Cazzandra

Oggi e domani a Torino si girerà GRATIS su bus et metropolitain per smorzare lo smog.
Son sempre felice quando si realizza qualcosa che era venuto in mente a me.
Nel caso specifico è dal novecento, periodo in cui ho fondato il Movimento Boia chi Bolla, che mi batto a suon di multe perchè credo che se i mezzi fossero gratuiti ci sarebbe meno traffico e meno inquinamento.
Questa mia tesi venne rafforzata una notte guardando un documentario su Curitiba (Brasile) che vi consiglio di andare a cercare così, per capire quanto siamo indietro.
Se mi si prendesse sul serio anche riguardo la mia idea circa la Smart War, teoria che voi avete vergognosamente scagato forse perchè privi di spirito comunitario e di ciò  mi dispiaccio anche perchè così mi lasciate sola, l'unica sulla terra a considerarsi Europea!!!, sarei al settimo cielo, invece son qui a sperare nel successo di questa piccola iniziativa che Torino ha fatto nel proprio piccolo cortile così magari questo esperimento diventerà una buona abitudine, invece di fare tante parole a Parigi.
Se mi si prendesse sul serio...
...invece quando parlo sembra sempre che dica cazzate!
Ancora non so da cosa dipenda, è anni che cerco di capirlo ma lo vedo anche tramite i miei post, magari scrivo qualche aneddoto raccapricciante che mi costa fatica e dolore solo nel ricordare, poi incontro chi l'ha letto e mi dice che ha riso troppo....
"Ma come hai riso troppo? Stavo quasi morendo!"
Vabbè, non voglio polemizzare proprio oggi che si è avverata (a tempo) una mia illuminazione, un bacio grosso dalla Vostra Cazzandra, ci sentiamo prossimamente per i Buoni Propositi,
miaooooo

bastaclan

Che palle questa Valeria morta al Bataclan, so che non si dovrebbe ma mi pare tutto così esagerato, medaglia d'oro, funerale di Stato, coccodrilli infiniti dalle medie in poi....
E che cazzo...
Se mi saltava Stefanini al concerto di Madonna che facevano, lo seppellivano nella cappella dei Versace?
Niente par condicio poi... ...nello stesso giorno è morta Moira e pure Nando Gazzolo per loro tre minuti di servizio (per quanto riguarda Nando, meno male!) mentre non riuscivo ad evitare servizi su questa che è morta perchè era andata ad un concerto di merda, ancora un po' e me la trovo già pure su RaiStoria.
Fosse stata una tossica?

Lady Raqqa

Siccome tengo molto ai miei pochi lettori, qui di seguito pubblico uno dei versetti più significativi del corano:

روي أن الوليد بن المغيرة والعاص بن وائل السهمي والأسود بن عبد المطلب وأمية بن خلف في جماعة آخرين من صناديد قريش وساداتهم أتوا النبي صلى الله عليه وسلم فقالوا له: هلمّ يا محمد فاتبع ديننا ونتبع دينك، ونشركك في أمرنا كله. تعبد آلهتنا سنة، ونعبد إلهك سنة، فإن كان الذي جئت به خيرا كنا قد شركناك فيه، وأخذنا حظا منه، وإن كان الذي بأيدينا خيرا كنت قد شركتنا في أمرنا، وأخذت حظك منه، فقال: معاذ الله أن نشرك به غيره، وأنزل الله ردا على هؤلاء هذه السورة فغدا رسول الله صلى الله عليه وسلم إلى المسجد الحرام وفيه الملأ من قريش، فقام على رؤوسهم، ثم قرأ عليهم حتى فرغ من السورة، فآيسوا منه عند ذلك، وطفقوا يؤذونه ويؤذون أصحابه حتى كانت الهجرة.^[2]

تفسير السورة

Imparatelo a memoria così se vi fermano e vi interrogano saprete cosa rispondere per avere salva la vita. 
Io che a partire da me stessa sono Fedele, sarò spacciata, come un Eroina qualsiasi.
Adieu

