down politico

Basta!
Attendo che la Lilli e Zoro (ma soprattutto Damilano), tornino dalle vacanze.
I tg tutti mi mettono tristezza perchè a parte quello della sette già si capisce che c'è influenza&panico.
Attendo che il popolo smetta di sentirsi massa ma pure un colpo di stato non sarebbe male (anche perchè se mi aspetto che il popolo inizi a scindere e pensare divento ancora più vecchia).
Per questo motivo da oggi in poi se scriverò lo farò solo per dire cazzatelle.

Quindi a proposito di popolo&cazzatelle, vi informo che ho sostituito la parola People con Pippo in tutte le canzoni, esempio:
Patty Smith canta Pippo has the power
i Depeche Pippos are Pippos
Lennon Power to the Pippos 
e così via...

 

 

cazzandra vi dice pure questo, se vi pare democratico...

...ed è tutto vero perchè io la tv la guardo davvero, non me ne vergogno e, non ci crederete mai ma il mio cervello è allenato a scindere il vero dal fake, anni di punkitudine mi hanno dato la facoltà di farmi la mia idea qualsiasi cosa vogliano propinarmi.




"Secondo un’abitudine inaugurata nella scorsa legislatura e a quanto pare dovuta a una decisione presa da Rocco Casalino, infatti, le interviste nei confronti di esponenti del MoVimento 5 Stelle avvengono soltanto se apparecchiate in una certa maniera. Ovvero senza che ci sia un contraddittorio con altri esponenti politici o con altri rappresentanti di interessi convergenti o divergenti rispetto a quelli del ministro. Evidentemente il sindacalista Bentivogli fa parte di quest’ultimo gruppo".


Anzi, se mai vi capitasse di guardare qualsiasi puntata di 'in onda'  con ospite il min. maionese vedreste che mentre lui parla dell'arroganza del governo precedente o meglio di Renzi, la sua di arroganza travalica ogni limite perchè non avendo il contraddittorio non gli resta che interrompere i conduttori.
In continuazione.

Se non lo sapete, ve lo dice Cazzandra

Volevo avvisare il popolo monopensiero e tv-repellente che nonostante l'unica legge intelligente concepita dall'onorevole maionese, la televisione continua ad essere inondata di pubblicità pro-giuoco (lo dico alla ventennio come piace tanto a loro) d'azzardo&varie.
Mi chiedo anche come mai tengano tanto a designare qualcuno in Rai visto che lo strumento è considerato obsoleto quasi come il ponte Morandi.

Nell'attesa che le prossime leggi siano a favore di giovani adulti, madri della patria e giovani italiani vi saluto che devo andare a mietere il grano.
Sempre per la patria. 

followers segreti

Sono un po' preoccupata perchè ultimamente le visualizzazioni del Blog sono aumentate moltissimo e quando vado a sbirciare nelle statistiche notizie circa la distribuzione del  pubblico seguente (per voi smartofili followers) mi da sì un sacco di italiani ma pure una grossa percentuale che proviene da:
Regione sconosciuta .
Ho cercato questo loco su wikysotutto e questo dice che potrebbe essere il molise.
E se fossero troll russi?
Non vedo l'ora di essere attaccata! 

odio i ponti

Li odio tutti ma in particolare odio i ponti lunghi, quelli che coincidono con Pasqua e 25 aprile o anche il ferragosto incastrato tra un giovedi che poi si estende fino al lunedì successivo, per non parlare di quelli tra Natale e capodanno.
Li odio perchè perdo il susseguirsi dei giorni anche col calendario in mano!, se è festa io lo conto come domenica quindi il giorno successivo dovrebbe essere un lunedì ma non è mai così e sempre SEMPRE perdo il conto ma soprattutto rimango senza spesa sia che il negozio sia chiuso che aperto perchè il resto degli italiani vive il ponte come se si dovesse affrontare una calamità; vai al market e manca tutto, dalla carta igienica allo stracchino.
Questo agosto (il pontone) mi ha persino lasciato senza Lucky morbide, cartine corte, pappa per il Jello per non parlare delle mozzarelle...

Come sarebbe bello se invece del ponte ci fosse il Pontello, inteso come Gabriel Pontello, supereroe di films e fotoromanzi porno altrimenti noto come Supersex che mi terrebbe a bada massaie mattiniere ed aprirebbe tutte le porte (intese come fenditure), pure quelle del supermercato col suo urlo liberatorio ifix tchen tchen!!!

