Masterpiece

Ricordo un periodo lunghissimo in cui mi son sentita piuttosto isolata nonchè schernita perchè mi piaceva X Factor.
Dopo alcune edizioni però, potevo finalmente discutere del programma con musicisti ed appassionati vari; mi sentivo meno sola ma soprattutto nessuno mi dava più della scema perchè lo seguivo con tanta enfasi (il mio sogno era intervenire nella scelta delle canzoni da affibbiare).
Ora non guardo più X Factor (chè Cielo me lo nega), ma anche perchè da tempo ha perso in genuinità e preso in pompismo popolare infatti, tragicamente, ora risulta il programma più visto in assoluto.
Ricordo anche che quand'ero all'incirca ventenne il TFF non si chiamava così, bensì CinemaGiovani.
Lo ricordo bene perchè con Spallacci, Lorenzo Lsp e Silvietta, avevamo presentato un corto Pic Nic a Chernobil ed avevamo anche sostenuto una conferenza stampa frequentata dai soli addetti ai lavori.
Anche nelle sale di proiezione il clima era quello, Only addetti ai lavori e cinefili cronici.
Il seme però era caduto.
Ci son voluti solo trent'anni ma ora è diventato un Festival frequentatissimo nonostante cerchi di mantenere il suo stile appassionatamente sfigato com'è per tutte le cose di nicchia.
Il seme ha preso.
Adesso, secondo me, è caduto un altro seme ed è Masterpiece, talent per aspiranti scrittori COMPLETAMENTE ideato a Torino. 
Non un format copiato come può essere x factor (tiè, l'ho messo minuscolo), ma una cosa proprio nuova NUOVA e, anche perchè Torino è l'unica Patria che riconosca, non vedevo l'ora iniziasse, forse volevo pure partecipare, comunque mi sentivo orgogliosa del progetto già solo perchè finalmente in un programma si sarebbe visto altro da panettieri stesi su un divano o peggio.
E' iniziato, a me piace. 
Come al solito mi faccio promotrice appassionata e mentre son lì che promuovo mi sento dire cagate tipo che su FB ne parlano malissimo (capirai, fb...)....
"Ma l'hai visto?"
"No, quand'è che lo danno?"
Ma come cazzo fai a dire che è una merdata se non l'hai neanche visto?
Lo so io come si fa: come dicono giustamente nel trailer, sono arrivati millemila manoscritti, l'italia è un Paese di scrittori ma... di zero lettori.
La dimostrazione sta nel fatto che nessuno l'ha visto ma son tutti lì a scriverne (male) su fb, sui giornali e voglio proprio vedere stasera a Tv Talk (altro programma che guardo solo io).
Sarà che guardo pure Per un Pugno di Libri e se non si parla di ebrei come al solito anche Cult Book ma io trovo Masterpiece una genialata!
Certo darei un ruolo diverso a Coppola che a naso è l'unico davvero simpatico e colto mentre invece appare come un passante che elargisce pacche sulle spalle... Non che i giudici non mi piacciano (oddio....), ma mi hanno fatto lo sgarro di farne fuori due che avrei preso ed allora sono in guerra e, PORCA TROIA, di tutto ciò non ne posso discutere perchè devo sempre aspettare che arrivino anche gli altri.
E basta!!!!
Almeno voi torinesi, datevi una mossa, accendete un incenso che vi tolga la puzza sotto il naso e guardate il programma senza pregiudizi!!! 
Non può non incuriosire, è impossibile non tifare e, se siete intelligenti, non può non piacervi ma soprattutto iniziate a fare una cosa che avreste dovuto fare anni fa quando ancora non esisteva fb, PENSATE CON LA VOSTRA TESTA, smettete di  credere ai 'mi hanno detto',  CREDETE a me!
Grrrrr.... Sono quasi certa che quando hanno inventato i gianduiotti molti torinesi avranno detto: "Mhmmm, sì, è buono, peccato che queste nocciole cambino il gusto del cioccolato...".

IL LUNGO è l'Ospite GiubiLella della settimana!

Le domande di Ladycacca al Lungo ospite della settimana:

Descrivi te stesso in tre righe, sennò lo faccio io:
Dai, ti prego: fallo tu :-) 
e no.... adesso BASTA, la tolgo questa domanda!

 

Secondo te, l'Amore è più una medicina o una malattia?

Per esclusione: difficile che una medicina ti mandi all'Ikea la domenica mattina.

 

Qual è la canzone che vorresti aver scritto tu?

Su due piedi, Alison di Elvis Costello

mai sentita 'su due piedi'...
 

....e la cosa che ti fa più incazzare?

A turno un po' tutto ma con calma che son pigro: ora mi dedico ai lagnoni e al pubblico medio di Fazio&Saviano ma probabilmente son la stessa cosa.

Non credi che il Sassuolo dovrebbe avere uno Stadio tutto suo?

Dovrebbe avere uno stadio in ogni città sopra i 10000 abitanti. Lesinare sulla felicità dei bambini è una minchiata sul lungo periodo.

ll tuo Genio preferito?
Brian Wilson dei Beach Boys

Dividerò la consolle col Lungo Giovedì 21 Novembre@BlahBlah

Venite a gustare i piatti del Cuoco Spalmì all'aperitivo!!!

Niente è più Rock'n'Roll di un VAFFANCULO profondamente sentito!

GIORGIO VALLETTA è l'ospite GiubiLella della settimana!

Non c'è bisogno di descrivere Giorgio Valletta, mi sopporta da decenni, da Radio Flash in poi..... Se esistesse un Nobel per la Pazienza, lo vincerebbe Lui!

 

Secondo te, l'Amore è più una medicina o una malattia?

 è una medicina se preso in dosi abbastanza piccole, altrimenti è una malattia a cui non esiste rimedio...

 

Qual è la canzone che vorresti aver scritto tu?

A Day In The Life dei Beatles

 

....e la cosa che ti fa più incazzare?

 l'ottusità

 

I tre pezzi che non possono mancare al tuo funerale?

i funerali non mi piacciono, preferisco dire i 3 album che mi porterei sull'isola deserta: "Night & Day" di Joe Jackson, "Grace" di Jeff Buckley e "Steve McQueen" dei Prefab Sprout. Lo so, sono un romanticone...:)

ll tuo Genio preferito?

David Bowie. Risposta banale, vero?

Quale banale....  Ma vieniiii......

 ....e Viva i Romanticoni!!!!!

Io dividerò la consolle con Giorgio Valletta Giovedì 14 Novembre@BlahBlah

brrrrrrr.....  

 

VALENTINA c'èSoloDolorePOZZI è la Special Guest GiubiLella della settimana

Le domande di Ladycacca alla donna più volontaria, accogliente e disponibile che io conosca! Praticamente un Angelo!

Secondo te, l'Amore è più una medicina o una malattia?
io sono malata d’amore anche se riconosco che, per quanto mi riguarda, C’E’ SOLO DOLORE!

 Qual è la canzone che vorresti aver scritto tu?
 Pugni chiusi di Demetrio Stratos, yeah

 ....e la cosa che ti fa più incazzare?
più che farmi incazzare mi mortifica e mi indispone la mancanza di rispetto

Le tre canzoni che non possono mancare al tuo funerale?