The Smart War

Questo attacco alla Francia, a Parigi, alla Libertà, mi ha fatto sentire per la prima volta nella mia vita interventista.
Taglio corto sulle varie impressioni tipo la faccia da one chromoson too many* (down) di Renzi tra Putin e Obama (sembrava davvero Rain Man!) e la curiosità di sapere cosa direbbe Napoleone dell'alleanza Francia/Russia, giungo subito alla mia ideona di guerra personalizzata perchè ho poco tempo: è il compleanno di Frola e devo uscire per fargli la festa eppoi a Torino c'è Madonna coi ballerini che mi han riferito essere fighi fotonici, anzi, strafighi pure i tecnici che sono andati a fare shopping dalle mie amichette di Top Ten, quindi è d'obbligo uscire per vedere bella gente, capita di rado qui in Sabaudia.
...meno male che avresti tagliato corto....
Giusto, avete ragione, la mia idea (anzi ideona), parte dal fatto che è evidente che noi e questi terroristi siamo due mondi diversi quindi va bene lo sfogo istintivo di prendere e andare a bombardare magazzini di armi e posti di addestramento a Raqqa ma secondo me ci dovremmo adeguare a come farebbero loro.
Forse non tutti sanno che la vita da Kamikaze non è facile o meglio, è positiva solo se il kamikaze produce una marea di morti oltre se stesso. La storia ci insegna però che ci sono anche i kamikaze sfigati che sono quelli che non muoiono, restano feriti gravemente e spesso sono le uniche vittime dei propri attentati.
Bene, mentre il kamikaze che riesce nel suo intento diventa eroe nazionale, gli dedicano vie ecc., ai kamikaze falliti riservano un trattamento raccapricciante: demoliscono la casa della sua famiglia la quale viene dichiarata immediatamente reietta e quindi esiliata da ogni tipo di attività del Paese, interdetta dall'ingresso in moschea, divieto assoluto di dargli lavoro e così via, insomma, devono vivere nella vergogna e portare il fallimento del loro caro a vita.
Ecco, siccome dopo ogni cazzo di attentato in meno di mezza giornata si viene a scoprire tutto degli attentatori, secondo me bisognerebbe ripagarli con la stessa moneta: hai fatto lo stronzo? Noi ti distruggiamo la casa con dentro tutti i membri della tua famiglia. 
Se non abitate nella stessa casa, li prendiamo ovunque siano, li chiudiamo in cella fin quando ci va oppure li decapitiamo un po' come fate voi e attenzione che in Francia sono esperti di ghigliottina, da secoli!
Credete farebbero i gadan lo stesso?
Almeno proviamoci, evitiamo lo sbattone di andare a bombardare fin lì, li abbiamo in casa nostra, loro si riuniscono in nove/dieci e ci terrorizzano, mettiamoli almeno di fronte ad una novità, facciamoli prendere da dubbi emozionali et affettivi, risparmieremmo pure in benzina evitando così di comprarla a prezzo ribassato proprio da loro, dall'isis.
Avessi l'indirizzo di Hollande, gli girerei questo post, magari vinco pure il Nobel per la guerra!

*da Mongoloid dei DEVO

                      BASTARDI!!!

come divertirsi con la burocrazia

Ultimamente per motivi noio/economici (che è poi la stessa cosa), ho avuto a che fare con diversi uffici pubblici, qui di seguito racconto la mia esperienza con l'Ufficio di Collocamento.

