SiTAV!!!

Cazzo, Putrella, Minchia, Patata, Cazzo, Tram, Banana....

Voglio sapere da voi dove si attacherebbero questi camionisti ciccioni e scurrili se ci fosse la T.A.V.!

Ho letto dell'Offerta del TGV per Parigi a 25 (VENTICINQUE) Euo e mi viene che quasi quasi conviene andare a fare la spesa lì!

Se penso che basterebbe un esercito di camioniste tetesche per risolvere il problema....

the power of Lenti

Ragazzi che Venerdì, che BigBamboo....
Soddisfazione alle stelle!!!!
In più erano anni che insistevo circa la restaurazione dei Lenti e nessuno me li faceva MAI mettere chissà perchè poi che se la gente va su fb per caricare, mi chiedevo cosa li potesse ostacolare avendo il baccaglio LIVE sottomano.
E infatti AVEVO RAGIONE!!!
Mica mi sono dimenticata che allo StudioDue si ballavano anche i pezzi di chiusura, Moments in Love degli ArtOfNoise inclusa!
Mica me lo sono inventato che in un sacco di film 'Alta Fedeltà' incluso, ad un certo punto si partiva di lenti!
Mica me le sono dimenticate le feste delle medie dove non si vedeva l'ora iniziassero i lenti per limonare come si deve!
bei tempi, specie per noi ragazze che essendo sprovviste di coglioniera, non tornavamo a casa con le palle di GRANITO, al max labbra violacee ed irritazione da barba a tutto viso...
La soddisfazione ENORME è stata quando ho interrotto Careless Whisper solo per urlare -LIMONATE!!!- e tutti volevano uccidermi almeno finchè non ho rimesso il pezzo da capo!
Per non parlare del gaudio -sentito a pelle- con Rent dei PetShopBoys, anche se dopo mi hanno spiegato che era la canzone preferita alle medie -appunto- io invece avevo già vent'anni...di piu...?
E 'At Last' di Etta? (Miss You Etta!) e Mina? e il lento di Likke Lì? e Tutt'al più della Patty che anche se non la si può ballare più di tanto eravamo tutti lì ad interpretarla e sembravamo un Branco di Divine? 
la nostra Tutt'al Più, Gix
Unica carenza della serata i CONFINI.
Vedere il mio parrucchiere che limonava con una mia amicA, lui che forse non ha mai baciato una donna in vita sua, mi ha un po' buttata in labirintite chissà poi perchè che tanto pure io ero lì a baciare tutti in bocca.
No confini dicevo, non c'era un sesso dominante, sembrava ci fosse POPPER nell'aereatore, TUTTI baciavano TUTTI, una cosa molto vicina all'idea dell'Amore Cosmico di cui parlavo qualche post fa.
Volevo dire solo questo e, GRAZZZIE a TUTTI!!!
come sempre è bello avere ragione!

P.S.: se vi manca Lellazepam, me lo dovete dire, ogni tanto ho bisogno di avere conferme anch'io.

Brrrrrr, che paura, pensa se nessuno mi dice niente in proposito.....

'a Cappella again

Quest'anno per il cenone a Casa Stefanini mancavano i celiaci e pure le lesbiche.
A dire il vero una lesbica c'era ma ha subito dichiarato che durante l'anno è tornata allo stato di indecisa.
Il parterre era dunque composto da fan di BigBamboo, donne bellissime ed una donna mal vestita o, se preferite, vestita come al solito se non si considerano le coulotte di Victoria's Secret che però non si vedevano ma dopo due bicchieri di vino ha pensato bene di farle vedere a tutti, ricchioni inclusi. 
L'avrete capito, la debosciata malvestita ero io!
Dopo alcuni brindisi indirizzati banalmente A NOI, Paola esordisce con qualcosa di meno usuale e più adeguato alla situazione: in piedi, calice alla mano e, mancava poco, mano sul cuore dice:
"BRINDIAMO AL CAZZO PERCHE' LA FIGA PIACE A MOLTI, MA IL CAZZO PIACE A TUTTI"!

Standing Ovation

A quel punto la serata si agita, siamo tutti d'accordo su 'il cazzo sì ma che sia EVIDENTE'!
Io e Diego rimasterizziamo la storia dell'Al Pino e c'è chi tira fuori la classica leggenda dei neri a cui ribatto con la solita storia di Victor che non vi posso raccontare qui aggiungendo però che, anche quando si tratta di un gran bel cazzo, quello dei neri mi infastidisce per via del contrasto del Marron dell'asta con la cappella Rosa Fluo, "Sembra un Piedone", dico.
Piedone: famoso gelato della Sanson a forma di piede, tutto cioccolato ma con le dita alla fragola.
L'avessi mai detto!!!
Steff sparisce nella sua cameretta e torna col Mac aperto, giuro che sembrava Mosè con le Tavole dei Dieci Comandamanti, URLANDO: 
"Non è vero, GUAAARDA"!
Orgoglioso mostra questo sito che mi tacita: 
solo super cazzi Neri dall'asta in poi, certi addirittura avevano la cappella Color Carruba!
Ci rimango di cazzo (ovviamente)!
Capirete perchè poi la serata è proseguita sul versante Cappelle a cui io e Diego abbiamo dato una connotazione meno letterale e più metaforica!
Vi racconto questo perchè, nel caso vi fosse venuta VOGLIA, venerdì 20 gennaio BigBamboo sarà pilotato da me e Stefanini DA SOLI, senza il nostro Orsetto B.B.Wilson(!!!), prevedo quindi una gran serie di Cappelle Tecniche e Mixaggi Radiofonici perchè è Lui  a tenerci a bada di solito, meno male che ormai abbiamo imparato a sguazzarci nelle CAPPELLE ma nonostante ciò, B.B. ci mancherà mooolto!

piccole fortune

Sono scesa un attimo per prendere pappa a gatto e piccioni e fa talmente FREDDO che ho ringraziato l'universo intero di non essere su una nave da crociera incagliata su uno scoglio mentre una mandria di impediti mi ordina di buttarmi in acqua!!!

il Pacco

E' da un mesetto che ho dubbi circa la quantità di verità che si possono esprimere via Blog.
Addirittura ho pensato a quanto sarebbe semplice se nessuno sapesse chi si nasconde dietro LadyCacca.
Semplice ma vile.
Questo perchè è circa un mesetto che mi vengono da scrivere cose che potrebbero non piacere ad amici o conoscenti e allora pur di non mentire, dico niente perchè la menzogna è stata mia compagna a lungo e come segnale di cambiamento mi son riservata di non mentire più, solo che c'è un problema: la verità spesso è in-credibile (cioè non credibile)!
Così ho deciso prima di toccare altri, di fare Outing circa me stessa ed i miei infiniti pacchi a feste, 'eventi' o simili.
Per non mentire ho adottato la formula "Sto male", il che non presuppone per forza che abbia cinquanta di febbre, per me "sto male" è una contrazione, la frase intera sarebbe "sto male al solo pensiero di uscire ed incontrare miliardi di persone con le quali dovrei fare la simpatica perchè sono Lella e, se sono stanca, Lella non mi viene bene, la devo svegliare magari con del vino e Lei come tutte le persone che vengono svegliate di colpo, reagisce male, quindi è meglio che stia a casa"!
Questo lo vedo come un segno di rispetto che portare in giro il mio cartonato e l'umore stizzito non è amicizia, specie se si tratta di una festa dove caghi TUTTI, TUTTI, tranne i tuoi amici veri, quelli per cui sei uscita!
Ovviamente prima di decidere a favore del pacco, vengo presa da millemila sensi di colpa, spesso cerco assoluzione presso amici che assurgono tale compito (vedi Tati), ma quando la decisione è presa....

