come si diventa Lellazepam

Per diventare Lellazepam bisogna conquistare il titolo sul campo e in questo caso il terreno di gioco si chiama Farmacia.
La Farmacia è sempre stata una costante della vita mia (e dei miei amici),  fin da quando eravamo Dark/Punx o comunque Kids e dormire era considerato tempo perso.
Per non dormire si ricorreva allo Speed (la cocaina era ancora cosa da ricchi, costava troppissimo e durava poco confronto alle almeno OTTO ore dello Speed), che però si trovava solo in certe occasioni cioè quando qualcuno tornava dall'Olanda, quindi per non soccombere a questa DELETERIA esigenza fisica si ricorreva alle Plegine che prima di una TRAGICA riforma sanitaria era facile farsi prescrivere dal medico, poi, Grazie! alla riforma, sono iniziati i furti dei blocchetti di ricette per poi finire a comprarle in nero dalla Puttanazza di via Saluzzo (sono certa che molti ne avranno sentito parlare).
Ma noi del Flash Burger (ora pare strano ma era un antenato del mcDonald ed era frequentato solo da dark), trovavamo sempre qualcosa di introvabile da provare e per non annoiarci (anche la noia era bandita come il sonno), dal locale sito in ViaLagrange partivano vere e proprie spedizioni dirette verso le farmacie della zona, per riuscire a farsi dare le 'Play' con ricette SCANDALOSAMENTE contraffatte, o almeno dello Zytoxil (sciroppo per la tosse ricco di Codeina), o almeno, almeno dell'Anestesolo che aveva effetto esilirante, sarebbe stato meglio dell'Elio ma nessuno è mai riuscito in questa impresa.
I farmacisti dopo un po' hanno iniziato a diventere 'stronzi' ed allora nelle giornate in cui non si batteva chiodo, bisognava accontentarsi della Trielina, della Colla per modellisti (la Artiglio è la numero UNO!) o, dato che ne avevamo in abbondanza per reggere chiome che MariaAntonietta levati, la Lacca!
In un certo senso siamo stati dei Pionieri, avevamo inventato i generici!
lo so, avrei dovuto dire surrogati ma non aveva niente di pionieristico!
Diciamo che si dormiva uno/due giorni la settimana e questo non era molto sano specie per me che sono affetta da insonnia ereditaria, non era sano anche perchè quando provavo a dormire non ci riuscivo a differenza degli altri e allora un giorno sono andata dal mio medico di base, le espongo il problema e lei che aveva in cura pure mia madre come primo sonnifero mi prescrive il Darkene!
Il Darkene era una potenza!!!
A parte questo nome AFFASCINANTISSIMO specie per una dark, me ne bastavano dieci gocce e a stento riuscivo ad arrivare fino al letto dove piantavo dei sonni perfetti.
In seguito il Darkene diventerà un vero e proprio MUST per i tossici che se lo sparavano addirittura in vena!
Io ci ho provato solo una volta ed ho sentito un dolore LAN-CI-NAN-TE!!!
Quindi io basta spararlo, lo bevo solo.
Lo 'bevo solo' diciamo per una quindicina d'anni!!!
...e si, dall'84 al '99
Il principio attivo del darkene si chiamava Flunitrazepam ma la cosa che mi fa ridere tutt'ora è che era aromatizzato alla PERA!!! 
Ma vi rendete conto? Ma quanto sono zuzzurelloni questi chimici?
Insomma, credo sia lì che mi sono SPALANCATA i ricettori della dopamina!
Dopo è arrivata anche l'Eroina, non mi piaceva tanto l'idea della siringa e l'avrò tirata  per almeno sei anni senza che nessuno se ne accorgesse, almeno credo, è quando son diventata moschettiere (per via della spada), che hanno aperto gli occhi (loro, io no, anzi, erano sempre a mezz'asta con pupilla latitante), quando mi si vedeva far la coda davanti alla Boniscontro o alla Pescarmona (famosissime Farmacie Notturne), che hanno capito che mi stavo perdendo.
Che mi stavano perdendo!
In effetti solo nell'89 ho iniziato a tormentare le vene.
Capodanno '89!
La tradizione degli eroinomani impone per capodanno un conto alla rovescia particolare:
come tutti ti sintonizzi su canale classico con la Venier o chi per lei (fa tanto kitsch!), nel mentre prepari tutto, metti in 'spada' e cerchi la vena:
"trovata!"
"bene!" 
Inizi il conto alla rovescia col resto del mondo 
5, 4, 3, 2, 1....
....E TRACCHETE, giù lo stantuffo!
si, è vero, un po' come lo SpeedBall e Search&Destroy!
L'Eroina meriterebbe un capitolo tutto suo, è davvero la cosa più bella che esista, non mi dite il sesso, no, non ce n'è, niente è come Lei, specie i primi tempi.
Lei ti coccola, ti da calore, ti fa sentire come nell'Utero della mamma (da qui il titolo del disco dei Nirvana), ti tira fuori la creatività, ti fa venir voglia di fare un sacco di cose (e le fai!), non ti fa mai sentire stanco e in più (ed è qui che la mette in culo a tutte le altre droghette del cazzo coca inclusa), quando vai a dormire, DORMI!!!
Si, insomma, le prime volte è ancora più figo che credi di dormire, invece viaggi...viaggi....viaggi...viaggi e quando ti 'svegli' non sei sicuro di aver dormito ma è stato così FIGO che non ti senti stanco, è una cosa pazzesca!
Questo Limbo purtroppo dura poco, neanche da dire che ne serve sempre di più perchè anche quando ne usi mooolta di più non ritrovi quelle sensazioni a meno che tu ne sia stato alla larga per mooolto, quindi serve intervenire in zona dopamina con aiutini ed a me che avevo spalancato questo portone con le benzodiazepine è parsa chiara quale fosse la chiave o per meglio dire, Le Chiavi che si chiamano Iorazepam, Flunitrazepam, Lormetazepam....
In parole povere Darkene, Tavor, Roypnol, Minias!
Probabilmente avevo mandato a puttane qualcosa nel SNC (SistemaNervosoCentrale) Grazie alle tonnellate di anfetamine e dopo non molto la pera non la sentivo se prima non avevo ingurgitato una buona quantità di pastiglie del tipo su descritto!
Aggiungevo sbattoni a sbattoni... 
...e rubare, ...e i ricettatori, ...e i pusher....
...ora avevo aggiunto 'baccaglio ai farmacisti' e al medico di base! 
Il medico di base neanche tanto che mi prescriveva senza battere ciglio quel che mi serviva, il problema era che da una ricetta di Tavor ne potevi prendere max cinque scatole al mese.
Io avevo bisogno di almeno 7/10 Tavor appena sveglia sennò non sentivo la Pera Imperiale del Mattino, poi avevo bisogno del richiamino prima di andare a lavorare (leggi rubare) e di altre compresse per la sera, prima della pera della Buonanotte.
In pratica mi serviva una scatola di tavor AL GIORNO!!!
Il Darkene lo consideravo più un 'bombo' (cosa dolce che si da ai bambini), cercavo di prenderlo solo di sera.
Le Roypnol ero costretta a prenderle in 'nero' che la dottoressa non me le dava (chissà poi perchè....).
Vi chiederete come facevo a stare in piedi con tutta questa roba in corpo....
Si chiama 'Effetto Paradosso' ed effettivamente io non riuscivo a muovere muscolo prima di ingurgitare le mie dosi di Zepam.
Ancora oggi che son passata dall'altra parte della barricata e mi rendo utile lavorando sul Can Go*, ogni tanto arriva qualcuno che mi conosceva ai tempi e mi racconta di quanto fossi strana che arrivavo a PortaPalazzo in carenza sparata ed in cerca di Roy: 
"Minchia Lella, non ti reggevi in piedi, poi trovavi le Roy, te ne calavi due o tre e partivi come un treno!"
Comprare queste cose in nero aggiungeva sbattone a sbattone discussioni sul prezzo...
Sempre sbattoni e discussioni, coi ricetta, coi pusher, coi pusher di pastiglie, coi farmacisti....
Tutto questo per quindic'anni buoni!
E c'è ancora qualcuno che mi da della pigra ora che ho mai voglia di fare un cazzo!