...fortunatamente i miei colleghi di Can Go mi avevano avvisato che bisogna arrivare lì prima delle nove.
Prima delle nove per me è una fatica inimmaginabile, non sono proprio capace a svegliarmi presto ma tant'è, lo dovevo fare e l'ho fatto; sono riuscita ad arrivare per le 8.47, un successone secondo i miei parametri.
Probabilmente invece il resto della città dispone di altri metabolismi e infatti una volta giunta in loco mi rendo conto di avere un centinaio di persone avanti e tutto ciò nonostante l'ufficio fosse ancora chiuso.
Questa cosa mi ha sorpreso molto.
Passo il tempo a notare che detto ufficio è la cosa più cosmoplita che mi sia capitato di vedere dopo la linea 4, con molta probabilità ero l'unica italiana e una delle poche senza figli nel marsupio.
Dopo circa un ora e mezza finalmente tocca a me, l'emozione mi travolge e quasi mi impappino a parlare col funzionario che l'unica cosa che voleva sapere di me era se mi ero prenotata on line.
"Ma no, ho creduto fosse meglio venire di persona...."
"eh no signora (grrrr, signora tua nonna!), deve prenotare on line e tornare"!
Ma che minchia di storia è? Ormai sono qui, fammi iscrivere no?!?
E invece, non solo non son capace a svegliarmi presto ma a quelle ore piccole niente in me funge, non sono reattiva, implodo il nervoso, mi demoralizzo e insomma, me ne torno a casa scoraggiata.
Decido di dimenticare la brutta avventura rimettendomi a dormire che avevo da recuperare diverse ore di sonno.
Prendo mezza Tavor, mi faccio un trombone, eseguo le respirazioni yoga che mi ha insegnato Seba ma, niente.
Certo c'era da immaginarselo, da insonne cronica già non ci riesco quando è ora, figurati coi cazzi che mi girano...
E allora mi alzo, mi metto al picci e cerco questo cazzo di sito per prenotarmi on line.
Dopo diversi tentativi finalmente trovo la pagina che cercavo; mi si apre un quadro dove posso barrare caselle e mentre quasi ci cascavo e facevo calcoli su quando mi conveniva riprovare, in mio soccorso giunge la stronza che è in me:
perchè decidere fin da adesso? Io le segno tutte le caselle!
L'ho fatto, mi sono prenotata per una settimana consecutiva in tutti gli spazi liberi mattina/pomeriggio, n'importe quoi, mi parevano le parole crociate, un divertone pazzesco!
Due giorni dopo (e sì eh, mi son presa un giorno di riposo), torno all'ufficio e in pratica eravamo solo una trentina, gli altri erano quelli che avevano segnato la casella prima che ci giocassi io col cruciverbone.
Eliminate le code anche voi, ora sapete come si fa!

P.S.: ho prenotato solo una settimana perchè sennò bisognava cambiare pagina ed era troppo sbattone col sonno che avevo!

freddure

L'altra sera guardavo Chi l'ha visto? quando ad un certo punto appare una famiglia di Scampia che non vi sto a descrivere, per lanciare un appello alla figlia Mariarca perchè torni a casa.
non vi sto a descrivere nemmeno la casa
La Sciarelli chiede cos'ha detto la ragazza prima di uscire e la mamma di Mariarca risponde:
"Ha detto che doveva vedere una sua amica, una certa Regina. Che razza di nome è Regina???"

aggiornamenti

Questa settimana non son stata con le mani in mano e grazie ad un idea di Benedetta, ho perfezionato il Tonico di Scarlett.
Come insegna Tosca la mia amica emigrata in California, da quelle parti a volte sono avantissimo ma spesso ignorano buoni antichi rimedi che solo noi del Vecchio Continente;
mi pare chiaro infatti che l'ammerica non disponga della insostituibile Acqua di Rose, sennò persino Scarlett ci sarebbe arrivata a diluire l'aceto di mele nell'Acqua di Rose invece di usare l'acqua semplice.
Io l'ho fatto e posso affermare che tonifica di più e puzza molto meno.
Insisto su questo Tonico perchè davvero chiude i pori della pelle e la rende più liscia e desidero che almeno i miei lettori abbiano una pelle luminosa di cui andare fieri.
L'altro aggiornamento riguarda la storia della banana:
ho pensato che questo test può essere utile anche a tutti i miei amici gay solo che bisogna distinguere due categorie; i gay giovani e quelli agée.
Quelli giovani possono fare con la banana semplice, mi raccomando SENZA BUCCIA! non fate come me,  a meno che si vogliano provare brividi nuovi (e qui mi riferisco al picciuolo piuttosto che al vegetale).
Per quelli agée che, come mi hanno insegnato anni di amici trans, hanno la tendenza ad avere il culo un po' spanato e - a detta loro - cagano frittelle, consiglierei di usare un avocado magari maturo...
...l'avocado ha il vantaggio di poter essere inserito nel black hole anche senza sbucciarlo (così si risparmia tempo e dopo l'esercizio può essere assunto via bocca) (hi, hiii!!!)!
A tutte e tutti gli altri, specie quelli che non sono stati al passo con l'evoluzione e non solo non sono diventati vegetariani ma magari rompono la pizza coi loro discorsi onnivori ogni volta che ci si siede a tavola, chiedo di essere coerenti con le loro scelte, lasciare perdere i vegetali ed inserire un bellissimo zampone di maiale.
Magari dalla parte delle unghie!

vi ho raccontato di quella volta che...