ALEEEE'!!! TRIPUDIO E GAUDIO!

Sposterei i mobili per fare le capriole, faccio caroselli 'scudetto style' intorno al tavolo, mi sento leggera e felice!
Più è grosso il pacco, più mi sento felice!
Peggio: più è grosso il pacco più la felicità persiste, spesso fino al giorno dopo quando mi sveglio senza down da alcool e faccio pimpante le cose che mi piace fare che sono poi minchiate che vanno dalla colazione Imperiale, allo scrivere, al semplice piacere di stare con me stessa!
Dev'essere perchè proprio non sopporto gli obblighi, l'aveva capito persino mia madre una volta che avevo avuto un incidente col motorino e mi avevano portata al Mauriziano tutta rotta e benchè avessi 21 anni, non mi facevano tornare a casa, pericolo trauma cranico, neanche se firmavo. A firmare doveva essere la mamma che arrivata all'ospedale chiese subito al primario dove doveva firmare, lui rimostrò pericoli terribili e Lei:  (lì l'ho adorata, quindi parte la maiuscola) "In vent'anni son mai riuscita a far fare a mia figlia qualcosa che non volesse fare, vuole mica riuscirci lei"?
Ecco, nei miei periodi bui, nei periodi in cui mi sento una fallita perchè non so cosa voglio fare della mia vita, il mio unico rifugio è sempre:  "almeno so sicuramente cosa NON VOGLIO FARE"!
Ora ancora non lo so cosa voglio fare ma ho capito che la mia specialità è non risultare indifferente e riuscire a farmi voler bene dalle persone che entrano in contatto profondo con me.
Magari non fa curriculum ma è cosa che non viene bene a chiunque!
Questo post mi causerà antipatie, tutto è possibile quando dici la Verità ma se veramente mi volete bene, prendetemi così, che tanto lo sapete che il giorno in cui avrete bisogno di un punto di vista diverso, quando vi capiterà di dover raccontare cose inspiegabili e incomprensibili a TUTTI,TUTTI, io ci sarò!

Amore e Morte

Triste dall'Uno gennaio ed avendo terminato giornali frivoli, stamattina per completare la Colazione Imperiale riprendo in mano un libro Postumo di David Foster Wallace.
Non ricordavo dove fossi arrivata quindi faccio che rileggerlo dall'inizio restando nuovamente colpita dall'Eccezionalità di questa Persona, dal suo pensiero, dalla sua ironia, dal suo stile e dalla sua Empatia.
Mi fermo lì dove mi ero fermata l'altra volta cioè al giorno del Suo Suicidio (ora ricordo)!
Mi perdo nuovamente nei dubbi circa 'la questione suicidio'.
Mi vengono in mente tutte le persone che al riguardo dicono che è un atto di codardia...
...penso a tutte le persone che hanno fatto questa scelta e proprio no, da Socrate a Monicelli da DFW all'attuale Lucio Magri di queste Persone tutto si può dire tranne che fossero codarde.
E allora mi viene che quelli che danno del vigliacco ad un suicida probabilmente non hanno mai pensato di togliersi la vita, non sanno che ci vuole MOOOLTO coraggio.
Io ci ho pensato alcune volte (tolto il suicidio più lento e fallito della storia cioè la mia tossicodipendenza) e il coraggio veniva a mancarmi già mentre elucubravo il metodo più piacevole, veloce e sicuro.
E ancora e ancora non mi capacito del fatto che nessuna religione sopporti questo gesto, -scintoisti a parte- ma degli altri non mi interessa, come cocca di Gesù è il Suo giudizio che mi preme, tanto che (accadrà mai in quanto troppo vile), mi viene  in mente per la PRIMA VOLTA il biglietto di Addio che lascerei (in passato mi bloccavo sul se lasciarlo o meno):
"Gesù, non posso credere che tu sia così ottuso circa i Suicidi. Vengo a vedere"! Sì, gliela butto giù in slang da poker che quando uno ride è più magnanimo.
Faccio addirittura di peggio: penso alle persone con cui la Morte è stata più gentile della Vita, mi viene in mente John Fante, Nietzsche, Giordano Bruno....
Mi scappa di scriverlo in sezione privata che non posso ammorbare i miei nove lettori i primi dell'anno con pensieri di questo tipo e mi accorgo che come al solito sono sprovvista di agenda nuova.
No panic! Reduce da un servizio TV che parlava di riciclo, mi viene che forse in casa ho qualche agenda poco usata che coincide col 2012.
Primo tentativo con una Moleskine Rossa: Fallito.
Guardo nel disordine e un altra agendOna sempre Rossa attira la mia attenzione.... COINCIDE!!!
C'è solo un problema: è quella del 2006 per me anno NEFASTO, ne avessi pescata una del '43, nonostante la guerra, sarebbe stato meglio!
...per dovere di cronaca, nel 2006 mentre tutta Torino festeggiava le Olimpiadi sotto casa mia, io ero alle Molinette dove venivo operata di urgenza per occlusione intestinale (è qui che ho capito l'importanza della Cacca) e trascorrevo i SEI GIORNI post intervento in una stanza da SEI persone di cui cinque OTTANTENNI ( la sesta ero io).
I giorni più brutti della mia vita, la galera non ambiva a tanto orrore, giuro!
Tornando all'agenda, inizio a sfogliare per vedere se era 'libera'.
Fino a metà free, poi appaiono poche pagine scritte.
Inizio a leggermi ed a capire che di brutto quell'anno non c'era stata solo l'operazione.
Lo stile è buono, quello che conoscete anche Voi, ma l'Umore.....
Ero insoddisfatta, sempre obbligata ad uscire perchè P.R. e quando uscivo per 'divertirmi' semplice, annotavo cose tipo "tornata alle cinque ma se fossi tornata alle due sarebbe stato meglio".
Il vero tormento causa dello star male ovunque, era una liaison con ragazzo con un cazzo così ma col cuore Minimal.
Un Arido, uno di quelli che Afrodite si gira dall'altra parte.
...Afrodite.... Io invece mi trovavo incatenata!
Leggo di quanto mi rendesse triste questa 'relazione', solo annotazioni rammaricate e benchè si trattasse di me e di cose vissute da me, continuo incuriosita come fosse la storia di qualcun altra ed a Quella dico: "non puoi andare avanti così!"
Pur sapendo di averlo lasciato, non ricordo quando ma spero per fine agenda.
Ad un certo punto arriva un: "E' finita"! ormai faccio il tifo per Quella: "EVVIVA, ERA ORA, CAZZO"!!!
Peccato che, dopo qualche pagina: "Ci sono ricascata".
Da sola a prendermi per il culo: "NOOOO"!!!!
Fine agenda nessuna nota.
In pratica questo tormento sarebbe continuato per almeno altri sei mesi, fino al giorno in cui mi ricordo le parole del Doc* che PERENTORIO mi aveva detto che la regola base per vivere in pace con se stessi era MAI, MAI DARE LA PROPRIA FELICITA' IN MANO A QUALCUN ALTRO!
Da allora non l'ho più fatto.
Da allora tutto l'Amore che purtroppo mi abita in quanto romantica, lo convoglio in soggetti meno impermeabili partendo da me.
Da allora dell'Amore ho un idea più GRANDE, diciamo COSMICA lo so che state pensando di darmi della fricchettona, RAVVEDETEVI! ma dell'amore piccolo tra un uomo ed una donna così come viene inteso ai giorni nostri, ho un po' paura, lo trovo destabilizzante e spesso anche inutile.
Nonostante ciò a volte lo ri-bramo anch'io ma sono combattuta sulla necessità della Cosa e, mentre mi dibatto da sola, mi sovviene di aver letto qualcosa di originale circa l'amore. 
Solita intervista di D(di repubblica) ad un economista stranamente illuminato per essere un economista, tale Nassim Taleb che alla domanda 'Cosa ha imparato dall'amore'? risponde:
"Che è qualcosa da evitare. L'amore è narcisismo tra due persone. Due persone che si amano pensano solo a se stesse, trascurando il resto e gli altri. E la nostra società ne glorifica il comportamento. Preferisco l'affetto, la giustizia e l'empatia".
Ancora e ancora, grazie alla lettura, mi son sentita meno sola! 
Sono queste le passioni che pagano!