Premettendo che la mia linea della vita è così corta da non giustificare il raggiungimento dei trent’anni, scrivetevi tutti la funeral soundtrack!
 Playground love - Air (dovremo fare una classifica perchè siamo già in tre a volerla)
Outside di George Michael e Four Springs dei Too young to love

 ll tuo Genio preferito?

Maschio: Gunther Von Hagen, l’anatomopatologo tedesco inventore della plastilinizzazione che permette la conservazione dei corpi umani e la loro trasformazione in opere d’arte, pazzesco.

Femmina: Franca Leosini, giornalista di cronaca , autrice straordinaria con la capacità di appassionare chiunque con la sua pacatezza ed eleganza, vorrei essere come lei, e più che altro vorrei avere la sua piega.

Io e la Vale divideremo insieme la consolle Giovedì SetteOttobre@BlahBlah!

Si prevede un Limoni&Lamette al limite del FuneralParty

il mio Maestro Bowie...

Nello stesso Album, il mio Idolo David consiglia che è meglio contare su se stessi (Hang onTo Yourself), anche se poco prima in 'Five Years' si sorprende perchè non aveva mai pensato di aver bisogno di così tanta gente (I never thought I'd need so many people)....
Da giovincella quando ascoltavo il disco, trovavo le due cose incoerenti però, siccome lo diceva uno come Lui, perche non provare?
Ho fatto bene io, aveva ragione Lui.
Contare su me stessa è stata cosa ardua, c'è voluto molto tempo; ho dovuto lavorare sull'autostima, coltivare interessi, evitare influenze farlocche, scansare dipendenze di vari tipi, fidarmi del mio istinto, essere la prima a dare un giudizio su ciò che faccio e se questo è positivo, lottare fin quasi alla morte per difenderlo (almeno finchè non cambio idea).
Assolvermi, pentirmi (poco), chiedere scusa, fregarmene di quel che pensano gli altri...
Assolvermi, di nuovo, sì!
Magari macero un po' prima dell'Assoluzione, a volte spero lo facciano gli altri ma niente è più importante della mia di assoluzione che in genere è frutto di una domanda: Ho fatto del mio meglio? Ho dato tutto quel che potevo?
Se la risposta è sì, mi assolvo!
Insomma, la linea che seguo è 'non avere rimorsi'.
Tutto ciò potrebbe portare ad una certa sublimazione che sarebbe bastare a se stessi, non aver bisogno degli altri ma gli altri sono importanti sia per avere uno scambio ma, soprattutto, per dare!
E' Dare che scansa i rimorsi.
E così se sei simpatica e speciale, non è difficile conoscere 'so many people'!
Forse però David intendeva che di gente ne devi conoscere tanta tanta e possibilmente di giri diversi perchè capitano periodi come per me queste due ultime settimane, in cui incredibilmente tutti quelli che avevi assurto a pilastri della tua vita, si dileguino nello stesso momento.
E' dura eh....
Anche se ormai sei abituato a stare bene con te stesso, se il telefono non squilla più con la stessa frequenza di qualche giorno prima, è impossibile non deprimersi: è impossibile non chiedersi come mai, cos'è successo?
Niente. Se, quando finalmente senti i fedifraghi, gli chiedi cos'è successo, loro rispondono Niente!
nel frattempo però sei stato male...
E' per sopravvivere fino al ripristino totale della normalità anche telefonica che è IN DI SPEN SA BI LE avere tanti, tantissimi amici, così da poter sfanculare con nonchalanche gli irreperibili e dare opportunità a quelli che chissà perchè (magari non erano a portata di mano),  hai trascurato!
E così capita che Stefanini, Ortensia, Benedetta, Tati (e potrei continuare), possono andare tranquillamente a cagare mentre traggo nuova linfa nel rifrequentare Johnson, Lemon, Serena, Sara (e potrei continuare)....
Potete non farvi sentire da Qui all'Eternità, il Cartellino Rosso è vostro, l'Assoluzione è Mia!

P.S.: Grazie David, finalmente ho capito!

il Boiler

La prima volta che sono andata al Boiler, mi è piaciuto da morire!
Sarà che sono stata accolta da Gandin in stile Billionaire (che sarebbe urlare al microfono il tuo ingresso), che oltre che importante, mi ha fatto sentire subito a casa e in effetti....
....C'erano tutti gli amici dei tempi d'oro di The Plug, sembrava un enorme privée colmo delle persone che più mi faceva piacere vedere e che non vedevo da molto e, come accade solo con le persone speciali, pareva non fosse passato davvero tutto quel tempo.
Mi ero divertita veramente un bel po' anche se reduce da un Derby perso con la solita inerzia!
Poi il locale era stato scelto da Boy Giorgio per festeggiare i suoi Quaranta, Manellorgia al Gran completo (anche di più).
I ragazzi si son fatti prendere dalla para che non ci fossero proprio tutti tutti, io invece mi son di nuovo sentita a casa, dalla Cassa in poi....
Alla cassa c'è la Betta, che porta sempre con se' Icaro, un Bulldog Francese con cui ho una bellisssima relazione e che frequento tra un turno alla consolle e l'altro.
Tralasciando i buttafuori con cui ho da sempre un rapporto di merda, posso affermare senza esitazione che il Boiler sia il mio Club preferito (oltre che il BlahBlah, ovvio), sarà perchè dotato di balconata a cui noi di una certa siamo affezionati perchè ci ricorda lo StudioDue, l'Area ed il Tuxedo e che ha la sua porca importanza quando ti scolli dalla pista e vuoi dare sfogo ai tuoi Istinti Voyeuristici e compilare pagelle su come balla male quello.... ....come si veste di merda quell'altro.... ...gossip in agguato, baccagli impensabili...
Che devo dire, che sia lì per suonare o come cliente, al Boiler non mi annoio Mai!
E così sono stata proprio felice quando Manetta mi ha detto che Marcelo ci vuole per un altra Rock'n'Roll all Night e non vedo quindi l'ora che giunga l'Otto Novembre per divertirci insieme e anche per rivedere sia Icaro che la Betta che la Brenda!
Tengo a precisare che un bel post sul Boiler lo volevo fare dalla prima volta che ci sono andata (quella di Gandin), e quindi ho colto l'occasione, non si tratta di un marchettone, anzi, vorrei venisse anche chi non ci è mai stato, così, tanto per sentirmi dire che, come al solito, avevo ragione!
Qui di seguito la molto rock locandina della serata...

HALLOWEENO CON STEFFANINO!!!!

L'Ospite GiubiLella della settimana, (l'avrete già capito) è:

STEFANO STEFANINI

 

Secondo te, l'Amore è più una medicina o una malattia?
E' una droga!

Qual è la canzone che vorresti aver scritto tu?
Muscolo Rosso di Cicciolina

....e la cosa che ti fa più incazzare?
Io sono una persona sana ed equilibrata. Non c'è nulla che possa fare incazzare una persona zen come me! :-)
  
Le tre canzoni che non possono mancare al tuo funerale?
Spice Girls _ Viva Forever;
La sigla di Daria il cartone animato;
M.I.A. _ Y.A.L.A.
(è uscita la settimana scorsa quindi molto probabilmente cambierò idea entri 3 giorni);

ll tuo Genio preferito?
La Madonna, che dopo 2000 anni continua a darla a bere a tutti che è rimasta incinta grazie allo SS. Povero Giusy!