...ho letto un articolo che forniva istruzioni per testare l'elasticità della vagina?
Diceva che bisognava inserire una banana e cercare di stringerla più possibile coi muscoli patatonici, se  la banana si spezzava, detti muscoli erano in buono stato.
Ci rimasi molto male perchè per quanto mi sforzassi a malapena scalfivo il frutto.
Dopo un paio di anni un servizio in tv ribadì lo stesso esercizio specificando però che la banana bisognava inserirla sbucciata...
...di questo particolare non si faceva menzione nell'articolo letto tempo prima, come una cogliona avevo inserito il ciocco intero!!!
Ma si può???
Dopo questa delucidazione non ho ripetuto l'esercizio, il ricordo dei lividi lasciati sulla buccia mi ha fatto sentire comunque vittoriosa e piuttosto flessibile.

P.S.: infatti mi sembrava strano che non raccomandasse di ricoprire la banana almeno con un preservativo per non graffiare le pareti interne.
Se penso che mi ero sentita un genio perchè invece l'avevo fatto...

La festa a sorpresa più bella della mia vita!

Quest'anno come molti sanno, avevo deciso di non festeggiare il mio compleanno; quando arrivi ad un certo numero, ti passa la voglia eppoi volevo proprio vedere cosa accadeva se...
La settimana però era stata bella pesa, tra le altre cose mi era sparito il padre (sigh, non posso neanche chiamarlo) ed il pomeriggio del due ottobre ero piena di merda&lacrime quando il telefono squillò.
Era Ortensia che voleva fare colli&merletti della festa del suo di compleanno (che è stata super!), ma sentendomi in singhiozzi ha dovuto virare in compassione e siccome il mio maggiore cruccio (oltre al padre sparito) era dovuto ai soldi più scarsi che mai ed anche un po' al fatto che non volevo essere a casa da sola a mezzanotte, ha subito trovato la quadra:
"Facciamo così, dice, io devo fare la porta ad una festa privata ai Docks, tu vieni con me, mi tieni compagnia e dopo ci dividiamo il malloppo"!
Perfettissimo direi.
La festa era organizzata da una ragazza molto nota a Torino per via della sua come dire... ...esuberanza? cazzo me ne frega, tanto mica legge il mio blog, diciamo che la parola esatta è follia; il festeggiato era il suo nuovo fidanzato.
Io ed Ortensia partiamo di casa già munite di bottiglia e bicchieri in cristallo così da non dover chiedere niente anche se una volta giunte ci siamo rese conto che sicuro non mancava da bere anzi...
Il buffet era strepitoso da vedere e da gustare, i camerieri erano in livrea, la casa spettacolare, c'era pure un noto dj (forse dj Bleah!) ed il sassofonista peruviano.
Noi, prese dal senso del dovere, decliniamo l'invito a fermarci ancora un po' in casa e scendiamo a fare il nostro sporco lavoro anche perchè eravamo curiose di sapere chi erano gli invitati.
Pioveva di brutto e siccome arrivava nessuno a parte quelli che abitavano ai Docks (e se la tiravano pure), io ed Ort abbiamo iniziato a darci dentro col nostro vino cosicchè quando finalmente gli ospiti ritardatari giunsero, eravamo belle allegre e credo che tutti pensassero che fosse lì, nella guardiola, la festa!
Verso le dieci salgo a vedere come procedeva il party, che so, magari avevano bisogno di qualcuno allegro e in effetti mi dicono di chiamare pure Ortensia che ormai c'erano tutti.
Stiamo lì, mangiamo, beviamo, conversiamo (Ort conversava anche troppo...), giunge pure Silvia una mia amica che ho scoperto fare la cantante che canta live un pezzo di Aretha che se non la guardavi credevi fosse nera, ma brava brava eh!, insomma, tutto bene finchè ad un certo punto nonostante djBleah sentiamo rumore di schiaffoni.
Era la ragazza del festeggiato che prendeva a schiaffi e non solo il suo nuovo fidanzato.
Noi tutti eravamo spalancati di bocca a guardare questa scena che non finiva mai, non so quante botte gli abbia dato, sicuro nessuno aveva intenzione di dividere conoscendo la ragazza (che chiameremo Tania).
Ad un certo punto lui, il festeggiato, prende la situazione in mano ed accompagna Tania ed altri sotto.
Credo abbiano continuato a ceffoni poi finalmente lui sale (non senza segni) ed esclama:
"Ma dimmi se per una scema del genere a mezzanotte la festa è già finita!"
Io che volevo non pensare al tre ottobre ma non ci riuscivo bene, quando ho sentito dire mezzanotte ho detto:
"Ma allora è il tre ottobre, è il mio compleanno adesso"!
E lui come se gli avessi detto che ho scoperto il DNA mi guarda illuminato e dice:
"Allora da adesso festeggiamo il tuo compleanno"!
E vai di champagne!!!
tanto, tanto champagne, anche rosè...
Io non ci potevo credere a tanto culo, da quel momento è diventata una festa vera in più continuavano ad arrivare invitati che conoscevo bene, quindi quando aprivano la porta, mi vedevano ed urlavano "Lellaaaa!!!", sembrava davvero la mia festa!
Una cosa incredibile e tutto a scrocco senza neanche dover pulire dopo e senza preoccuparsi di quell'amico che non è potuto venire (see...),  o altre cazzate che di solito fanno andare storto un compleanno.
Siamo andate via all'inglese quando ci è parso di avere dato tanto e anche se ci siamo perse il ritorno di Tania, eravamo tutte e due prese bene e satolle.