*il Doc: lo psicologo che avevo in comunità, il guru che mi ha tirato fuori dalla merda spiegandomi cose semplici come questa!

messaggio per tutti gli amici che ho incontrato la sera di capodanno

Perdonatemi!!!!!

Non ho fatto la revisione ai freni e quindi mi era impossibile fermarmi quando partiva una cazzata!

 ONLY CAPPELLE!!!!

Tante, tantissime cappelle, tanto che è venuto fuori un Cupolone Unico che manco in Vaticano!

E' quindi partito il fioretto della penitenza: 

per tutta la settimana non dirò quello che penso ed accetterò tutte le critiche che vorrete farmi  umilmente ed in silenzio,  roba che in confronto Gandhi era un guerriero.

Approfittatene!!! sempre se riuscirete a beccarmi in giro!

Vi saluto umilmente col capo cosparso di cenere sotto i vs piedi e potete anche muoverVi se volete, 

                  amorevolmente Vostra, Lella Cappella                                                                                                                               

Lellazepam a Napoli (per solo SEI ore ma di sbattone intensissimo)!

Improvvisamente Grazie e con Malcolm mi trovavo in un mondo totalmente diverso dal mio anche fuori casa sua.
Evidentemente la mia condizione aveva incuriosito ed allertato altri amici, alcuni li avevo conosciuti in passato, altri erano nuovi, in comune avevano il fatto di essere persone eccezionali.
Persone dotate di mente senza confini, colte, fiduciose, anche audaci direi e la cosa strana era che si interessavano a me più di quanto non facessi io.
Non capivo se tutto questo movimento fosse dovuto al fatto che Loro avevano visto in me qualcosa che io nemmeno immaginavo o se, trattandosi di persone vincenti odio questo termine ma non me ne viene in mente un altro, cercassero di sdebitarsi con la vita dedicandosi ad una sconfitta clamorosa cioè distrarmi dalla droga!
Si organizzarono persino per farmi passare delle lunghe vacanze un po' da questo amico, un po' da quell'altro.
Bambagia Pura!
Ora il post andrebbe suddiviso nelle varie tappe della vacanza, i capitoli principali sarebbero:
- Lellazepam a Noli (ligure), ospite di Chicca -convalescente da scocciante operazione chirurgica che le aveva limato centimetri di mascella, obbligata a mangiare solo liquidi perchè le avevano serrato i denti con degli elastici. Noi la chiamavamo 'simpaticamente' museruola ma di simpatico c'era poco che l'umore di una costretta a vivere così non è il massimo, figuratevi se in casa le piazzano una che è COSTANTEMENTE in carenza....
....con Chicca furono Tuoni e Fulmini! Cercavamo di vederci il meno possibile e la sera per distrarmi andavo sul lungomare a bere Pastis e sfidare i bambini a calcetto (esultando ad ogni vittoria, ovvio).
Il week end invece facevo pausa dalla carenza, prendevo il treno per Genova o Savona e scombinavo la vita di queste città alla ricerca della felicità in bustina.
- Lellazepam a Napoli
- Lellazepam a Stromboli
- Lellazepam sconvolge Brindisi
Siccome l'ordine non è la mia passione, inizio da Lellazepam a Napoli!