...se penso a Lou...

...se penso che avevo persino scritto un post zeppo di gelosia perchè Lou si era comprato un fegato nuovo non dicendo dove e come e che invece è stato la causa della sua morte, mi viene male!!!!
A volte cambiare non conviene molto, specie per quanto concerne le cose a cui si è più affezionati; per esempio io ho cambiato il vetrino dell'I-Pod e tralasciando tutto quel che ho perso nel Back Up, me ne hanno dato uno ultrasonico nel senso che veniva percepito solo dagli animali.
Io sentivo persino i passi dei bipedi in Via Po, per non dire dei commenti che non mancano mai quando mi vedono passare o gli insulti perchè quando cammino sembro un Kamikaze e butto giù diversi birilli (non volevo ripetere bipedi!).
Poi l'ho di nuovo cambiato e questo va meglio ma non è perfetto come il primo.
Se penso che aveva solo una crepetta....
Anch'io qualche crepa ce l'ho ma dopo quel che mi è successo col poddino e soprattutto dopo quel che è accaduto a Lou, mi tengo così come sono, tanto c'è sempre Mr.Shisheido e, non vorrei apparire blasfema, visto il Mito, ma se Lou avesse usato qualche cremina del mio tipo, avrebbe evitato l'effetto mammuth che lo segnava negli ultimi vent'anni!
...però a Lui devo la migliore colonna sonora da pere. Ascoltate Heroin è proprio così come dice Lou, mi rincresce non l'abbiano messa in alcun coccodrillo passato fin ora, non credo ne sarebbe contento e spero proprio la 'sua Amica' sia giunta in soccorso nei suoi ultimi momenti perchè è Lei la morte migliore!

Il Muto

ATTENZIONE!!!!!

Il Post che segue è un Po'Porno, gradirei quindi che i figli delle mie amiche non lo leggessero!

 ...a posto siamo, niente di più facile che ciò avvenga ora che ho lanciato l'allarme!

Per colpa della Simo che ha instaurato una liaison di solo sesso, al Blah ultimamente non facciamo che discettare su quanto sia importante anche il gioco della seduzione e dopo due settimane di discussioni abbiamo concluso che l'umanità è divisa in due categorie: quelli che vanno subito al sodo senza tanti problemi e quelle che hanno bisogno di un coinvolgimento di testa.
Io appartengo alla seconda categoria ma il Destino che come sapete è un gran cazzone, ha deciso di giocare ed io non mi sono tirata indietro.

Eravamo tutti allegrotti giovedì sera al Blah, anche perchè eravamo partiti di sciocchini di vodka già alle venti e ad un certo punto, poco prima del concerto, al bancone vengo in contatto con ragazzo carino che anche se di poche parole inizia il baccaglio.
Io capisco che non è di Torino un po' dall'accento, un po' perchè i torinesi mi patiscono o mi portano una sorta di rispetto riverenziale, non so bene, ma ormai se qualcuno va oltre i complimenti classici io chiedo subito: "Non sei di Torino vero?"
....e indovino SEMPRE!!!
Infatti il ragazzo era di Bergamo!
La serata procede, io metto dischi, rido, si canta Life on Mars con mano sul cuore, il tipo arriva, mi regala una rosa, poi sparisce, riappare, mi chiede il numero di telefono, glielo do che tanto so che il rispetto riverenziale contagia in pochi minuti, risparisce....
Riappare.
Questo del c'è non c'è, è diventato in poco il giochino della serata!
Chi lo vedeva dall'altro lato di Via Po, chi verso Via Rossini.... comunque e sempre nascosto dietro i piloni dei portici!
Infatti quando chiudiamo e mi accingo verso casa, lo trovo proprio dietro ai piloni, come mi avevano detto!
Andiamo a casa mia, gli dico che mi voglio fare un trombone e lui mi dice che non fuma (mmmmm, che nervi i tipi che non fumano)....
Gli chiedo se tifa Atalanta e mi dice che anche se giocava a calcio, non tifa (grrrr, che palle quelli che non tifano)...
Io sono ancora alla costruzione del filtrino e lui già mi bacia il collo.
Io sghignazzo per la precocità ed anche perchè non mi veniva altro:
Pas de frisson - Nessun brivido - Zero voglia!
MA COME CAZZO E' POSSIBILE????? E' pure bravino!!!
Continuo il progetto trombone nonostante la difficoltà dovuta alle sue mani tragicamente esperte ovunque, decido che tanta solerzia va premiata con un po' di concentrazione e metto il cannone nel posacenere.
Lui continua con gli effetti speciali ed addirittura mi sgancia il reggiseno con una sola mano: Uhhhhh, e chi sei?!?
Anche la lingua è mossa in termini tecnicamente perfetti, strano per uno della sua età, pare quasi sia andato a scuola!
Ad un certo punto finalmente parla, lo fa per dirmi che me la vuole leccare, mi prende in braccio e  mi porta a letto.
Il sogno di ogni ragazza no? 
Si spoglia ed anche l'uccello rientrava nei miei parametri, anche se non proprio della mia taglia, era tutto a posto, diciamo che mi stava!
Prosegue nel suo dichiarato intento in modo magistrale, bravo eh, veramente bravo, BRAVO!!!!
Purtroppo però in me il desiderio latita e si insinua il dubbio tragico: sarò mica diventata frigida?
Lui non smetterebbe più di leccare, io lo guardo interrogativa, evidentemente il tipo non è scemo, capisce e mi espone il suo piano: "prima faccio venire te"!
Azz, che culo! Proprio stasera che non ho voglia....
Cerco appigli, gli chiedo una cosa che non farei MAI: "hai il preservativo"'
Lui mi dice NO!
Bon, discorso chiuso, fiuuuuu!
E invece NO!
Era tutta la sera che scherzavamo con Gozzi circa due preservativi che gli avevo portato da Can Go, quelli spessi un centimetro, in lana di vetro.... ce li tiravamo dietro, glieli mettevo sul PC, lui sulla consolle... ...o sul mixer di Michele.
Il tipo tra un pilone e l'altro deve avere notato ciò: "Ma non li avevi tu"?
Sssì, vabbè ma era un gioco...
Mazziatissima tiro fuori quell'orribile involucro e lui ci si impacchetta l'affare...
E' stata la mia fine! Già non ce n'era prima, figurati ora che hai l'uccello che sembra il naso di Pinocchio!!!
Sempre rispettando un Silenzio Sacro, procediamo.
Gli uomini quando non hanno voglia, dicono che gli rientra l'uccello, io non so bene come descrivere il mutamento fisico in corso... ....un rigetto naturale? E' forse questa la famosa figa di legno?
Miracolosamente lui parla di nuovo!!!!
Hi, hiiiii, mi chiede se ho un vibratore....
"No, però ho un frustino, me l'hanno regalato per il mio compleanno!"
Stavolta l'interrogativo è lui.
Allora, mi spiego: "Non per frustarti eh, ma se hai bisogno di qualcosa, si può sempre usare il manico!"
Capisco che non ha voglia di infilarsi il manico e pure che mi conviene finire in fretta anche perchè ormai Gulden si è trasformato in un puma!
E così, a mezzo secolo appena compiuto mi ritrovo a fingere l'orgasmo, cosa accaduta rarissimamente per mia fortuna e tutto per colpa di un gagno cocciuto!
Meno male che lui ci crede e, come per magia, viene!
Prima di salutarci riesco a dirgli che proprio non sopporto gli introversi, lui mi dice che è fatto così, le mie amiche dicono che i bergamaschi son tutti più o meno così, montagnini taciturni.

