Ragazzi, che pareggio!!!!
Lellazepam se l'è sempre tirata a morte per il fatto che mentre era ospite -e ripeto OSPITE- al Centro Crisi Leoncavallo,
da non confondere col centro sociale becero e a suo modo nazista di Milano
le era capitato di cucinare nientepopo' di meno che con don Ciotti passato a far visita ad una delle sue creazioni quando ancora militava nel Gruppo Abele (per l'occasione lo ha chiamato Gigi tutto il tempo)!
L'ha menata per non so quanti anni di quanto Lui fosse realmente umile ed alla mano anche se metteva gamberetti in ogniddove e lei che già era vegetariana era riuscita a mangiare qualcosa solo GRAZIE alle guardie del corpo del don suddetto che per omaggiare i tossichelli del centro, avevano portato mozzarelle pugliesi -le migliori-.
Gigi di quì, Gigi di lì.....
Ora devo proprio dirglielo:
Sucaaaaaaaaa!!!!!!
Raffaella, militante del Ser.T., sezione Riduzione del Danno che tradotto sarebbe 'se vuoi drogati ma fallo bene', è stata a pranzo NELLO STESSO TAVOLO ed ovviamente parlandoci tutto il tempo, tanto che lui s'è rivolto alla sua coordinatrice e le ha chiesto: "Lei è la vostra punta di diamante, vero"? nientepopo' di meno che col nuovo MINISTRO della COOPERAZIONE INTERNAZIONALE, Andrea Riccardi.
Ovviamente Ministro senza portafoglio ma Lui è della Comunità di Sant'Egidio, che cazzo gliene frega dei soldi!
Se non erro gli ho pure giocato il cane, uno schnauzer gigante anch'egli simpaticissimo, lo facevo correre quì e lì per gli infiniti prati sterrati di Tossik park.
Quell'evento merita un prologo:
Col Can Go eravamo spesso di turno al rimpianto Tossik Park, posto REALMENTE unico!
Era un turno in cui non c'era rischio di imbattersi nella noia tant'era il movimento.
Una delle mie postazioni preferite, pur di andare prendevo il quattro e praticamente espatriavo, spesso non ricordavo dove scendere ma mi bastava seguire il nugolo di neri...
D'inverno ogni tanto occorreva bere qualcosa di caldo ed il luogo era sprovvisto di bar, l'unica via era andare al Bar del Novotel il cui personale TUTTO odiava i tossici che non erano certo buona cornice per un Hotel che voleva essere a cinque stelle; appena entravamo i baristi erano cordiali.
Dopo aver risposto al loro 'come mai siete qui', cambiavano subito atteggiamento.
Noi ci divertivamo come pazzi: "hai visto che faccia ha fatto quando gli abbiamo detto che siam qui a rifocillare e cambiar di spade i frequentatori del parco?"
Insomma, quell'anno si sarebbe tenuta una Conferenza EUROPEA per fare il punto sulla Riduzione del Danno, praticamente un Raduno di TUTTE le associazioni che lavorano a BASSA SOGLIA (tradotto: in strada) e indovinate un po' qual'è stata la Location scelta per tale raduno?
IL NOVOTEL!!!!!
Cazzo, che ironia!
Il personale TUTTO che ci odiava era lì e ci doveva servire coi guanti bianchi Pranzo, Buffet, Colazioni...
Io ho fatto persino la figura di quella che si porta il lavoro dietro che mentre ero a Convention mi chiama un amico che era al parco a far acquisti, gli ho detto che gli avrei offerto la colazione e quando è entrato non ci poteva credere! Si è riempito le tasche di brutto, è uscito che aveva la forma del gabibbo!
A parte il pranzo col Futuro Ministro (mamma come GODOOO), la situazione era anche surreale che ad un certo punto siamo andati tutti in terrazza e da lì si vedeva bene il parco et movimento sottostante ed era divertente vedere questi che sembrano dei signori normali mentre in effetti sono dei GENII del sociale fare commenti del tipo:
"Certo voi a Torino siete proprio fortunati, in nessuna città esiste un supermercato della droga simile"!
Quelli di Treviso e Bergamo martoriati dai leghisti erano attoniti ed annichiliti che se lo sognavano loro un posto così.
Complimenti anche dai belgi.
"....Guarda, guarda quel nero alto che avvisa che è arrivata madama.... Vaiiii.... Fiuuu, ce l'ha fatta...!"
Un FI - GU - RO - NE!!!!
Non so perchè ma ora sento più vicina la mia promozione a Ministro della Salute o del Wellfare!
Ora che Francia, Danimarca e Inghilterra hanno adottato le mie strategie Anti-Ciccione tassando bevande e cibi edulcorati (è evidente che leggono questo Blog), ora che si è partiti di meritocrazia e competenze, sento che davvero tutto è possibile!
