Il Muto

ATTENZIONE!!!!!

Il Post che segue è un Po'Porno, gradirei quindi che i figli delle mie amiche non lo leggessero!

 ...a posto siamo, niente di più facile che ciò avvenga ora che ho lanciato l'allarme!

Per colpa della Simo che ha instaurato una liaison di solo sesso, al Blah ultimamente non facciamo che discettare su quanto sia importante anche il gioco della seduzione e dopo due settimane di discussioni abbiamo concluso che l'umanità è divisa in due categorie: quelli che vanno subito al sodo senza tanti problemi e quelle che hanno bisogno di un coinvolgimento di testa.
Io appartengo alla seconda categoria ma il Destino che come sapete è un gran cazzone, ha deciso di giocare ed io non mi sono tirata indietro.

Eravamo tutti allegrotti giovedì sera al Blah, anche perchè eravamo partiti di sciocchini di vodka già alle venti e ad un certo punto, poco prima del concerto, al bancone vengo in contatto con ragazzo carino che anche se di poche parole inizia il baccaglio.
Io capisco che non è di Torino un po' dall'accento, un po' perchè i torinesi mi patiscono o mi portano una sorta di rispetto riverenziale, non so bene, ma ormai se qualcuno va oltre i complimenti classici io chiedo subito: "Non sei di Torino vero?"
....e indovino SEMPRE!!!
Infatti il ragazzo era di Bergamo!
La serata procede, io metto dischi, rido, si canta Life on Mars con mano sul cuore, il tipo arriva, mi regala una rosa, poi sparisce, riappare, mi chiede il numero di telefono, glielo do che tanto so che il rispetto riverenziale contagia in pochi minuti, risparisce....
Riappare.
Questo del c'è non c'è, è diventato in poco il giochino della serata!
Chi lo vedeva dall'altro lato di Via Po, chi verso Via Rossini.... comunque e sempre nascosto dietro i piloni dei portici!
Infatti quando chiudiamo e mi accingo verso casa, lo trovo proprio dietro ai piloni, come mi avevano detto!
Andiamo a casa mia, gli dico che mi voglio fare un trombone e lui mi dice che non fuma (mmmmm, che nervi i tipi che non fumano)....
Gli chiedo se tifa Atalanta e mi dice che anche se giocava a calcio, non tifa (grrrr, che palle quelli che non tifano)...
Io sono ancora alla costruzione del filtrino e lui già mi bacia il collo.
Io sghignazzo per la precocità ed anche perchè non mi veniva altro:
Pas de frisson - Nessun brivido - Zero voglia!
MA COME CAZZO E' POSSIBILE????? E' pure bravino!!!
Continuo il progetto trombone nonostante la difficoltà dovuta alle sue mani tragicamente esperte ovunque, decido che tanta solerzia va premiata con un po' di concentrazione e metto il cannone nel posacenere.
Lui continua con gli effetti speciali ed addirittura mi sgancia il reggiseno con una sola mano: Uhhhhh, e chi sei?!?
Anche la lingua è mossa in termini tecnicamente perfetti, strano per uno della sua età, pare quasi sia andato a scuola!
Ad un certo punto finalmente parla, lo fa per dirmi che me la vuole leccare, mi prende in braccio e  mi porta a letto.
Il sogno di ogni ragazza no? 
Si spoglia ed anche l'uccello rientrava nei miei parametri, anche se non proprio della mia taglia, era tutto a posto, diciamo che mi stava!
Prosegue nel suo dichiarato intento in modo magistrale, bravo eh, veramente bravo, BRAVO!!!!
Purtroppo però in me il desiderio latita e si insinua il dubbio tragico: sarò mica diventata frigida?
Lui non smetterebbe più di leccare, io lo guardo interrogativa, evidentemente il tipo non è scemo, capisce e mi espone il suo piano: "prima faccio venire te"!
Azz, che culo! Proprio stasera che non ho voglia....
Cerco appigli, gli chiedo una cosa che non farei MAI: "hai il preservativo"'
Lui mi dice NO!
Bon, discorso chiuso, fiuuuuu!
E invece NO!
Era tutta la sera che scherzavamo con Gozzi circa due preservativi che gli avevo portato da Can Go, quelli spessi un centimetro, in lana di vetro.... ce li tiravamo dietro, glieli mettevo sul PC, lui sulla consolle... ...o sul mixer di Michele.
Il tipo tra un pilone e l'altro deve avere notato ciò: "Ma non li avevi tu"?
Sssì, vabbè ma era un gioco...
Mazziatissima tiro fuori quell'orribile involucro e lui ci si impacchetta l'affare...
E' stata la mia fine! Già non ce n'era prima, figurati ora che hai l'uccello che sembra il naso di Pinocchio!!!
Sempre rispettando un Silenzio Sacro, procediamo.
Gli uomini quando non hanno voglia, dicono che gli rientra l'uccello, io non so bene come descrivere il mutamento fisico in corso... ....un rigetto naturale? E' forse questa la famosa figa di legno?
Miracolosamente lui parla di nuovo!!!!
Hi, hiiiii, mi chiede se ho un vibratore....
"No, però ho un frustino, me l'hanno regalato per il mio compleanno!"
Stavolta l'interrogativo è lui.
Allora, mi spiego: "Non per frustarti eh, ma se hai bisogno di qualcosa, si può sempre usare il manico!"
Capisco che non ha voglia di infilarsi il manico e pure che mi conviene finire in fretta anche perchè ormai Gulden si è trasformato in un puma!
E così, a mezzo secolo appena compiuto mi ritrovo a fingere l'orgasmo, cosa accaduta rarissimamente per mia fortuna e tutto per colpa di un gagno cocciuto!
Meno male che lui ci crede e, come per magia, viene!
Prima di salutarci riesco a dirgli che proprio non sopporto gli introversi, lui mi dice che è fatto così, le mie amiche dicono che i bergamaschi son tutti più o meno così, montagnini taciturni.

Il giorno dopo ero stanca di tanto tran tran, in più quell'orrendo dubbio di essere diventata frigida non mi dava pace, non poteva essere colpa sua, era stato davvero bravo....
E così ho dovuto provare.
Da sola, senza vibratori, non ne ho bisogno, nessuno sa scoparmi come me e infatti mi è venuta bene. Bastava solo non pensassi a lui!
Assoluzione piena! Appartengo senza possibilità di rescissione a quelli che devono essere coinvolti di testa!
Non è che bisogna per forza fare manfrine new romantic lunghe mesi ma cazzo, un po' di seduzione, di gioco, di dubbio, di timore, ci vuole!
Ho paura che per me ci sia addirittura bisogno dell'Amore cosa che preferirei evitare perchè destabilizzante, devo appenderla al chiodo? 
Tanto è di legno....