Il giorno dopo ero stanca di tanto tran tran, in più quell'orrendo dubbio di essere diventata frigida non mi dava pace, non poteva essere colpa sua, era stato davvero bravo....
E così ho dovuto provare.
Da sola, senza vibratori, non ne ho bisogno, nessuno sa scoparmi come me e infatti mi è venuta bene. Bastava solo non pensassi a lui!
Assoluzione piena! Appartengo senza possibilità di rescissione a quelli che devono essere coinvolti di testa!
Non è che bisogna per forza fare manfrine new romantic lunghe mesi ma cazzo, un po' di seduzione, di gioco, di dubbio, di timore, ci vuole!
Ho paura che per me ci sia addirittura bisogno dell'Amore cosa che preferirei evitare perchè destabilizzante, devo appenderla al chiodo? 
Tanto è di legno....

TIZIANO LAMBERTI è l'Ospite GiubiLella della settimana

Le domande di LadyCacca agli ospiti del GiubiLella:

 TIZIANO LAMBERTI

Descrivi te stesso in tre righe, sennò lo faccio io:
preferirei lo facessi tu.

bastardo dentro eh?!?

Tiziano oltre che mio Supremo amico è il MIO uomo Cover Band dei Beatles coi NumberNine, da qualche anno si diverte a sfanculare vips o presunti tali con Le IENE BUGS, si diletta a giocare a Tennis evitando accuratamente la mia amica Benedetta che pare sia più Iena di lui almeno per quanto riguarda questo sport, ed in tutto ciò trova pure il tempo per farmi da Ospite oltre che il padre. Con lui abbiamo coniato il termine BigB pensando ai Beatles, Battisti, Beetowen, Bolan (e Benedetta, credo)...
In base a ciò, credo non gli dispiacerà se metterò la B maiuscola a BASTARDO perchè ha lasciato a me l'incombenza della descrizione!

Secondo te, l'Amore è più una medicina o una malattia?

L'amore è una malattia che auguro a tutti.

Qual è la canzone che vorresti aver scritto tu?

Help (the beatles).

....e la cosa che ti fa più incazzare?

Le parole "Apericena" e "Quant'altro"

I tre pezzi che non possono mancare al tuo funerale?

Non saprei.. ma io non mancherò.

ll tuo Genio preferito?
Wolfgang Amadeus Mozart

Tiziano dividerà la consolia con me Giovedì 24 Ottobre @BlahBlah

Non solo GiubiLella....

Questo giovedì festeggeremo anche il compleanno di Fabrizio noto musicista torinese, ancora più noto come Fabry dei MEDUSA ed anche come Fabry dei COMA DISCO ma direi pure un gran bel pezzo di figo!
Per celebrarlo come si deve, alla consolia ho invitato Adrrrriana la sua fidanzata, specialissima donna per quanto concerne la bellezza (e per avere un culo come se ne vedono solo sui giornali), e per carattere, idealista, positiva, sognatrice e persino già DJ insieme alla sua amica Cristina con cui ha fondato  'LES CRIMINETTES'!
L'altro DJ è Diego Perrrrrone che suonava con Fabry nei MEDUSA prima che lo accalappiasse CAPAREZZA e che ora conduce con successo una vita anche da solista (vedere per credere, è su u tubo)!
....per dire, io l'ho beccato pure su un libro dedicato al Grande Lebowsky.  Immaginate di leggere un libro e ad un certo punto appare la foto di qualche vostro amico.... ....che fate?.....
io gli ho mandato un sms di sorpresa, per esempio....

Dunque, queste sono le domande di Lady Cacca agli ospiti del GiubiLella della settimana, SLURP!!!!

Chiedo scusa in anticipo per la sequenza poco esteticamente perfetta ma non so esegiure il LayOut del Blog, Azzz!!!!

                                  ADRRR

Descrivi te stesso in tre righe, sennò lo faccio io:
Una ragazza fra la gente smagliante di libertà Cit. L. Battisti Questo Inferno Rosa

Secondo te, l'Amore è più una medicina o una malattia?
L'Amore è come un vaccino: è necessario ammalarsi e guarire per non morirne

Qual è la canzone che vorresti aver scritto tu?
Fiona Apple: Never is a promise

....e la cosa che ti fa più incazzare?
ingiustizia e arroganza

I tre pezzi che non possono mancare al tuo funerale?
Pezzo1 - The Smiths: There's a light that never goes out

pezzo 2 - Queens of the stone age: Go with the flow

pezzo 3 - David Bowie: Life on Mars

ll tuo Genio preferito? 
Sandor Ferenczi

DIEGHINO - DIEGONE PERRONE

Descrivi te stesso in tre righe, sennò lo faccio io:
già fatto....


Secondo te, l'Amore è più una medicina o una malattia?
L'amore è una medicina che da assuefazione.

Qual è la canzone che vorresti aver scritto tu?
Everywhere dei Fleetwood Mac

....e la cosa che ti fa più incazzare?
le ingiustizie in generale


I tre pezzi che non possono mancare al tuo funerale?

Non saprei per i tre pezzi al funerale...tanto io non li ascolterò...qualcosa dei Telephon Tel Aviv forse..

ll tuo Genio preferito?
Mastro Lindo.

Adrrr&Diego divideranno la consolle con me Giovedì il numero dopo il 16 Ottobre@BlahBlah

GRAZIE E TUTTI!!!!

Sarò anche una tremenda 

cazzona per sempre ma

almeno una cosa la so 

fare davvero bene...

SCEGLIERMI GLI AMICI!!!

....e questa è la locandina di ottobre!!!!

....e quell'espressione dimostra che già allora litigavo persino coi lastroni di Via Po!

Anni Cinquanta

Avrei tanto voluto scrivere un Post eccezionale prima del compleanno (e ce l'ho persino in mente), ma mi sono fatta prendere da ansie infinite, credo giustificate, dato che ho sempre creduto di morire entro i trentacinque anni conducendo la vita che sapete da queste pagine (e non è ancora tutto....), ed è quindi cosa inaspettatissima per me questa data diciamo importante.

E INFATTI SONO RAGGIANTE!!!!!

E' dimostrazione che tutto può accadere, che niente è impossibile!

Eppoi, denti a parte, ci sono arrivata abbastanza bene, ho gli amici migliori e più fighi del mondo e me li sono meritati, sono in grado di scrivere, ho un opinione su tutto, sono capace a litigare persino coi lastroni di Via Po e ultimamente sono pure saggia.... a parte quando litigo coi lastroni...

EKKE E'?

E' quindi con immenso e smisurato piacere che Vi invito al party ANNI CINQUANTA che si terrà giovedì Tre Ottobre al BlahBlah!