P.S.: nel caso fossi ritenuta poco meritocratica per il Ministero da me ambito, suggerisco di farmi Ministro della Disoccupazione, non solo perchè è difficile trovare qualcuno che abbia lavorato meno di me ma anche perchè NESSUNO è più competente di me circa il vivere con lentezza ed il perdere tempo, cose con cui ogni Nuovo Disoccupato dovrà per forza fare i conti, rischio: la noia!
FORZA ANDREA!!!!!!!
mercoledì 16 novembre 2011
martedì 8 novembre 2011
because the night
Finalmente ci sono arrivata!
Il mondo non è diviso in uomini e donne, in bianchi e neri, in destre e sinistre....
Il mondo è diviso in chi ama il mattino e chi lo odia!
Penso addirittura che chi ama il mattino sia più propenso ad un modo di pensare Sistema Binario Style.
Chi ama la notte è per la fantasia, per l'irrazionale, l'imprevisto, l'imprevedibile, l'inconscio, l'inspiegabile, la bellezza.
Di mattino c'è in giro gente sciatta vestita alla come viene, gente senza specchio a casa,
gente che con la luce è più brutta di quel che dovrebbe,
gente che sa di Neutro Roberts, segni di cuscino sul viso, odori di piumoni da lavare, aliti di fegato malmesso, sguardi torvi, caccole agli angoli degli occhi e bavetta secca in quelli della bocca.
Gente di corsa per raggiungere in fretta il posto dove non ha voglia di andare....
Altroché Oro, Il Mattino ha la MERDA in bocca!!!!
Il mondo non è diviso in uomini e donne, in bianchi e neri, in destre e sinistre....
Il mondo è diviso in chi ama il mattino e chi lo odia!
Penso addirittura che chi ama il mattino sia più propenso ad un modo di pensare Sistema Binario Style.
Chi ama la notte è per la fantasia, per l'irrazionale, l'imprevisto, l'imprevedibile, l'inconscio, l'inspiegabile, la bellezza.
Di mattino c'è in giro gente sciatta vestita alla come viene, gente senza specchio a casa,
gente che con la luce è più brutta di quel che dovrebbe,
gente che sa di Neutro Roberts, segni di cuscino sul viso, odori di piumoni da lavare, aliti di fegato malmesso, sguardi torvi, caccole agli angoli degli occhi e bavetta secca in quelli della bocca.
Gente di corsa per raggiungere in fretta il posto dove non ha voglia di andare....
Altroché Oro, Il Mattino ha la MERDA in bocca!!!!
giovedì 3 novembre 2011
alterElla
Braavi, ebbraaavi....
Volevo fare i complimenti a tutti Voi che trovate così interessante quella coglioncella di Lellazepam, a voi che quando racconto di Lei, vai, si parte di commenti!!! tutti a dire "minchia, incredibile, ma davvero eri così?"
"Sai, fai sembrare divertente pure la galera"! "Cazzo che super ladra, avrei voluto vederti".....
sai che spettacolo... ....s'è pure fatta arrestare dai vigili, le manca solo l'orso Yoghi....
E lei lì che si gasa, risponde a domande sulla differenza tra White e Brown, sale in cattedra facendo classifiche sugli psicofarmaci e tutti a pendere di mandibola
Volevo fare i complimenti a tutti Voi che trovate così interessante quella coglioncella di Lellazepam, a voi che quando racconto di Lei, vai, si parte di commenti!!! tutti a dire "minchia, incredibile, ma davvero eri così?"
"Sai, fai sembrare divertente pure la galera"! "Cazzo che super ladra, avrei voluto vederti".....
sai che spettacolo... ....s'è pure fatta arrestare dai vigili, le manca solo l'orso Yoghi....
E lei lì che si gasa, risponde a domande sulla differenza tra White e Brown, sale in cattedra facendo classifiche sugli psicofarmaci e tutti a pendere di mandibola
IN - TE - RES - SA - TIS - SI - MI
mentre io, povera, sono anni che lavoro nell'ombra, ho dovuto pure andare in comunità con lei a farle prendere due regole che non si capiva più niente, era tutto un vortice, mai un momento tranquillo, un po' stava bene, altri momenti voleva morire (con me dentro, tra l'altro), amava i suoi amici ma nessuno era più bravo di Lei a fare terra bruciata. Aveva pure iniziato ad essere orgogliosa di quel suo stato, meno male che ad un certo punto ha finito le vene ed è riuscita ad annoiarsi persino dell'Eroina....
Val la pena che mi presenti, sono Raffaella, l'AlterLella e dopo tutti questi anni di lotta, anzi, di GUERRA sono finalmente riuscita a venire fuori per mettere un po' d'ordine, è una decina d'anni che sono in carica e se proprio volete saperlo, sono io a scrivere i Post che vi piacciono tanto!