*Pullman per assistenza di bassa soglia, ideato da Don Ciotti ed il Gruppo Abele, ora in balìa dell'ASL che ha come scopo la RIDUZIONE DEL DANNO che tradotto sarebbe 'se vuoi drògati ma cerca di farti meno male possibile', in pratica porti siringhe usate e te le cambiamo, o ti diamo sostegno psicologico o, se ci sono io, si sparano un sacco di minchiate!

solo per tv adict

Velocemente devo trovare degli alleati:

Quanto vi da fastidio vedere (quell'accattone a questo punto) di  Claudio Amendola?

E la Tim....e il calcio... C'è sempre e solo lui, ancora più insopportabile della Ferilli!

Non sperate anche voi che Francesca Neri lo molli?

A proposito di molli.... 

Cosa fareste a quel Demente, fratello minore di capezzone, quello del Moment Molli... 

Mi fa venire un nervoso incontenibile, peggio della sigla di Ballarò.

Ha proprio una faccia da Idiota e mi sa che uno che accetta una pubblicità del genere non può che essere idiota davvero, io lo odio, gli farei delle cose che prenderebbero d'esempio ad Abu Graib!

Terza ed Ultima, la masticatrice di esse (o effe) che grazie a Dio non appare. 

Pubblicità di un qualche gioco/lotteria, roba che trovo rivoltante visto e dimostrato che il gioco crea dipendenza quanto l'Eroina e per smettere si seguono programmi tali e quali a quelli delle Comunità di Recupero, quindi già odio il prodotto, figuratevi narrato da una con un difetto sì odioso!

Sarà Fiammetta Cigogna?

Scusate il lamento!

un Mondo Dentro

Funziona così: se ti arrestano entro un ora decente, mi pare le venti, ti portano in caserma, si sbizarriscono per benino spaziando in ogni campo della loro adorata burocrazia poi ti accompagnano dentro.
Se sei ancora più sfigata e ti arrestano dopo tale orario, allora ti compete la cella di sicurezza, cioè una notte intera (se non è sabato, sennò le notti sono due), nella cella della caserma  o questura di competenza eppoi per finire in 'bellezza', il processo per direttissima! 
questo sempre per la serie 'Poteva andare Peggio'!
Dunque tu arrivi in Tribunale che puzzi di tutti quelli che ci hanno dormito prima, in carenza e presa malissimo, specie se è la prima volta e la spavalderia tipica del delinquentello avvezzo non t'accompagna!
Ovviamente non mi son fatta mancare questa Stupenda Esperienza ma fortunatamente per questa prima volta l'ho evitata facendomi arrestare entro le otto!   
Mentre mi accompagnavano alle Nuove ricordo che guaradavo TUTTO, la mia città, i tram, il traffico, il cielo....TUTTO, perchè sapevo che TUTTO quello non l'avrei rivisto per un po'. 
La cosa mi rende triste ancora adesso.
Quel che non sapevo era che l'Umiliazione non era ancora finita.
Dopo un altra bella dose di burocrazia, la foto segnaletica e un altra mano di impronte digitali che ti chiedi a cosa servano dato che te le hanno appena prese in caserma, ti portano (a questo punto FINALMENTE!), nel complesso vero e proprio, passi dalla portineria.... ed è qui che ho ricevuto l'ulteriore colpo di grazia perchè ad accogliermi c'era: 
LA MAMMA DELLA MIA MIGLIORE AMICA
in veste di direttrice della Casa!!!
Lo immaginate, avrei voluto MORIRE piuttosto!
Merda su Merda.
Ci avremmo fatto l'abitudine, solo che la vergogna invece che scemare, montava.
Ogni volta, sempre più, per tre volte!
Quella volta specifica il dispiacere che le leggevo negli occhi mi faceva stare ancora peggio, forse anche lei provava lo stesso perchè mi ha mollato subito ''alle colleghe", le quali colleghe si propongono con una domanda che mi ha veramente sorpreso:
"Conosci qualcuno qui dentro?"
Cazzo, non me l'aspettavo, che siamo davanti ad un locale, una festa privata?
Sgomento.
Le 'colleghe' si sgomentano anche loro nel vedere la mia espressione inebetita e prima di perdere la pazienza che proprio non afferravo il concetto, mi spiegano che se sapevo di qualche amica detenuta era meglio così avrei evitato il pellegrinaggio sfigatissimo di cui vi ho già parlato!
Siccome di Umiliazione ne avevo già fatto scorpacciata sciorino loro il nome di Debora, l'Imperatrice degli Scaltri, alla quale dedicherò un intero post perchè se lo merita anche se sarà un  post-umo! (Sigh!!!)
Ragazzi, non capirò mai come cazzo sia potuto accadere (ora lo so, si trattava della FAMOSA Radio Carcere), ma dopo cinque minuti che ho fatto quel nome, sento la Sezione vibrrrrrare.... 
urla di ogni tipo ma su tutti un grido prevaleva:
il mio nome!
Insomma, UNA STANDING OVATION!!!!
LELLA LELLA LELLA LEL-LA!!!!
Mentre salgo i due piani che mi portano alla 17, vedo che le ragazze sono tutte con le braccia penzoloni dai blindo (che sarebbe la porta della cella), chi mi conosceva e chi no, tutte incuriosite di tanto calore!!!
Grazie a Debora che era coccolata da tutte non solo perchè molto bella ma perchè era la più giovane, quella serata e  la detenzione tutta hanno assunto un altro sapore, ovviamente mi hanno presa per il culo che mi son fatta arrestare dai vigili, però ho potuto piangere (e quanto....) su una spalla amica!
La prima settimana è sempre la peggiore (se non hai Debora diciamo un mese), che pensi a tutto quello che hai lasciato fuori, senza la roba poi non puoi neanche anestetizzarti e i sentimenti esplodono, ti mangiano l'anima!
Ma alla fine mi hanno dato 'solo' tre mesi e alle Nuove tre mesi equivalgono ad una comparsata.
Ero pure riuscita a vincere la vergogna e scrivere a mia madre che è venuta a colloquio dove abbiamo pianto entrambe.
L'ultima volta che ci siamo volute bene!

