Ipotesi su Corona

Dunque, secondo me è successo questo:
Corona gira quel video e fa foto in carcere grazie alla connessione di agenti e l'approvazione dei detenuti, tutti ben consapevoli che all'uscita del medesimo sarebbe scattato non solo lo scoop ma anche un indagine disciplinare interna che avrebbe declassato qualcuno e punito qualcun altro.
Se agenti e detenuti hanno accettato di rischiare questo, sicuramente l'han fatto in previsione di una marea di denaro che il Robin Hood di se stesso avrà giurato di elargire una volta libero.
Peccato che una volta libero tutti i suoi beni fossero ostaggio della GdF ma soprattutto, come spesso accade, una volta libero capita che uno se ne fotta di chi è ancora dentro, specie se è qualcuno abituato a fottersene di tutti gli altri in genere.
Posso solo immaginare quanto rancore e quale immenso senso di impotenza sia maturato all'interno della Casa Circondariale tra le vittime del super pacco e quanto a lungo abbiano desiderato di riaverlo tra le mani per fargli tutt'altro tipo di servizio.
Per questo l'ex fuggiasco aveva TANTA paura di tornare in un carcere italiano ed addirittura ha pianto!
negalo pure ma ho pianto anch'io, figurati......
Prova ne è che neanche dopo tre giorni di gabbio il 'nostro eroe' se ne esca con una delle sue trovate:
maglietta con farfalla (cazzo, che originale), e la scritta "TO BE FREE"
dichiarando che gli tutti introiti della vendita delle stesse andranno a favore delle Carceri Italiane.
Ammesso che esista una organizzazione di questo tipo, in pratica i soldi andranno allo stato che è lo stesso che lo ha messo in mutande (firmate da se medesimo, ovvio).
Il meglio si raggiunge quando la sua mamma chiede la Grazia a Napolitano, come si trattasse di un errore giudiziario.
Mah.... Vedremo gli sviluppi.
Dato che ci sono volevo dire una cosa a Pannella:
"Finisci di chiedere al nano dislessico (vasco) di firmare per un trattamento dignitoso dei detenuti, QUELLO LI' quando è stato arrestato per detenzione e spaccio, per scavallarsi galera HA RIEMPITO LE CARCERI facendo nomi a destra e manca che neanche Buscetta!
Io ero dentro in quel periodo e ricordo con immenso piacere che neanche lo potevi nominare e quando è uscito il video de "Gli Spari Sopra", l'astio è montato ancora di più che non si capacitavano di come avesse potuto avere la faccia tosta di girare persino un video in carcere!!!
Molla lì Marco, in onore ai vecchi tempi, Pliz"!

Innamoratixxxima!!!

Se credi nell'impossibile, l'impossibile accade!

Infatti è successo l'INCREDIBILE: mi sono innamorata!!!!!
Per la precisione, mi sono innamorata di questo qui:
   www.youtube.com/watch?v=B775sFLLiwk

Questions???

Scusate, sono sparita un attimo in preda a dubbi amletico/psico/filosofici anche a causa dell'introspezione monumentale che effettuo per scrivere determinati Post.
Dall'inizio dell'anno mi pongo questioni difficili persino da porre e di complicata soluzione ma, soprattutto, queste domande portano alla domanda ATAVICA: "non sarebbe meglio essere delle menti semplici"?
Sarebbe più bella la vita se non avessi l'abitudine di pensare?
So che anche per Voi è così, sennò non sareste qui, sappiamo anche che certe domande avranno MAI risposta ma sto evitando di guardarmi dentro (e indietro) che fa male!
Per ora.

Grazie Maya!!!

Ho ricevuto molte mail da parte degli amici Maya in cui mi ringraziavano per averli messi al corrente della delusione generale che regnava tra i pochi che speravano nella 'fine del vecchio corso' e per premiare la mia audacia nel bacchettarli han deciso di -testuali parole- "mostrare le loro ragioni ponendo fine ad una dittatura fastidiosa come quella dei gobbi".
Al termine delle mail TUTTI mi ringraziano caldamente per il prezioso suggerimento!

Natale in Blindo

Il palinsesto natalizio, oltre ad avermi fatto credere di sintonizzarmi solo più su MedioEvoTV, ha proposto 'casualmente' due films de casanza: 
'Il Profeta' e 'Cella 211', films davvero ben fatti, specie il primo e siccome ormai sono diventata un antenna specializzata nel cogliere 'segnali', ho pensato che fosse un messaggio per me e che forse è il caso di raccontare quanto sia divertente passare Natale e Capodanno in galera.
Oltre alle solite cosette divertenti della vita in gabbia, durante queste feste si aggiunge il blocco inspiegabile della posta che, come ho già detto, è linfa vitale lì e per Natale questo sprazzo di vita viene ridotto ai minimi termini causa troppi giorni di festa consecutivi in cui la posta è lenta anche fuori, figurati dentro, quindi vuoi anche solo per il fatto di non avere notizie dalla 'libertà', l'umore di tutte subisce un crollo.
Al Zero Posta, bisogna aggiungere anche il blocco di qualsiasi attività 'extra cella', No Corsi di alcun tipo causa 'vacanze'....
...see, le vacanze, 'fanculo va'!
Insomma, più in gabbia che mai. 
Umore in picchiata!
Meno male che circa un mese prima del Natale, tutte ci si impegna a fare scorta di birra e vino, dico vino per non deprimermi ma l'unico che passa è il tavernello che secondo me è fuorilegge, dovrebbero togliergli la denominazione 'vino', anzi, toglierlo dalla circolazione; hai voglia ad aggiungere zucchero per aumentarne la gradazione alcoolica e frutta per togliergli il gusto di merda, resta sempre un pacco, specie se è l'unico che puoi comprare perchè l'unico in spesa!
ormai so che vi è salita la curiosità e vi dico che la birra ammessa è Bavaria. In lattina.  
Insomma questa scorta che dentro si chiama 'CUMULO' è un toccasana perchè aiuta a passare il tempo durante le 'vacanze':
intanto ci si mette d'accordo e chi può molla la terapia a favore 'dell'alcool', poi , siccome in teoria dovresti consumare in giornata questo tipo di bevande (in pratica il cumulo è VIETATO!), il Divertone sta nell'imboscare ben bene il tutto che c'è sempre il pericolo della perquisa!
Oddio, non è che ci siano chissà quanti posti ove imboscare a parte armadietti e ceste...., già, le ceste....
Forse non tutti lo sanno ma l'armadio in galera consiste in 'ceste del pane', GIURO, quelle dei panettieri!!! Si tengono sotto i letti e TUTTO dalle lenzuola agli abiti sa sempre di muffa, muri vecchi e casanza infatti il lusso più grande è ricevere la biancheria lavata dalle mamme perchè sa di 'Libertà', secondo me se si facesse una statistica si scoprirebbe che nelle case in cui qualche elemento della famiglia è recluso, l'uso di Coccolini vari è ABNORME!
Dico che quello della biancheria da casa è un MUST VERO E PROPRIO perchè anche se sei uno dei pochi ad avere colloqui tutte le settimane, non puoi superare VENTI chili di pacco al MESE, fa CINQUE chili a colloquio, quindi tutti hanno la tendenza a preferire roba da mangiare che è meglio se consideri che persino le Banane, i Pomodori e il Pane Vero fan parte delle leccornie cui non rinunciare, aggiungi la pasta con le polpette e sugo alle Roypnol e cinque chili di cibo, questo almeno lo sapete, si raggiungono in un attimo, anche perchè i familiari SANNO che la spesa va fatta per tutta la cella, non solo per il congiunto!
per i dolci non c'è problema, NON SONO AMMESSI, sigh!!!
Quel che non sapete è che tutta questa roba, tranne le banane, giungono in cella maciullate in quanto 'perquisite'. Il sugo viene ravanato, gli affettati divelti, il pane tagliato, le polpette rese s-polpette.....

