'ste merde che gravano pure sul SSN!
Quelli della birreria neanche li saluto più (il mio istinto mi ha ordinato così) e domenica dato che il negozio di skate era chiuso, piuttosto che andar da loro a farmi compatire, mi vesto di tutto punto e vado a caricare l'acqua in piazzetta. Non sembravo per niente una che caga nel giornale, piuttosto una volontaria molto chic!
Avete tenuto conto dei giorni senz'acqua? Sono sei!!! Se ero davvero un militare, ero uno da trincea, un guerriero, quale generale!
Ieri, lunedì, mi sveglio con una tensione più devastante dei giorni precedenti chè ormai se durante la giornata non fosse accaduto niente, non era più colpa del Papa ma del padrone di casa che vuole sfinirmi, invece, mentre facevo ginnastica capto rumori diversi dal cortile, mi affaccio e vedo quel che volevo vedere da una settimana: un omino di grigio et arancio vestito che scende in cantina con la scala. Siccome era già venuto un omino che però aveva aggiustato solo il tubo di Olindo, cerco di tenermi calma, continuo l'esercizio pregando Gesù con gli occhi serrati. "Devo, DEVO finire l'esercizio, non posso farmi prendere dalla curiosità, questo è appena sceso, non può già essere successo il miracolo, devo stare alla larga dal rubinetto, devo stare alla lar..."
...mi tuffo sul rubinetto...
FUNZIONA!!!
Acqua, acqua marrone ma esce!
Come un automa mi butto su tutti i rubinetti, apro, faccio scrosciare; l'istinto non si fida, prende tanichette e bottiglie e le riempie, scende in birreria a chiedere se è vero o se fra un po' la tolgono di nuovo, mi rispondono che è proprio vero!
Una gioia immensa prende possesso di me, avviso la Simo, la zia, l'avvocato, pulisco, sono incontenibile!
Poi, il vuoto.
Un vuoto simile a quello che si prova dopo una rissa, un rilasciamento di energie ed endorfine difficile da spiegare, un vuoto leggero che mi ha spinto fino alle lacrime; forse riattivare sensi che non usavo da un po' mi ha stancato, forse è come quando non fai gym per un po' che quando riprendi hai dolori ovunque; forse bisogna allenare anche i sensi ogni tanto. 
Pur se pare assurdo, ora sono grata a questa settimana difficile ed ingiusta perchè mi ha fatto ri-scoprire che posso sempre contare sull'animaletto che è in me; che quando c'è l'esigenza il guerriero che evidentemente ed astrologicamente sono, mi soccorre. 
Non è morto, sono io che lo faccio dormire!
Attenzione!

Grazie juve!

Grazie perchè tu sai sempre cosa fare per rendere felici noi Granata nonchè la tua città che è Granata, si sa, lo dimostra il fatto che le fontanelle siano Torelli e non Zebrelle.
Grazie per avermi dato ragione agli occhi dei miei amici spaventati dalle tue vittorie tipo contro il Real (che pareva l'Avellino), ai quali dicevo: 'Resistete, sarà troppo più bello quando la elimineranno in finale!'
E infatti è stato sublime!
Per me avrebbe dovuto esserci il Bayern a disputare la finale, quindi ho guardato la partita obiettivamente tanto odio sia la juve che il barcellona (quando si tratta di odiare, non mi risparmio), senza enfasi anzi, per un momento gli ho preferito Sex and the City ma poi la curiosità mi mangiava, ho girato e creduto che il barça avesse segnato durante la pubblicità.
Primo slurp.
Poi la juve mostra carattere e, devo essere sincera, quando inquadravano il ladro di palloni d'oro (messi), il mio odio non sapeva dove posizionarsi ma riuscivo comunque a restare neutra finchè non ha segnato morata e l'urlo degli orchi sotto casa mi ha fatto tornare in me.
Non avrei sopportato un altra notte di clacson e urla belluine, avevano già festeggiato come se... quando han vinto contro il real (e infatti ha portato bene...); 
...'no, ti prego no, sono io quella che crede nell'impossibile, non loro'.
Ora, senza fare la cronaca, la serata è trascorsa scandita da momenti belli e momenti brutti.
Momenti belli: vedere negare un rigore alla juve. In italia non siamo abituati a questa cosa, anche se il rigore c'era ma allora valeva anche il gol di neymar perchè il braccio era involontario e non  ha condizionato la traiettoria del pallone.
Momento bello 2: sentire i cronisti che eccitati annunciavano collegamenti anche con lo scoppiettante Zambrotta.
Momento bello 3: sempre i cronisti che allo scadere degli ultimi secondi millantavano e credevano nella sciabolata di buffon e invece è arrivata la fucilata di neymar.
3 -1!!!
Momenti brutti: il collegamento con lo scoppiettante Zambrotta è stato brevissimo forse solo per farci vedere che era errata anche la previsione dell'umore del povero calciatore.
Momento brutto 2: pur se su Cielo davano la vita di Bettie Page (bellissimo doc, guardatelo!), la mia mente attendeva il TGR, volevo vedere che fine avevano fatto i trentamila coglioni giunti da tutta italia che nonostante i 35° imperanti a Torino e nonostante la partita fosse data in chiaro, avevano deciso di abbrustolirsi in piazza San Carlo sotto i maxi schermi. 
Volevo solo il servizio classico, il mio preferito: vedere gli umori di questi scemi cambiare da gol a gol e invece...
...Invece inquadrano Piazza San Carlo ridotta come Porta Pila dopo il mercato: solo spazzatura che altrochè gli olandesi a roma e l'inviato che in mezzo a tanta rumenta sembrava un gabbiano solitario ci rifà la cronaca; zero tifosi, zero servizio slurposo, GRRRRR!
Punti di vista: per consolare i tifosi della squadra sbagliata i giornalisti elencano le conquiste della juve che sono poi scudetto e coppa italia.
Per noi Granata invece la juve ha perso il Derby e pure la Champions.
C'è un altra cosa che mi tormenta: non sapremo mai quanto ha influito sull'esito della partita il fatto che Suarez fosse stato privato del suo snack preferito (Chiellini), ma dal gol che ha piantato  dev'esserci rimasto malissimo!.

P.S.: Pur se Gulden si è portato via il mio cuore, al brandello che è rimasto dispiace solo per Benedetta e Schiuma