il primo arresto di Lellazepam

L'estate del '93 era iniziata malissimo:

MILLEMILA PUSHER, tra cui i miei, quelli italiani da cui andavo tranquillamente a prendermi le mie belle e STRAMERITATE grammate ciacolando coi pochi altri tossici anche intelligenti ed ironici ammessi alle Maisons, 

ERANO STATI ARRESTATI!!! 

L'altra metà (quelli tradizionalisti), erano appunto in ferie.

Una Tragedia!!!!

Non restava che rivolgersi al Nuovo Mercato, il Mercato NERO, sia per il colore dei pusher sia per il fatto che aquistavi al 'buio' e se non era buona o ce n'era poca non è che facevi come con Piero o con Ubaldo* che tornavi, ti lamentavi e poi ti 'aggiustavano', coi marocchini c'era niente da fare, in più io non li distinguevo a meno che avessero stampelle, facce bruciate o cicatrici a mo' di frangetta!

Ero diventata in un momento una Tossica Semplice!

Abituata al Giro Elitario delle Maisons, ne sapevo niente di Piazza e di Tossici Classici e l'idea mi piaceva molto poco, in più non esisteva la vendita all'ingrosso, eri obbligato a prendere le palline che contenevano a malapena un quartino, per fare un grammo erano 5/6 palline ma... tanto, tanto scottex, nylon e tempo perso per aprire.....

Si imprecava di brutto!

Insomma, ho cominciato a sputtanarmi alla grande, la sostanza non bastava mai, dopo il perone mattutino (see, mattutino, come se mi svegliassi presto....), a metà giornata saliva il languore, così facevi tappa a PortaPila, perdevi il tuo bel tempo a fare censimento con gli altri Tox Simplex su chi l'aveva un po' meglio, lo aspettavi.... lo aspettavi.... lo aspettavi....

....nel frattempo, chissà perchè, tutti gli amici che avevi passavano di lì, ti chiedevano che facevi e tu srotolavi il libretto delle giustificazioni pur di non dire la verità, 

GRANDI FIGURE DI MERDA, cari miei!

Dato che ormai la tappa a P.P. per la merenda era necessaria, ho dovuto abolire le molto meno sgamanti trasferte in altre zone (a volte persino in periferia), e scegliere come zona di razzia via Garibaldi anche perchè i negozi erano quasi tutti aperti.

Ho colpito come se quella faccia lì non fosse la mia!

Sempre e sempre!

A volte neanche mi scomodavo ad entrare, sparecchiavo la vetrina al completo e me ne andavo col malloppo dritta alla filiale dei ricettatori: 

Via Barbaroux!

Era comodo dopotutto, tutto lì in zona, il massimo è quando si è creato spaccio nel Bar Carambola in Via Barbaroux!

E' durato poco.

Evidentemente era comodo anche per gli sbirri, si son fatti due giri al Bar, il cistismo non era ancora diventato Sport Nazionale ed hanno capito in fretta che questi tornei veloci, velocissimi, neri v/s bianchi nascondeva ben altro che un progetto dell'ONU!

Hanno chiuso il Bar = tornare a PortaPila!

Prima di continuare devo dirvi che questa S-Memorabilia mina parecchio il mio dono della sintesi!
Mi vengono in mente un sacco di altre cose che viste ora risultano anche divertenti (per questo il mio epitaffio sarà "Un Giorno ne Rideremo"), non mi va di sacrificarle, magari ne farò piccoli capitoli, per ora mi fa riflettere su quanto la giornata di un tossico sia tanto piena di intrighi, sfighe, colpi di culo e altro, tutto in UN SOLO GIORNO, c'è gente che tutte queste cose non le fa in un anno, forse neanche in una vita....
Arrivò settembre che pesavo 43 Kg. 

Oltre che un po' di denunce a piede libero (UNDICI!!!!! di solito dopo tre ti mettono dentro!), avevo collezionato anche questa collanina di cicatrici sul collo di cui mi chiedete sempre e sulla quale farò un piccolo capitolo.
Ero stanca, stufa e SOLA che stavo cercando di mollare il mio Amore malato, una storia di passione e lividi....
Come al solito ero in missione in Via Garibaldi, ormai la situazione era tesa, i negozianti mi puntavano con odio, non so come riuscissi ugualmente a colpire, infatti:
Il nome del negozio nemmeno lo ricordo più (forse Gardenia), di solito dentro c'era un anziana, quel giorno c'era l'anziana più una Stronza che mi ha beccato con una fila di pantaloni pronta a varcare la soglia.
Di solito reagivo, buttavo a terra tutto, Stronza inclusa e scappavo.
Quel giorno no.
Mi sono arresa.
Mi sono arresa dentro!
La stronza ha chiuso a chiave la porta ed ha chiamato le forze dell'Ordine.
Ora voglio dire, già che mi arrestate (finalmente come dite voi), possiamo far le cose per benino?
Che so, una classica macchina della polizia che ti carica in manette tenendoti giù la testa come si vede al TG....
Niet!
La stronza aveva chiamato i vigili e questi se ne arrivano belli belli IN MOTO!!!!!!
Risultato: Chiamano la centrale, questi gli sciorinano il mio Criminal Curriculum e decidono per l'arresto IMMEDIATO!
C'era solo un piccolo problema: mica potevano portarmi via in moto!
Così con la loro radiolina di merda chiamano i colleghi con macchina e tutto questo avviene FUORI DAL NEGOZIO, mentre tutti i negozianti saputa la notizia, escono in strada ed URLANO addirittura APPLAUDONO:
"BRAVI!!!!! FINALMENTE L'AVETE PRESA, QUESTA BASTARDA CI HA RIDOTTO SUL LASTRICO!!!!! CHIUDETELA E NON LASCIATELA MAI USCIRE!!!! (salto i classici Puttana ecc.)
Anche se era un po' che giravo come se quella faccia lì non fosse la mia, vi giuro che poche altre volte son stata così pubblicamente umiliata, la vergogna era tanta che non vedevo l'ora che arrivasse questa cazzo di macchina, qualsiasi cosa era meglio di quella Gogna Spontanea, anche la galera, non mi importava, toglietemi da questa situazione!
Invece la macchina non arrivava MAI e non era uno di quei casi in cui sembra che i minuti durino ore, questa AGONIA è durata REALMENTE mezz'ora!
Credo che dopo il primo quarto d'ora di gloria i vigili abbiano iniziato a provare PENA per me ed erano felici e sollevati quando finalmente è arrivata quella cazzo di macchina!