Tornando all'organizzazione del Natale in Blindo, nasce proprio una sorta di gara a chi 'cumula' di più:
 "la 9 ha già da parte venti birre e sedici tavernelli"...
...."la 13 dice di tenere da parte le bucce di patata perchè Vesna vuole fare la vodka"...
"Ma non gliele porta Maria dalla cucina?"
"Sì ma forse non bastano"!
...."e dove cazzo le troviamo noi le bucce di patata"?
Sì, perchè c'è da dire che nessuna si sogna di mettere in spesa le patate anche perchè vengono proposte GIORNALMENTE dalla cucina, quindi non è che ti viene voglia... poi, dovresti sbucciarle col coltellino di plastica....AVETE MAI PROVATO A TAGLIARE PATATE O QUALSIASI ALTRA COSA COL COLTELLINO DI PLASTICA?
...cazzo, me lo sentivo che mi sarei persa, i films di ieri mi han fatto SENTIRE la tensione, l'odore gli stati d'animo che forse ho capito solo io e gli altri ex detenuti, mi han fatto risalire tutto il disagio che credevo coperto da anni di Libertà, forse questo post vuole evidenziare quante piccole cazzatelle non siano a conoscenza della popolazione Libera non solo riguardo il Natale, non solo riguardo la sovrappopolazione, diciamo dalle ceste, al coltello, alla DOMANDINA!
la Domandina:
E' un foglio prestampato del ministero di Grazia&Ingiustizia che devi compilare per fare qualsiasi cosa che esuli dalla normale attività carceraria.
Peccato che tutto esuli.
Vuoi ritirare la radio che hai ordinato in spesa? Devi fare Domandina!
Vuoi cambiare cella? Devi fare Domandina!
Vuoi ritirare il cappello di montone che ti hanno portato a colloquio? Devi fare Domandina!
ok, io domandina la faccio, però me lo spieghi perchè il giubbotto di montone è passato e il cappello no?
Vuoi ritirare l'Oil of Olaz (unica crema concessa)?  Devi fare Domandina!
"ma cazzo, è in spesa, perchè dovrei fare domandina?"
"Smettila di fare Domandine stupide, è così"!
Vuoi tagliare le patate, le mele, il pandoro i kiwi col coltello vero?
Devi fare Domandina!
Il coltello poi, non è che te lo diano in mano e te lo porti in cella, fai quel che devi fare e lo restituisci, NO!
Ti devi fare aprire la cella, andare nel gabbiotto delle agenti e fare tutto lì e una volta finito non è che ti porti via le bucce, sennò ti fai sgamare.... ...anche per questo trovavo una minchiata l'idea di Vesna eppoi per fare 'la uodka' come diceva lei, non bastava un mese...  
Di più: la fermentazione delle bucce come la costruzione di siringhe sono cose che riescono solo al Maschile (inteso come braccio generico).
Lo so ragazze, fatevene una ragione agli uomini certe cose vengono mentre a noi servono solo per passare il tempo!
La mia parte maschile aveva però evidenziato nel tagliarsi una mela o un pandoro in santa pace senza l'effetto zig zag del coltellino di plastica che tra l'altro ti si rompe sempre in mano e che per di più DEVI COMPRARE, un MUST, e il Vostro LELLO impegnato in un pomeriggio da scopina che erano tutti in vacanza tranne io  mentre agiva a tutto raggio, si ritrovò nel gabbiotto delle agenti e nel cassetto dove di solito si riponeva il coltello MIRACOLOSAMENTE ne comparvero DUE!!!!!
di solito ce n'era uno per tutta la Sezione e fa che n'abbi...
Mhmmmm, mi venne voglia di marachella....
L'agente appena montata di turno non era tra le più sveglie, le tesi un trabocchetto per capire se anche lei si era accorta del DUALISMO della situazione: nascosi i coltelli nelle maniche, poi gliene chiesi uno, lei non lo trovò, entrò in panico....
... iniziammo a cercare ovunque (anch'io, eh!) e dopo un bel po' (chè mi volevo godere lo spettacolo), quando lei era stravolta dalla preoccupazione, ne feci scivolare UNO nel cestino e quando lo trovai (hi, hiii!!!) e lei mi ringraziò "da morire!!!", capii che  non sapeva dei DUE coltelli, serrai la manica col bottino, indossai la faccia onesta/orgogliosa di essere stata utile e tornai in cella.
Entrai in cella dalla Berta che mi sentivo Al Capone!!!
Chiusi il blindo, tirai fuori la lama e le dissi:
"Che minghia vuoi tipa? Stai attenzione che ti sgarro da parte a parte"!
Berta che anche se aveva sparato a Janon il Marsigliese era un po' gaggia anzi, lo è ancora, ha dapprima pensato che ce l'avessi con lei perchè si era fatta sequestrare il Calendario di Max, poi appena le ho fatto notare che QUEL coltello era NOSTRO, ha iniziato a far capriole a tutta cella!!!!
Ora non avevamo più avversarie, nonostante fossimo le più CAZZONE di tutte le Nuove, per Natale ci sarebbe arrivata la Roba ed in più possedevamo un coltello, anzi: Il Coltello!!!
Eravamo senza dubbio le più scaltre dello Stabilimento!
un giorno vi racconterò di quando abbiamo rubato la stufetta dalla 'sala computer' a marzo per usufruirne ad ottobre!
Quel Natale passò così, di giorno in Sezione con le altre, il Ministero non aveva concesso il prolungamento della socialità ma a noi non importava molto perchè tornammo in cella anche prima delle Otto, chiudemmo il blindo e tutto il mondo fuori e una volta sole ci misimo a cincischiare col coltello e ad infilarci tutte quelle cosette buone nel naso.
Ecco, soprattutto 'il Profeta' mi ha espresso questa 'cosa' di chiudere tutto il mondo fuori e una volta soli, SENTIRSI LIBERI anche se sei chiuso a due mandate!
Per questo dico che Gaber ha sbagliato a dire che "Libertà è partecipazione", non è vero! Nel caso de 'il Profeta' in particolare, il momento di maggior libertà lo raggiunge in cella d'ISOLAMENTO, quando lascia tutti i Corsi fuori a scannarsi!
La libertà è uno stato d'animo, forse è un dono, la puoi trovare e provare nei posti e nelle situazioni meno adatte,
puoi sentirti libero a fare quel che vuoi, anzi, per quanto mi riguarda, a non fare quel che non ho voglia di fare....
Libertà è un Sentimento troppo grosso da chiudere in una parola a volte penso che sia ancora più immensa di Amore ma forse questo lo so perchè me ne hanno privato svariate volte e non intendo solo con la galera ma, TUTTE, TUTTE quelle cazzo di volte anche sola, senza la Berta, io ho trovato il modo di sentirmi Libera!

buon Natale gobbo Mayale

E se davvero oggi fosse l'ultimo giorno della nostra vita?       EKKISSENEFOTTE anzi,
            SAREBBE FICHIXXXIMO!!!
Vorrebbe dire che Noi Punk abbiamo sempre avuto ragione:
                          NO FUTURE!!!!
Vorrebbe dire che abbiamo sempre avuto ragione Noi a vivere ogni giorno come fosse l'ultimo.
Vorrebbe dire che abbiamo sempre fatto bene Noi che abbiamo Dato tutto quel che potevamo (e ce le siamo anche prese) senza Remore, senza Vergogna!
Sarebbe smitizzato in un attimo quel detto che ho MAI capito: "Si nasce soli e si muore soli"
....e i gemelli?
...e la sala Parto che è, Deserta?
....e i morti di Hiroshima?
...e quelli delle Twin Towers allora?
Non saranno morti Insieme?
Dio, come mi piacerebbe non dover più piangere la Dipartita di qualche Amico che ormai l'ho capito, La Morte fa male solo a chi resta!
Come abbiamo sempre avuto ragione Noi che agiAmo invece di "bla bla bla"...
Come mi piacerebbe festeggiare tuttInsieme  
Seneca Style!
Questa cosa mi Galvanizza!
Sicuro non accadrà, ma l'Idea mi piace da MORIRE!

4 ever Beatles

Volevo solo dire che, come mi è già accaduto diverse volte, quando mi si dice che l'unico 'difetto' che ho è che mi piacciono i Beatles con l'intentino di offendere, io mi sento compiaciuta, anzi, mi sento un ELETTA  perchè ho conferma che allora è vero: i Beatles non arrivano a TUTTI!
Tra chi preferisce i Quattro ed il resto del mondo, intercorre la stessa differenza che c'è tra chi ha Fede* e chi no.
Lasciamo perdere la sterile diatriba Beatles/Stones che, se si fanno due calcoli, la verità si vede a occhio nudo, i Fab sono entrati nella Leggenda in SOLI OTTO ANNI di attività, mentre gli Stones si devono ancora guadagnare la pagnotta esibendo artrite e rughe sul palco dopo CINQUANT'ANNI di carriera (e meno male che c'era Lady Gaga che ha cantato il mio pezzo preferito 'Gimme Shelter', sennò sembravano il cast di Cocoon prima di scoprire la magica piscina)!
Lasciamo perdere quelli che dicono che gli Stones sono meglio perchè drogati e che 'forse' non hanno capito perchè il White Album si intitola così e nemmeno cos'è la Felicità (is a Warm Gun).
Lasciamo perdere le carriere singole ed il fatto che fortunatamente ho mai visto uno dei miei Quattro in calzamaglia fuxia e canottiera gialla.
Il motivo per cui mi trovo di nuovo qui a scrivere di Loro è che ieri ero depressa, sono andata su YouTube a scaricare 'All that she Wants' degli Ace of Base e tra i suggerimenti trovo 'SGT PEPPERS' full Album...
Cazzo, non ce l'ho, me l'aveva fatto una volta Tiziano e me l'hanno subito rubato, allora lo scarico e mi rendo conto di non ricordarmelo tutto, se non i singoli inclusi nei Past Master.
Un Illuminazione, come al solito!
Loro sono Esoterici, loro mi cambiano l'Umore, Loro sono Magici!
Ascolto e non sono più depressa.
Ascolto e ringrazio virtualmente chi mi ha rubato la copia che mi aveva fatto Tiziano perchè così almeno ho qualcosa di 'nuovo' da ascoltare!
La differenza che intercorre tra Noi Eletti ed il resto del mondo, è la stessa che c'è tra chi ha la mente aperta e chi no, tra chi preferisce Lynch perchè ti porta altrove, a Kubrik (e magari prima di Kubrik ci mette Friedkin), tra chi odia il Nano dislessico di Zocca e gli preferisce Battisti; oserei addirittura un tra chi sceglie il Bolt al Gelsomino (e rimarco al GELSOMINO), a chi usa qualsiasi altro detersivo.
Io gli Stones non li odio, magari nella scala dei miti subito dopo i Beatles ci metto Bowie (che è sempre più un GRANDE anche perchè rifiuta di fare il pagliaccio sul palco alla sua età), i Pink Floyd, i Kinks, i Cure, i P.I.L., Siouxsie, persino gli MGMT....
No davvero poverini, non li odio per niente anzi, dico persino che loro hanno qualcosa in più nella loro musica, hanno il sesso, i Beatles in questo scarseggiano ma, si sa, 
GLI ANGELI NON HANNO SESSO!!!!