Il giorno dopo che ero bella devastata, verso le quattro suona il citofono, era mio padre! 
Non ricordava più il numero a memoria, era da due settimane che provava combinazioni per chiamarmi senza trovare quella giusta. A me è parso stupendo spuntasse il giorno ufficiale del mio compleanno e giuro che è stato il regalo più bello mi si potesse fare!

Non vedo l'ora di raccontarvi com'è andato il mio compleanno! Vi dico solo che il titolo potrebbe essere: come imbucarsi ad una festa, appropriarsene festeggiando a sbafo il proprio compleanno e farsi pure pagare! Non poteva andare meglio, grazie Ortika!

il tonico di Scarlett

Forse a causa della mia giovine età ultimamente ho avuto problemi di brufolini sotto pelle.
Avete in mente quelle piccole minchiatelle che è meglio non guardare allo specchio se siete nervosi perchè sennò vi parte la brocca, non resistete, schiacciate.
schiacciate,
schiacciate con carta igienica,
grrrr, non funge, riprovo senza...
...niente, zero soddisfazione neanche un po' di materia bianca, solo liquido trasparente ma in compenso dopo avete una faccia che sembra quella di Peppa Pig?
Bene, senza volerlo mi è venuta in aiuto quella boriosa di Scarlett Johansson; io non la sopporto perchè è sempre lì con dolcie and gabana che io detesto ma stavolta ha rivelato un segretuccio che vi passo volentieri:
tutte le sere passa sul viso una soluzione che si ottiene miscelando una parte di aceto di mele e tre parti d'acqua; pare che questo biococktail riequilibri il pH e sia un ottimo antisettico contro brufoletti e pori dilatati.
Siccome l'aceto di mele costa molto poco, ho subito provato e vi assicuro che i risultati sono talmente immediati che invece di farlo solo la sera ho osato pure il mattino per poi scoprire che ha ragione lei, non puoi andare in giro col viso che sa di insalata!
Ovviamente la regola numero uno per tutte e tutti è sempre la stessa: lavare il musetto due volte al giorno il che vuol dire sempre SEMPRE prima di andare a dormire ma poi, quanto ci riempie di gioia pensare che pure la Scarlett abbia problemi di brufoletti sotto pelle?
Provate eh, funzionissima!!!

FINALMENTE CI SIAMO!!!