L'arrivo alle Nuove lo rimando ad un prossimo post, questo lo chiudo con un 

'Poteva andare Peggio', come ho imparato Grazie a Frankenstein Junior:
- Piu' che tutto  considero UNA GRAZIA il fatto che mia madre fosse tornata dalle vacanze il giorno prima.
Da sempre GATTARE, ai tempi ne avevamo OTTO (nostri, poi c'erano quelli del cortile) e io li amavo tutti e otto questi gatti (un po' meno i suoi) e durante quella maledetta mezz'ora pensavo solo a questa fortuna! Non sarei sopravvissuta pensando che erano soli a casa e sarebbero morti di sicuro PER COLPA MIA!
- Non da meno: Grazie all'arresto son riuscita a liberarmi del mio Amore malato, che certo non aveva modo di raggiungermi lì!

per caso vi eravate dimenticati dell'asterisco?

*Incredibile eh, avevo un pusher di nome Ubaldo, non è da tutti, poi si è rivelato un superInfamone, roba che manco Buscetta, anzi, scrivendo mi sovviene che quella Retata Infinita e Apocalittica era avvenuta Grazie a lui! GRAZIE davvero Ubaldo, ho ancora un vaffanculo d'avanzo!

no time, no title!

Aaarghhh!!!! Come mi incistate, BASTARDI!

Purtroppo anche se pure stanotte non ho dormito pensando ai titoli degli INFINITI capitoli, oggi non ho tempo di mettermi qui a riesumare la Scimmia e forse non ci riuscirò nemmeno domani.

Giuro che, come vi ho già detto, non farei altro!

Ma pensa se ad una come me doveva mancare il tempo!
Vi bacio tutti forte, forte e.... BUON FIX!

la specialità di Lellazepam

Se decidi di fare la tossica e per tirare su i soldi scegli di fare la ladra, agosto è il mese peggiore.
Intanto perchè fa caldo e il caldo indebolisce tutti figurati chi è già debilitato di suo che mangia poco chè proprio non gli viene eppoi, diciamolo, l'eroina fa venire caldo (infatti d'inverno la chiamavamo il Cappotto Chimico), ma soprattutto agosto è un mese di Merda perchè i negozi dove 'colpire' si dimezzano perchè chiudono per ferie e va a finire che vai sempre negli stessi così marchi e prima o poi ti beccano.
Interessante anche il fatto che: i pusher di roba VANNO IN VACANZA! (almeno ai miei tempi quando erano in auge calabresi e catanesi), in poche parole 'italiani tradizionalisti', loro partivano con le loro belle tonnellate di roba e noi qui ad arrangiarci con le new entry nordAfricane che in più avevano sostituito la stagnola con le tutt'ora in voga palline o cipolle (d'altronde è l'unica cosa che abbiano inventato), che non ci piacevano tanto perchè non vedevi quanta ce n'era e soprattutto di che qualità fosse.
Ora che mi piace l'erba, mi rendo conto che in agosto è difficile trovare pure quella.
Coca e Fumo li trovi sempre.
Scelgo sempre le droghe più problematiche!
Altro problema per i Ladri sono i ricettatori, anche loro 'tradizionalisti' quindi dimezzati e in vacanza ma soprattutto dotati di un ignoranza che mi è stato difficile riscontrare in seguito (forse scilipoti).
Io ne avevo uno che era di Salerno e giuro che capivo l'un per cento di quel che diceva, tipo: 
"la macchina l'ho rimasta llà, ti darei une incriccata".... però almeno lo trovavo fuori dal marasma, cioè portapalazzo ricetta side che se l'hai scampata a non farti beccare nei negozi, lì aumenti di brutto tale possibilità grazie a madama che gira di brutto, non tradizionalisti loro....
Che ridere che scrivo di ciò e mi viene fuori lo slang in tinta!
Ovviamente io ero una ladra molto richiesta, a differenza delle poche altre che non si prostituivano, ero molto considerata anche più dei più accreditati ladri uomini.
Benchè anch'io avessi iniziato coi beni di primo consumo (Parmigiano, caffè, salmone e  liquori) e questo tipo di furto era comodo che poi andavi a vendere da Beppe che era uno democratico e ti faceva il  prezzo standard, era comunque troppo sbattone che, specie nel caso delle bottiglie, il malloppo pesava e quindi ogni tanto dovevi andare a scaricare interrompendo la missione e perdendo tempo e denaro (eh, eh, è stata l'unica volta in vita mia in cui ho pensato da imprenditore, addirittura avevo un fondo cassa se non avevo voglia di 'lavorare' o nel caso mi beccassero così pagavo la refurtiva e potevano lasciarmi andare without denuncia). 
Alle bottiglie &Co. dovevi dedicare troppo tempo e quel che guadagnavi era appena sufficente per una pera di normale entità, finiva che vendevi, ti sbattevi a trovare la roba, ti andavi a fare ed eri di nuovo a capo.
Bramavo qualcosa che con meno sbattone possibile mi permettesse di prenderne almeno due/tre grammi, che di vene ne avevo poche, tanto valeva darsi una gran bella cartella da 1g. e poi averne anche per il mattino dopo che sennò erano cazzi!  
Quindi: anche se ero messa male, la cosa non traspariva troppo all'esterno perchè mi vestivo bene e mi curavo lo stesso, cosicchè decisi di allargare gli orizzonti e, complice il fatto che le telecamere di sorveglianza non fossero ancora così di moda, ho iniziato a colpire DURO i negozi più fighi di Torino.
Non se n'è salvato nessuno e siccome ho ormai estinto il mio debito con la givstizia e sono certa che costoro non leggono codesto blog, posso dirvi con malcelato orgoglio che Vuitton, Bruschi, 
De Carlo, Calvin Klein, laPoveraRinascente e tutte, TUTTE le profumerie del territtorio sono state depredate (con immenso stile) dalla sottoscritta.
Se rubi un paio di Timberland, le capiscono pure i ricetta(tori), capiscono molto bene anche i Beauty di Vuitton, le caffettiere della Alessi, i profumi famosi....Capiscono meno l'Essenza di profumo "che minghia è un Opium così piccolo che costa duecentocinquanta carte".... Così siccome in profumeria ai tempi scrivevano ancora i prezzi a mano e secondo gli Inestimabili Ignoranti l'avrei potuto scrivere io, ho fatto che rubare anche le etichettatrici rendendo così 'ufficiali' i prezzi, ovvio che dato che c'ero taroccavo anche i prezzi di altre cose che valevano molto meno ma: "Minghia, non vedi che è scritto a macchina"?
Rubare è bellissimo, una botta di adrenalina incredibile, più è difficile il colpo, più l'adrenalina sale una volta che ce l'hai fatta!
Tirar via un Burberrys tenuto con fili di nylon dalla vetrina (avevo sempre dietro le forbici che servivano anche per le palline), inglobare una Pavoni (macchina per caffè espresso, quella a cupola, tutta cromata con in cima un aquila) ed uscirtene tutta tranquilla dall'ingresso di piazza Carignano...è una botta senza rivali...Coperte di cachemire, computer e walkman di ogni tipo.... Guardi la vetrina, pensi un piano ed esci piena...
Da un senso di onnipotenza!
Dato che i miei articoli erano questi, ero molto richiesta anche nella Torino bene, facevo anche furti su commissione....
 