*Fede come fiducia, in inglese rende di più 'Faith'.
Non la intendo solo in senso religioso, ovvio, io sono doppiamente fortunata che come coi Beatles non ho esitato, ho scelto subito Gesù.
O sono Loro ad avere scelto me?

Lellazepam sconvolge Brindisi

Per diversi anni (un decennio), l'aggettivo che mi descriveva era 'Ingestibile'.
Ero ingestibile per il Sert, per gli amici che cercavano di tirarmi fuori dal fango, per i parenti....
Ingestibile divenne subito mio partner, mi piaceva.
Era più che ribelle, era più che punk.
Ero io.
Ecco, a me piaceva attirare l'attenzione, muovere a compassione, conquistare la fiducia, far credere di avermi sotto controllo eppoi tradire.
Spesso esageravo e il giochino era riconquistare la fiducia di coloro che avevo tradito.
A volte riusciva.
Quella volta no.
Di comune accordo lo psicologo del Sert e gli amici del 'Pool Salviamo Lella', decisero che ne avevo combinate troppe (specie di ritorno da Stromboli), ed approvarono ad unanimità il mio Esilio dalla Zia a Brindisi.
Vuota com'ero l'unico dispiacere che mi assalì fu quello di lasciare Torino, lo compensai subito con l'eccitante prospettiva di sconvolgere una città nuova!
Non ricordo se riuscii a farmi la pera d'addio a Porta Nuova e siccome non lo ricordo e non ricordo neanche il viaggio, la risposta è probabilmente sì!
Brindisi la conoscevo bene, conoscevo bene anche la Brindisi tossica perchè l'unico cugino che adoravo (quello adottato), praticava.
Praticava quando io giocavo a fare la brava ragazza e passavo i pomeriggi d'estate ad aiutare lui ed i suoi amici a far colletta per la roba e per le siringhe.
Mi sentivo così superiore!
Al massimo mi facevo qualche canna....

Trovai una Brindisi molto diversa:
intanto era inverno e non l'avevo mai vista in quella versione, in più mio cugino motivato dalla morte del padre nonchè mio zio, aveva smesso di farsi seguendo un programma presso la comunità Emmanuel che io detesto per metodo ma che a lui era evidentemente servita!
Trovai subito duro perchè in qualche modo cercavano di testare il metodo della comunità su di me e, segretamente,  inseguivano pure il sogno di mandarmici alla Emmanuel.
Mi portavano alle riunioni dei familiari, dovevo assistere ai discorsi di quelli che credevano di avercela fatta....
Io ironizzavo su tutto e scoprii che ironizzare in quel tipo di comunità, era peccato.
Per me invece era peccato non essere dotati di ironia.
Marcava male male.
Col cugino erano discussioni continue, vabbè che aveva smesso e allora chapeau! ma era cambiato storto, troppo serio come se smettere volesse dire diventare la massa, prima invece era un cazzone molto simpatico.
In casa si faceva economia per non so quale motivo, si andava a far spesa nei discount, le merendine (di merda) erano contate, le sigarette erano contate e purtroppo anche le Tavor erano contate.
Contavano anche i metri cubi d'acqua che usavo per fare la doccia.
Non mi facevano uscire da sola, non mi facevano vestire come volevo.
Soldi in tasca non me ne lasciavano.
Mio cugino mi aveva lasciato la sua stanza e siccome di notte non riuscivo a dormire, lessi quel che c'era: un libro del Basaglia 'I matti siete voi' che mi piacque molto anche perchè io mi sentivo la matta e poi 'Eva Luna' che mi fece troppo cagare e decidere che non mi piacciono le scrittrici donna specie se sudamericane.
c'era anche un enciclopedia mastodontica tutta su Lenin ma lasciai perdere...
La depressione da post carenza prese possesso di me e chiarì che alla partenza ero sì dispiaciuta di lasciare Torino ma soprattutto che ero stata scaricata dagli amici (un altra piccola sindrome d'abbandono).
Digerire questo da depressi era impossibile, in più ad aggravare la situazione arrivò svelta la Crisi d'Identità
Oh no, di nuovo!!! Avevo già cercato di affrontarla a Stromboli, perdendo....
Continuo a pensare che niente sia peggio!
Di nuovo a fingere, di nuovo a trovarmi fuori luogo ovunque, di nuovo a non riconoscermi allo specchio, di nuovo a far finta di interessarmi a qualcosa mentre invece pensavo solo a LEI!
Dato che c'ero, iniziai a fingere di essere di nuovo una brava ragazza, conquistai un po' di fiducia e acconsentirono a lasciarmi uscire da sola per piccoli tragitti.
In quei piccoli tragitti io speravo di incontrare qualcuno che usasse ma purtroppo Zia abitava in una zona bene.
Allora cercavo di approfittarne quando si andava in centro.
Ricordo che non pensavo ad altro, avevo occhi che roteavano in cerca di situazioni ambigue, a volte riuscivo a svincolarmi dalla sorveglianza stretta dei due per sparire e prendere contatti ma mi acchiappavano sempre prima della consegna.
Non mi restava che giocare in casa!!!
Sì, perchè in casa venivano spesso parenti di ragazzi ancora prigionieri dell'Emmanuel o amici di famiglia autoelettisi Salvatori della cugina di Torino.
Tutti intorno ad un tavolo sfoggiando spiccia psicologia, tutti convinti che se un metodo è buono per uno, è buono per tutti.
Io annichilivo sempre più e mi trovavo pure a fare i conti con una mentalità meridionale che non solo correggeva il mio look, ma mi impediva anche di essere quel po' di me sopravvissuto: "non stava bene ridere così davanti a dei maschi"!
Tra questi maschi ce n'era uno che aveva il fratello in C.T.* e che si chiamava Salvatore quindi, forse, si sentiva il più eletto di tutti a Salvarmi.
Io che ero campionessa in 'Relazioni d'uso' (si chiama così in psicologia, nella vita si chiama sfruttare gli altri), individuai subito in Salvatore il mio futuro lasciapassare per movimentare un po' la situazione.
Era sposato, aveva due figli ma io DOVEVO usarlo!
Secondo i miei lui era meritevole di Fiducia, io ne avevo macinata un po' e allora il Gran Giurì acconsentì a farmici uscire insieme qualche volta.
Scavai nel passato e tirai fuori la Lella seduttiva, quella che non ti lascia scampo, la Femme Fatale!
Salvatore cadde, in più riuscii a non mollargliela mai sennò che Femme Fatale sarei?
Veniva a prendermi, mi faceva Cd dei King Crimsom e dei Pink Floyd (che non sono proprio un toccasana per una depressa),  mi portava a comprare bottiglie di Vodka o  Porto Rosso al supermercato, io me le facevo boom boom, qualche canna....
L'eroina no, purtroppo non si presentò mai l'occasione ma l'importante era uscire di testa, sentirmi di nuovo io, lasciare a casa quell'involucro triste!
Bevevo poi si facevano scorribande in macchina, faceva persino guidare me sulla spiaggia, mentre cercava di baciarmi..
Evidentemente però Salvatore era poco accorto in casa, forse parlava troppo di me, forse era contento quando doveva venire a prendermi, forse la moglie era gelosa perchè con me si divertiva, forse la moglie era più intelligente di Salvatore ed aveva individuato che zecca fossi.
Insomma, poco a poco sgamarono  il mio gioco in più mi avevano beccata ubriaca una notte ma, peggio, ad una festa feci ubriacare pure mio cugino.
Scoppiò il MERDONE ero ufficialmente una stronza e  forse anche un po' troia!
Ero addirittura riuscita a giocarmi la fiducia destinata ad altri!
Io che ero davvero stronza, un po' ci godevo, non ne potevo più di tutto quel controllo, preferivo tornare REIETTA!
E' andata a finire che il biglietto per tornare a Torino me lo 'offrirono' Salvatore e la moglie, mi accompagnarono pure alla stazione e mentre salutavo dal treno, mi pareva di sentire il pensiero di lei sulla banchina, mentre muoveva la manina:
"Addio, brutta stronza"!
Ero finalmente felice, tornavo nella mia città ed il piano era perfettamente riuscito:
Attirare attenzione, muovere a compassione, conquistare fiducia e TRADIRE!
....e il controllo?
Il controllo non è roba per me, mi sento felice solo lontana dalle imposizioni; il controllo come il potere è deleterio, è fatto per i pazzi a me basta aver scoperto che la Fiducia è una cosa che DEVI a te stesso (poi si espande),  solo così si evita il tradimento!