See, Braaava anche a te, voglio proprio vedere che cazzo avresti scritto di così interessante se non avessi combinato casini per tutti quegli anni che almeno ti faccio passare la vecchiaia a scrivere delle mie imprese e se proprio devo dirla tutta se non ti avessi fatto pucciare nel fango così a lungo, neanche saresti quella 'Saggiona' che credi di essere ora....
Devo dire che su quest'ultima parte hai ragione però ora stai davvero esagerando, è da quando (di comune accordo) abbiamo deciso di tirare fuori le Avventure di Lellazepam che non mi fai neanche più dormire, ci mettiamo giù e inizi:
"Lo raccontiamo tutto il ciocco di quando arrivava la roba in galera?" ...."e dell'arresto in Francia? Dai minchia, quello fa ridere che ci avevano messo nella cella di sicurezza di fianco ai cessi e stavamo morendo di puzza e scroccavi le sighe a tutti i marocchini che andavano a pisciare e poi al processo per direttissima che non avevi capito la sentenza e la corte tutta ha dovuto fare lo Spelling "VOUS ETES LIBRE".....
...e quando FI - NAL - MEN - TE hai capito, ti sei tramutata in Marilyn Monroe e via a mandare baci a tutta la giuria dicendo 'Je vous aime'.... penosa"...
etes va col circonflesso lo so, in tastiera c'è ma è single e non riesco a metterlo sulla e
MINCHIAAAA... sei insopportabile! L'hai fatto anche l'altra notte che dovevamo addormentarci subito perchè ci dovevamo svegliare presto...
Mhmmmm, hai capito che alternative eccitanti mi propone 'sta Babbiona?
Ecco sì, brava, intanto abbiamo dormito quattro ore perchè eri schizzata e sul Can Go non si capiva la differenza tra noi e gli utenti! Devi prenderne atto, tu sei sicuramente la parte Sinistra!
Ha parlato la Destra.... che se non hai l'erba ti vengono gli attacchi di panico e l'altra mattina hai pure messo la Sonora di Hair, fricchettona!!!!
Ha parlato quella che appena è un po' grigio come oggi, parte di Pink Floyd!
Maddai, che da quando sei in carica siamo diventate orsi, per decidere se uscire o no, prima guardi se c'è qualcosa di interessante in Tv e trovi SEMPRE qualcosa che adesso glielo dico a tutti che dici che bevi per sopportare il popolo....
...poi, te la tiri tanto da Consapevolona e invece di preparare i dischi per stasera, ti ho beccato che sei qui a lamentarti col mondo....
....E sei venuta a rompere la cazza pure qui...
Dai, te lo risolvo io il problema dei dischi. Io che il vino lo bevo perchè mi piace e sicuramente mi verrà qualche idea musicale!
Val la pena che mi presenti, sono Raffaella, l'AlterLella e dopo tutti questi anni di lotta, anzi, di GUERRA sono finalmente riuscita a venire fuori per mettere un po' d'ordine, è una decina d'anni che sono in carica e se proprio volete saperlo, sono io a scrivere i Post che vi piacciono tanto!
See, Braaava anche a te, voglio proprio vedere che cazzo avresti scritto di così interessante se non avessi combinato casini per tutti quegli anni che almeno ti faccio passare la vecchiaia a scrivere delle mie imprese e se proprio devo dirla tutta se non ti avessi fatto pucciare nel fango così a lungo, neanche saresti quella 'Saggiona' che credi di essere ora....
Devo dire che su quest'ultima parte hai ragione però ora stai davvero esagerando, è da quando (di comune accordo) abbiamo deciso di tirare fuori le Avventure di Lellazepam che non mi fai neanche più dormire, ci mettiamo giù e inizi:
"Lo raccontiamo tutto il ciocco di quando arrivava la roba in galera?" ...."e dell'arresto in Francia? Dai minchia, quello fa ridere che ci avevano messo nella cella di sicurezza di fianco ai cessi e stavamo morendo di puzza e scroccavi le sighe a tutti i marocchini che andavano a pisciare e poi al processo per direttissima che non avevi capito la sentenza e la corte tutta ha dovuto fare lo Spelling "VOUS ETES LIBRE".....
...e quando FI - NAL - MEN - TE hai capito, ti sei tramutata in Marilyn Monroe e via a mandare baci a tutta la giuria dicendo 'Je vous aime'.... penosa"...
etes va col circonflesso lo so, in tastiera c'è ma è single e non riesco a metterlo sulla e
MINCHIAAAA... sei insopportabile! L'hai fatto anche l'altra notte che dovevamo addormentarci subito perchè ci dovevamo svegliare presto...
Mhmmmm, hai capito che alternative eccitanti mi propone 'sta Babbiona?