Lo sapevo che l'avrei tirata per le lunghe e mi sarei eccitata se parlavo della ME ladra, cazzo, volevo arrivare al primo UMILIANTE arresto ma mi sa che è cosa da rimandare a domani che ora ho fame, vi dico solo che quando mi sono trovata al bivio decisivo, cioè continuare a distruggermi o tentare di smetterla, avevo la sensazione che smettere di farmi sarebbe stato più facile che smettere di rubare.
Ora che pago PERSINO il burro cacao, ho capito che le due cose erano correlate.
Era l'Eroina mi dava tutto quel coraggio.
Il coraggio chi chi ha niente da perdere!

Brava Paola!!! Che ti avevo detto, vero che quel libro va giù più veloce di uno Short? (gioco di parole che la Dalia Nera si chiama Elisabeth Short), lo dico per chi non l'avesse letto.... Ora fai l'altra metà del compito perchè DEVI, non si potrebbero dire certe cose, ma è ancora meglio, lo capirai subito e, purtroppo, anche I Miei Luoghi Oscuri te lo fai BUM BUM!!!

soddisfazioni

UEEE, ragazze, andateci piano che così me l'avete fatta venire DURA, DURA, DURA....

Dura come il tungsteno!!!

E dire che mi vergognavo un po' a scrivere di 'quelle cose', poi ho visto che vi piaceva e l'altra notte mentre non riuscivo a dormire, ho pensato ipoteticamente a quanti episodi potrebbero esserci, tra Lellazepam a Napoli (dove risulta più scaltra dei napoletani), Lellazepam a Stromboli, il primo arresto di Lellazepam....

Una lista che non finiva più ed ho pensato che era troppo. 

Troppo lungo, troppe cose incredibili che non sembrano vere ma lo sono e questo mica solo per quella Lella lì! Avete visto Big Fish? 

Quasi così, infatti ogni volta, ogni cazzo di volta che vedo quel film, alla fine piango e ora che ne scrivo ho i brividi!

Oggi no episodi che c'è vento (che mi rende nervosa e insopportabile), e sono stanca che ieri benchè fosse il trentanove agosto con la Giusetti abbiamo fatto la serata al Cortile* e, con la sola forza dei miei sms, coi pochi numeri che mi sono rimasti, è stata una davvero Gran Bella Serata che sono venuti tutti gli amici che avevo invitato!

Questo per dirvi che FB se l'è nuovamente presa nel culo, ormai lotta per la salvezza, mentre io sono in testa alla classifica.

Certo quelle millemila persone venute per il film erano state invitate dalla SuperCrew del Cortile, ma lo zoccolo duro dell'aperitivo era tutta farina del nostro pacco!

Dovete assolutamente passare che sembra di essere in un paese intelligente e civile, gente rilassata (zoccolo duro a parte), musica in pendant....

Giusetti ha dovuto accompagnarmi a casa in macchina che ero piena di pacchi, soprattutto pane che Ivan è diventato Fan dei piccioni e non solo sponsorizza la loro pappa ma se ne è pure tatuato uno sul braccio, Mirella ha capito che sono donna d'altri tempi e...

MI HA PORTATO LA VIDEOCASSETTA DI JULES ET JIM!!! 

VHS, il mio caro adorato VHS, non so se potete capire la gioia, in più la proiezione parte stasera che ho guardato i programmi e c'è only M***da!

Direi che, nonostante il vento e il fatto che ho suonato un po' a cazzo che mi distraggo a parlare e mi dimentico di mettere il disco o ne metto uno che salta, questa è una giornata di soddisfazioni e, devo darvene atto, è diventata tale solo dopo aver letto i vostri commenti, prima ero un po' stantìa!

Vi lascio con un pensiero del David Lynch (con cui ho passato il sabato sera)(forse non riuscivo a dormire GRAZIE ad Eraserhead), che nel suo film doc titolato semplicemente Lynch, dice pressappoco:

"Se vuoi fare una cosa, la devi fare senza pensare a come verrà, se piacerà, se ne trarrai frutto, devi farla finchè ti piace farla. Se scopri che non ti piace o non ti piace più, fai un altra cosa!"

Mi piace che l'abbia detto Lui e mi piace abbia detto questa cosa perchè è quello che ho pensato io quando ho deciso di aprire questo Blog!

L'unico problema è che ora non farei altro!

*Cortile della farmacia c/o Museo di Scienze Naturali (eh, eh, son talmente anziana che vado sempre a finire in qualche museo)

Via Giolitti 36.

Chiuso solo il 14 e il 15 che Ivan va a Londra e speriamo che porti qualche regalino.....