P.S.: benchè questo sfogo me lo dovevo, mi spiace aver parlato di mio cugino Giorgio in seguito a quegli avvenimenti.
Prima di allora eravamo inseparabili.
Dopo c'è stato più niente ma solo perchè è morto ed io l'ho scoperto da poco.
Pensate l'ironia, è morto a causa dell'Epilessia, finchè si faceva, l'Eroina teneva a bada il Male!

Ricordo ai miei lettori che tutta quella cattiveria, quell'usare gli altri, quell'essere stronza, l'ho pagata a caro prezzo perchè è vero: TUTTO TORNA!


*C.T.: Comunità Terapeutica

Happy Birthday Lady Cacca - TRE!!!

Tempo fa al Lab all'ora dell'aperitivo, si formava il Comitato di Tuttologia Fantastica.
Di base eravamo io, Sarella e Fabio, commentavamo le notizie del giornale e non (leggi gossip cittadini).
Dopo qualche bicchiere di vino le nostre menti già di natura opposte l'una all'altra, partorivano teorie fantastiche su come risolvere questo o quel problema.
Dopo qualche bicchiere di vino come sapete, il volume della voce si alza automaticamente ed allora, altrettanto automaticamente, al gruppo base si aggiungeva qualche Free Lance della Minchiata.
Diventava spesso una puntata di Porta a Porta de noatri, si parlava uno sull'altro ma soprattutto, quando toccava a me, mi interrompevano sempre (specie Fabio) e io mi incazzavo come tutte le volte che mi interrompono anche perchè Lo So, Io sono la Regina delle idee del Cazzo, non puoi non ascoltare la Minchiata Imperiale!
Fu appunto durante uno di questi litigi che Fabio mi disse:
"Ma perchè non ti apri un Blog così ci scrivi che cazzo vuoi e nessuno ti interrompe"?
"ma mink, io odio i pc, mi piacerebbe avere una macchina da scrivere e pi pim papam...."
Fabio e Sara d'accordo fecero azione di ciò che io predico: "Dire non è Fare" e un giorno mi dissero che  mi avrebbero portato a casa un Pentium 4 (io che sono Sabauda lo chiamo Pentium IV).
Lo avrei mai fatto da sola, sarei mai andata a comprarmi un pc e, soprattutto,
...avete mai provato a portare uno schermo?
E' imprendibile, pesa millemila chili, scivola....
Anche l'altro pezzo va'...
Insomma, fanno tutto loro, io aprivo e chiudevo porte (il destino dei fagnani)!
A casa non sapevamo dove metterlo e l'abbiamo piazzato su un tavolino basso e alto come lo schermo.
see vabbè, basso e alto...
Ci scrivevo mai che mi veniva solo mal di schiena.
Dopo un po' mi viene in mente che mi serve una scrivania e mando un sms a Malcolm:
"Hai mica una scrivania che ti cresce?"
"Ne ho tre, due di formica, una di ciliegio, quale vuoi?"
Domanda del cazzo, cosa vuoi che scelga una rossa se non la scrivania di legno rosso?
Vieni a prendertela!! 
Hi, Hi, Mal mi conosce benissimo, sa che avrei addirittura desiderato che me la portasse, pure!!!
Magicamente ho trovato il furgone, la sedia, altre cose e non solo, nel tragitto verso casa ho pure beccato amici che stavano venendo da me a portarmi del tiramisù e me l'han passato dal finestrino in L.go Po Cadorna. 

ci tengo a questo particolare apparentemente inifluo ma di buonissimo auspicio e di coincidenza ECCEZIONALE!
Poco tempo prima su un muro dello Zero avevo vergato con pennarello e affascinante grafia 'Lady Cacca' , a Piluzza che fa il pubblicitario, piacque molto, lo fotografò e me lo mando via picci!
è lì che funge da intestazione del Blog...
I presupposti c'erano tutti, inclusa quella cosa strana che sempre mi capita:
Gli Amici vedono in me cose prima che le veda io!
E' successo anche col mettere i dischi.
Credete sia venuto in mente a me?
No, è venuto in mente a Tati:
"Senti, dato che quando mettiamo dischi sei sempre lì che rompi la pizza con le tue richieste, perchè non metti i dischi tu? Vieni qui martedì e porti avanti l'aperitivo!"
Ah, vabbe'....
Persino quando mi facevo ed ero ghiotta della Brown Sublime di Mauro detto l'Architetto che aveva un debole per me, un giorno che non avevo soldi abbastanza, mi disse:
"Perchè non ti prendi dieci pezzi a gancio, li vendi ai tuoi amici e domani mi dai il grano?"
Miiii, che paura..... ....e se andavo sotto?
Invece, un SUCCESSONE!!!!!  Non la tagliavo ed in pochissimo tempo diventai ambitissima, addirittura la davo agli spacciatori!
Sempre e Sempre insomma, il mio punto forza sono gli Amici.
Sono impossibilitata a sentirmi sfigata GRAZIE ad una truppa del genere!
Mi basta guadrare qualche TG, ascoltare gli altri per rendermi conto che
anche quando sono sfortunata e mi va tutto male, io non sono MAI sfortunata come il resto del mondo!

Tempo fa ho detto che non avrei festeggiato il mio compleanno di quest'anno che 49 è un numero di merda ma magari, dato che Lady Cacca compiva TRE anni ed il TRE è il MIO numero, piuttosto avrei festeggiato il compleanno di Lady Cacca.
E' quindi successo di nuovo, altri han trasformato il mio mantra (dire non è fare), in azione o forse è una 'coincidenza' che sabato OTTO DICEMBRE data di nascita di Lady Cacca, Manetta e Boy Giorgio abbiano organizzato la serata al Diamond.
per la precisione Manellorgia, io Giusy Brunetti e Boy in consolle.
Come al solito ho cercato di tirarmi indietro che alle feste di compleanno l'unico che non si diverte è il festeggiato....
....ho abusato di sarcasmo: "Manny, io ho solo UNDICI lettori....
....poi ho detto: "Non so, prima vorrei scrivere un Post Potente"
l'ho detto come scusa ma è poi successo il miracolo col Post sui Muri...
cazzo, proprio non sono riuscita a tenermi!
...mai avuto tante visualizzazioni in un giorno e anche qui GRAZIE agli amici che l'han postato in ogniddove....
Ho fatto giurare che non metteranno One Step Beyound e nemmeno Boys don't Cry e allora, va bene, festeggiamolo questo compleanno, anche perchè il Sagittario mi piace, mi piace pure l'OTTO e mi piace pensare che tutti gli amici che mi hanno spinta ad aprire il Blog ci saranno.
Nei miei sogni parteciperanno tutti gli amici che vedono in me cose prima che le veda io certo, non Mauro l'Architetto che è assente giustificato causa Fine pena Mai...
Nei miei sogni ci sono anche i quattrocento visualizzatori del post sui Muri....
Nei miei sogni....
Ma lo sapete che nei miei sogni sono spesso sfigata e quando mi sveglio mi tocca sentirmi Fortunata?
come al solito
Sempre e sempre!

P.S.: Gix, nei miei sogni vieni anche tu alla festa, dato che è pure il tuo di compleanno!