Ovviamente dovrete vestirVi Anni '50!!!!

Alla consolia si avvicenderanno Wild Gianca Silano con le sue selezioni talebane che non vanno oltre il '56, Boy Giorgio che non poteva di certo mancare, Johnson Righeira che spero arrivi in tempo da Formentera ma credo di sì che ho promesso di dargliela (degustibus...).... ....e io, se ne sarò in grado e non intendo quello alcoolico!
Siccome gli ospiti sono troppi, ho deciso di rispondere io alle domande di Lady Cacca, anche perchè non vedevo l'ora!

Le domande di Lady Cacca all'Ospite della settimana che compie cinquant'anni:

Secondo te, l'Amore è più una medicina o una malattia?
E' un Virus di cui è impossibile sbarazzarsi!

Qual è la canzone che vorresti aver scritto tu?
Jumpin' someone else's Train - The Cure

....e la cosa che ti fa più incazzare?
 Il senno di poi...
 
I tre pezzi che non possono mancare al tuo funerale?
A strande day - The cure
Playground Love - Air
Say a little Prayer - Burt Bacharach
 
ll tuo Genio preferito?
Nikola Tesla
Gustavo Rol
Sigmund Freud
Eleonora Duse

Le domande di LadyCacca all'Ospite GiubiLella della settimana: JOE COSTA

L'Ospite GiubiLella della settimana é:

JOE COSTA

Dj ed organizzatore dal venerdì alla domenica dello StudioDue!!!

Secondo te, l'Amore è più una medicina o una malattia?

Una medicina di cui non leggere il "Bugiardino"

Qual è la canzone che vorresti aver scritto tu?
Starman  David Bowie


....e la cosa che ti fa più incazzare?
Falsità e Politica, cioè la stessa cosa

I tre pezzi che non possono mancare al tuo funerale?
Merry Christmas Mr. Lawrence

Virgin Prunes , Sandpaper Lullaby

Einsturzende Neubaten : Sabrina

ll tuo Genio preferito?
St. King

Joe dividerà la consolle con me Giovedì 26 settembre@BlahBlah

...ed è gia chiaro che ci staremo strettissimi in consolle che quello porta tremila vinili e non avrò posto per appoggiare i bicchieri....

Le domande di LadyCacca all'ospite GiubiLella della settimana: LORENZO PEYRANI

E' già scritto nel titolo ma siccome ultimamente siete un  po' distratti, ribadisco che l'Ospite della settimana sarà:

LORENZO PEYRANI

Descrivi chi sei e ciò che fai in tre parole, sennò lo faccio io:

Erede al trono.

Secondo te, l'Amore è più una medicina o una malattia?

Esclusivamente una malattia.

Qual è la canzone che vorresti aver scritto tu?

Like a virgin.

....e la cosa che ti fa più incazzare?

La sveglia!

I tre pezzi che non possono mancare al tuo funerale?

The funeral party 
Valse de melody 
Like a virgin

ll tuo Genio preferito?
Lo Spirito Mercurio

Lorenzo dividerà la consolle con me Giovedì 19 Ottobre@BlahBlahBlah

....e from Bologna a Sorpresa, ci facciamo anche il compleanno di Boffa, il quarantadueenne!!!

La storia della 'collanina' di cicatrici

Correva l'anno 1993, come vi ho già raccontato tremila Post fa, gli sbirri avevano effettuato una retata di portata eccezionale e grazie a quell'infamone di Ubaldo, tolto di mezzo tutti i pusher italiani e calabresi. 
Io col mio amico dal cognome ingombrante (Calò, non vi dico quando ci fermava madama....), dovemmo cambiare mercato e rivolgerci per la prima volta dai marocchini che non consideravano smercio all'ingrosso, solo dettaglio.
Solo palline del cazzo. 
Ce ne volevano tredici o quindici per avere una grammata...
Non conveniva ne' economicamente, ne' qualitativamente, ne' come tempo perso a srotolare 'ste cose che il più delle volte puzzavano di merda ma tutto era meglio della Carenza!
Quel giorno lì, andò ancora peggio: gli sbirri spinti da quella simpatica legge chiamata Vassalli/Iervolino, erano scatenati, presidiarono Porta Palazzo dal  mattino fino a sera.
Noi tossici dopo tanto attendere, fuggire e fare cisti 
iniziavamo a perdere colpi e ad assomgliare sempre più a profughi appena sbarcati dalla Carenzia; il livello di attenzione si abbassava come anche la pretesa di trovare roba buona.
Alle venti avremmo dato tutti la vita per una pallina di qualcosa.
Finalmente la situazione si smosse, iniziarono ad arrivare nordAfricani con borse quadrettate, le stesse che usano per trasportare cibo, e si posizionarono sotto il portico che porta alle Tre galline.
Ci piombammo tutti lì.
Io e Calò fummo subito presi in simpatia dato che volevamo tredici palline e ci servirono subito.
Gli altri tossici ci presero invece in antipatia e noi eravamo talmente annichiliti da non accorgerci che mentre ordinavamo di fianco c'era una TROIA ILLIMITATA che diede una sorta di allarme ad un gruppo di malazionisti.
Io mi accorsi di niente, mentre venivamo via dal portico sentii Pino che mi urlò:
"Lella, scappaaaaaa....."
....e me lo urlava mentre si dirigeva verso le Porte Palatine....
Scappai anch'io in quella direzione, convinta di essere inseguita da Madama, sennò conveniva restare al centro della Piazza e correre verso corso Giulio Cesare.
L'istinto mi disse che chiunque fosse, era meglio ingoiarle le palline e le ingoiai mentre correvo, correvo, correvo....
Lo sanno tutti che correre non è la mia specialità, in carenza poi...
Mentre correvo, correvo, correvo, neanche mi accorsi dei due tagli che mi avevano appioppato alle spalle e che lacerarono giubbotto di jeans, felpa, maglietta e pelle.
Ad un certo punto questi che mi rincorrevano mi superarono, si misero a semicerchio davanti a me ed io constatai finalmente che non erano sbirri, ma questa non era una buona notizia:
sette 'uomini' e due 'donne', una la conoscevo, era una merdaccia totale con cui mi ero picchiata il giorno prima sempre in Piazza perchè l'avevo sgamata che grattava muro e voleva dare pacco ad un ragazzino che ho prontamente avvisato.
Insomma, mi ritrovo accerchiata da 'sto branco di più disperati di me che mi puntano un taglierino alla gola intimandomi di dargli le palline.
Io che, ormai ne sono certa, neanche in punto di morte perderò il senso dell'humour, li guardai con faccia di sfida e gli dissi:
"Seeee, se vuoi le palline, è qui che devi tagliare (e feci segno verso lo stomaco)!"
Loro ovviamente non apprezzarono la battuta e mi tagliuzzarono il collo per dispetto, poi mi trascinarono verso le macerie romane, mi saltarono addosso, tastarono ovunque e si presero  portafoglio (vuoto) e un anello a forma di drago che adoravo!
Pino (Calò), mi raggiunse, anche lui aveva uno sbreco incredibile sul braccio e guardandomi collo e schiena disse che era meglio andare a farsi vedere all'ospedale.
Io da tossica seria dissi che era meglio farsi prima, e poi decidere.
In macchina avevamo bottiglie d'acqua, iniziai a berne veloce un litro e arrivati in Via Barbaroux dove gli dissi di fermarsi, scesi, misi tutte le dita che avevo in gola ed iniziai a vomitare, oddio, vomitare... era solo acqua..,...acqua e ogni tanto una pallina.
Lui contava le palline ed io continuavo ad ingerire acqua finchè l'appello non fu terminato:
Pino: "tredici!!!"
Io: "Corriamo a casa mia, dai!"
Meno male che almeno non era un pacco sennò vi immaginate che tragedia?
Poi lui andò all'ospedale, gli misero tredici punti (come le palline!), io decisi che erano ferite superficiali, che non avevo voglia di rilasciare verbale raccontando la rava e la fava e mi curai da sola.
Dopo una settimana mi arrestarono ed avevo ancora qualche crosta sulla schiena quando le ragazze mi avvisarono che era entrata Anna, la SuperMegaMalazionista autrice delle mie cicatrici.
Chiesi loro di avvisarmi quando sarebbe andata in doccia.
è così al femminile, meglio legnarsi in doccia che all'aria
Le ragazze mi avvisarono, andai in doccia poco dopo di lei e, come si dice alle Nuove, l'ho lasciata ripiegata nel lavandino!
E' stata una grande soddisfazione anche perchè quella è morta dopo pochi mesi da libera quindi se non avessi approfittato di quel momento, non avrei guardato la mia collanina di cicatrici con lo stesso orgoglio con cui le vedo ora!