Is not what it seems o anche Lellazepam alle Nuove

Per la serie 'Il Ministero le fa e poi le accoppia', ecco una mossa che sembra un favore ma nasconde una Crudeltà Diabolica (infatti l'avrei fatto anch'io, anzi, non capisco perchè ci abbiano messo tanto)!
Mi riferisco al fatto che Sabrina Misseri e sua madre siano da qualche giorno in cella insieme come da loro richiesto....
Cazzo, che Supererrorone!|
Intanto come minimo avranno imbottito la 'dimora' di cimici di ogni tipo anche quelle vere che non credo scarseggino a Taranto, ma poi, vogliamo scommettere tra quanto non si sopporteranno più?
Io lo so, che una volta (anche più di una volta), sono capitata in Visita Forzata alle Nuove.
Al momento le Star erano Franchina e sua mamma, recluse per aver fatto fuori il padre/marito prima con minestrina di Roypnol e poi con un SuperPerone (somministratogli da amica spagnola che poi se l'è cantata...)
Il caso è noto alla cronaca come 
'L'Omicidio del Freezer', perchè non sapendo come disfarsi del cadavere, l'avevano impacchettato e chiuso nel Freezer.
Prima ho detto Star perchè è così che va lì dentro, più la fai grossa, più le 'ragazze' fanno a gara per diventarti amica, anche per curiosità, per essere quelle che: 'A me ha raccontato tutto'!
In questo caso specifico, io sono entrata che Franchina era dentro da un po' in un cellino da due con sua madre (alle Nuove c'erano anche i Celloni dove si stava da un minimo di quattro fino a esagerare, dipende dal periodo),  io ho avuto la fortuna di entrare 'apparecchiata', cioè di capitare in una cella dove c'era una Mia Amica (questo è molto importante perchè se non ti conoscono è capace che giri tutte le celle con la tua gavetta con due rotoli di carta igienica dentro per tutta la sezione finchè non trovi qualcuno che ti prenda e questo è gia' umiliante, figurati con due rotoli così, non so, fa molto cesso)...
Insomma, questa Mia Amica, 'Imperatrice degli Scaltri' era diventata molto amica di Franchina che veniva sempre da noi in Socialità (che è due ore in cui puoi andare in visita in un altra cella), Lei non vedeva l'ora arrivassero le cinque per venire alla DICIASSETTE (Eh,eh!), certo perchè eravamo simpatiche ma anche perchè ormai non ne poteva più di stare con la mamma; benchè condividessero questo segreto, la differenza di età e l'inevitabile prendersi ed addossare colpe aveva reso insostenibile questo rapporto!
Inizialmente Franchina parlava solo di ciò e non arrivava mai al dunque che bramavamo (il segreto cazzo, possiamo mica parlare tutti i giorni di attualità...), avanti così finchè in Spagna non hanno arrestato la complice tossica e la loro situazione si è ulteriormante aggravata (già gli avevano affibbiato una cosa come ventisei anni).
Ma, non tutti i mali vengono per nuocere perchè benchè loro sprofondassero sempre più nella melma, per noi che eravamo 'le sue uniche amiche' era finalmente giunto il momento bramato.
Ricordo che le eravamo tutte intorno come in un quadro di Rockwell, quello col nonnino che parla e tutti i bambini intorno attentissimi.
Già sapevamo quanto fosse padre/padrone il defunto in questione, della minestrina, del perone ma ci mancava il passaggio di quando l'hanno tirato fuori dal freezer per poi coprirlo di calce facendosi beccare.
Lei, Franchina, con una calma ed uno sguardo freddo, ma freddo che pensi "cazzo aveva ragione Lombroso", dice che era al telefono e ad un certo punto sente provenire dei rumori dalla cantina e pensa: "sarà mica mio padre?"
Ora vedi, puoi sminuire i sensi di colpa finchè vuoi ma: COME CAZZO FAI A PENSARE CHE SIA TUO PADRE CHE E' SURGELATO DA SEI MESI????
Invece lei è scesa in cantina, ha aperto il freezer, ha visto che era ANCORA MORTO (parole sue), ha richiuso ma l'aria che ha preso il signor Bauso nel frattempo, ha dato inizio alla putrefazione, da qui l'esigenza della calce viva!
Prima di dirvi com'è finita, devo raccontare una cosa che mi fa ancora ghignare.
Ci avevano 'sballato' nella Sezione A, quella dei definitivi, Lei aveva preso definitivamente ventisei anni e benchè la sezione A ai tempi non piacesse a nessuna perchè meno caciarona, in effetti venivamo seguite di più, c'erano tanti Corsi da seguire e tanti psicologi che seguivano noi e il momento più bramato (era cambiato ovviamente, si va avanti così lì, sennò non vai avanti se così si può dire), erano LE TAVOLE DI RORSCHACH!
Non vedevamo l'ora ce le facessero per fare a gara a chi sparava le minchiate più clamorose, tipo in questa vedo la Mole Antonelliana, qui quando hanno arrestato il mio pusher e così via.
Quando una di noi usciva dall'esperimento la si attendeva et rincorreva per sapere quanta fantasia avesse avuto...
Quando hanno fatto le tavole a Franchina, siamo rimaste immobili, nessuno l'ha rincorsa, abbiamo atteso uscisse dal 'salone' e.... 
...abbiamo rincorso lo psicologo!
Lui non se l'è cantata, mica era spagnolo, ma la cosa era sinonimo di quanto in effetti il suo carisma diciamo malato ci pietrificasse ed inquietasse, avevamo bisogno della scienza per sapere se potevamo fidarci o se era pronta a ripeterere un gesto simile!
Franchina l'ho rivista in uno dei miei programmi preferiti, non ricordo se grazie alla Leosini o altro.
Era alla Giudecca, il carcere di Venezia,  sembrava ripulita da angosce, serena, bella.
Una bella donna ormai, ma soprattutto non era detenuta con sua Madre e anche lei mi ha dimostrato che cambiare si può e che si merita di uscire per vivere quel che è rimasto della sua vita!  

snob musicali e non solo

A tutti quelli che quando sabato ho messo 'Morire Qui' di R.Zero e mi hanno guardato come se avessi fatto un rutto al microfono, devo dire:
"Beh, che vi è successo, vi sono cadute le orecchie"?
"La dignità vi infastidisce"?
Che poi vi ho visti giu' da Giancarlo agitarvi 
fuori dal Tun ne nel, sulle 'struggenti note' di Quel Mazzo di Tarzanelli!!!
Forse quella canzone la capiamo solo noi Passionali davvero,
Noi che invece di restare in una relazione che è 'un letto ormai disfatto', preferiamo andare a morire lontano, come i piccioni.
Capiamo solo Noi che 'Morire va bene ma non per te e sarà dolce morire così, morire fuori di qui'!
Noi che ci accorgiamo quando una storia è finita e ci dileguiamo invece di trascinarla eliminando così anche i bei ricordi.
Ci lecchiamo le ferite, certo, ma lo facciamo con dignità perchè 'Sarei qualcosa dovunque andrei",
Noi che "Ho una anima con me, conosco quanto vale e non la venderò se non è proprio un affare".
Tenetevi le vostre Guerre di Piero, i 'Cielo è sempre più sù'*  e le vostre Gianne, Gianne, Gianne...
Noi usciamo dagli schemi e spesso ci piace perderci!

*licenza poetica, secondo me è meglio e più adatta ai tempi!

veloce: Mi metterei a piangere per il fallimento di ArenaWays! Ci dessero una chance, mi metterei 'persino' a viaggiare per tenerla in vita! Dura la vita per gli OutSiders!!! S.S., cioè Solidarietà&Sdegno!