La Via dei Muri

Certo che viene proprio da ghignare....
A denti stretti.
Ti rendi conto di quanto le parole siano solo parole se non accompagnate dai fatti.
Me lo diceva sempre il Doc: "Dire non è Fare"!
E' periodo in cui va di moda la parola Meritocrazia.
Soprattutto a sinistra.
Poi a Torino è giunto dopo periodo di Esilio a Sboronia il sindaco nuovo che Torino se la ricordava in un altro modo.
Mosso da Nostalgia ben rappresentata dall' exploit televisivo con la sua Tata, dimostra che forse il suo nuovo obiettivo è avere indietro la Torino che si ricorda lui.
La Torino della Fiat. La città dormitorio.
Insomma, com'è come non è, ad un certo punto questo nuovo sindaco decide di ascoltare le voci di coloro che in un periodo della loro vita avevano deciso che era ora di sentirsi benestanti e di dimostrarlo a tutti (sennò che senso ha) aprendo un mutuo per una casa in una zona che li facesse sentire meno sfigati della loro zona di provenienza.
Un gregge di bipedi prende possesso di Piazza Vittorio credendola La Crocetta.
Il gregge si indigna perchè in zona c'è gente che si diverte, mica com'era nella loro vecchia casa di falchera....
....così tranquilla....
Il nuovo sindaco che non ha sempre abitato in Piazza Vittorio come quell'Altro (l'avevo detto io che dopo Chiamparino ci stava solo un Chiamparone), decide di fare piazza pulita ad minchiam.
Tabula Rasa.
Kaputt!
Meritocrazia = sostantivo femminile. Stop.  
Lui che fa della Meritocrazia il proprio Vessillo, non distingue.
Ne' lui ne' il gregge di bipedi hanno abitato la Piazza quando c'erano le Giostre che c'era casino sera e mattino.
Ne' lui ne' il gregge hanno potuto gioire degli UNICI locali aperti fino a notte tarda o anche fino al mattino: il Sax e Giancarlo.
I poverini non sanno che quei posti erano frequentati da menti sublimi ma inquiete.
Gli inquieti la notte dormono poco.
Le menti sublimi traggono idee dalla Notte.
Certo è da un po' che non scendo ai Murazzi
e non lo faccio da quando ci sono troppi locali.
Locali brutti.
Locali parassiti.
Locali che non accolgono ma assemblano.
Locali che hanno tolto fascino ai Murazzi, gli stessi Murazzi che sbalordivano i miei amici di Parigi e gli facevano dire:
"A Parigi un posto così non c'è"!
mentre io mi crogiolavo nell'Orgoglio!
E questo sì che mi fa montare nostalgia, altrochè la tata!
Se penso che il Sax è stato il primo locale in cui ho lavorato (come barista).
Se penso a tutti i denti che ho perso da Giancarlo mentre dicevo minchiate o giocavo a calcetto o guardavo un concerto o giocavo a ping pong o vedevo esibirsi skaters sulla rampa....
...già dal pomeriggio.
Sembrava di essere all'oratorio!
....se penso che è lì che hanno avuto vita i Mostricci, i Soulful...
...il salotto di Mao...
...corto corto....
Ci incontravi tutti, dai calciatori ai musicisti, scrittori, fattoni (ma simpatici), e, INCREDIBILMENTE nessuno se la tirava (a parte i fattoni)! 
battuta sottile, hi, hi...!
La storia da Giancarlo è cambiata da quando 'la giunta' ha iniziato a dare licenze a muzzo e riempire i Muri di Pagode Oscene.
Da quando si è fatta prendere la mano dalla Globalizzazione... 
... e ora che ha rovinato tutto, cosa fa?
Multe, chiede soldi, incita al fallimento....
Il mio punto di vista come al solito è diverso:
Avete combinato un Disastro Ambientale che manco l'Ilva? 
Ora dovete RISARCIRE!!!
Fosse per me che sono Meritocratica vera, 
la Via dei Muri sarebbe (in ordine di apparizione): 
Giancarlo - Sax - Gradenigo!
Nient'altro!
Sono i pidocchi quelli che dovete fare fuori!!!!
Chissà cosa direbbe il mio poeta preferito Peppo, in un momento come questo!

curiosità...

Per caso ho degli amici che guardano 
'Che tempo che fa del lunedì'?
Per essere più chiara:
per caso tra i miei amici ce n'è qualcuno che lunedì scorso ha girato su raitre, visto quella faccia tutt'altro che simpatica di rushdie (qui la maiuscola proprio non ci va), affiancato da saviano e fazio (neanche qui, ormai...) e non ha canbiato immediatamente canale?
Anche se non ho FB, devo eliminare qualcuno dei miei amici?

I'm Not a DJ (I'm what I Play)

E' ora di dirlo, c'è molta differenza tra i DJ veri e me, qualcosa che va al di là del fatto che il mio nome anticipato dall'acronimo DJ mi urta, sia che mi chiami Lella Lugosi, Lellen Alien, John Lellon o Lella O'Hara (che uso x Limoni&Lamette)....
I Dj veri intanto, sono capaci a mixare, io a malapena azzecco la battuta, il ritmo, il groove...
...eppoi, devo dire la verità, ci sono una marea di pezzi che prendono vigore in coda, che diritto ho io di tagliare? Questi artisti si sono fatti un culo così a pensare il pezzo per intero e arriva Fra' Cazzi da Velletri a tagliare....mi pare presuntuoso....
Non faccio esempi che ce ne sono troppi, vanno da 'Helter Skelter' (che finisce e riprende con coda demoniaca), a molte tracce Disco Music (tipo 'Spacer' o 'What's your name, what's your number' che in coda hanno giri di basso e coretti cui proprio non riesco a rinunciare...)
meno male che non facevi esempi
I DJ veri, sanno parlare e ADDIRITTURA ascoltare mentre suonano anzi, mentre parlano e ascoltano ADDIRITTURA già pensano al brano seguente.
Io no.
Tu mi parli, io perdo il filo!
Ho provato spesso a preparare una scaletta, ma poi la lascio a casa sul tavolo o non mi ricordo dove l'ho messa e la ritrovo a serata finita o comunque appena arrivo sul posto ho già cambiato idea ed ho voglia di mettere altro.
E allora seguo un mio trend: se fa troppo caldo metto tutti pezzi dove c'è Hot o Summer o Sun o Sunny (afternoon)..
....o seguo un trend animalier coccodrilli- gatti- cani- piccioni- aragoste...a dire il vero l'aragosta dei B52's è di Boy Giorgio...
...oppure mi fisso su qualcuno che funge da Musa (può essere anche un uomo ma Muso non sta bene)...
I DJ veri sanno usare tutti 'quegli altri bottoni'.
A me viene una crisi di labirintite se per caso funziona il Fader, certo, è un eventualità remota ma invece ultimamente al blah funge e l'altra sera che avevo un vestito ingombrante, appena andavo di bacino, muovevo il Fader instillando SILENZIO!
I DJ veri si accorgono subito che è partito il Fader.
Io devo chiamare Michele!
Beh, almeno mi sente..... sentono tutti mentre urlo MICHELEEEEEE in balia del silenzio.
A volte Michele è talmente intelligente che quando non sente musica per qualche minuto, arriva di sua spontanea volontà e mi dice:
"Lella, guarda che 'dev'essere' partito il Fader"!
I DJ veri sanno far ballare 'per alzata di mano'.
Io me ne fotto del pezzo che spacca, lo sapete, per me ballare vuol dire muovere ANCHE le gambe, così si faceva negli anni Ottanta. Ora si balla tutti come si fosse allo stadio o nel mezzo di una rapina: "Mani in alto"!
I DJ veri non si incarogniscono se gli si richiedono canzoni.
Io dipende....
Se la richiesta è intelligente e il pezzo mi garba, posso anche fare lo sforzo ma questo purtroppo capita di rado.
Meno di rado capita che magari hai già messo tre pezzi dei T-Rex e arriva chi ti chiede 'Children of the Revolution' che è pure lenta (vero Max?), oppure a BigBamboo in pieno passaggio 'ricchionico' tipo 'Voyage Voyage', arriva l'Utente che gradirebbe i Nine Inch Nails....
Oppure hai su Donna Summer (Hot Stuff) e arriva il giandone che ti chiede Disco Music...
anche questo mi provoca labirintite--- Donna Summer non era (è) la Regina della Disco Music?
Ma c'è gente che ha proprio il dono del tempismo.
Una sera avevo deciso di fare passaggi diversi: 
uno Electro, uno Disco, uno Punk-PostPunk (molto hard, includeva Fugazi, P.I.L., Adverts, Chrome, Sound, Stiff Little Fingers e addirittura Pere Ubu)... ovviamente volevo chiudere con Limoni&Lamette e mentre eravamo tutti lì ADDIRITTURA a ballarli ed a cantarli a squarciagola questi lenti fatti di 'Un Anno d'Amore', 'Tutt'al Più' , Everybody's Got to Learn Sometimes e soprattutto 'Pugni Chiusi', arriva il Genio della Lampada, al quale premevano i Buzzcocks....
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!
L'ideale per me sarebbe mettere dischi in una Consolle-Ring sospesa nell'aria con nessuno che riesca a raggiungermi per interrompere il filo di PLANET LELLA che guardando questo o quello si improvvisa più Crooner che DJ.
....oppure diventare il Bobinone di Radio Nostalgia Smart.....

Giovedì.....