Ecco sì, brava, intanto abbiamo dormito quattro ore perchè eri schizzata e sul Can Go non si capiva la differenza tra noi e gli utenti! Devi prenderne atto, tu sei sicuramente la parte Sinistra!
Ha parlato la Destra.... che se non hai l'erba ti vengono gli attacchi di panico e l'altra mattina hai pure messo la Sonora di Hair, fricchettona!!!!
Ha parlato quella che appena è un po' grigio come oggi, parte di Pink Floyd!
Maddai, che da quando sei in carica siamo diventate orsi, per decidere se uscire o no, prima guardi se c'è qualcosa di interessante in Tv e trovi SEMPRE qualcosa che adesso glielo dico a tutti che dici che bevi per sopportare il popolo....
...poi, te la tiri tanto da Consapevolona e invece di preparare i dischi per stasera, ti ho beccato che sei qui a lamentarti col mondo....
....E sei venuta a rompere la cazza pure qui...
Dai, te lo risolvo io il problema dei dischi. Io che il vino lo bevo perchè mi piace e sicuramente mi verrà qualche idea musicale!
Che ora è?
Le Quattro eccetera...
Tardino eh! Andiamo a prepararci?
Sì, però prima facciamo un bel trombone!
Le Quattro eccetera...
Tardino eh! Andiamo a prepararci?
Sì, però prima facciamo un bel trombone!
lunedì 31 ottobre 2011
pas de competition!!!
A dimostrazione del fatto che bisogna SEMPRE tenere le aspettative molto basse per scansare delusioni cocenti, non posso evitare di mettervi al corrente di quella (delusione)
ho cercato il sinonimo di delusione ma non c'è, esiste solo 'rendere vane le aspettative', eh, eh!
che mi è capitato di
subire ieri sera e che ha nome e cognome:
Luciana Littizzetto.
Mesi di attesa che era a Roma a girare qualcosa, ieri mi si presenta da Fazio con una ipotetica lettera di risposta del presidente pagliaccio agli insulti dei miei nuovi Super Idoli Anghelà et Nicolà.
Ma cazzo, bastano tre mesi a Sboronia per perdere il senso dell'humour?
La risatina dei MIEI due, non era riferita agli italiani tutti, la domanda era su Silviò, la risatina INEVITABILE era rivolta a lui!!!!
Io mi son fatta registrare in tutti i modi quello sketch, mi fa impazzire, sembrano due ragazzini, li pretendo come zio e zia, se sono triste, mi guardo e riguardo i frame fotografici e cambio d'umore che manco l'erba!
Li stamperò e li metterò in bagno a scanso di malinconie!
Lei invece inizia quest'anatema INUTILE circa la competizione tra Francia ed Italia....
Che due palle!!!
Tg che son partiti da Asterix per arrivare alla testata di Zidane a Materazzi (che se vai a vedere anche lì, la maggior parte della popolazione si è sentita come vendicata che TUTTI,tranne gli atalantini, avrebbero voluto fare qualcosa di brutto a quella torre di ignoranza, non fosse stata la Francia in campo sarebbe partita una standing ovation)!
Ma la volete sapere la verità?
Questa competizione tra Francia ed Italia esiste solo nella mente degli Italiani!!!
Ve lo dice una che tra andare e venire ci ha passato una decina d'anni in Francia!
Loro non ci odiano per niente, basta vedere Monicà (Bellucci), Stefano Accorsi, Carlà (ed anche un pacco di miei amici emigrati), sono trattati coi guanti!
Loro al limite sono rammaricati per noi, il massimo che gli si sente dire è:"Ah, les Italiens", come a dire che riconoscono il genio ma che purtroppo siamo pasticcionì!
Loro odiano i Belgi (li considerano degli scemotti, un po' come noi i carabinieri, è pieno di barzellette che sono proprio uguali a quelle che abbiamo noi sui CC, basta sostituire belge con carabinieri) e la competizione vera la vivono riguardo gli inglesi!!!
Ve lo giuro, è così!
Invece la Litty è andata addirittura a toccare la Marsigliese che è l'UNICO inno nato da una rivoluzione (che ne sappiamo noi pecoroni di rivoluzione?)
addirittura è stato provato sia scientificamente che statisticamente sia l'unico inno che commuove la maggior parte delle persone all'ascolto,
tra l'altro adducendo scusanti ridicole che è come se come inno noi avessimo la livornese (???).
Da torinese è andata a toccare la Tour Eiffel che è pure coetanea della nostra ADORATA Mole, solo che noi la Mole, vuoi perchè rompevano le balle al Genio Antonelli, vuoi perchè come al solito mancava il malloppo, l'abbiamo finita mezzo secolo dopo!