Strutture Ribelli

Avete notato? Da quando il danilo Tarzanelli è ministro delle infraDistrutture (hi, hi, va scritto alla grillina, solo che c'è la D al posto della V), tutto crolla più di prima.
Solo che il tipo mi sa avere tarzanelli pure al posto dei neuroni e non è che arriva alla logica conclusione che quindi per il trasporto merci sarebbe meglio usare la TAV che, pur se vecchia come dice lui, ha almeno trent'anni meno del resto di quel che si usa di solito, no lui/loro già dal primo momento han deciso che quindi l'Europa deve star muta se si sfora nel debito.
Cioè come avevo già scritto qualche giorno fa: sta a vedere che per tutto è colpa dell'Europa in un modo o nell'altro.
Sarebbe meglio dir la verità: facendo due conti veloci si sono accorti che non possono mantenere le assurde promesse della campagna elettorale e fortunosamente è giunta questa manna dal cielo.
Mi auguro ci saranno intercettazioni come già avvenuto per il terremoto in Abruzzo dove questa mia intuizione si rivelerà profezia.

Da un altro punto di vista, potrebbe anche essere che l'italia già divisa profondamente-economicamente-mentalmentre tra nord e sud, con l'incidente a Bologna ed il disastro di Genova (sigh, due mie città preferite!), segni anche territorialmente questo confine, questa demarcazione pesante ed incolmabile fino a quando l'illuminismo non prenderà il posto dell'oscurantismo attuale.

Dalla vostra Cazzandra è tutto per oggi, attendo altri provvedimenti nefasti, NO ad cazzum e, ve lo dico sinceramente, mi son sempre sentita poco italiana ma purtroppo sulla carta d'identità c'è scritto così e quindi da italiana provo vergogna illimitata per tutto quel che si decide e succede.

Se di maio fosse esistito ai tempi dei Beatles, avrebbe cagato il cazzo a Ringo perchè paraculato dalla fortuna.
O almeno, spero l'avrebbe fatto.

Ho riempito questo post di congiuntivi apposta

proposito per agosto...

...farmi crescere i baffetti finchè i miei amici non mi diranno che sembro un hipster.

La mia teoria circa l'epidemia di autismo

...e lo sport tutto italiano di dare la colpa a qualcos'altro


Senza tanti preamboli inutili passo al dunque e cioè che probabilmente l'espansione di tale problema sia dovuto alla vita sconsiderata che han fatto i genitori in gioventù.
Vero che tempo fa la malattia in questione  mancava di diagnostica precisa ma il fatto che negli ultimi anni questo stato sia diventato quasi una norma mi fa pensare che il problema riguardi la generazione che si è divertita tanto!.
I genitori dei baby boomer erano famiglie tipiche, si facevano manco le canne, il problema è sorto dopo con noi che le abbiamo provate tutte (e quelli che han provato almeno una volta).
Eroina, coca, extasy, mdma, trip vari, alcool, stramonio...
Poi c'è chi ha preso l'epatite C ed ha fatto cure di interferone (maledetto!) tutte cose che se esistesse un bugiardino ipotetico questo direbbe che può causare danni al feto alle mamme in gravidanza ed anche al futuro.

Mia mamma quando mi han fatto il polivalente avesse avuto i grani, avrebbe festeggiato a champagne! 
Non capivo perchè fosse così felice ma successivamente mi ha spiegato che prima che scoprissero il vaccino, molti (troppi) bambini prendevano la polio e diventavano storpi.
Ecco, lei era felice perchè a me non sarebbe toccato quel destino.
Purtroppo non avevano ancora inventato il vaccino contro la pertosse (che non ho fatto) e si cagava in mano ogni volta che prendevamo un tram e sentiva gagni che tossivano convulsamente al limite del soffocamento (quindi mi cagavo in mano pure io!).

Ma tornando alle famiglie moderne, mi pare che manchino di autoanalisi e questo periodo inondato di cazzate comunemente note come fake news offre ai cosìddetti genitori la possibilità di esonerarsi dalle proprie remote responsabilità e di dare la colpa ad altro: i vaccini, l'Europa, Renzi, Cofferati... (mi è venuto in mente lui chè quando c'era Silvio ogni contrarietà era colpa sua).

Io son contenta di aver mai dato troppa importanza al futuro grazie alla scuola punk, di non aver mai voluto figli grazie al mio egoismo e di aver imparato che tutto quel che mi succede è colpa/merito mio, l'ho imparato a caro prezzo ma ora questa cosa è tatuata nell'animo.
 