Lellazepam, il Prequel

Dunque, la notizia è che hanno individuato il DNA  dell'assassino di Yara Gambirasio ma ciò non è molto utile all'indagine perchè tale assassino è figlio illegittimo.
Come me.
Grosse risate mi son fatta a seguire le interviste di chi conosceva il padre (che però è morto), tutti a dire che non è possibile avesse altri figli perchè 'quest'uomo amava la moglie e non era avvezzo a scappatelle'....
Le stesse cose che direbbero del mio di padre.
Invece...
Chissà se anche questo ragazzo vedeva il padre di nascosto come faccio io o se era stato completamente abbandonato.
Ma soprattutto, guardate che danni combina la 'Sindrome d'Abbandono'!
Questo ragazzo è diventato un assassino.
Io una tossica!
Magari lui è tossico e pure assassino.
Tutto ciò mi ha fatto riconsiderare la vera data di nascita di Lellazepam.
Mi ci aveva fatto arrivare l'insuperabile Doc (Daniele Carraro), quando ho deciso di sfruttare la possibilità di scoprire perchè non riuscivo a smettere di drogarmi scoprendo invece perchè avevo iniziato e la risposta era appunto 
'Sindrome d'Abbandono'.
Il Doc mi aveva detto che era normale avere una reazione borderline prima o poi, diceva:
"Lella, tu sei stata abbandonata che tuo padre neanche ti aveva vista, è un brutto colpo ed a questo si aggiunge il fatto che tutte le difficoltà provate in seguito da tua madre nel crescerti tu le vivevi come colpe tue.
E' ora che tu la smetta di pensare che tutte le colpe del mondo siano tue"!
Anche se avevo già trentasette anni, era buono a sapersi e infatti da quel momento Lellazepam iniziò a svanire.
Come Bowie aveva ucciso la sua creatura Ziggy Stardust, io feci lo stesso con Lellazepam.
Quindi Lellazepam è nata il tre ottobre del sessantatrè, non dopo.
La sindrome d'abbandono, strano a dirsi, non mi ha mai abbandonata.
Quand'ero piccola TUTTE le cazzo di volte che tornavo a casa da scuola avevo il terrore di non trovare mia madre.
Era un angoscia potente, una malattia, un ossessione....
La paura costante che mi abbandonasse pure lei!
Il perchè non esiste nella razionalità, mi era già successo (anche se non ne ero ancora conscia) perchè non sarebbe potuto accadere di nuovo?
A niente valevano le rassicurazioni di mia madre, quella paura era un cancro genetlìaco*!
Sicuramente è per questo che non lascio MAI Gulden e gli animali tutti, non posso abbandonare proprio io!
Altro discorso è per le Relazioni, forse la paura di essere abbandonata è tale che appena la situazione non mi soddisfa più, mollo il colpo. Lascio. E questo è il motivo per cui mi considero INFIDANZABILE, non scherzo per niente quando lo dico!

Tra tutte queste paure però, è sempre successo qualcosa di inimmaginabile, per esempio quando mia madre restò incinta dev'essere successo che mio padre avrebbe voluto lei abortisse, lei disse no, allora vaffanculo, ma vaffanculo tu....
Non si sono mai più visti finchè un giorno che io ero cinquenne, mia madre mi portò a Porta Palazzo al mercato del bestiame che era lì, dove ora ci sono i contadini.
Io ero già animalista dentro (genetlìaco anche questo), il vedere tutti quegli animali ammassati ed in mostra per essere uccisi, mi faceva stare male ma era niente confronto al dolore che provai dopo:
Mia madre era andata lì per comprare una gallina da uccidere con le sue mani, come facevano i nostri vicini.
Giuro che ho ancora nelle orecchie e nell'anima l'urlo che emette una gallina mentre le tiri il collo.
Questa cosa mi provoca e provocava dolore profondo. Lei questo lo sapeva perchè era sempre lì a consolarmi tutte le volte che accadeva un omicidio eppure Quel giorno decise di TRADIRMI e di comportarsi anche lei come un primate!
La implorai di non farlo ma lei NIET!
Allora iniziai a correre per tutta Porta Palazzo urlando. "ASSASSINA, ASSASSINA"!  
Lo urlai diverse volte ma non è che posso scriverle tutte e riempire una pagina di "ASSASSINA""ASSASSINA"!
Tutti mi correvano dietro per prendermi ma io sgusciavo sempre via, ero un anguilla (parole di mia madre).
Insomma, la piccola irreprensibile anguilLella, correndo e schivando tutti attraversò pure corso Regina dove davanti alla Banca venne placcata da un signore in divisa.
Quando giunse anche mia madre la sua reazione non fu quella che mi aspettavo (una scarica di schiaffoni), lei era stupita, sorridente ed in imbarazzo perche quell'uomo in divisa 
ERA MIO PADRE!
Da allora ricominciarono a frequentarsi.
Di nascosto dalla di Lui famiglia.
Da allora cominciai a credere nell'impossibile anche perchè mia madre grazie a quell'incontro si dimenticò della gallina.
Ora che non ho più una madre perchè è svanita con Lellazepam ma ho un padre che non avevo mai avuto e che non solo mi paga l'affitto (sono quindi addirittura figlia di papà), un padre che all'inizio mi vedeva per questioni di coscienza, poi, quando mi portava il mensile al Mauriziano orario distribuzione Metadone, mi vedeva per questioni di pena e adesso che mi chiama per dirmi come sta, che son troppo magra, di mangiare di più... adesso che ha imparato a volermi bene VERAMENTE,
Credo che se credi nell'impossibile, l'impossibile accade!

* non so se sia la parola esatta, ma ho cercato nel dizionario qualcosa che intendesse 'dalla nascita' e 'genetico' non era giusto.... in prossimità c'era genetlìaco che si avvicinava di più, magari è sbagliato ma mi suona bene e ora lo userò SEMPRE!

Et voilà Saturnino

Visto Paola, questo ha l'eye lyner BIANCO!!!! 

Bye, Bye Saturno!

Ragazzi, giuro che presto torno, è che tutti noi Bilance siamo in fibrillazione per la dipartita di Saturno dal segno e gli effetti si vedono, altrochè l'Astrologia è una merda, i pianeti ed i loro movimenti hanno la loro porca influenza!
Insomma, ho poco tempo a disposizione che son tornata FRIVOLONA (finalmente), anche se, ad essere sincera, il cupo pianeta mi aveva messa in castigo giusto tre anni fa e a lui devo l'idea del blog.
Diciamo che gli sono grata, anzi, gratissima, tanto che ho chiamato Saturnino un mio nuovo colombo indovinate un po', TUTTO ROSSO!!!!
Non vedo l'ora di farvelo vedere!

Bye Bye a tutti!!!

caccole celebri

L'altro unico motivo per cui accetterei di diventare quasi famosa, oltre che partecipare a 'chef per un giorno' a presentare il mio Menu' Punk*, è farmi invitare da Marzullo. Non tanto per le sue domande ma per il momento del 'Sogno Ricorrente'.
Ecco, benchè io creda nella Psicologia e Freud arrivi subito dopo Gesù, Rol, Tesla ed Eleonora Duse, per quanto mi riguarda i sogni sono solo una proiezione delle paure e delle angoscie quotidiane sennò non si spiegherebbe perchè sogno sempre la morte di Gulden o la perdita dei denti.
C'è però un sogno ricorrente che poco ha a che fare con le mie angoscie ed è questo che racconterei da Marzullo, dunque:
Sono ad una riunione, vuoi del Sert, vuoi una di quelle che si facevano quando lavoravo in discoteca;
tutti attorno ad un tavolo a dire le classiche cose iniflue da riunione:
per stemperare la noia decido di eliminare questa caccola bordo naso che mi da fastidio....faccio cisti, come se mi dessi una grattatina tocco quella che pareva una semplice zigrinatura croccante, la glisso... solo che questa da innocente crostina diventa una caccola con rimorchio!!!!!
Avete presente quando vien fuori quel filo colloso che pare senza fine?
Insomma, dopo un po' tutti si accorgono di me che stupefattta continuo a tirar fuori materiale, io mi rendo conto della figura di merda ma col mio facciatollismo li guardo e dico:
"Ma non finirà mai?"

So di invadere un territtorio puramente maschile come le caccole ma, come vi ho già detto, ho nel carattere una forte componente maschile, quel che ho scoperto vivendo è che questa componente maschile è totalmente Punk!
Eppure è DAVVERO questo il mio sogno ricorrente, altre volte mi è capitato con le caccole delle orecchie, tipo che son lì col cotton fioc e tiro fuori cerume a cucchiaiate, roba che nel sogno ho paura di arrivare alla materia grigia!!!

Che dite, se davvero mi capitasse di andare da Marzullo, mi cambio il nome in Lady Caccola?
Mmmmmm, non so, benchè le caccole siano un passatempo divertente non saranno mai importanti e necessarie come la cacca.
Provate a non fare la Cacca per tre giorni!

*Se ve lo siete perso è nel post 'scema per un giorno'

satisfaction

Se gli Stones avessero tifato SASSUOLO, non avrebbero MAI potuto scrivere 
(I can't get no) Satisfaction!!!

SASSUOLO IN CHAMPIONS!!!!

ortensia....

Orty, com'è che il post 'La Rossa' l'hanno capito tutti tranne te?

