attento al phon!

Caro (per modo di dire) freccero,
attento che l'uso prolungato del phon ti ha bruciato la maggioranza di neuroni oltre che l'obiettività.
Metti giù le mani da Rai2 che sei peggio di un ragazzino rancoroso e diffondi fake news che manco sPutin e trump insieme, tipo che ieri non c'erano foulard rossi a manifestare a Parigi mentre era pieno di gilet gialli (sempre secondo te).
Solo i ciechi avrebbero potuto crederti. 
Magari i foulard rossi non erano tanti quanti ci si auspicava ma numericamente surclassavano i pessimi gilet gialli sempre meno, sempre più stanchi, sempre lì a rompere che mi piange il cuore vedere Parigi distrutta da un branco di ignoranti manipolati.

Fa' pure i tuoi speciali su Grillo o i Queen che sinceramente hanno un po' rotto il cazzo ma chiama uno psichiatra buono.
Non cercarlo nel tuo partito, piuttosto consulta google.


 

Pustole&Pistole

Amici miei, come siamo messi male!
Per fare una denuncia che non vi sto a spiegare sennò ci vorrebbero trecento pagine, ho dovuto recarmi al commissariato di via Verdi.
Già dalla sala d'attesa si capisce che marca a merda:
- manifesti svolazzanti quasi arresi all'ultimo cocciutissimo pezzo  di scotch.
- Altri manifesti (sempre instabili) che invitano a chiamare il 113 per ogni tipo di problema. 
Peccato che gli stessi sbirri chiamati in precedenza mi avessero informato che ormai è 112 il numero UNICO per le emergenze.
- Avvisi ossimori tipo: per ottenere il documento presentarsi con una copia del documento...
- L'orologio in sala d'attesa pur ticchettante segnava le 10/10 mentre invece erano le 19.30. Qualcosa mi ha trattenuto dal metterglielo a posto.

Quando finalmente è stato il mio turno ed entro nell'ufficio, noto con sorpresa che siamo ancora nell'era Napolitano. E' proprio lui l'unico provvisto di cornice appeso al muro, forse proprio per un problema fondi cornice che non era nel contratto.
Ma il divertone è stato quando han deciso che era meglio facessi un esposto prima della denuncia e allora, vallo a trovare il prestampato dell'esposto...
"Aaaah ecco, ne ho trovato uno...
Caspita, è già scritto, ne vado a cercare altri"... 
Da qui il signor Commissario sparisce un'altra mezz'oretta per poi portarmi il prodotto caldo caldo di fotocopiatrice, me lo porge e in pratica mi da' il compito da svolgere a casa:
"me lo riporti domani sa, adesso andiamo a casa, son già le otto"...
La morale:
a furia di regalare divise al megamanzo colesterolico con vene varicose al posto dell'iride che con tutta la merda che mangia è ormai pronto per la pubblicità del Topexan, la Polizia di Stato è andata dal culo!

AIUTIAMOLO A CASA SUA:

Chiunque disponga di abiti taglia XXXL, prego mandarli al Centro Per Caritàs della propria zona; solo così potremo risollevare le sorti della P.S., che sta per Pubblica Sicurezza.
La nostra.









 

culo

Visto che il culo l'ha già dato, pur di rimanere al governo Maio si farebbe crescere anche la figa!
 
Odio la parola figa ma quì ci stava, certo non potevo usare "patonza"... 



 

Mimì&Cocò

Dopo quel che è successo ieri alla Camera dei Comuni (London), mi sorge spontanea una domanda:
chi li ha cagati i due deficenti giunti in Van per sproloquiare circa la chiusura di Strasburgo? *

Consiglio lettura di qualsiasi cosa di Lacan circa la scelta dei tempi....

*non dovrei spiegarlo ma, si sa mai, i due deficenti sono Maio e Dibba 





 


 

il ministro in giallo

Maio mette il gilet giallo perchè gli ricorda tanto il suo lavoro precedente che gli permetteva di percepire uno stipendio senza tante responsabilità e rotture di minchia.
Salvini vuole che il gilet sia impreziosito da cuciture verdi in contrasto, sennò se ne fa niente,
"fanculo, i francesi si arrangino!"
Io penso che il giallo stia bene solo a Uma Thurman.
Vediamo come va finire ma soprattutto speriamo che finisca presto!