P.S.: avrete notato che ho messo la maiuscola a Renzi; dipende dal fatto che ho nell'animo anche di difendere colui che ha tutti contro (l'ho fatto anche con Gozzi) anzi, devo dire che mentre prima mi stava sul culo (Renzi eh, non Gozzi), ora mi è simpaticissimo lo trovo molto sarcastico ed ironico, sinceramente non mi ha cambiato la vita in peggio e poi non somiglia ad una scimmia come l'onorevole maionese.

soprannomi

Giusto perchè è un po' che non scrivo, non per colpa mia, ecco un post veloce per farvi vedere che nonostante il caldo a qualcosa ho pensato: ho partorito i soprannomi che seguono

danilo Tarzanelli 
per via di quei capelli culo/pubo-richiamanti

matteo Bovini
per fisico, occhi di bue ma anche per la fine che gli farei fare

dio Maio
per far felice Ziggy e perchè ormai si crede quasi tale senza motivo ovvio, ma da me la maiuscola se la scorda! 

Al ministro dell'ingiustizia ha già pensato Saviano.

La scaramanzia l'ho inventata io!!!

Avete in mente il post amletico?
Tutte cazzate!
Pur se è vero che mi sono affezionata sia alla Croazia che al Belgio, appena la Francia scende in campo il mio cuore decide per i cazzi suoi ed evidentemente il mio cuore è francese!
Il popolo come al solito ha scelto male, tutti croati.
Tutti dopo di me.

VIVE LA FRANCE!!!

Emergenza abitativa per The Ronald!!!

Ormai tutti conosciamo le esigenze abitative della stella del Portogallo che poco ha brillato con la sua nazionale e viste le sue richieste -attico in centro e tre piscine a disposizione- forse la città che gli confaceva meglio era Dubai- ma dato che purtroppo viene a Torino dove le piscine sugli attici scarseggiano (max ce n'è una per attico, che se ne fanno di tre piscine i ricchi sabaudi?), pare che per il momento si debba accontentare dell'attico di via Lagrange dov'è sito anche Belotti (nello scantinato però) e, per quanto riguarda le piscine, noi della Brigata 3 giugno abbiamo pensato di fornirgli l'abbonamento per tre piscine pubbliche della città, la Sempione, la Colletta e la Pellerina, (la Comunale non si tocca che è territtorio Granata), con tanti ma taaanti auguri di prendersi una marea di verruche.

C'è solo un problema: io credo che The Ronald sia già massacrato dalle verruche sennò che motivo avrebbe di girare anche in casa coi fantasmini?

Amleto, levati!

Il mio Mondiale l'avevo già vinto ai quarti di finale perchè avevo scommesso su tutto il blocco europeo.
Fatto!
Nel blocco c'erano questi ibridi non più europei e, dal mio punto di vista traditori, degli inglesi che bisognava eliminare.
Fatto!
Solo che, io che normalmente tifo Francia, ho iniziato ad affezionarmi alle mie pedine Belgio e Croazia ed ora son messa peggio di Amleto, eliminato il nemico, l'intruso, l'odioso e legnoso isolano ora che cazzo faccio?
Sarebbe bello potesse finire patta invece devo scegliere tra essere o non essere francese fino in fondo.
Dilemmone!
 

sentenze mondiali

Questa sì che è 

BRRRRRRREXIT!!! 

Cià! Tornatevene ad isolarvi nella vostra isoletta.

ADIEU

salvini effect

Per colpa di quel bovino di salvini ieri per la prima volta in vita mia ho fatto elemosina ad una zingara!
A me gli zingari han sempre fatto cagare, vuoi per motivi estetici, vuoi perchè la mia prima migliore amica (origini venete...), era convinta ci mandassero le maledizioni e tutt'ora quando nego l'elemosina faccio segretamente (uhhh!!!) le corna anti-fattura...

Ma ieri fare l'elemosina a quella lì che era piuttosto carina, sola, senza gagni al seguito e vestita come fosse al Coachella, mi ha fatto sentire riottosa.
D'altronde da una che da' la pappa ai piccioni che cazzo ti puoi aspettare?

se...

Se Ronaldo (a cui ho messo la maiuscola senza motivo) venisse a stare davvero a Torino, sarebbe difficile distinguerlo dai truzzi di Falchera.

Tra l'altro i miei amici gobbi (sigh!), non ne sono per niente felici e dato che si dice stia già cercando casa, io lo farei vivere in un monolocale a Nichelino tra i suoi simili.
Pagliaccio!

