Per diversi motivi alcuni se li sono rifatti ed altri no.
Io appartengo alla seconda categoria, anche perchè a ben pensare, l'unico momento in cui mi sento di valere proprio tanto, tanto, è quando vado dal dentista! Appena apro bocca sono sparate da diecimila euo in poi. Una volta addirittura Quindicimila, wow!
Persino io però una volta ho pensato di potermelo permettere. Avevo una carie all'incisivo che evidentemente si chiama così perchè INCIDE terribilmente sul sorriso.
Ora, non credo ci fosse così da scavare ma i dentisti si sa come sono fatti, sono sadici ed al mio premeva mettermi una capsula che ha 'inciso' per un lungo periodo.
E' qui che inizia la storia del dente, questo era solo un prologo!
Il Dente Uno
Il periodo è uno dei più belli che ricordi, eravamo tutti incistati con la squadra di calcio
GIANCARLO MURAZZI.
La squadra era composta da diversi elementi delle band torinesi più in voga al momento, il bello è che sono in voga tutt'ora, buttafuori, baristi, ultras, poi c'eravamo noi, le supporter, anzi, direi le groupies a questo punto! Abbiamo fatto un sacco di trasferte, in via Scialoja, corso Moncalieri e persino Nichelino.E' a Nichelino che è successo la prima volta. Si era affittato un campo con piscina ed era prevista pure la grigliata! Ora chi mi conosce bene sa che della piscina a partire dal nome, poco mi importa, in più mi si stingono i capelli; se entro in acqua dopo un po' si cerca lo squalo perche' lascio la scia rossa!
Della grigliata essendo vegetariana me ne fregava ancora meno, quindi quando gli altri si divertivano a buttarsi abbomba o abbuffarsi, io che facevo secondo voi?
Io bevevo e sparavo stronzate!
E' proprio a causa di una stronzata seguita dal classico bofonchiare con risata annessa che è partito il dente 'provvisorio'!
Come un proiettile!
Ovvio diventi subito serissima e tutti se ne accorgono e tu sei lì che cerchi con una sola mano che con l'altra ti copri la bocca e con gli occhi cerchi...cerchi...cerchi l'amico quello che lo sa e che ti può dare una mano, il tutto con cistismo supremo, insomma. proprio supremo no, ci abbiamo provato è che il problema era più grave di quel che si pensasse perche quando è partito, il bastardo, eravamo in una spiaggia di ghiaia!
Vai a trovarlo un dente in mezzo alla ghiaia! All'amico in questione -Tati- viene in mente che magari l'ho SOLO ingoiato, allora si parte col piano B : mi accompagna in bagno a vomitare.
Qui ho scoperto che la gente ha un sesto senso pazzesco, tutti che entravano in bagno mentre emettevo suoni che Linda Blair togliti, ma possono aver pensato anche di peggio che avevo gli occhi pieni di lacrime, tutta sbavata...Meno male che la coppia Lella/Tati fosse troppo improbabile!
Com'e' finita?
L'ho guardato con gli occhi che hanno solo gli amici quando sono rimboccati di merda, lui ha capito e mi ha riportata a casa, in moto. Il giorno dopo mi ha portata a farmi un altro dente. E' per questo che questo post s'intitola Il Dente Uno, perchè c'è un seguito,anzi più sèguiti.
Séguiti tanti, denti pochi!