Lettera di Natale

Gesù,
ti prego, fai guarire i miei amici colpiti dal virus dello smartofono.
Fagli capire che ormai sembrano dei deficenti a guardare tutto da là dietro da quel che mangiano a quel che indossano a chi si scopano.
A credere nella giornata mondiale del sesso orale, che Ibra torna al Milan ed altre cazzate.
Fagli ricordare che una volta riuscivano a non abbandonare i bambini in macchina anche senza seggiolino intelligente perchè erano loro gli intelligenti.
Una volta. 
Fa' almeno che non vengano a raccontare a me con gioia delle loro minchiapp.prodigiose che gli dicono per quale motivo si stanno svegliando o quell'altra che era felice dell'app che le dice quando sta arrivando al limite dei grani che si era prefissata di spendere che io uso ancora il portafoglio; metto che so, 100euo e quando finiscono lo vedo da sola addirittura LIVE!
Ripeto: ALMENO FA' CHE NON ME LO VENGANO A RACCONTARE! perchè io lo trovo umiliante.
Per loro. 



HO SCRITTO ALTRI POST DOPO QUESTO MA PUR CAZZEGGIANDO ORE E GIORNATE CON LE IMPOSTAZIONI, BISOGNA CLICCARE DUE VOLTE PER VISUALIZZARLI.

virginia gaggi

Di solito la evito.
Ho cambiato canale quando si è presentata in tv solo dopo avere avuto un buon motivo per farlo cioè la cacciata dei Casamonica che è poi servita solo per dimostrare che sì, pure a roma ci sono i vigili.

Ad incuriosirmi circa il personaggio è stata l'imitazione della Guzzanti e allora appena mi si è presentata l'occasione mi son fatta forza e l'ho guardata (la Gaggi) da Formigli.
Lui le ha subito fatto domande circa l'incendio della discarica e lei dato che non le conveniva iniziare con un problemone del genere, ha voluto prima fare un comunicato che, detto tra tifosi, ha del ridicolo:

"In questo momento roma è sotto attacco di tifosi tedeschi ubriachi che stanno devastando la città.
ecc."...
Intanto ti toccherebbe controllare chi gli ha venduto da bere dato che era vietato dalla sera prima, ma poi mi sono immaginata una risposta, quella del sindaco di Liverpool:

"Cara Gaggi, un tifoso 53enne del Liverpool è in coma da aprile per le botte ricevute da diversi tifosi romanisti di cui uno è ancora ospite a spese della Corona, in galera. E dire che si era rispettato il divieto di vendere alcool..."


Conclusione1: SuperSabina non ha dovuto lavorare molto sul personaggio perchè GrosseOrecchie è proprio così, un po' scema.
Conclusione2: Indovinate un po' in quale grande città del nord, ex capitale d'Italia confinante con la Francia, Patria del Grande Torino, verrà incenerita la munnezza di quella che dovrebbe essere capitale di penisola?

due per uno

Cari sudamericani, 
tenetevi pure i due quasi omonimi Battisti e Dibattista, davvero non sentiamo il bisogno di riabbracciarli, il Manzo parla tanto per parlare ma in fondo nessuno sente la loro mancanza.
A me piacerebbe tanto rientrasse quella merdaccia di Delfo Zorzi ma siccome è fascista lo lasciano trastollo in Giappone; 
ha fatto la sua bella strage*, al suo posto han condannato due anarchici ma, va bene così per questo popolo dc (del cazzo).
Due pesi due misure per una bilancina come me, è cosa insopportabile. 