La Rossa

Tinta appena fatta.
Il piovischio là fuori mi convince a scendere per il 'Quartiere' a fare un po' di contrasto.
Il grigio del contorno mi ispira a vestirmi di nuances di Rosso solo in apparenza disinculanti.
Sarebbe falsa modestia non annotare che il portamento, la silhouette ed i colori han fatto girare diverse teste fino al mio arrivo in Piazza CLN quando tutti i passanti vengono invece attratti da un Rosso rombare.
Mascelle calate e teste girate verso 'l'altra'.
Io guardo solo il lampeggiare del semaforo e le strisce che indicano il mio diritto ad attraversare.
Attraverso.
L'altra si DEVE fermare!
Il Ferrarista svolta l'angolo, sento il sibilare del finestrino che scende.
Lui si sporge e mi dice: "Dì, eri più rossa tu?"

Amori non corrisposti

Come ho sentito dire a quel filosofo in Tv, 
l'Amore è certamente un sentimento sconvolgente ma ha niente a che fare col piacere. 
Il piacere è bere un bicchiere d'acqua quando si prova molta sete...
...fare  pipì quando è da ore che ti scappa e FINALMENTE trovi un bagno....
E' vero che quando si ama è più il tempo che si soffre che quello in cui si è felici.
Se poi l'Amore non è corrisposto si scivola nel baratro!
E' quello che succede a me da diversi anni nei confronti di Mr. Shisheido.
Io lo amo visceralmente e incondizionatamente qualsiasi cosa lui faccia, cremine, shampoo, prodotti per capelli, sieri, soluzioni future, bio performances....
....quando sono con Lui, la mia pelle diventa radiosa, liscia, compatta, sono una donna felice, appagata.
Ci sono però periodi bui in cui per motivi economici dobbiamo separarci.
Periodi in cui devo accontentarmi di surrogati cercando di far mia la tecnica del chiodo scaccia chiodo ma la cosa non mi soddisfa e credo si veda ad occhio nudo.
Mi chiedo se sia mai possibile che una DONNA come me debba pagare per avere un po' d'Amore!
Ho cercato di scrivergli ma il sito non contempla l'opzione posta e sono alla disperazione!
Se solo potesse vedermi, sono convinta sarebbe orgoglioso di me. 
Mi basterebbe un vitalizio di campioncini e sarei felice per sempre.
Invece continuo tra alti e bassi nutrendo questa passione da sola.
Ora vado a fare pipì, l'ho tenuta in serbo tutto il post per provare un po' di piacere visto che l'Amore non mi compete!

la tricheca

Che fatica ragazzi, devo ancora riprendermi dall'Over di complimenti fatta lunedì sera al Cacao.
Nel BackStage.
Io e le RockStar.
Io e le ragazze delle RockStar.
I am he
as you are he
as you are me
and we are all together
Questo è stato mentre Grazie al Blog in mezzo alle Stars sembrava che la Star fossi io!
Riesco neanche a ripetere gli ossequi ricevuti, dico solo che fossi stata uomo avrei dovuto girare col giubbino in vita per coprire il gonfiore.
Ero talmente felice che ho pensato che sarebbe stato il momento giusto per morire.  
Per un attimo son stata gelosa di Lellazepam ma I am she e da vera cazzona, mentre con l'Ego cresceva anche l'Odiata ambizione, mi è venuta un illuminazione:
Stai a vedere che per me il Destino ha disegnato minchiate per svariati anni così avrei avuto materiale di cui scrivere?
Non è male no? Non è che il Destino dev'essere per forza una cosa serissima specie se sei deficente dentro ed hai imparato a non opporti anche perchè quando ti sei opposta è andata Malissimo.

L'aria effervescente che da SEMPRE respiro durante il Concerto per Caterina e Piero, l'alternarsi dei palchi, l'alternarsi di gruppi che prima erano una cosa, poi sono un altra, poi sono tutti insieme, i Subsonica non sono solo i Subsonica ma anche solo Max che canta i Tuxedomoon e Naska che non è solo con gli Statuto e io che non sono solo Lella, mi ha fatto decidere che quest'anno il mio compleanno l'ho già festeggiato lì, il solstizio è avvenuto, mi tengo per il GIUBILEO dell'anno prossimo ed ho pure già chiesto a Tati se per i cinquanta mi regala il concerto dei NumberNine-BestBeatlesCoverBand e Tati mi ha già detto sì.
Anche i Number Nine.
Sì, molto meglio rimandare che tanto 49 è un numero di merda, ho festeggiato a fatica l'anno scorso dichiarandone già 50 eppoi vorrei per una volta sentirmi più vicina a Caterina che avevo conosciuto una sera piovosa proprio durante una delle mie feste di compleanno.
Neanche il tempo di approfondire.
Il Destino aveva disegnato altro.
Ecco Cate, anche se a volte il Destino disegna malissimo, io ho trovato il modo di tenerti presente mettendo in atto un tuo pensiero: 
"Se non ci provi, non lo puoi sapere"!
E' da quando me l'hai detto che lo faccio, 
CI PROVO SEMPRE!!!!
Come dicevi tu, al massimo dicono di No ma è raro, il coraggio viene sempre premiato e così in quel momento
You are me
as I am you 
as you are we
and we are all together
GRAZIE 
della dritta!

che fine ha fatto Bordone?

Qualcuno sa dirmi perchè non c'è più Matteo Bordone a G-day?

Senza non mi diverte più molto.

La Geppi anche se sempre simpa e infighita perchè più magra non per via del bifidus ma pare grazie a quella merda di dieta tisanoreica, sembra che coi chili abbia perso qualcosa, la spalla per esempio (cioè Matteo), o forse è perchè si è fidanzata e quando ci si fidanza, si perde sempre qualcosa (tipo la libertà)...

ooops, scusate, volevo dire che si perde la stabilità emotiva e spesso anche l'obiettività ma credo sull'argomento tornerò presto.

Steff, inutile che rispondi "Ma io noooooo", queste cose per te non valgono!

punti di vista: Siria

Già nei primi anni '90 siamo stati privati di una STUPEFACENTE DELIZIA appunto nota come 'Siriana';
Gix ed altri eletti della mia età sanno a cosa mi riferisco.
Ora vivo nel TERRORE!
Questi continui scontri, bombardamenti, attentati ad Aleppo...
....Volete lasciarmi anche senza saponette?

punti di vista: Scampia

Sabato sera ho guardato *Sirene Speciale Scampia*, condotto da quella moralista raccomandata e sopravvalutata della Granbassi e  mi sono venuti i nervi.
Sucone sulla camorra a parte, ad un certo punto fanno vedere questa mandria di sbirri che fa irruzione in una sala del buco illegale
grazie al cazzo che è illegale, quelle legali non ce le volete far fare...
Inquadrano tutta la rumenta per terra, improvvisano una Sagra del Luogo Comune, parlano di lotta alla droga come non fosse Utopia e come non bastasse, fan vedere che la combattono abbattendo cancelli che la camorra erge per facilitare la fuga dei pusher.
Ovviamente a nessuno viene mai in mente che per battere la droga sarebbe importante non far venire voglia alle persone di drogarsi magari creando un buon tessuto sociale, niet, questa è fantascienza! Nella stanza del buco i poliziotti si trovano davanti a, indovinate un po', gente che si fa.
Il carabiniere vestito come fosse festa dell'Arma si avvicina ad un tipo che si sta bucando sulla mano, gli chiede di interrompere e ovviamente si becca un vaffanculo.
La voce narrante dice che gli sbirri non impediscono tale atto che sennò il tossicodipendente può essere colto da crisi, agitarsi come una matto e inveire su se stesso in atti autolesionistici. Tradotto sarebbe che se tu togli la siringa ad uno che si sta facendo, questo si incazza come un matto!
Il non plus ultra dei nervi però mi sale quando il carabiniere addobbato entra in un altra stanza e quaglia una ragazza che ha appena finito di preparare e si gira verso uno specchio cercando di farsi sul collo; dico cerca perchè lui, il campione di Empatia inizia a romperle la patata:
"Lascia stare" "Vieni via" "Ma guarda che roba, incredibile!" "ti chiamo un ambulanza"?
Lei muove solo la testa a dire no, quando sente la storia dell'ambulanza credo internamente rida perchè addirittura gli risponde: "Mica sto male" e nella nuvoletta dei suoi pensieri ho letto l'aggiunta "se ti togli dal cazzo....."
Ecco, fossi stata io la voce narrante, avrei detto che MAI e poi MAI bisogna dar fastidio a qualcuno che si fa sul collo che è cosa pericolosissima (perchè potresti sbagliare e prendere un arteria o un nervo) e richiede concentrazione e attenzione massima anche perchè il modo di pompare non è simile a quello usato per altri arti, non è che puoi stringere il laccio emostatico attorno al collo, mica ti devi impiccare... fai dei respironi e spingi l'aria dentro, devi gonfiare, un po' come quando si fa una cacca tormentata e anche quando trovi la vena, devi stare immobile che la perdi in un attimo.
Lui niente, mentre il ragazzo l'aveva lasciato perdere, si accanisce contro questa poverina che ad un certo punto ha la spada piena di sangue correndo il rischio di far coagulare tutto quanto e quando il sangue coagula tappa l'ago, la siringa esplode e perdi tutto!
Insomma, seguivo questa scena come fosse un thriller inneggiando diversi vaffanculo, togliti dalla minchia in direzione del corvaccio e facendo il tifo per lei con la paura CONCRETA del coagulo.
Alla fine la ragazza ce la fa, io trovo sollievo ma è un attimo perchè  la carabiniera Granbassi dice che la gente per bene di Scampia deve condividere questo spettacolo tutti i giorni e inquadrano una fila di tossici in attesa....
Ma grazie al cazzo che c'è la fila, è pieno di madama e giornalisti!!!!
A parte che la gente per bene di Scampia se non si droga si dedica all'occupare le case delle vecchiette appena queste si allontanano o vengono ricoverate...
A parte che certi discorsi li ho sentiti fare anche quando in ballo c'era Tossik Park, pensate, parlavano della gente per bene di Falchera, quelli risentiti perchè quel prato pieno di tralicci, baracche e spazzatura in cui loro scorazzavano a far cagare i cani ora era occupato da tossici e, se ci volete far caso, sono le stesse persone per bene che una notte sono andate in giro a dar fuoco a campi nomadi e tutti quelli di un altro colore che incontravano perchè una depravata sedicenne per coprire un amplesso avuto col suo truzzo aveva raccontato di essere stata violentata!
Mi chiedo quando si riuscirà ad essere di vedute più ampie, non dico tanto ampissime, almeno due punti di vista, DUE!
Ce la fai Margherita? E dire che vai di spada anche tu!