I'm so Vain!!!

dal Garzanti:
Vanità: - 1 - l'essere infondato, vano, inutile -
-2 - leggerezza, fatuità -

Ve lo devo dire? SONO PER NIENTE D'ACCORDO!!
A parte che potrei scrivere un enciclopedia sull'importanza della Leggerezza, se già non l'avessero fatto altri (troppi), ma addirittura che la Vanità passi per difetto orribile, mi pare ESOSO!
Ma questo signor Garzanti sarà del capricorno? Che serio del cazzo!
In vita mia invece sono sempre stata vanitosa senza essere vacua o fatua, il mio Ego mi ha sempre sorretta per benino, tanto da non aver mai avuto dubbi: Carly Simon (you're so vain), ce l'aveva con me, quale Warren Beatty e Mick Jagger....
Crescendo ho creduto che questa vena si fosse esaurita (come le altre, quelle vere), invece, a causa del Blog ma soprattutto grazie ai Vostri Complimenti, ho ceduto nuovamente a questo 'difetto'!
C'è niente che mi riempia di orgoglio più dei vostri commenti scritti o detti e devo dire che sabato ne ho fatto proprio una GRAN SCORPACCIATA!
Sarà che ero vestita da blog di Lady Cacca o sarà stata una congiunzione astrale PERFETTA, ma ho dovuto più volte ancorarmi alla sedia tanto si è esagerato coi complimenti, forse perchè sono 'leggera', forse perchè reggo meglio i Vaffanculo  ma ogni volta che ne arrivava uno era un papillon d'orgoglio, credo evidente, che mi si incastrava in gola....
....io e il Sig. Garzanti oggi proprio non ci troviamo che cerco sinonimo di complimenti per non ripetermi ma mi da ossequio, rallegramento, partola di cortesia.... mhmmm...non ci siamo...
Forse perchè è dai tempi della scuola che non scrivo per gli altri, (si, insomma scrivevo per gli altri nel senso che sviluppavo temi su richiesta in cambio dei compiti di matematica), ma tutto quello che sta accadendo mi rende davvero FELICE, anzi, mi viene quasi PAURA che tra la Vanità e l'Orgoglio si stia insediando una specie di Ambizione e sapete che odio gli ambiziosi, questo sì che è un difetto caro il mio Sig.Garzanti!
Altra felicità mi deriva dal fatto che mi pare siate interessatissimi ai miei Luoghi Oscuri ed ho intenzione di approfittare delle vacanze che trascorrerò nella mia città preferita per raccontarvi alcune Avventure di Lellazepam!
Per il momento Vi ringrazio dei Rallegramenti e degli Ossequi che mi sono giunti e chiuderei con un risultato importante:
VENE VARICOSE 0 - VENE VANITOSE N.C*.

*Non controllabili

Per Steff&Paola

Li state facendo i compiti?

James Ellroy: prima 'Black Dalia' (il film non vale che non è piaciuto ne' a me, ne' a lui),

poi 'I Miei Luoghi Oscuri'!

Non fatevi confondere dallo spessore dei libri che ve li fate BUM BUM, con rischio di non rispondere più al telefono e SFANCULARE fb, così potrò FINALMENTE dire:
Lella 1 - FB 0

Lellazepam

Tanto per sdrammatizzare quel che vi ho raccontato ieri, devo dire che proprio nel '98 ho poi 'iniziato a smettere'.
-Che il fatto di non avere più vene si è rivelata cosa positiva, anzi, ho sconfitto la genetica, che mia madre era soggetta a vene varicose (Brrrrr!!!!), sapevo che sarebbero venute pure a me, invece grazie al vizietto, le ho asciugate tutte ed ho risolto il problema! Certo ho qualche difficoltà a fare i prelievi ma grazie a Dio esistono i chirurgi et voilà, risolto pure questo.
-Che per via di tutta la musica ascoltata a volumi folli (in discoteca di fianco alle casse, anni di walkman ecc.), son diventata talmente sorda che l'altro giorno ho sentito nemmeno il terremoto!
-Che per tradurre quella specie di Epitaffio che ho pubblicato ieri, ci ho messo una trentina di minuti che sembrava scritto da una medium tanto ero fusa, infatti termina dicendo 'smetto qui che lo vedo persino io che non si capisce niente!'
-Che se non fossi stata quella che amichevolmente tutti chiamavano LellaZepam (zepam è la desinenza dei farmaci ipnotici), ora non sarei questa Lella qui!

l'Amore Inutile

Ne sai qualcosa tu dell'amore inutile?
Quello che provo io si chiama così
e di volta in volta cresce,
non si sa per chi o per cosa
non so quando questa ricerca avrà fine,
quando potrò dedicarlo
...o dedicarmelo.
Desidero la morte perchè ho paura della vita.
Com'è difficile risalire la china quando soffri la solitudine.
E' tutto un guaio, mi sento come in trappola.

Questo ERO quando mi dedicavo alla tossicologia.
Ho trovato quest'appunto del '98 oggi, mentre cercavo tutt'altro e siccome non credo alle coincidenze, non trovo strano sia accaduto mentre è tre giorni che penso a cosa avrà provato Amy e non credo di peccare di presunzione se credo sentisse qualcosa di simile!
Il fatto che fosse da sola a casa a suonare la batteria, cantare, URLARE....
Lo facevo anch'io, dedita allo Speedball.
Il mio pezzo preferito al tempo era (non a caso) Search&Destroy degli Stooges e lo stantuffo doveva scendere quando attaccava la chitarra.
La cosa non era semplice perchè non avevo più vene e dovevo sempre far tornare indietro il nastro ma quando ci 'beccavamo', quando eravamo in sincro, era l'IDDILIO!
Forse scrivevo queste cose un po' per sfogo, un po' perchè SE mi fosse accaduto qualcosa gli altri avrebbero avuto una traccia, sennò non si spiega perchè scrivessi come se qualcuno dovesse leggermi.
Io ho poi trovato il coraggio di chiedere aiuto perchè non ci capivo più niente e l'unica cosa che mi era chiara è che non  mi cagava neanche la morte.
Meno male che avevo preso in considerazione che questo amore avrei potuto dedicarlo a me, infatti questo è stato il primo approdo, 
poi è diventata una meta!

E' andara a finire che ho DI NUOVO guardato L'Esorcista, solo che l'ho fatto sia venerdì che stanotte!!!
Sto rasentando l'ossessione o forse sono innamorata di Padre Karras (anche se è basso), quel che è certo è che lo trovo irresistibile questo film, mi piace come scava nella personalità dei vari protagonisti facendo vedere le cose dai diversi punti di vista, alla fine l'esorcismo e la piccola Regan mi passano in secondo piano, ieri sono arrivata a vedere le crepe della macchina per la T.A.C....
Trovo affascinanti anche i titoli e i dopotitoli che sono Nero/Rosso proprio come questo Blog, 
la cosa mi ha fatto sorridere che in molti mi han detto che è TROPPO cupo&inquietante e pirippappero....
Cosa vi aspettavate da me, una cosina verde e azzurra?
Certo che mi è venuto da ghignare a vedere i titoli UGUALI.... Inquietante.... Sta a vedere che l'Esorcista è inquietante, eh, eh!
Vabbè, ma comunque perchè ci sono film che passano sempre e film che piuttosto che fartelo vedere a te che non vai al cinema e non affitti MAI un cazzo, piuttosto me lo taglio?
Non dico film chissà che, ma per fare un esempio SCANDALOSO, io non ho mai visto 'Jules et Jim', e dire che su raimovie stanno facendo un ciclo di film Francesi SUPER!
Non dico chissà che, ma 'Flashdance', perchè MAI? A me piacerebbe rivederlo, mi butterebbe direttamente all'epoca in cui le donne son mai state meglio!
Quel film mi aveva dato una gran carica, già facevo ginnastica grazie a Jane, dopo il film (se ricordo bene dopo aver passato tutta la notte sveglia), con Gizzy siamo partite per il Balon a prendere una bici dai ricettatori.... Usavamo la bici anche per andare dal tabaccaio sotto casa, ci sentivamo Jennifer!!!
Forse è con quel film che noi donne siamo diventate spregiudicate e libere! La scena della cena in cui Lei si sfila il reggiseno dal sottogiacca, si è fissata nella nostra memoria! Una libertà NATURALE, senza lotte e rivendicazioni, una cosa tipo 'siamo più forti e più fighe e ve lo dimostriamo'! Un lavoro del genere non era riuscito in tutti i ''70 di femminismo!
Poi è arrivata pretty woman, fate voi....