* La strage di Piazza Fontana

 

d&g, basta così

Adesso basta, questi due devono chiedere scusa anche a me ADESSO.
Han rotto le balle coi loro pizzi!, capisco che la loro terra d'origine sguazzi tra pizzo&pizzini ma se ne può più di vedere le varie donne catodiche impizzate tutte nello stesso modo; possibile abbiano tutte lo stesso dis-gusto o le pagano tantissimo?
Non so, non è questo che mi ha fatto incazzare bensì lo spot del profumo.
Vedevo questa poverina costretta a cantare in maccheronico una ritrita canzone d'antan, provavo sinceramente pena ma per colpa della mia prosopagnosia* non l'avevo riconosciuta coi capelli neri.
Forse non l'aveva riconosciuta nessuno e allora i due truzzi han rifatto lo spot con tipa original blonde e mi è cascato il mondo.
E' proprio lei!!!, la mia idola di Game of Thrones, la madre dei Draghi, la Daenerys Targaryen (moglie di Drogo), ben due mie passioni (Draghi e Droga insieme) e loro me l'han presa per quel banalissimo, insistentissimo profumo.

Ora non la vedo più con gli stessi occhi, me l'hanno rovinata e le han pure portato un po' sfiga visto che nell'ultima serie (che ho visto io) The Night King le ha persino incenerito un Drago che è poi passato coi non morti diventando un Estraneo.

Bisogna avvisare gli americani che vengono qui a far spot che comunque prima o poi si scopre che sono degli accattoni, non basta passare l'oceano, capito George, Cindy, ecc.?


*Prosopagnosia: 
Si tratta di un deficit della percezione che coinvolge la ricognizione e il riconoscimento dei volti. I pazienti che hanno questo problema non riescono a riconoscere i volti nel loro insieme.

Se poi cambiano pettinatura, occhiali, mettono il cappello o ti salutano col casco in testa e la sciarpa poggiata sul naso, Addio! (ndLC).



 

no tav - no style!

Sabato scorso mi sono svegliata a Frittole (il paese immaginario di Benigni/Troisi in Non ci resta che piangere).
Questi poverini son venuti dalla montagna a mostrarci il cattivo gusto e ad inquinare ulteriormente la mia città con scoreggie ed auto di ogni foggia basta fossero euro 0/1.
Certo, ci fosse, magari avrebbero scelto un treno superveloce pur di arrivare prima per mostrare al mondo quanto sono diversamente appetibili.

Guardando alle varie divisioni ed al vice-premier Bovini che è pure ministro dell'inferno, ho paura di una guerra civile, di seguito le varie fazioni possibili:

Città - campagna
Centro - periferie
Nord - sud
Intelligenti e colti - ignoranti/manipolati.
In maiuscolo quelle che mi appartengono.

Non mi resta che piangere dato che pure a Parigi città dove avrei pensato di rifugiarmi in caso di colpo si stato, regna l'ignoranza e le stesse divisioni che ho prima elencato.

AIUT!!! 

non puoi piacere a tutti...

Due sono le cose giuste che secondo me aveva partorito questo governo poco serio, una era la tassa sulle bibite gassate (io l'avrei messa anche su tutte le junk-merendine, mc donald ecc.), e l'agevolazione per comprare auto elettriche.
Mi pareva intelligente oltre che strano ci fossero arrivati.
Le notizie si son rincorse per max una notte, il giorno dopo evidentemente i ministri Cip&Ciop avranno trovato in rete gggente contraria ed allora hnno cambiato idea.
E allora Vaffanculo, lo dico solo perchè vi piace... 

 

cambiaMento vero!

Dopo anni di dittatura, finalmente il pallone d'oro è andato a qualcuno che mi sta simpatico e lo merita davvero.
E' una buona notizia tra la merda imperante, infatti la maiuscola di cambiaMento sta per Modric, Luka Modric.
Speriamo si continui con le sorprese positive, prossima tappa magari! il Toro vince il Derby...
 

da Asia a Torino

Un altra cosa che avrei voluto dire ad Asia è che un grosso membro non è sufficente se la differenza intellettiva è anch'essa mastodontica.
Ci è arrivata prima lei, meno male, posso tornare a volerle bene per modo di dire.

Appena ho un po' di tempo, credo la prossima settimana, vi metterò al corrente di un indagine che sto svolgendo per i cazzi miei circa la situazione in cui versa la mia città palesemente in mano alla ndrangheta ormai.