Per tutto il viaggio da Genova a Neipols feci calcoli....
...mi chiedevo se avrei avuto abbastanza tempo e sufficente denaro (giustamente gli amici anche se di mente aperta e fiduciosi, lo erano un po' meno se si trattava di lasciarmi denaro), per concedermi una dose di Polvere Magica così da rendere meno choccante il tragitto in traghetto fino a Stromboli.
Odio le Navi, vanno troppo lente e mi annoio da morire!
Arrivata alla stazione mi informai subito: 
avevo a disposizione sei ore e ventimila lire!
Tanto per testare il mio fascino anche sugli sbirri di Napoli, mi feci subito arrestare all'edicola della stazione perchè avevo rubato un libro dei Pistols (che non sono neanche il mio gruppo preferito), ma il risultato fu che sì, avevo influenza anche sugli sbirri campani che mi lasciarono andare ghignando:
Lellazepam 1 - Napoli 0
Fuori della stazione c'era il classico 'movimento' di neri, chiesi e mi dissero che una busta costava venti carte.
Mi puzzava però questa cosa che lo spaccio in una città come Napoli fosse tenuto dai neri.
Mi puzzava di pacco.
Decisi di stazionare un po' lì fuori a studiare la situazione tipo come fa Gozzi quando annusa l'aria, più che per guardare per essere vista....
....infatti mi vide nientepopodimenochè Lello!!!
Aveva capito che ero 'a caccia' e mi disse che i neri avevano MERDA (cazzo che superIntuitone che ho) e che per una busta seria ci volevano cinquanta carte "Ma buuuona eh, te la rimani anche per domani"!
Il problema era trovare altre Trenta carte e certo non le aveva Lello.
Meno male che un giorno quando ero a Noli Chicca aveva avuto un malore, era caduta muso a terra ed andai a trovarla all'ospedale di Pietra Ligure dove effettuai uno dei colpi di cui vado più orgogliosa per difficoltà e rarità della merce:
TRE scatole di Roipnol!!!
Chiedo a Lello se ha ganci per venderle ma ci mettiamo un po' a capirci che a Napoli le Roi le chiamano 'Le Roche' col nome della casa farmaceutica, capite? 
Solo dopo aver dato del coglione a Lello che allora anche il Valium avrebbero dovuto chiamarlo 'Roche', ci mettiamo al 'lavoro'.
Vi rendete conto? Arrivo in una città come Napoli e io, Torinese, mi metto a spacciare Roipnol..
In molto poco tempo tiriamo su il grano e ci dirigiamo verso PoggioReale dove avevano la roba buuuona, colgo l'occasione per buttare un occhio all'omonima Casa Circondariale e mi rendo conto che una cosa così esiste solo a Napoli.
Un movimento pazzesco di specchietti da cella a gente in strada che urlava cose.
Ho da sempre la curiosità di vedere le carceri delle città in cui vado e fuori da nessun carcere di nessuna città ho mai visto un movimento tale!
La casa dello spaccio invece sembrava un franchising di altre case che ho visto a Torino, interi palazzi dediti al 'commercio', palazzi che per lo più sembrano delle discariche (ce n'era una pazzesca in Corso Regina).
Come nelle case di Torino i maghreb preferirebbero far entrare solo chi conoscono, cioè Lello.
Mi oppongo dico che "non è che perchè sono di Torino allora sono gaggia che ci può essere un altra uscita, che so"....
La mia fantasia mi spinge a credere che avessero capito che no, non ero gaggia e allora mi hanno fatto entrare; più probabile invece che avessero capito che ero una rompicazzo e mi han fatto entrare per non avere casini ma siccome la considero una Vittoria, mi vien da dire:
Lellazepam 2 - Napoli 0
Busta alla mano ci rechiamo in farmacia (anche a Napoli porta sfiga comprare le siringhe prima), solo che Lello se ne esce con delle 'americane' , gli dico che no, io voglio le Terumo -siringa tecnologica- la scienza giapponese al servizio del materiale iniettabile, l'Hermes delle siringhe!
Lello sbuffa, è evidente che mi patisce e forse capisce che no, non sono una gaggia ma è certo che sono una rompicazzo, in ogni caso trova un altra farmacia ed esce con le Terumo.
Lellazepam 3 - Napoli 0
Ovviamente il tempo stringe che devo ancora andare a prendere i bagagli (una marea di bagagli) in stazione e poi correre al porto.
Per farci Lello trova un posto davvero 'romantico', un superCapannone industriale pieno di rifiuti con moquette di siringhe e fiale, a pensarci bene avrebbe anche potuto farmi del male o come minimo togliermi la roba, invece 'prepariamo' e quando è il momento di dividere, rilancio e gli dico: "Sì, però io me ne prendo di più"!
Lello non batte ciglio, mi patisce davvero di brutto!
...va da se', Lellazepam 4 - Napoli 0  
Lello aveva ragione, era davvero Buuuuona!!!
Ce la godiamo poco che devo CORRERE in stazione dove fanno entrare me ma non lui (mah, si vede che marcava da tossico), allora ci congediamo veloci fuori, mi dice che sono davvero simpatica che è stato bello conoscermi e per dimostrarmi la sua amicizia mi regala un accendino con sù Bob Marley (che cùl!).
Presi i bagagli scopro di aver ancora meno del poco tempo che credevo di avere a disposizione, mi agito parecchio e... anche stavolta vengo Vista... da un gruppo di najotti che mi chiedono se ho bisogno di aiuto. Dico: "sì cazzo, devo essere tra venti minuti al porto e non so come fare con tutte queste valigie"! 
Loro si fanno carico delle mie valigie e CORRIAMO verso il porto, io da principessina porto solo lo zainetto!
Che carini che sono stati, giuro che penso sia a loro che a Lello con tanto affetto! Sempre!
Sulla nave finalmente mi rilasso. 
Quasi collasso che la roba era veramente Buuuuona e mi era salita di brutto appena calma!
Dormo tutto il tragitto credo, non ho ricordi di scolaresche che cantavano De Gregori come capita su ogni nave, solo verso l'alba faccio amicizia con una coppia di romani che mi ragguagliano circa Stromboli "nun ce sta 'a luce, nun ce sta l'aqua corente, se nun ariva a nave nun se magna"...che intanto compariva all'orizzonte ed io ero colpita et affascinata dalla sabbia NERA. Il romano sempre più cinico ri-costretto dalla ragazza a tale viaggio, sapendo che la mia vera méta era Ginostra (l'altra faccia di stromboli), ghignò e mi disse: "A Ginostra nun ce sta manco 'a sabbia, ce stanno solo scogli"!
Mhmmm che notiziona per una abituata a Nizza!
Dopo poco (credevo), avrei visto Malcolm, mi diedi una scrollata ed una ripulita per sembrare una ragazza normale, non volevo sgamasse che avevo fatto 'marachelle'.
Scendo dalla nave e mi si fa incontro una ragazza con sottoveste motivo organi interni che mi dice:
"Vado a Milazzo 'a far spese', ti serve qualcosa"?
Ho cercato di far la faccia da 'ma come si permette, non vede che sono una ragazza ripulita e normale' ma ovviamente questa espressione mi venne malissimo e decadde anche dai miei pensieri e dalle mie convinzioni in pochi secondi in favore di un: "Si vede così tanto"?
Lei: "Beh, fai tu, cercati le pupille se le trovi"!

torno subito

Frivola&Leggera for Ever!

So che dopo l'ennesima manifestazione di donne vere e intelligenti può suonare blasfemo l'argomento frivolo che vado a trattare oggi, 
forse lo faccio apposta, 
forse lo faccio perchè ho finito il rodaggio ma l'entusiasmo è rimasto intatto.... 
....insomma, vi volevo parlare della ragione che mi porta ad uscire vogliosa&friccicarElla come da tempo non accadeva.
Questa ragione ha nome e cognome, si chiama Jeffrey Campbell e produce scarpe che 
TI FANNO VENIRE VOGLIA DI USCIRE!!!
Tutto nasce da Tosca che, sita in Venice, quest'estate mi manda foto dei Gingilli di cui sopra (sì, chiamarle scarpe mi pare davvero riduttivo), spiegandomi che le usa Lady Gaga e chiedendomi se erano in circolazione qui a Torino.
Le rispondo che come al solito a Torino ci sono gambali, infradito, huggs ed il solito repertorio degno di Suor Paola ma robe del genere NIET!
Poi improvvisamente mi incaponisco e mi rivolgo a quella che per una questione ereditara di cui vi parlerò è FORTUNATAMENTE  mia amica e, guarda caso, proprietaria del negozio (lei lo chiama Bottega), da sempre più figo di Torino: TOP TEN.
Gliene parlo e lei giustamente mi scaga come facciamo noi europei con la moda che arriva da oltreoceano.
Sfilate a Parigi, Niet!
Sfilate a Milano......
....mi arriva un sms che ancora tengo gelosamente:
Una serie di foto di Sara (l'altro pezzo dell'eredità) immersa tra tutte quelle Jeffrey......
Mhmmmmm&Slurp che manco con Rocco (Siffredi)!
Una Shangri-La per donne come me stupide e frivole!!!!
Le foto erano accompagnate anche dal testo ed il testo diceva che un 38 di quelle portatrici di felicità sarebbe stato mio!!!
CazzaDurissima!!!!
Da quando sono andata in 'bottega' a sceglierLe ed è stata dura, non vedo l'ora che arrivi un giovedì o un BigBamboo o un che cazzo ne so per metterci i i miei piedini dentro! 
piedini è termine esatto che Jeffrey fa pure il 37 giusto, in più anche se come minimo sono taccododici (che ho sempre odiato), col platform brevettato ed il PartyFeet incorporato, sono comode e leggere, per questo Gaga riesce pure a ballarci!!!
E' da Ottobre che ne volevo parlare ma avevo paura che l'entusiasmo scemasse o che facessero molto male, per questo ho parlato di rodaggio, invece niente!! Entusiasmo sempre alle stelle, in più risolvono anche problemi che magari non ho idea di cosa mettermi da vestire ma parto dalle Jeffrey e tutto quello che aggiungo dopo sta bene perchè quelle 'scarpe' sono magiche!
Credo fortemente che le donne scese in piazza ieri non ne abbiano un paio che quando le indossi è il 'potere' che ti rincorre, non devi scendere in piazza a lesinarlo!
Magari chiedo a Seba se possedendo la CleverCard, può far loro un po' di sconto anche se un altro pregio delle Jeffrey è che il Tacco è vertiginoso ma il prezzo NO!