Il risultato è che mi è parso che difendesse quel deficente di Silviò che fa crollare le borse, dice minchiate e ci fa vergognare in the rest of the world!
Chissà che ne pensa Fazio che ha casa a Parigi.
ho cercato il sinonimo di delusione ma non c'è, esiste solo 'rendere vane le aspettative', eh, eh!
che mi è capitato di
subire ieri sera e che ha nome e cognome:
Luciana Littizzetto.
Mesi di attesa che era a Roma a girare qualcosa, ieri mi si presenta da Fazio con una ipotetica lettera di risposta del presidente pagliaccio agli insulti dei miei nuovi Super Idoli Anghelà et Nicolà.
Ma cazzo, bastano tre mesi a Sboronia per perdere il senso dell'humour?
La risatina dei MIEI due, non era riferita agli italiani tutti, la domanda era su Silviò, la risatina INEVITABILE era rivolta a lui!!!!
Io mi son fatta registrare in tutti i modi quello sketch, mi fa impazzire, sembrano due ragazzini, li pretendo come zio e zia, se sono triste, mi guardo e riguardo i frame fotografici e cambio d'umore che manco l'erba!
Li stamperò e li metterò in bagno a scanso di malinconie!
Lei invece inizia quest'anatema INUTILE circa la competizione tra Francia ed Italia....
Che due palle!!!
Tg che son partiti da Asterix per arrivare alla testata di Zidane a Materazzi (che se vai a vedere anche lì, la maggior parte della popolazione si è sentita come vendicata che TUTTI,tranne gli atalantini, avrebbero voluto fare qualcosa di brutto a quella torre di ignoranza, non fosse stata la Francia in campo sarebbe partita una standing ovation)!
Ma la volete sapere la verità?
Questa competizione tra Francia ed Italia esiste solo nella mente degli Italiani!!!
Ve lo dice una che tra andare e venire ci ha passato una decina d'anni in Francia!
Loro non ci odiano per niente, basta vedere Monicà (Bellucci), Stefano Accorsi, Carlà (ed anche un pacco di miei amici emigrati), sono trattati coi guanti!
Loro al limite sono rammaricati per noi, il massimo che gli si sente dire è:"Ah, les Italiens", come a dire che riconoscono il genio ma che purtroppo siamo pasticcionì!
Loro odiano i Belgi (li considerano degli scemotti, un po' come noi i carabinieri, è pieno di barzellette che sono proprio uguali a quelle che abbiamo noi sui CC, basta sostituire belge con carabinieri) e la competizione vera la vivono riguardo gli inglesi!!!
Ve lo giuro, è così!
Invece la Litty è andata addirittura a toccare la Marsigliese che è l'UNICO inno nato da una rivoluzione (che ne sappiamo noi pecoroni di rivoluzione?)
addirittura è stato provato sia scientificamente che statisticamente sia l'unico inno che commuove la maggior parte delle persone all'ascolto,
tra l'altro adducendo scusanti ridicole che è come se come inno noi avessimo la livornese (???).
Da torinese è andata a toccare la Tour Eiffel che è pure coetanea della nostra ADORATA Mole, solo che noi la Mole, vuoi perchè rompevano le balle al Genio Antonelli, vuoi perchè come al solito mancava il malloppo, l'abbiamo finita mezzo secolo dopo!
Il risultato è che mi è parso che difendesse quel deficente di Silviò che fa crollare le borse, dice minchiate e ci fa vergognare in the rest of the world!
Chissà che ne pensa Fazio che ha casa a Parigi.
P.S.: qualcuno può dirle che per evitare l'effetto orecchio d'elefante del tricipite del braccio basta fare esercizi mirati coi pesi?
Lo dice una che ha un anno in più di lei!
Ah, dato che sono in botta di veleni, ho due dubbi circa il malore di Cassano:
- come avranno fatto ad accorgersi che era afasico, cioè che aveva difficoltà a parlare?
Cosa c'era di diverso dal solito?
- secondo me l'ischemia gli è venuta al contrario. Mentre in genere è difficoltà del sangue a raggiungere il cervello, nel suo caso credo che sia la prima volta che il sangue ha raggiunto quella Sua parte 'periferica' e non ha retto alla botta!
venerdì 28 ottobre 2011
gli amori vanno, gli amici restano
I miei vent'anni sono stati interessantissimi e pienissimi,
anche fisicamente.
Il periodo storico era eccezionale ed anche se lo slogan imperante era il famoso 'No Future', tutto sembrava facile ed eccitante.
Diverse passioni presero possesso della mia persona segnandola in modo definitivo
per prima la musica e tutto ciò che le girava intorno.
Anche la passione divenne cosa fisica,
avevo trovato l'uomo della mia vita.
Per sei mesi ci estraniammo dal resto del gruppo.