Le domande di LadyCacca all'Ospite GiubiLella della settimana:

L'Ospite della settimana è:

Rrrrullo di tamburi e fiato alle trrrombe.... chi non ha fiato aspiri semplicemente.....

PAOLO SPACCAMONTI!!!

Secondo te, l'Amore è più una medicina o una malattia?

Il più delle volte è un equivoco.

Qual è la canzone che vorresti aver scritto tu?

Love will tear us apart

 

....e la cosa che ti fa più incazzare?

Perdere tempo

I tre pezzi che non possono mancare al tuo funerale?

Julia Kent: Nina and Oscar

Tiger Lillies Circus: Alone with the moon

Smog: Dress sexy at my funeral 

ll tuo Genio preferito?

Woody Allen

 

P.S.: non vi viene voglia di essere mio Ospite almeno per rispondere alle domande?

Paolo dividerà la consolle con me Giovedì 12 settembre@BlahBlahBlah

Confusion....

Per esempio Gozzi non aveva capito che quest'anno Traffic si sarebbe svolto alle Ogr e l'abbiamo trovato alla Pellerina così....

....con la borsetta!!!

Et voilà, il programma del settembre di GiubiLella!!!!

Vi attendo trepidanti e lunari!!!

Traffic Ex Free Festival

Per l'Amore che mi lega alla città, l'affetto ed il rispetto che nutro verso Max (Casacci), avrei voluto scrivere niente circa la versione Traffic.Ogr, ma siccome stamani ho letto su Repubblica l'entusiasta dichiarazione di Gargarone che, vabbè, si dice euforico per la partecipazione straordinaria di pubblico ma purtroppo aggiunge: 
"Le Ogr sono lo spazio ideale per questa manifestazione", ecc., a me viene naturale un ENORME: ma Vaffanculo Garga!!!
Forse quella che parlerà d'ora in poi è la tossichella che ancora vige in me ma credo di dar voce a molti marachellomani che invece continuano a pensare che la, per dirla da fighetta, 'location' ideale del Traffic era, rimane e resta La Pellerina!!!!
Purtroppo io sono andata solo giovedì (pare sia stata la serata sfigata), alle nove il pubblico era composto da me ed alcune mie amiche, vigili del fuoco, sbirri in borghese e non, con o senza giubbotto antiproiettile e buttafuori in quantità illimitata. In pratica, quando è iniziato ad arrivare il resto del pubblico quantificato in 4000 persone, ognuno aveva il suo buttafuori o vigile o sbirro personale!
La perquisa all'ingresso sotto l'occhio imponente delle 'Nuove' mi ha portato indietro nel tempo ed addirittura fatto sperare che si potessero lasciare oggetti in Matricola (che è una specie di guardaroba del carcere).
Garga continua dicendo che la divisione in ben sette spazi è stata una formula vincente, mentre invece io l'ho trovato dispersivo abbestia, anzi, magari andavano in sincro due spettacoli che volevo vedere e bisognava scegliere.
Al bar mi è andata bene, in quanto servita da Ultras Granata (eh, eh!), ma per mangiare la patria dello slow food, della corta filiera e dell'attenzione verso chi intelligentemente ha mollato di mangiare cadaveri, mi ha portata dal porcaro fuori che almeno aveva la pizza ed ho pure vinto il premio dell'Unica Non Sucata che si è presentata lì e questo perchè il "contenitore eccezionale" sempre parola di Garga, proponeva solo tristi panini solo con affettati morti da tempo, seppur disegnati sui banconi risultassero 'fantasmi' di panini pomodoro e mozzarella che per noi vegetariani sono un po' come la posizione del missionario per Rocco Siffredi, ma quando hai tanta tanta fame, van benissimo.
Fumare si poteva solo in alcune zone, figuratevi accendere un trombone d'erba (che si sente!), insomma, come al solito favorite le droghe pesanti che ti chiudi in bagno e via!
Posso non avere nostalgia della collinetta, dei chupiti portati da chiunque ad un euo, dei pranzi al sacco, del fumare liberamente qualsiasi cosa tanto che ad un certo punto l'avevo soprannominato TRAFFICONE, del ballare lì dove ti viene anche se è in discesa o in salita o comunque scomodo, del vino rosso che portavamo con le amiche, del cazzeggio euforico e fuori controllo?
La Musica è Libertà, cazzo!
Ma va bene lo stesso, perdono tutto alla mia città io, solo smettiamo di chiamarlo FREE Festival che c'era poco di Free, ingresso a parte, o riprendiamoci la Pellerina, i Murazzi, il Balon com'era ed aggiungo persino il Tossik Park, tutti posti che funzionavano e che ci hanno soffiato da sotto il naso con la scusa di renderli migliori per poi lasciarli solo alla nostra memoria!

Giuro che funziona!!!!

Volete liberarvi per sempre degli stalker dei call center?
Io ho adottato un sistema divertente ed efficace, dunque:
loro chiamano e ti vogliono convincere ad aderire una promozione che partirà diciamo dal primo settembre, tu con voce dimessa chiedi.
"Quando ha detto che parte la promozione?"
"dal primo settembre, le dicevo..."
"Ehm, ecco, io non credo di arrivarci al primo settembre!"
"?"
"Sì, vede, ho perso il lavoro, mio nonno è morto, il fidanzato non è riuscito a reggere la mia depressione e mi ha lasciato, capisce? Io non ce la faccio più a vivere, niente ha più importanza per me, pensi che addiritttura son felice che lei abbia chiamato perchè sono giorni che non parlo con nessuno, i pochi amici che avevo mi han consigliato di rivolgermi ad uno psicologo e sono spariti ma io non ci credo agli psicologi. Non so più che fare, penso alla morte in continuazione...
"Ma no, vedrà che tutto si risolverà"....
"No guardi, son giorni che non mi alzo dal letto"...
"Mi dispiace, magari la richiamiamo in un altro momento!"
"No, la prego!!!! Non attacchi, non mi lasci sola pure lei!"
"Mi spiace, devo proprio riattaccare, sono qui a lavorare, io!"
"Beh, sì certo, lei un lavoro l'ha ancora, facile la vita così"...
"Tut. tut. Tuuut!"

little vacanza...