Baci dalla Mole ormai detta Spelacchia.

#Asia non dire minchiate

Amica, mi stai diventando indifendibile.
Devi dire la verità, l'attrazione verso quella carogna di corona non è dovuta al fatto che hai visto in lui qualcosa di rotto (mink, che occhio!) e tutte le altre cose che hai elencato terminando con:
'e poi è così bellooooooooo!!!'

La verità è sempre quella, se una si mette con un improbabile è perche lui ha una minchia così!

Io l'ho visto bene in Videocracy, una sberla di almeno 30cm. e quel che segue lo conferma anche se dimostra che lele mora non potrebbe fare il geometra...

Mora non risparmia dettagli intimi. Di Corona, rivela: “Sessualmente l’ho conosciuto da vicino. E’ superdotato, un pisello oltre i venti centimetri, ma tirava sulla destra. 

Eccolo!, ho tricato un po' ma l'ho trovato!

Tunnels, una questione di genere

Adesso basta!
Queste distinzioni di genere connesse all'età iniziano a farmi incazzare perchè non si limitano solo alla questione uomo/donna ma si espandono per laqualsiasi.
Un esempio?
La Tav è femmina, ancora in cantiere (embrione quindi) ma da questi del governo viene giudicata vecchia, antica, obsoleta.
E il Tunnel del Frejus allora?
E' entrato in servizio nel 1980  (progetto del '62) ma evidentemente per i 5$ è giovane e tutto ciò solo perchè maschio che, se vai a vedere bene, così affidabile non lo è più ormai.

La Tav avrebbe un outfit modernissimo ma viene criticata mentre invece il Tunnel può presentarsi trasandato, rattoppato, intasato e per questi va bene lo stesso.

Vi pare giusto?
Adesso che non c'è più la Prestigiacomo a difenderci noi donne vere, a chi dobbiamo rivolgerci, alla Buongiorno? 
Ma soprattutto, la sindaca è quindi misogina oltre tutto il resto?







 

drogati moderni

Ormai è chiaro che mi sono drogata in tempi errati, se solo penso che adesso verrebbe a difendermi nientepopòdimenochè bovini (salvini) o che un traìni qualsiasi avrebbe fatto una strage  per vendicarmi, tornerei indietro.
In più, come ho già scritto, quando ti droghi te ne fotti della politica, della crisi ecc.
Un po' rimpiango quegli anni di allegra spensieratezza, se solo non sapessi che La Sostanza è anch'essa cambiata (in peggio), ricomincerei.
Certo sempre meglio che cercare di ubriacarsi in bicchieri di plastica come siamo obbligati a fare a Torino grazie alla provvidenziale strage del 3 giugno.
Come ci volessero motivi ulteriori per odiare i gobbi.

Juve Merda!

Importante!

E' da aprile che noi Granata attendiamo la puntata di Report sulle malefatte juventine e finalmente stasera andrà in onda!
Son già partite minacce di morte via social all'autore per confermare lo stile juve. 
Non gobbi di tutto il mondo, stasera su Rai3
SPETTACOLO!!!




 

decreto feste

Per far felice il piccolo che non avrebbe potuto presentarsi alla festa di partito con un merdone simile sul groppo, si sono eliminati i condoni scandalosi a favore di chissà quali perversioni circa la difesa personale.
Pare che a tutti stia bene ciò, specie alla base festosa costituita in maggior parte dagli abitanti di Pomigliano assunti dal micro -ministro.
Passare da Pomigliano D'arco a Pomigliano d'Arcore è un attimo.

Se poi si volesse anche pensare, ci si potrebbe chiedere che cazzo c'è da festeggiare dopo un declassamento simile ma si sa, i bambini so' bambini.

 
 

magari

...scopriremo che quando maio dice manina, si confonde con quella del mac.
Più che la copertina di Forbes si meritava quella di Furby!

che è questo: 

un ministro letterato

Che poi, magari verremo a scoprire che uno dei temi del famosissimo libro
Io speriamo che me la cavo, 
l'ha scritto maio...