Non è difficile litigare con me e dopo questi mesi edulcorati (già troppi a pensarci ora), arrivò la prima discussione degna di nota.
Forse avevo anche scelto il giorno giusto, un venerdì, serata Top del Tuxedo!
Come ogni ventenne che si rispetti decisi che sarei andata lì a ballare per rivedere gli amici che avevo trascurato, per stravolgermi e per flirtare col resto del mondo come tutti quelli/e che hanno litigato col fidanzato/a.
Gli amici trascurati non erano dello stesso parere e invece di divertirmi come preventivato, mi son trovata chiusa in un angolo del locale ad ascoltare i motivi del loro risentimento senza poter ribattere più di tanto perchè avevano ragione.
Gli amori vanno, gli amici restano,
questa la lezione imparata quella sera.
Sette anni più tardi ebbe fine l'amore con l'uomo della mia vita ma avevo ancora i miei amici.
Come ogni ventenne orgogliosa dei propri amici, faccio conoscere il mio migliore amico alla mia migliore amica.
Si innamorano, per mesi spariscono lasciandomi senza migliore amica e senza migliore amico.
Spiazzata, depressa e sola.
Facciamo pace poco prima che si sposino.
Poi divorziano.
Lei è tutt'ora mia amica, lui anche se abita lontano, è ancora mio amico.
Gli amori vanno, gli amici restano.
Dedicato ai miei amici Ortensia, Saretta e Fabio.
anche fisicamente.
Il periodo storico era eccezionale ed anche se lo slogan imperante era il famoso 'No Future', tutto sembrava facile ed eccitante.
Diverse passioni presero possesso della mia persona segnandola in modo definitivo
per prima la musica e tutto ciò che le girava intorno.
Anche la passione divenne cosa fisica,
avevo trovato l'uomo della mia vita.
Per sei mesi ci estraniammo dal resto del gruppo.
Non è difficile litigare con me e dopo questi mesi edulcorati (già troppi a pensarci ora), arrivò la prima discussione degna di nota.
Forse avevo anche scelto il giorno giusto, un venerdì, serata Top del Tuxedo!
Come ogni ventenne che si rispetti decisi che sarei andata lì a ballare per rivedere gli amici che avevo trascurato, per stravolgermi e per flirtare col resto del mondo come tutti quelli/e che hanno litigato col fidanzato/a.
Gli amici trascurati non erano dello stesso parere e invece di divertirmi come preventivato, mi son trovata chiusa in un angolo del locale ad ascoltare i motivi del loro risentimento senza poter ribattere più di tanto perchè avevano ragione.
Gli amori vanno, gli amici restano,
questa la lezione imparata quella sera.
Sette anni più tardi ebbe fine l'amore con l'uomo della mia vita ma avevo ancora i miei amici.
Come ogni ventenne orgogliosa dei propri amici, faccio conoscere il mio migliore amico alla mia migliore amica.
Si innamorano, per mesi spariscono lasciandomi senza migliore amica e senza migliore amico.
Spiazzata, depressa e sola.
Facciamo pace poco prima che si sposino.
Poi divorziano.
Lei è tutt'ora mia amica, lui anche se abita lontano, è ancora mio amico.
Gli amori vanno, gli amici restano.
Dedicato ai miei amici Ortensia, Saretta e Fabio.
domenica 23 ottobre 2011
Idoli&tormenti
Debora diceva che se le avessero passato l'eroina in galera avrebbe anche potuto restarci a vita.
Ho visto nere che al momento della scarcerazione piangevano, si opponevano, si attaccavano a qualsiasi sporgenza, porta, finestra, cancello pur di non uscire, tanto che doveva arrivare la 'squadretta' per staccarle dai suddetti suppellettili e buttarle letteralmente fuori.
la squadretta interviene in caso di emergenza, è composta da almeno sei uomini della polizia penitenziaria, potrebbero anche picchiare, in genere non lo fanno. Le detenute la usano come spauracchio per far vedere che non si ha paura di niente. Quando qualche diritto viene calpestato, prima si sfascia tutto in cella (il famoso far volare gli sgabelli), poi con viso svisato e voce da esorcismo si urla: "CHIAMATE PURE LA SQUADRETTA"!!! Quando la squadretta arriva di solito arriva tardi (forse devono pensare a cosa mettersi), insomma giungono che è già tutto tranquillo però è utile lo stesso perchè così poi le ragazze possono dire: "Ero talmente fuori che hanno chiamato la squadretta!
Sulle nere ci sarebbe da fare un capitolo a parte che ho mai visto delle donne picchiare così!
Mordono, ma mordono finchè non sputano carne... si staccano le treccine con cuoio capelluto annesso... palano che neanche i wrestlers!!!
Meno male che si palano tra di loro, non per rispetto ma perchè nessuna bianca si metterebbe mai in mezzo.