Per qualche giorno sparirò che ho prenotato una camera a Scampia per seguire il Sassuolo che si allena lì per rendere il gioco più aggrrrrrressivo!
Chissà quante cose avrò da raccontare al mio ritorno.....

ancora sui ciccioni, stavolta è Jobs!

Sentite cosa racconta Ashton Kutcher che impersonerà Jobs (?) nel film sulla vita del Genio:
Un giorno Jobs si trovava al bar della Apple quando vide un impiegato obeso, si alzò e gli andò a parlare:
"Sei grasso e morirai presto!", gli disse. 
E gli diede il numero di un nutrizionista per aiutarlo.
Per molti era un antipatico, per altri uno molto generoso. Arrogante, certo, ma anche sinceramente disposto ad aiutare gli altri, Jobs era brutalmente schietto e onesto. Non mentiva mai solo per non ferire nessuno (beato lui, quando mento io è perchè la verità sarebbe insopportabile).
Diceva sempre la verità, a fronte alta e muso duro.

Come si fa a non rimpiangere un uomo così?
Chissà se è morto pure il ciccione o se è dimagrito ed avrà una parte nel film, d'altra parte, se quel non genio di Kutcher interpreterà Big Steve, vuol dire che tutto può accadere.
Davvero!

la banalità del male

La mia amica di Piombino ogni tanto farfuglia qualcosa poi mi guarda e chiede scusa.
Siccome è toscana e quando parla mangia un sacco di consonanti, solo quando mi chiede scusa capisco che le è partita una bestemmia altrimenti non individuabile essendo debole proprio della C che serve per la riuscita della medesima.
A me effettivamente la bestemmia da' molto fastidio, intanto perchè chi la pronuncia è in genere un ateo che così dicendo mi dimostra di Crederci in qualche modo ma quello che mi infastidisce di più, è l'avaria di fantasia, la banalità!
Ma quante cose ci sono più orribili ed indigeste?
Capezzone, Andreotti, Moggi, Balotelli....
L'Avarizia, l'invidia, i leccaculo....
Per esempio io è da anni che mi trovo bene 
con   'PUTTANA LA JUVE!'.
Ovunque io sia, se mi cade qualcosa, mi si impigliano le cuffiette, inciampo o incontro chi non voglio, esclamo la mia bestemmia personale che, lo devo proprio dire, riscuote un sacco di successo anche perchè com'è vero che la Juve è la squadra più amata, è vero anche il contrario, quindi in un negozio pieno quando mi parte la Santa Ingiuria, c'è sì il gobbo che se la prende a male ma c'è anche un parterre notevole che mi elargisce occhiolini e Brava a profusione!
Sempre!!!
Gli altri facciano quel che vogliono ma dai miei amici PRETENDO che non siano banali che li ho scelti uno per uno proprio perchè diversi dal resto della plebe.

il piano Infernale del cane in Tangenziale

La mia amica Simona è partita per Piombino a prendere la sua dose di mare.
Il suo coinquilino Walter, lavora tutto il giorno e la loro cagnetta Carlà già avvezza a fughe, rimarrebbe sola con le sue tentazioni allora mi sono proposta di portarla in giro il pomeriggio.
Il mio piano è semplice:
prendere il 50 o il 72, arrivare alla tangenziale e farmi beccare da Rocco Siffredi mentre fingo di abbandonarla. Fine.

E' estate e non ho voglia di stare a spiegarvi tutto, per capire il post, vedere lo Spot contro l'abbandono dei cani di quest'anno!

P.S.: ho già informato via telefono alcuni amici circa questa mia iniziativa e, a quanto pare, in tangenziale ci sarà un tale via vai che il Gay Pride in confronto parrà un raduno di nostalgici della tubercolosi!!!

il Buio

Non vedere la fine del tunnel mi angoscia
al punto che questo buio diventa materia.
Molle materia Nera
che ha ingoiato per primo il coraggio
poi l'ironia
ed infine il Sacro Cinismo
Ora si avvinghia a me
rendendomi immobile ed impotente
Impossibile divincolarsi o reagire.
La paura prende vita
E' la vita che alimenta questa paura.
Non sarebbe male
adagiarsi su questo morbido magma
e fluttuare nel buio senza fine
senza pensieri
ne' ricordi.

Canzoni Profetiche (get Lucky)!

Ieri sera Blah-Blah:
dall'aperitivo alle dieci io ed i miei cinque amici seduti nel dehor immobili che sennò si sudava, ci sentivamo come partecipanti di un reality alla finale, ogni tanto qualcuno veniva nominato, si alzava e se ne andava
In Via Po, non un anima.
Il mio pensiero fisso era: "Come cazzo ci arriveremo fino alle due"?
Fortunatamente ogni tanto giungeva qualche naufrago che chiedeva come mai ci fosse nessuno in giro.
Nessuno aveva la forza di rispondere qualcosa tipo:"Sai, è il venticinque luglio"....
Inaspettatamente, Incredibilmente et Miracolosamente, 
La Svolta!
Gif giunge contento come potrei essere io alla notizia che Vasco è morto e annuncia:
"Ragazzi, raccogliete tutto il grano che avete che dal tabaccaio (di fianco) per un qualche tipo di errore (lui ha detto così, io avrei detto 'Grazie alla Divina Provvidenza'), le Lucky  costano due euo!!!!
Io accendo un mutuo da Boy Giorgio e mi dirigo al Bengodi....
CAZZOOOO, E' VERO!!!!!
Da quel momento ci si muove in processione al grido di 'Contrabbandieri 'Fanculo!' ed inizia il saccheggio.
Per qualche strano fortunato 'caso', nello stesso istante giungono da altri locali, altri amici, persino la fidanzata di Titta senza Titta, la Manu, Diego, Ziggy, il milanese Stefanino...altri....
EKKE E'?????
Da un momento all'altro il venticinque luglio si è trasformato in una serata normalmente popolata, tutti felici come gagni per via dell'offerta speciale e Boy Giorgio non ha potuto esimersi dal mettere GET LUCKY (Strike)!
....e non abbiamo nemmeno dovuto star svegli tutta la notte!!!!

NON HO PIU' VOGLIA!

Fegato: il coraggio ed il bisogno di cambiare!