l'Estate Perfetta

Se i Surfisti nel loro ambire possono parlare di Onda Perfetta,

io, da Malinconista posso parlare di 

ESTATE PERFETTA!!!

Sono al SettimoCielo, sembra che il clima mi voglia ripagare di tutti gli autunni perduti a causa delle mezze stagioni che non esistono più, se avessi il cazzo, sarebbe formato Mole Antonelliana tant'è la gioia!!!

Scusate ma devo andare a toccarmi che non posso stare tutto il giorno con questo coso nelle mutande!

 

questo ve lo devo proprio far vedere, in culo alla scaramanzia....I love Breszny, sto già meglio! Lella Pavona/Sbruffona

1. Bilancia

   23 settembre – 22 ottobre

   “Ha un ego enorme, un ego gigantesco”, dice Beyoncé nella canzone Ego. “È troppo grande, troppo vasto / troppo forte, è fuori misura / è troppo e troppo duro / parla così perché è sicuro di sé”. Mi piacerebbe poterti mandare lo stesso messaggio nei prossimi giorni, Bilancia. Mi piacerebbe restare ammirato e sorpreso davanti alla grandezza e alla forza del tuo ego. È uno di quei rari momenti in cui ti è concesso ostentare il tuo bellissimo, glorioso ego in tutto il suo splendore. Puoi anche pavoneggiarti e fare la sbruffona.

La Prova

Ho detto più volte che vi considero i lettori più intelligenti del mondo e questo non solo perchè siete qui a leggere me o per una sorta di ruffianaggine, ma perchè lo avete dimostrato coi Vostri commenti colti e privi di errori e con le Vostre Play List dalle quali la banalità è bandita.  
(si, insomma, con questi Vostri Maiuscoli un po' lecchina mi sento)
Ora, siccome uno dei miei motti preferiti è 
"Dire NON è Fare", 
ho bisogno della PROVA che consiste nel dimostrarmi che NON siete tra i DIECI MILIONI di pecoroni che si metteranno in coda in autostrada per andare al mare ad annusare piedi o culi  altrui, a sdraiarvi sulla spiaggia per prendere micosi e verruche, a farvi venire il tumore della pelle facendo le lucertole al sole e ascoltando la radio del vicino che passa 'tu vo' fa' l'ammericano' new version ancora più ORRIDA dell'originale.
"Si, Siiii, dai, ma come facciamo?"...(che carini e curiosi che siete, Slurpy!!!)....
Semplice: Siccome sarò a mettere i dischi al BLAHBLAHBLAH con BoyG dalle sette fino a notte, potreste passare a fare un salto DIMOSTRATIVO!
La verità è che da quando mi sono svegliata un po' di cose della Me scaramantica sono andate storte in più è il 16, ma dopo mezzanotte sarà il numero che viene dopo (neanche lo voglio nominare, come fa Jane che negli esercizi si arriva a 16 o 18), Quel numero a me porta SFIGHISSIMA, quando mi han rubato la borsa era da poco passata la mezzanotte del 16! Un'altra volta mi hanno operata di urgenza ed era venerdi Quel numero lì!
In fondo non ve l'ho praticamente mai chiesto un favore del genere, stavolta ho bisogno di voi, so che il posto a volte piace, a volte no, a me piace parecchio e ci vado anche quando non devo angustiare nessuno con la mia musica lunatica e pioggiva, un po' perchè Via Po è MIA, un po' perchè si beve davvero bene, i vini son buoni, i cocktails pure, i baristi son simpatici, Marta (la Uma de noatri) è Brava&Bona, anche il Buffet non è male.... Gozzi è un enigma ma è divertente vederlo annusare l'aria come fa il mio gatto quand'è nella lettiera!
Ora che ho scritto ciò mi sento meglio anche se credo che molti di voi leggeranno questo post DOMANI, il che conferma la mia preveggenza, il mio intuito e la mia sfiga scaramantica circa il numero già troppo citato ma innominato!
Prometto che non vi farò sentire la mancanza della spiaggia e dei disturbi ad essa annessi preparando quanto prima a chi sarà presente una 
bella QUICHE di Porri&Verruche (a richiesta anche di Funghi e Micosi).
Vi bacio intensamente al limite della mononucleosi, PCIU, PCIU, PCIU!!!!!

...secondo voi....

Volevo sapere: 
secondo voi, le risposte ai vostri commenti, le dovrei dare dove sono i vostri commenti o siccome la Nostra specialità non è sicuramente la sincronia, nel senso che molti scrivono le cose quando le leggono e scrivono quando gli viene ma io lo vengo a sapere perchè me lo da nella mail ma a voi le mie risposte non arrivano nella mail, credo, non potrei fare una cosa di questo tipo?:
Per Diego:
-non ricordo nemmeno come sia nata la storia dell'unico uomo con la cellulite, in effetti è vero, il tuo culo è sodo, d'altronde alla tua età sarebbe scandaloso il contrario, anche se è vero che molti tuoi coetanei al posto hanno dell'impasto per la pizza, ma è anche vero che lo usano molto meno.....
-Anch'io adoro 'Adore' degli Smashing!!!!  Anzi, sai che avevo scritto un post a riguardo di questo CA-PO-LA-VO-RO? Appena mi viene voglia, lo pubblico, che è cosa molto intima!
Per Zig:
Il fatto che vi vergognaste di ascoltare De Andrè in macchina mentre tornavate da Berlino, mi riempie di GIOIA, come anche sapere che leggevate il mio Blog in quella supercittà, come mi sento figa!
Ecco, questo l'esempio, che ne dite? 
Tra l'altro non sarebbe utile anche per gli Anonimi che se vogliono risposta devono stare sul pezzo, senno si DEVONO palesare?