P.S.: so che tutto ciò potrebbe sembrare un marchettone, invece sono mossa solo da Entusiasmo Senza Fine!

messaggio per gli amici che non sono venuti venerdì al BigBamboo:

avete fatto bene, non avremmo saputo dove mettervi!!!

solo Larsen è scagionato!

TANTI AUGURI, LADY CACCA!!!

Ebbene sì ragazzi, a differenza di quella cariatide di Raffaella, Io e Lady Cacca oggi compiamo un anno!!!!
Guardando i primi post, mi rendo conto che siamo diventate GRANDI, almeno per quanto riguarda il carattere.
....eggià, sei talmente gnugna che ci hai messo un bel po' a scoprire che esiste il tasto dimensioni carattere!
Grrrrrrr.....
Faremo (tutt'e tre) festa doppia: Stasera al Blah e domani sera BIGBAMBOO (finalmente) al Liber!!!!

See, diciamo che siamo costrette a festeggiare, io sarei rimasta a casa come al solito.....

secondo voi....

...secondo voi perchè non riesco a fermarmi a guardare Fiorello causa noia, mentre se capito su Checco Zalone non riesco a cambiare canale?

Perchè sono sfigata e giro sul primo solo nei momenti noiosi o perchè sto diventando una donna media?

Lellazepam homeless... ma cade sul morbido ed inizia a credere di essere la cocca di Gesù

Quando finalmente mia madre decise di buttarmi fuori di casa e, ve lo giuro, questo finalmente non è ironico che dovevo essere uno spettacolo pietoso da vedere: quando andava bene mi addormentavo nel piatto e quando marcava male era perchè lei entrava in stanza mentre 'cercavo' di farmi ma non trovavo la vena e, a parte lo spettacolo splatter che le si presentava davanti tipo sangue che colava da mani, gambe, piedi (le braccia le avevo bruciate nel giro di sei mesi), l'umore di una che ha la sua dose di benessere lì a portata e non trova il 'canale' di distribuzione, non è dei migliori, anche perchè non puoi permetterti di distrarti che il sangue coagula veloce e  tappa la siringa e allora devi 'stapparla' con cotton fioc, stuzzicadenti, aghi, quel che c'è....

...devi fare in fretta e più hai fretta più non riesci e ti impanichi che se si coagula anche nel 'corpicino' della siringa, può  esplodere tutto DAPPERTUTTO il che vuol dire che resti in carenza e devi uscire in quelle condizioni a tirar su prima il grano, poi sbattone per la dose...capirete che non è un buon momento per srotolare giustificazioni che in ogni caso DEVI perchè una madre davanti ad uno spettacolo simile non sta zitta e allora diventi una BESTIA, ti svisi, le urli "VAI VIA" con voce da posseduta, tiri dietro cose....

Pietosa, dicevo.

Così un giorno torno a casa e Lei aveva cambiato la serratura  e messo sbarre alla finestra che dava sul ballatoio.

Anche qui la mia reazione non dev'essere stata tenera che mi era crollato il mondo addosso!

Fortunatamente in quel periodo avevo preso a rifrequentare il mio amico Malcolm.

Era successo una notte mentre tornavamo a casa insieme dai Murazzi, io ero in paranoia perchè per il giorno dopo sarei stata senza Tavor e non avevo i soldi per comprarle (li avrei 'trovati' dopo ma vi ho già spiegato che dovevo prenderne almeno otto/nove per mettermi in moto), lui mi dice che non aveva soldi dietro ma sarebbe venuto da me al mattino e saremmo andati in Farmacia.

Così fu.

Immediatamente mi sentii più protetta e confortata dal fatto di vedermi con qualcuno che non avesse a che fare con quelle vicende, in più Malcolm era (è) molto filosofo e mi indrottinò verso pensieri che al momento parevano cadere nel nulla ma che poi divennero base solida del mio modo di essere e di pensare e già qui avevo motivi a iosa per essere felice di avere a che fare con una persona simile. Non potevo prevedere visto il brutto periodo, che questi motivi sarebbero lievitati proprio quel giorno nefasto in cui mia madre mi impediva di entrare anche solo per prendere vestiti.

Malcolm mi parve l'unica persona che potesse aiutarmi, l'unico che avesse interesse disinteressato verso di me e soprattutto l'unico che si presentava bene agli occhi di una madre inferocita ed anch'essa ormai non più in grado di ragionare.

Infatti non ragionò neanche davanti alla flemma illuminata di Malcolm e questo giocò a mio favore.

Lui pensò che lei era cattiva e pazza, mentre io ero calma, quindi fattissima.

Per ragioni che mi ha spiegato solo recentemente, decise di ospitarmi a casa sua anche se la sua famiglia non era proprio una famiglia comune che nel suo albero genealogico erano presenti a stretto giro generazionale un GRANDE ed Illuminato Editore e pure un Presidente della Repubblica.

Un mondo totalmente diverso dal mio, immaginerete la Soggezione!

Un mondo talmente diverso dal mio che sua nonna pensava io fossi anoressica, credo neanche lontanamente immaginasse che fossi una semplice !DROGATA!

Io usavo il bagno della nonna.

La nonna usava creme molto buone e si vedeva.

Per diversi motivi tra i quali l'esigenza di Privacy, quel bagno diventò la mia stanza preferita.