Neanche per dividere.
Neanche le agenti si mettono in mezzo.
Solo la squadretta.
Forse questo è uno dei motivi per cui ci mettono tanto a muoversi che poi arrivano e prendono merda da tutte, pure dalle bianche!
??????
questi siete voi che vi chiedete dove voglio arrivare...
Patrizia Reggiani: vedova e mandante dell'omicidio dell'ex marito tal Gucci, quel Gucci lì...
Lei sta diventando la mia idola ma anche il mio tormento.
Potrebbe godere della semilibertà (che secondo me è un idea orrenda), cioè puoi uscire dal carcere per andare a lavorare ma devi tornare dentro a dormire.
Lei GIUSTAMENTE ha rifiutato perche ha mai lavorato in vita sua, vuoi mica che inizi in carcere?
quindi 'sta bastarda ha neanche mai fatto la scopina?....che invidia...
In più è ospite a San Vittore che una volta ambientata è un po' il salotto buono dei penitenziari italiani.
Vuoi vedere che ho una rivale?
Una che ha lavorato meno di me?
Questo è il mio tormento, per il resto ha tutta la mia comprensione e solidarietà!
Ho visto nere che al momento della scarcerazione piangevano, si opponevano, si attaccavano a qualsiasi sporgenza, porta, finestra, cancello pur di non uscire, tanto che doveva arrivare la 'squadretta' per staccarle dai suddetti suppellettili e buttarle letteralmente fuori.
la squadretta interviene in caso di emergenza, è composta da almeno sei uomini della polizia penitenziaria, potrebbero anche picchiare, in genere non lo fanno. Le detenute la usano come spauracchio per far vedere che non si ha paura di niente. Quando qualche diritto viene calpestato, prima si sfascia tutto in cella (il famoso far volare gli sgabelli), poi con viso svisato e voce da esorcismo si urla: "CHIAMATE PURE LA SQUADRETTA"!!! Quando la squadretta arriva di solito arriva tardi (forse devono pensare a cosa mettersi), insomma giungono che è già tutto tranquillo però è utile lo stesso perchè così poi le ragazze possono dire: "Ero talmente fuori che hanno chiamato la squadretta!
Sulle nere ci sarebbe da fare un capitolo a parte che ho mai visto delle donne picchiare così!
Mordono, ma mordono finchè non sputano carne... si staccano le treccine con cuoio capelluto annesso... palano che neanche i wrestlers!!!
Meno male che si palano tra di loro, non per rispetto ma perchè nessuna bianca si metterebbe mai in mezzo.
Neanche per dividere.
Neanche le agenti si mettono in mezzo.
Solo la squadretta.
Forse questo è uno dei motivi per cui ci mettono tanto a muoversi che poi arrivano e prendono merda da tutte, pure dalle bianche!
??????
questi siete voi che vi chiedete dove voglio arrivare...
Patrizia Reggiani: vedova e mandante dell'omicidio dell'ex marito tal Gucci, quel Gucci lì...
Lei sta diventando la mia idola ma anche il mio tormento.
Potrebbe godere della semilibertà (che secondo me è un idea orrenda), cioè puoi uscire dal carcere per andare a lavorare ma devi tornare dentro a dormire.
Lei GIUSTAMENTE ha rifiutato perche ha mai lavorato in vita sua, vuoi mica che inizi in carcere?
quindi 'sta bastarda ha neanche mai fatto la scopina?....che invidia...
In più è ospite a San Vittore che una volta ambientata è un po' il salotto buono dei penitenziari italiani.
Vuoi vedere che ho una rivale?
Una che ha lavorato meno di me?
Questo è il mio tormento, per il resto ha tutta la mia comprensione e solidarietà!
martedì 18 ottobre 2011
L'unico modo per far guerra alle banche è ritirare i soldi TUTTI nello stesso giorno!!!
Fatelo, vi sentirete tutti più felici, d'altronde per i pochi soldi che son rimasti , bastano le tasche!
lunedì 17 ottobre 2011
momenti di incontenibile felicità
Ormai sapete quanto mi venga naturale dire cose impopolari e restare fedele solo a me stessa (e a Gulden), spesso la coerenza mi sfugge a favore di un cambio di idee, su una cosa non credo cambierò: Il mio Odio per roma
per questo non uso la R maiuscola
Non è un odio leghista.
Odio roma perchè è una città Cattiva&Crudele, piena di arroganti dalla favella Urticante.
Detto questo, potete anche solo lontanamente immaginare il mio Gaudio quando ho visto le immagini dei 'BlackBloc' che Spiastrellavano Piazze, davano fuoco a Banche e, purtroppo, a macchine e moto parcheggiate?
tra l'altro sono intimamente convinta che una delle macchine carbonizzate fosse del 'nostro' eroe Paperino/Vucinic
Questi sono riusciti dove aveva fallito Nerone (l'unico romano che mi è simpatico)!