Sorprese a Palazzo

L'altro giorno ho incontrato un ex abitante del mio stabile che mi ha dato una notizia davvero sorprendente:
Olindo, il mio odiatissimo vicino di casa con cui ormai divido l'intero palazzo dato che ha dovuto sbaraccare pure la storica birreria sottostante, HA SCRITTO UN LIBRO!!!
E' un libro che tratta di cardiopatici o trapiantati vari e lo vende solo l'edicola di piazza Castello di fronte a Baratti (l'altra, la mia ha chiuso ed ora il mio giornalaio è La Luxemburg!).
Costa ben 15euo, non conosco il titolo ma potrebbe essere benissimo "Cuore&Piccioni" e sto cercando di convincere Ettore (l'ex-abitante) a comprarlo per scoprire se per caso parla male di me ma non è questo che conta, piuttosto mi sorprende il fatto che in questo palazzo ormai svuotato ci son solo due residenti e scrivono entrambi!

Prendendo le dovute rispettose distanze, Olindo è lo scientologo, il Veronesi del palazzo; io invece sono la cazzona, la Nancy Chinasky de via Po.

Stavo scrivendo la Bukowsky del palazzo ma poi avrei dovuto aggiungere tra parentesi in fuxia magari!!!
e allora mi accontento dell'alias del Grande Charles.

Baci mondiali a tutti (o quasi).

gigino, breve anche nelle proposte

La proposta del giorno del nostro giovane sgrammaticato vice premier (ma lo sapete che la mamma è insegnante di italiano? aggiungerei minchia papà!) è di legiferare qualcosa che permetta a tutti i cittadini di avere mezz'ora di internet gratis al giorno.
MEZZ'ORA?!?
Che cazzo ci fai in mezz'ora?

Sarebbe bello se per par condicio pure i nostri purtroppo governanti potessero usufruire di intenet solo mezz'ora al giorno, sai quante minchiate in meno si leggerebbero?

Fa' la cosa giusta, Giò

A Torino oggi è festa grande per San Giovanni patrono della città.
Come al solito ci sono da ieri sfilate/sfigate della famija turineisa, bande ovunque e per la prima volta in vita nostra i droni luminosi sostituiranno i medioevali fuochi d'artificio con grande gioia dei miei piccioni.
Fin quì tutto bene non fosse che la festa invece che svolgersi sulle rive del Po come negli ultimi secoli, si trasferirà a Palazzo Reale e dintorni (sotto casa mia dunque); l'ingresso è riservato alle trentacinquemila persone che riusciranno a presentarsi in tempo e non più a tutta la città come da secoli.
Questi trentacinquemila per l'effetto 3 giugno gobbi/conigli in fuga dovranno presentarsi possibilmente in mutande per favorire le perquise e, per la loro salute, meglio se già mangiati e già bevuti perchè è proibito ogni tipo di banchetto e simili.
Se calcoli che l'ingresso è possibile dalle 15 e lo spettacolo inizierà alle 22.30, l'unica cosa che mi viene da dire è BUONA FORTUNA!

Solo una persona ci può salvare da questo oscurantismo, San Giovanni stesso impersonato nel simbolo della città che non è la zebra ma il TORO.
Il mio piano è questo Giò, quando a mezzanotte accenderanno il falò a forma di Toro che da superstizione se cade verso Porta Nuova porta buono, se cade lato Sindone porta male, tu fai una cosa innovativa più dei i droni, fa' cadere il falò addosso alla sindaca.

Fidati, è la cosa giusta!

Reddito di Cazzeggianza

Sapete che inizialmente se non fosse stato per le oscure idee sull'Europa e per i No Tav, alcune altre cose dei cosìddetti grillini non mi facevano cagare, non mi convincevano loro in quanto persone ma il reddito di cittadinanza mi pareva una buona idea, non per stare sul divano a fare un cazzo (in più il mio divano è territtorio di Jello), ma perchè se uno non è preso dalla morsa della miseria, può permettersi di cercare un lavoro adatto alle proprie competenze o al limite, vicino alle proprie aspirazioni. A Berlino hanno fatto l'esperimento dando mille euo al mese a disoccupati che poi hanno trovato un lavoro che svolgono con felicità.
Proprio così, con gioia, lo si leggeva nei volti dei fortunati inetrvistati.
Ora Giggi messo alle strette dall'avaria delle casse e dalla scarsa Illuminazione del periodo dice che si può fare ma bisogna lavorare almeno otto ore alla settimana.

Le scaglioniamo in almeno due giornate però eh, Gig, otto ore in un giorno son troppe!