Quando non molto tempo fa Malcolm volle vedermi perchè sentiva l'impellenza di chiarire certe cose legate a quel periodo partendo dal fatto che forse mi aveva usata per arrivare ad un Punto di Rottura con la sua SuperFamiglia e sì, pare una minchiata ma avere Quel tipo di famiglia alle volte è un peso, ci sono MilleMila aspettative in più, cose che devi dimostrare, cognomi che devi onorare...io che avevo raggiunto Quel Punto di Rottura con metodi scenografici ed autolesivi avendo a disposizione come Famiglia un unico componente: mia madre, compresi.

Poi arrivò ADDIRITTURA a chiedermi scusa per ciò (!!!),  lasciandomi basita e dimostrandomi che veniva davvero da una Buona Famiglia.

Dopo questo momento eravamo più felici e leggeri ma nel suo sguardo vedevo che c'era ancora qualcosa, una curiosità, una cosa che probabilmente gli ronzava nel gulliver da molto tempo, infatti:

"C'è solo una cosa che ti devo chiedere da tanto"

"Dimmi"

"Nel bagno di mia nonna ci sono degli spruzzi di sangue SUL SOFFITTO, mi son sempre chiesto: come cazzo hai fatto a far arrivare il sangue fin lì"?

Che dire Mal, mi si sarà tappata la siringa che poi è esplosa? 

Ora sai!

Piccola curiosità per i fans di quella cazzona di Lellazepam, questo nomignolo me l'ha dato proprio Malcolm!

a muzzo!

Minchiona, te l'avevo detto che Russell si scriveva con due L!

Eggià, allora anche Merkel.... pure Rascel....

Ma che cazzo c'entra, questi sono cognomi, però pensa che Rascel fino al '50 lo si poteva scrivere anche con la I, come scenza e scienza, poi è intervenuta l'Accademia della Crusca...

Mah, Rasciel.....E quand'è che è intervenuta l'Accademia?

Due anni fa!

Cazzo, ma è morto da vent'anni e intervengono ora?

Fanno di tutto pur di non pensare allo scempio che si fa dei congiuntivi!

un mondo im-possibile

Ieri muore Ken Russel che mi ha cresciuta e rassicurata circa il fatto che non fossi l'unica visionaria sulla faccia della terra e ne hanno a malapena parlato al TgDue, servizietto micro.
Cassano è stato una settimana all'ospedale e ci hanno frullato i genitali per benino.
Muore Simoncelli, APRITI CIELO, era diventato importante persino quel che pensava quella cerebrolesa della sua fidanzata, servizi su servizi tutti accompagnati da musica e parole dell'anziano dislessico.
Mi guardo tranquilla Gad (Lerner), lo so, specifica inutile che non ne conosciamo altri di Gad, mi appare quella che una volta era mia idola cioè la Gabanelli e spara la Minchiata del secolo:
Abolire il contante per combattere l'Evasione Fiscale....
Ma vaffanculo Milena, dopo che son state proprio le banche a mandarci tutti dal culo, tu escogiti di dar loro ancora più potere?
Ma poi non è che propone una soglia accettabile, dice proprio "a partire da zero" e fa pure l'esempio del caldarrostaio...
A parte che non tieni conto di quelli come me che la pensano come Buscaglione (le banche sono fatte per essere rapinate), ma la libertà  vale più di ogni altra cosa solo per me?
Immagini apocalittiche si impadroniscono della mia mente: code infinite allo sportello della banca, del supermercato, del tabaccaio che se solo quello davanti non si ricorda il codice o come spesso accade il 'coso' non legge la carta puoi dire Addio al gatto che ti aspetta a casa...
Tossici costretti a smettere sennò sono rintracciabili.... beh, certo i tossici se ne sbattono pure ma i pusher credo di no.
Viene un Black Out e sei impantanato che neanche una sciagura idrogeologica....
Gad le dice "Vabbè, ma anche per il caffè al Bar"?
Lei: "Per esempio da Starbucks si paga con la carta"!
Ma Fedifraga che non sei altro, una cosa di buono abbiamo in Italia, si chiama Espresso e tu mi vai da Starbucks?
Domenica sera, prima di inquietarci tutti dicendo che stare al cellulare fa venire SICURO un tumore al cervello, il mio animo trova un po' di pace: appare col braccio fasciato, dice che l'han presa sotto mentre attraversava SULLE STRISCE davanti alla Rai.
A parte che a me mentre attraversavo sulle strisce è capitato di essere arrestata e quindi forse ti è andata ancora bene, mi piace pensare che chi ti ha presa sotto sia un entità composta da persone come me, incluso il fantasma di Buscaglione!

....dopo i TG....

....Quindi Fabio che prima hai chiamato per sapere cosa ne pensavo della morte di Lucio Magri, ora ti posso dire che: in un mondo dove sei rimpianto solo perchè hai i boccoli e sei lo zerbino di Valentino (Rossi), in un mondo dove interessa più la salute di un calciatore maleducato e brutto da vedere, in un mondo dove danno quattro anni al medico di un demente come Michael Jackson (e meno male che hanno assolto il pusher di Pantani), in un mondo che celebra persino Pietro Taricone dimenticandosi dei genii veri come Ken, bene, ora ti posso dire che Lucio ha fatto bene!
Intanto perchè voleva farlo, poi perchè anche se era uno a cui piaceva lottare, si sarà dato uno sguardo intorno ed avrà pensato "ma io devo continuare a soffrire per vivere con questi"? 
Non per ultimo se ne è andato lasciando grossi interrogativi etici ed è grazie a questi che ha rosicato minuti ai TG, se fosse morto per una qualsiasi malattia, banalmente, avrebbe fatto la fine di Russel!

se questo è un uomo

Continua il Festival della Banalità del mio idolo al contrario vasco rossi .

con un cognome così non è che dovessi aspettarmi chissà che verve originale, lo so

Dopo vari sputtanamenti autoInflitti, di  quelli che ti fanno rimpiangere il precoce ritiro dalle scene di persone molto più valide, da Mina a Brigitte Bardot, lui reitera ed addirittura rilancia (in pieno Silvio Style) con un autobiografia e come l'ha titolata?          "la versione di vasco"

Così dopo la legittima e pioneristica versione di Barney e quella di Banfi (che credo tutti noi abbiamo visto solo grazie a Blob), lui si accoda e scivola ancora più giù (non credevo fosse possibile)!

Ma questo qui non ce l'ha un Tutor, una badante o almeno un Omino del Cervello?

Non c'è da vergognarsene se hai una certa età e parli solo più per consonanti risultando incomprensibile!

Ormai fai  concorrenza a Maurizio Costanzo e Umberto Bossi (che almeno ha avuto un ictus)!

Dammi retta, sei ricco, ritirati... godi quel poco (spero) che ti resta!!! 

Se proprio vuoi lasciare un buon ricordo, incidi un disco coi due sovracitati e devolvi l'incasso a qualche associazione in lotta con la DISLESSIA!!!!

