Quest’anno c’ero quasi riuscita che ormai sono campionessa mondiale di cistismo. Me l’ha dovuto dire la panettiera che sabato non ci saremmo viste perché è Natale!
-Ma dai, di già? –Tu vivi in un altro mondo!- La sua risposta!
A riportarmi sulla sporca terra con una dose di Odio Infinito, è stato il palinsesto tv! Ratatouille, l’era glaciale, formiche, papuzzetti di ogni genere!
Che è, Babbilonia Channel? Io li odio i cartoni, odio persino quelli dei Beatles, da piccola mi piaceva solo Pippi Calzelunghe, e forse si vede…Di nuovo una poltrona per due –che va a finire guarderò di nuovo- e Blues Brothers che è stato declassato a film di Natale chissà poi perché. Quasi mi manca Angeli con la pistola!
Chissà che mi aspettavo, sai, col decoder…Va a finire che come al solito devo mettere su il mio film per le feste che è –Salò, le 120 giornate di Sodoma- così mi sento cattiva tra i cattivi !
Certo potevo capirlo un po’ prima che c’eravamo già, magari dalla coda infinita che faccio per prendere un pacchetto di Lucky, dal fatto che Via Po è ridotta ad una calle tra ambulanti (che vendono robe orrende only for frichettoni) e bipedi. Non puoi neanche più passare dal lato esterno che voi pezzi di merda che occupate il centro, parcheggiate le vostre auto del cazzo di sbieco impedendomi il passaggio ed obbligandomi a Slalom in mezzo a gente palesemente sotto effetto di Tavor!
A voi automobilisti indisciplinati, lo confesso, se vi trovate la macchina rigata, sono stata io che invece di mettere pendagli all’albero di Natale, mi sono addobbata la borsa di ciondoli in materiale pesante, dal piombo al semplice acciaio e quando vi visualizzo sulla mia traiettoria a voi STORTI , lancio la borsa con tutta la forza che ho sulle vostre portiere o cofani lasciandovi il mio bell’augurio!
L’altra coda che mi ha stupita è stata quella al banco della frutta secca . Ho capito che c’è gente che mangia frutta secca solo durante queste feste, mentre noi vegetariani lo facciamo sempre, certo la cosa collude col vostro menù che tira giù mari, monti e zoo. Certi menù che manco a Neanderthal, ragù e corna di cervo ripiene, sformati di marmotta, zuppa di sanguisughe, salami di antilope, bistecche di balena –questa è vera, l’ho letta, che locale ampio ci vuole per mangiare una bistecca di balena?- oltre al classico grassissimo zampone, lenticchie…Una proteina unica, roba che vi trasforma l’intestino nella turbina del Cern! Insomma, vi pare normale dopo tutto ciò buttare giù altre ulteriori proteine? Vi sciacquate la bocca con le noci? Per cosa poi? Per festeggiare la nascita di Gesù che quello poverino stava pure quaranta giorni senza mangiare ed è dato per certo che neanche è nato il 25 dicembre –e meno male che non mi sembrava un Capricorno!
BABBI!!! Lo dico a tutti, amici inclusi, anzi, soprattutto agli amici che sono esigente e da loro mi attendo come minimo anticonformismo ed intelligenza: MI FATE SCHIFO!
Questo è Autolesionismo Cieco! A Natale la menate con l’essere più buoni eppoi la prima cosa che fate è distruggere VOI STESSI, ci vedo niente di buono in ciò e come se non bastasse, finito l’olocausto, mi devo pure beccare i servizi dei TG su come perdere i chili accumulati e giù col festival del luogo comune che sarebbe che dovreste mangiare come me e fare ginnastica (come me).
C’è di buono che dal sette di gennaio inizio di nuovo a volervi bene, fino alle prossime grigliate!