Lellazepam e l'arresto divertente

....e non è per modo di dire, un divertimento col senno di poi...
Questo arresto mi faceva ridere già mentre accadeva!!!
La giornata era iniziata come al solito, colazione a base di benzodiazepine e Coca Cola tanto per mettermi in moto, dressage e trucco stile 'Salviamo le Apparenze' e via, verso Porta Palazzo per acquistare la dose minima che mi avrebbe permesso di srubazzare fino all'ora della merenda inconsapevole del fatto che Quel giorno avrei dovuto scontrarmi col Mercato Impazzito e per mercato non intendo il luogo cioè PortaPila, intendo il mercato vero, quello della domanda e dell'offerta.
In pratica accadde che per la stessa domanda ci veniva offerto lo stesso prodotto, stesso peso, ad un prezzo doppio!!!!
Giuro!!!!
Per delle palline ESATTAMENTE uguali a quelle del giorno prima, venivano richieste trentamila lire invece delle quindici del giorno precedente!
Ovviamente si formarono capannelli di consumatori indignati da tale aumento, si studiarono strategie psicologiche di mercato, cioè si intentò uno sciopero del consumo per vedere se provocava reazioni compassionevoli....
Niet!
Non  mi restava che muovere il culo ed andare a tirar su qualche migliaio di lire credo con una Barbie o videocassetta di WaltDisney prodotti sicuri in quanto facilmente nascondibili e smerciabili all'istante. Nella categoria rientrano anche parmigiano, caffè e, se orario chiusura negozi, creme dimagranti in farmacia che i ricettatori hanno tutti le mogli grasse e vanno come il pane, ma forse questo ve l'ho già detto
Colpisco, torno e la situazione era quasi uguale:
I tossici tutti a ridosso del chioschetto/fermata bus, i pusher di fronte lato marciapiede di Corso Regina mentre si registrava la new entry degli sbirri che si erano posizionati sul lato opposto del corso, verso il San paolo.
Siccome ero l'unica ad aver cambiato il proprio status economico, mi lanciai verso un marocchino che mi pareva meglio degli altri (eggià, dimenticavo di dirvi che erano cambiati anche i pusher, ce n'era neanche uno di conosciuto, davvero una strategia pazzesca!), ed iniziai a contrattare, mi ero incaponita a voler due buste a cinquantamila lire, una cosa normale, in fondo.
Di solito funzionava, Quel giorno NO!
Lo mandai a cagare, tornai, lo rimandai, ne provai altri, provai parlando francese che di solito seduce, ma niente servì a muoverli dalle loro posizioni.
Feci i conti col narcisismo ferito e dopo un oretta di contrattazioni acquistai la pallina, passai davanti al chiosco salutando gli altri e, mentre attraversavo, mi fermarono diciamo due signori che mi dicono di essere poliziotti e di aprire la bocca.
See, tremila ore di sbattone e ora arrivano questi a rovinarmi la festa, non mi avrete facilmente!
Intanto ingoio la pallina, poi gli dico:
"E chi me lo dice che siete sbirri, sembrate due tossici (uh, come no, gli vengono sempre bene i travestimenti), voi mi volete fare la roba!"
Uno mi stava dicendo di non rompere i coglioni ma l'altro più democratico gli dice che no, ho ragione, potrebbero essere chiunque e tira fuori il distintivo.
Ecco, questo è il primo momento che mi fa davvero ghignare che i nostri poliziotti non hanno il distintivo come quelli americani, è un tesserino dov'è tutto scritto molto piccolo ed io ero già abbastanza orba, quindi mi feci vicina con gli occhi socchiusi per leggere bene e proprio mentre stavo mettendo a fuoco, questo lo rimette via.
"Che cazzo, non ho mica ancora letto, potrebbe anche essere la tessera dell'Avis"!
Il meno democratico dice che ho avuto abbastanza tempo, ripete di aprire la bocca, la apro.
Non trovando niente si intestardisce e mi mette un dito nel quinto taschino dei Levi's, proprio lì dove tenevo la fialetta già sbocconcellata...
"Ahhhiaaaadesso basta, vieni con noi!" (Hi, hi, hi, si era tagliato!)
Mi presero uno da un gomito, l'altro dall'altro gomito e DI PESO, davvero di peso, minchia che forti!, mi portarono dentro il cellulare che ai tempi stazionava fisso davanti al mercato coperto.
All'interno del mezzo paventano una perquisa corporale, credo volessero eseguirla loro ma io che sono una che conosce i propri diritti gli ricordo che non possono, una donna dev'essere perquisita da una donna ma, soprattutto, se di guerra di testardaggine si trattava, allora doveva finire patta.
I due iniziano con la radiolina a cercare una 'collega', non la trovano ma piuttosto che mollare una cagacazzo come me, si rivolgono ai Civic che, vittime di complesso di inferiorità, si prestano spesso ad attività che non gli competono.
Arriva la culona (chissà perchè le vigilesse han tutte un culo ENORME), mi fa spogliare, piegamenti, poi esagera, vuole pure le flessioni,  io faccio quel che vuole tanto ero coperta dal Zepam e dentro di me avevo quel che mi serviva: non è un ragionamento Zen, intendo la pallina ingoiata.
Mi trovano niente se non le solite giargiattole ma siccome mi avevano vista mentre acquistavo, vogliono che denunci il venditore e mi portano alla Grattoni, tutto ciò mentre Malcolm mi aspettava da qualche parte per fare qualcosa.
Alla 'grattoni' fornisco la solita descrizione del marocchino: aveva i capelli castani, ricci ed era vestito con jeans, t-shirt bianca e si chiamava Mohammed.
Ecco, questa è una cosa che fa molto incazzare gli sbirri perchè i marocchini sono tutti castani-ricci con t-shirt bianca, jeans e dicono di chiamarsi Mohammed.
Avrei potuto far la figa e dire che calzava ciabatte da doccia ma non ho voluto infierire.
Ad un certo punto anche loro si rendono conto che la guerra è patta e mi portano in un altra stanza a firmare il verbale di rilascio dato che non potevano trattenermi per facciatollaggine e, chi c'è nell'altra stanza in un altra scrivania?
Il presunto Mohammed che cantava, minchia come cantava!! 
Diceva anche quel che non gli era richiesto, dava particolari dettagliati, giorni di carico, indirizzi, imboschi.....
Ci rimasi davvero di cacca, lo sbirro scrivano notò lo sbigottimento e mi disse:
"Vedi, voi fate tanto gli omertosi invece questi, appena possono la mettono in culo a tutto il cucuzzaro!"
Aveva ragione ma le differenze son differenze e camminare a testa alta anche se tutto il resto di te stesso va a pezzi, ha il suo porco prezzo che, con la dovuta copertura ed una buona dose di ironia si può anche sopportare.

dalle stelle alle stalle

Questo invece è l'Orfano.

Sta qui tutto il giorno, mangia come un vichingo, appena può entra in casa ma, soprattutto, crede che io sia sua madre!!!

Chi glielo spiega che ho MAI voluto avere figli un po' perchè troppo sbattone ma soprattutto perchè avevo TERRORE mi nascesse una figlia come me?