Lady Cacca's Secret

Amici e amicie, a grande richiesta oggi voglio insegnarvi come ci si lava il musetto, in pratica il segreto per avere una pelle bellissima.
Occorrente:
- un buon sapone il più possibile puro e neutro, quindi lasciate perdere le minchiate del supermercato e soprattutto la pubblicità del Dove, quella dove ci sono donne 'intelligenti' che fanno a meno dello specchio per una settimana, puah!!!!
Il mio consiglio è di usare il SAPONE DI ALEPPO che si trova in ogni erboristeria o negozio macrobiotico e costa pure poco (dai tre ai cinque euo, dipende dalla dimensione).
La ricetta la leggerete poi sulla scatola, vi anticipo che essendo fatto con olio d'oliva ed alloro, per forza di cose lascia la pelle morbidissima e non la priva delle difese necessarie pur detergendo perfettamente.
- Acqua di Rose, da tenere rigorosamente nel frigo!!!
- una Brosse (spazzolina apposita), o anche un guantino esfoliante tipo quelli che si trovano negli Ammammete (hammam).
- Una crema idratante, secondo me la Eucerin (Farmacia), va benissimo.
- Venti minuti

Aprire l'acqua calda e fate un primo giro in viso di sole mani e sapone
Sciacquate.
Prendete il guantino o la brosse, bagnatela e passatela sul sapone, poi iniziate un massaggio al viso con movimenti circolari insistendo sulle zone più grasse (angoli del naso, fronte, mento), mentre per guance e decolletè circolate pure ma con una pressione più lieve.
Riaprite l'acqua calda, anzi, MOOOLTO calda e sciacquate benissimissimo.
Ora aprite quella fredda che d'inverno è fredda esatta, sciacquate anche con questa e godetevi questo contrasto fichissimo!
L'acqua calda serve ad aprire i pori, quella fredda a richiuderli.
Prendete l'asciugamano (quelli buoni hanno un lato morbido ed uno più ruvido), col lato più ruvido asciugate sempre con movimento circolare, sempre stimolando la circolazione...
Minchia, senti che bello, sembra di togliere chili di patina!!!!
Ora togliete dal frigo l'Acqua di Rose, mettete la mano a conchetta e versatene una buona dose, unite l'altra mano, dirigetevi sul viso e fatela assorbire con una bella dose di schiaffetti che andranno sempre dal centro verso l'esterno tendendo all'alto, MAI verso il basso cosa da fare col collo ed il decolletè invece.
Ecco, lo sapevo, hai versato un bel po' d'acqua di rose fuori sede, vedrai che col tempo riuscirai a prendere le misure e ad inclinare il flacone nel modo giusto evitando sprechi!
Ti piace questo ciocco dell'Eau de Rose e gli schiaffetti? Allora ripeti pure!
Ora la crema idratante (anche questa la tengo in frigo), inizia a stenderla DOLCEMENTE, praticamente delle carezze prolungate in ogni angolo del viso, magari fai un secondo giro sulle guance e sul collo (zone più bisognose).
Senti che libidine!!!! Non senti la pelle più liscia? Non la vedi più trasparente?
Ovviamente io che son Vetusta, proseguo con supercreme AntiAge preferibilmente Shiseido che ottengo diventando la migliore amica delle profumiere che ricambiano tale dono con maree di campioncini!
Se ci tenete davvero a voi stessi, questa operazione (saltando l'esfoliazione, quindi Zero guantino) la DOVETE ripetere la sera diciamo mezz'oretta prima di andare a letto così lasciate alle creme il tempo di agire invece di disperderle sul cuscino!
MAI, MAI, MAI andare a letto col trucco che di notte la pelle si rigenera e TU la devi aiutare!
Anche i maschietti che di solito non mettono trucco (a parte Stefanini), devono seguire queste indicazioni, infatti il ciocco del contrasto acqua caldissima, acqua freddissima, l'ho copiata leggendo un intervista a Pharrell Williams in cui appunto diceva che per essere belli basta lavarsi bene la faccia giorno e sera e che questo consiglio gliel'aveva dato Naomi Campbell!
Vi prego, provate a farlo almeno una settimana, vedrete che i risultati saranno evidenti, altrochè quelle cesse del Dove!

Certo qualcuno dirà che venti minuti sono troppi, se non ci fossero di mezzo le orecchie che fanno perdere un sacco di tempo, sarebbe meglio ma purtroppo 'qualcuno' ha deciso di farle complicate e comunque il tempo dedicato a se stessi, non è mai troppo, se inizi a volerti bene tu per primo, per forza di cose te ne vorranno anche gli altri e comunque questo è solo il primo emendamento per quando diventerò Ministro della Disoccupazione, così avrò adepti pieni di tempo libero con una pelle bellissima!

P.S.: dopo aver lavato i denti, asciugate lo spazzolino e frizionatelo sulle labbra, in questo modo toglierete le pellicine, riavvierete la circolazione e sembrerà che abbiate mangiato un ghiacciolo all'amarena!

i dubbi di Lellazepam

La prima sensazione che avverti è un susseguirsi di sensazioni Euforiche e Sensuali .
Dopo questo effetto immediato, che dura pochi minuti, si avvertono uno stato di benessere diffuso, la scomparsa di angosce e timore, l'ANNULLAMENTO DEL DOLORE FISICO!
Tali effetti durano alcune ore!

Ora vorrei sapere da voi, la prendereste una medicina simile?
La controindicazione?
Con l'assunzione CONTINUATIVA si crea una dipendenza fisica e psichica.

Ad Ottobre (lo so che si scrive minuscolo ma siccome è il MIO mese lo scrivo come cazzo mi pare), ha ceduto il bullone della sedia su cui ero seduta e son caduta culo a terra sbattendo tutto lo sbattibile e mi è venuto un mal di schiena terribile.
Processione di amici a casa, siam partiti dal Voltaren, arrivati al cerotto Flector... persino lo Zerinol che nel frattempo mi ero ammalata di tutto ma il mal di schiena è rimasto fermo sulle sue intenzioni accompagnato da un bel po' di effetti collaterali e, tanto per non farmi mancare niente, pure dal ciclo mestruale.
La mia amica Benedetta, sfinita dai miei lamenti e pure preoccupata che minacciavo di andarmi a comprare una pallina di roba, scende in farmacia e, dopo vari tentativi incluso il portare due fiale di Feldene Forte SCADUTE, riesce a farsi dare una scatola di Feldene Fast (da me subito rinominato Feldene Sùbit) e torna da me EUFORICA come chi ha passato la drogana di Istambul imbottito di Eroina: "Aleeeeeè, ce l'ho fatta, tieni"!
Come ai vecchi tempi e pure eccitata dal fatto che il Feldene Sùbit fosse pastiglia sublinguale (garanzia di anidolorifico forte che si somministra ai malati terminali, altrochè bulloni deboli), parcheggio il pastiglione sotto la lingua e mentre attendo l'effetto che speravo come la frase introduttiva di questo post, mi leggo il bugiardino.
Due capitoli di: 
PRIMA DI PRENDERE IL FELDENE FAST NON PRENDA FELDENE FAST (così, senza neanche la virgola), SE:
....e inizia questa sfilza di SE in cui mancava solo il mio nome e cognome!!!!
Aveva indovinato pure che poco prima avevo preso lo Zerinol.....
Ma chi sei, Silvan???
Dunque, il mal di schiena mi è passato ma si sono presentati alcuni effetti collaterali TERRIBILI, tra cui Stipsi (che proprio non si confà ad una che si fa chiamare Lady Cacca), ed un ritorno di Ulcera (che ci avevo messo anni a farmela passare)!!!
Ovviamente ho smesso Sùbit di prendere il farmaco ma mi si è tatuata una domanda nel Gulliver:
"A questo punto non sarebbe meglio prendere una bella dose di Eroina i cui effetti sono quelli della frase introduttiva di questo Post e gli effetti collaterali sono dovuti SOLO alla tua forza di volontà"?
Questa è discriminazione PURA!!!!
Io avendo avuto una Lunga storia d'Amore con questa seducente sostanza, è meglio che ne stia alla larga come faccio con tutti i miei amori finiti ma penso sia il caso di rivalutarla. 
L'Eroina in più è Democratica, comunque tu l'assuma, il suo effetto è sempre quello, quello che avete letto all'inizio del post a differenza della modaiola cocaina (senza maiuscola, tiè) che cambia a seconda che tu la sniffi, la fumi o, come preferivo io, te la faccia (eeeh, in effetti farsela è tutta un altra cosa, ti subbuglia il cervello, fumarla si avvicina ma non è proprio uguale), la cocaina ti mina il cervello, hai manie persecutorie, sei aggressivo, vai fuori e non ti culla.
L'Eroina ti mina solo nella volontà, quando (SE) ne esci il cervello è intatto, ma poi, vuoi mettere? SCOMPARSA DI ANGOSCE E TIMORI.....
Neanche il governo Monti ambisce a tanto!