Mi sono un po' pentita di aver preso come esempio di diverso giudizio/morale circa l'esibizione del corpo proprio Iggy Pop, anche perchè dei miei cari amici sono andati a vederlo ieri a Milano e mi hanno assicurato che non si è tolto la maglietta... 
...ha fatto solo vedere il culo!
Ciò mi ha quindi tranquillizzata, posso ancora volergli bene, anche se sono certa che Iggy abbia letto il mio Post prima di salire sul Palco e la decisione di non svelare le magagne sia dovuta al fatto che non vuole perdermi cone fan.
Sono certa che per il prossimo Tour mostrerà l'uccello che NOI, fortunatamente giovani in altra epoca, abbiamo avuto il piacere di vedere e vi posso giurare che in quella zona c'è tanto di quel materiale che anche l'avvizzimento più feroce ne uscirebbe sconfitto e certo la presenza costante della sua superFaiga tailandese testimonia ciò che sto dicendo.

La mia interdizione è più dovuta al fatto che non capisco come ad una certa età non ci si rompa la pizza a cantare (sempre gli stessi) pezzi legati ad emozioni e rivoluzioni che non ci sono più.
Mick Jagger non ne avrà due cazzi così di cantare Satisfaction?
Ma soprattutto, che senso ha 'I can' get no (Satisfaction)', cantata da uno che di soddisfazioni ne ha poi avute parecchie?

Non so, io non ce la farei a fare tutta la vita la stessa cosa, mi ha annoiato persino l'Eroina, la musica in un certo senso è più potente ma, anche lì, non puoi non cambiare mai genere, modo di muoverti, punti di vista.... Non puoi non essere cambiato, sarebbe umiliante!
Ricordo quando sono venuti in concerto i P.I.L., Lydon s'è incazzato diverse volte perchè i 'nuovi punk' (figli di Camerini e Rettore), volevano i pezzi dei Pistols... ha minacciato ben tre volte di interrompere il concerto creando panico in NOI che eravamo lì per i Public Image poi, finalmente, esce e canta Pretty Vacant in modo così Ironico/Sbeffeggiant/Fanculant che me l'ha fatto adorare  for ever e, forte di ciò, ho pure fatto a mazzate dopo!
Guarda Lou Reed, magari non muove in me il trasporto di un tempo però apprezzo che sperimenti nuove vie ma soprattutto vorrei tanto sapere dove cazzo ha comprato un fegato NUOVO!!!!
Ho già letto tre interviste e guardato con attenzione tutti i Tg che portavano la notizia.
Niet!
Piuttosto parla della sua vita coniugale ma della malattia che lo ha costretto a questo 'cambio' e soprattutto notizie utili sul dove e come si compra un fegato nuovo, non ci è dato saperlo mentre invece dovrebbe mostrare più attenzione verso i suoi fan primordiali che hanno percorso le stesse vie (vizi) ch'egli componeva, descriveva e cantava così bene da non farci mai sentire soli, un po' come fosse il portaBandiera della Questione.
Come può Lou non immaginare che anche NOI abbiamo tutti il fegato a pezzi???
Per chiudere la questione 'cambiare come necessità inelusibile', Nietzsche diceva che la vita va presa come un esperimento continuo, senza ciò, è una vita sprecata.
Io la penso come Lui!

Perchè lui sì e Madonna no?

Non voglio perdermi in frasi ritrite tipo: donna che va con tutti è puttana mentre  l'uomo è tombeur de femmes....
Se una donna beve è ubriacona, se lo fa un uomo è uno che si gode la vita...
Se Madonna ha il quadricipite del braccio molliccio (neanche tanto poi...), giù di insulti o addirittura le si consiglia di lasciar perdere minigonne, hot pants&simili, mentre guardate qui che 'pùpett' mummia style, e nessuno dice niente.
Nessuno tranne LadyCacca.
Trovo Raccapricciante mostrare questo sfacelo, a meno che, con una botta di genio e ironia si titolasse l'avvenivento, 
'GRAVITY TOUR'.
Questo, benchè la persona in questione sia un mio idolo, non è accaduto e non posso pensare altro che la tanto millantata Parità sia una parola come tante....

Ho cioccato con un ciccione da Tiger

Preambolo:
­­­­­Spesso il venerdì, reduce da ciucca, ho nemmeno voglia e forza di far ginnastica, allora vado a fare un giro da Tiger dove trovo sempre qualcosina di simpatico e colorato a poco prezzo. 
Ci vado più che altro per gli articoli da cartoleria specie ora che han chiuso Vagnino a favore di Hitlery (eataly).
Questo venerdì ero uscita un attimo per comprare la pappa di Gulden ma le gambe mi han portata da Tiger come al solito (un po' come quando mi facevo che magari avrei voluto stare pulita ma le gambe mi portavano dai pusher).
Mi aggiro tra gli scaffali cercando di capire i prezzi senza occhiali da vista che c'è un commesso carino e se avessi tolto gli occhiali da sole avrebbe visto la disfatta del mio viso e soprattutto le vene varicose interno occhi tipiche di chi ha dormito pochino.
Ad un certo punto la mia attenzione viene attirata da spazzoline ed altri oggetti per la doccia ma questi sono posizionati nel punto più stretto del negozio che al momento era intasato da un ciccione...
Sapete no che i pachidermi sono molto lenti, quindi non riuscivo a capire se questo si muoveva anche solo leggermente... non percepivo cambiamenti, la mia visuale era 'messa', non riuscivo a vedere la spazzolina in questione.
Fortunatamente niente è infinito e dopo cinque minuti di blocco, il cetaceo si sposta e a me scappa un: 
"Ciccione di merda!"
...una cosetta carina detta tra me e me col walkman nelle orecchie, un pensiero fuggito dalle redini del cervello...
Mi piego finalmente a guardare ciò che mi incuriosiva ma il muro di adipe è ancora lì, non se n'è andato anzi, lo vedo muovere la bocca e quel che dice probabilmente è rivolto a me.
Non mi sottraggo al confronto (non aspettavo altro), mi alzo, tolgo le cuffiette dalle orecchie e come da repertorio dico:
"Ce l'ha con me?
e, roteando gli auricolari:
"Sa, quando uno ha questi nelle orecchie, vuol dire che non sente"...
"Lei mi ha detto ciccione di merda"!
"Ah, l'ho detto forte? Mi dispiace... però proprio io non tollero gente che mangia in un giorno roba che sfamerebbe mezz'Africa e poi magari va a fare shopping nei negozi angusti bloccando il traffico con la loro mole, sa', fosse per me, voi ciccioni vi farei girare di notte come i mezzi pesanti in autostrada!"
Lui rimane un attimo interdetto e pure in silenzio, forse si aspettava delle scuse semplici, boh, però si vede che è uno che vorrebbe avere l'ultima parola e infatti mi dice:
"Lei è veramente una persona sgradevole!"
Anch'io sono di quelle che vuole avere l'ultima parola:
"Ah sì? Beh, è la prima volta che me lo dicono, a lei invece ciccione di merda quante volte l'hanno già detto?"

E' finita così, lui si è allontanato incazzato mentre intorno s'era creato un po' di pubblico tra il quale c'era sicuramente qualcuno non d'accordo con me ma, vaglielo a dire!!!

P.S.: I ciccioni non li odio proprio tutti, ne salvo tre: Tati, Boy Giorgio e Nitto.
Mi ero persino innamorata di un ciccione, era Tony Soprano ma è morto ucciso da due fritti misti ed una quantità non ben precisata di Foie Gras.

Detto tra noi, invecchiare è una vera merda, meno male che è graduale!