Non è Pharrell ma direi che va bene lo stesso no?
Zoomate pure sui denti del Johnny...

Ah! che arduo compito il mio, dover sempre essere la prima, aprire nuove vie, lanciare nuove mode...

last night a dj saved my life

Quando c'erano le giostre in piazza Vittorio tra le altre attrattive c'erano tre autoscontro che si distinguevano tra loro musicalmente: ce n'era uno per le famiglie, uno per i tamarri ed uno che passava la musica che si ballava al Nepentha. La selezione delle persone avveniva quindi in base alla merda che ascoltavano gli altri e la musica che ascoltavamo noi che ci differenziavamo dagli altri anche nel modo di vestire. Eravamo tutti particolarmente colorati ed eccentrici, il genere veniva chiamato Gamma ed il negozio di riferimento era La Dea del Paradiso Sciccoso.
Si disertava quindi il mitico Bar di Mimmo di via Matteo Pescatore per passare le giornate all'autoscontro figo quasi sempre posizionato nell'isolato centrale della piazza.
Crescendo (e dovendo fare a meno delle giostre di piazza Vittorio), noi avevamo al massimo tre discoteche, agli zarri tutte le altre.
La cosa curiosa è che mentre noi a poco a poco ci siamo evoluti dalla Dance alla New Wave-Punk-Rock, gli zarri son rimasti fedeli al loro frastuono unzi-unzi.
Lunedì sera dopo Pechino Express ho seguito PartyPeopleIbiza che mi era molto piaciuto nelle edizioni precedenti e una tristezza mista nervoso ha preso possesso di me: la musica di merda imperava, non si salvava neanche Solomun che l'anno scorso avevo eletto a mio idolo. I pezzi iniziano tutti con un intro più o meno mieloso possibilmente fatto di riff campionati dalla musica vera (a questo punto è ufficiale!) per poi partire in un olocausto di simil ocarine che allora che cazzo te lo compri a fare un synt o la tastiera*, ti prendi un ocarina che costa cinque euo ed è uguale e insomma, mentre quel suono sale, prendono vita(?)anche i bassi, salgono tutti insieme per arrivare all'effetto tipo elicottero, tutti mani in alto ad attendere il decollo che è poi il ritorno al riff riveduto e scorretto.
Una merda!
A parte che il prossimo che vedo fare il gesto del cuore con le mani, gli faccio una fatwa che manco l'isis, ho capito perchè non vado più a ballare in discoteca in questo periodo, non è perchè sono vecchia ma è perchè la musica mi fa cagare, la gente che ci va mi fa cagare e mi fa cagare pure come non ballano.
Ho già passato un periodo così, quando è esplosa la tecno. Non ce la potevo fare ad andare al Crossover, un po' che era lontano, un po' che mi facevo e non saprò mai se non ci andavo per quest'ultimo motivo o se mi facevo perchè c'era quella musica lì.
Mi fa cagare anche mtv che risparmia sui font dei sottotitoli e mi ci vorrebbe un binocolo per vedere chi era questo/a che vorrei odiare con nome.
Per dire, non si salva nemmeno la musica indie perchè ho capito che tutti possono fare gli MGMT tranne gli MGMT.

E allora sono contenta di essere ancorata alla musica vera, quella che i cd li hai lì, li riascolti volentieri e addirittura è bello tutto il disco, non solo la hit.
Sono contenta di noi che per ballare usiamo anche le gambe, mi fa felice sapere che tra noi ci sono più ubriachi che impizzati e sono presa benissimo dal dovermi misurare di nuovo contro la mia personale sorpresa musicale dell'anno, io le chiamo le donne di Gambo ma sono Cecilia e Gina (the Recommended). Non vedo l'ora rivedere Boy Giorgio, di fare back to back con Manetta e sbirciare se mi ha rubato altri cd questo venerdì 11 settembre al Cap 10100.
Mettetevi in tiro, oliate le rotule e portate dietro dei chiclets chè ci può scappare anche un limone perchè noi/voi siamo passione long last!!!
...et voilà la locanden:

*Lo so, lo so che non usano ne' synt ne' tastiere ma si campiona tutto col picci, che desolazione!