P.S.: il depliant in cui sono descritti gli effetti dell'Eroina l'ho trovato sul bancone del SER.T, secondo voi può servire da deterrente?

a pranzo col Ministro!

Ragazzi, che pareggio!!!!
Lellazepam se l'è sempre tirata a morte per il fatto che mentre era ospite -e ripeto OSPITE- al Centro Crisi Leoncavallo,
da non confondere col centro sociale becero e a suo modo  nazista di Milano
le era capitato di cucinare nientepopo' di meno che con don Ciotti passato a far visita ad una delle sue creazioni quando ancora militava nel Gruppo Abele (per l'occasione lo ha chiamato Gigi tutto il tempo)!
L'ha menata per non so quanti anni di quanto Lui fosse realmente umile ed alla mano anche se metteva gamberetti in ogniddove e lei che già era vegetariana era riuscita a mangiare qualcosa solo GRAZIE alle guardie del corpo del don suddetto che per omaggiare i tossichelli del centro, avevano portato mozzarelle pugliesi -le migliori-.
Gigi di quì, Gigi di lì.....
Ora devo proprio dirglielo:
Sucaaaaaaaaa!!!!!!
Raffaella, militante del Ser.T., sezione Riduzione del Danno che tradotto sarebbe 'se vuoi drogati ma fallo bene', è stata a pranzo NELLO STESSO TAVOLO ed ovviamente parlandoci tutto il tempo, tanto che lui s'è rivolto alla sua coordinatrice e le ha chiesto: "Lei è la vostra punta di diamante, vero"? nientepopo' di meno che col nuovo MINISTRO della COOPERAZIONE INTERNAZIONALE, Andrea Riccardi.
Ovviamente Ministro senza portafoglio ma Lui è della Comunità di Sant'Egidio, che cazzo gliene frega dei soldi!
Se non erro gli ho pure giocato il cane, uno schnauzer gigante anch'egli simpaticissimo, lo facevo correre quì e lì per gli infiniti prati sterrati di Tossik park.
Quell'evento merita un prologo:
Col Can Go eravamo spesso di turno al rimpianto Tossik Park, posto REALMENTE unico!
Era un turno in cui non c'era rischio di imbattersi nella noia tant'era il movimento. 
Una delle mie postazioni preferite, pur di andare prendevo il quattro e praticamente espatriavo, spesso non ricordavo dove scendere ma mi bastava seguire il nugolo di neri...
D'inverno ogni tanto occorreva bere qualcosa di caldo ed il luogo era sprovvisto di bar, l'unica via era andare al Bar del Novotel il cui personale TUTTO odiava i tossici che non erano certo buona cornice per un Hotel che voleva essere a cinque stelle; appena entravamo i baristi erano cordiali.
Dopo aver risposto al loro 'come mai siete qui', cambiavano subito atteggiamento.
Noi ci divertivamo come pazzi: "hai visto che faccia ha fatto quando gli abbiamo detto che siam qui a rifocillare e cambiar di spade i frequentatori del parco?"
Insomma, quell'anno si sarebbe tenuta una Conferenza EUROPEA per fare il punto sulla Riduzione del Danno, praticamente un Raduno di TUTTE le associazioni che lavorano a BASSA SOGLIA  (tradotto: in strada) e indovinate un po' qual'è stata la Location scelta per tale raduno?
IL NOVOTEL!!!!!
Cazzo, che ironia!
Il personale TUTTO che ci odiava era lì e ci doveva servire coi guanti bianchi Pranzo, Buffet, Colazioni...
Io ho fatto persino la figura di quella che si porta il lavoro dietro che mentre ero a Convention mi chiama un amico che era al parco a far acquisti, gli ho detto che gli avrei offerto la colazione e quando è entrato non ci poteva credere! Si è riempito le tasche di brutto, è uscito che aveva la forma del gabibbo!
A parte il pranzo col Futuro Ministro (mamma come GODOOO), la situazione era anche surreale che ad un certo punto siamo andati tutti in terrazza e da lì si vedeva bene il parco et movimento sottostante ed era divertente vedere questi che sembrano dei signori normali mentre in effetti sono dei GENII del sociale fare commenti del tipo:
"Certo voi a Torino siete proprio fortunati, in nessuna città esiste un supermercato della droga simile"!
Quelli di Treviso e Bergamo martoriati dai leghisti erano attoniti ed annichiliti che se lo sognavano loro un posto così.
Complimenti anche dai belgi.
"....Guarda, guarda quel nero alto che avvisa che è arrivata madama.... Vaiiii.... Fiuuu, ce l'ha fatta...!"
Un FI - GU - RO - NE!!!!
Non so perchè ma ora sento più vicina la mia promozione a Ministro della Salute o del Wellfare!
Ora che Francia, Danimarca e Inghilterra hanno adottato le mie strategie Anti-Ciccione tassando bevande e cibi edulcorati (è evidente che leggono questo Blog), ora che si è partiti di meritocrazia e competenze, sento che davvero tutto è possibile!

P.S.: nel caso fossi ritenuta poco meritocratica per il Ministero da me ambito, suggerisco di farmi Ministro della Disoccupazione, non solo perchè è difficile trovare qualcuno che abbia lavorato meno di me ma anche perchè NESSUNO è più competente di me circa il vivere con lentezza ed il perdere tempo, cose con cui ogni Nuovo Disoccupato dovrà per forza fare i conti, rischio: la noia!
FORZA ANDREA!!!!!!!