Giornalisti ipocriti che condannavano le gesta ma, affamati di scoop, hanno tirato fuori Speciali infiniti&immediati sulla questione, facendomi tra l'altro saltare la puntata di SuperQuark e rendendomi per questo Idrofoba.
Tutti a dire che hanno manifestato pacificamente in millemila città ma solo a roma è successo casino...
Ma che cazzo di argomento è?
Mica le altre MilleMila città hanno un pagliaccio arrapato come capo del governo!
Cosa ci si aspettava, che si scendesse in piazza coi soliti gomitoli?
Io lo Odio il popolo pacifico, odio i loro tamburi, i loro bonghi, le loro tarantelle, le loro facce dipinte con su scritte minchiate, le loro magliette verdeacqua o rosa salmone, i loro gonnelloni lunghi, i loro pinocchietto, le loro candele, gli slogan che nessuno sa, figurati cantarli!
E' anche per questione estetica che preferisco i 'BlackBloc', che almeno sono vestiti di nero e non stanno lì a fare i pagliacci anch'essi magari sorridenti in una situazione di cui c'è poco da ridere!
Hanno devastato una città stupenda come Genova, era ora che toccasse alla troppo sopravvalutata roma!
eppoi perchè si lamentano? rudere più, rudere meno...
Non me ne Vergogno, ho goduto come Moana!!!
Che piaccia o no, le rivoluzioni si fanno così, non coi gomitoli gli ombrelli e gli arcobaleni, non me ne voglia Gandhi...
Poi, era una settimana che pompavano, esattamente com'è avvenuto per Genova, persino io mi son resa conto che sarebbe successo qualcosa!
Insomma, tre giorni che oltre SuperQuark mi hanno tolto da Repubblica notizie intelligenti per far posto ai resoconti degli scontri e oggi cosa scopro?
Che il Cavalier Pompetta pensava ad un Golpe!
Io è mesi che mi cago in mano perchè ho paura ci caccino dall'Unione Europea (l'unica bella idea politica che abbia visto da quando sono viva).
E' da mesi che desidero fortemente qualcuno vada, lo impacchetti e lo spedisca in russia dal suo amichetto Putin, anzi no, meglio in Cecenia e questo al telefono con LaVitola dice che non ne può più e che farebbe un bel Golpe!
Lui, l'un per cento!
Siccome nonostante le divergenze col popolo mi sento parte del novantanove per cento perchè odio DAVVERO le banche e a differenza dei manifestanti TUTTI lo posso dimostrare che ho MAI avuto un conto in banca ed alla luce del manifesto Brutto momento per roma (vedi Derby di ieri), è con ENORME piacere che espongo il risultato della questione:
roma 0 - Resto del Mondo 99
per questo non uso la R maiuscola
Non è un odio leghista.
Odio roma perchè è una città Cattiva&Crudele, piena di arroganti dalla favella Urticante.
Detto questo, potete anche solo lontanamente immaginare il mio Gaudio quando ho visto le immagini dei 'BlackBloc' che Spiastrellavano Piazze, davano fuoco a Banche e, purtroppo, a macchine e moto parcheggiate?
tra l'altro sono intimamente convinta che una delle macchine carbonizzate fosse del 'nostro' eroe Paperino/Vucinic
Questi sono riusciti dove aveva fallito Nerone (l'unico romano che mi è simpatico)!
Giornalisti ipocriti che condannavano le gesta ma, affamati di scoop, hanno tirato fuori Speciali infiniti&immediati sulla questione, facendomi tra l'altro saltare la puntata di SuperQuark e rendendomi per questo Idrofoba.
Tutti a dire che hanno manifestato pacificamente in millemila città ma solo a roma è successo casino...
Ma che cazzo di argomento è?
Mica le altre MilleMila città hanno un pagliaccio arrapato come capo del governo!
Cosa ci si aspettava, che si scendesse in piazza coi soliti gomitoli?
Io lo Odio il popolo pacifico, odio i loro tamburi, i loro bonghi, le loro tarantelle, le loro facce dipinte con su scritte minchiate, le loro magliette verdeacqua o rosa salmone, i loro gonnelloni lunghi, i loro pinocchietto, le loro candele, gli slogan che nessuno sa, figurati cantarli!
E' anche per questione estetica che preferisco i 'BlackBloc', che almeno sono vestiti di nero e non stanno lì a fare i pagliacci anch'essi magari sorridenti in una situazione di cui c'è poco da ridere!
Hanno devastato una città stupenda come Genova, era ora che toccasse alla troppo sopravvalutata roma!
eppoi perchè si lamentano? rudere più, rudere meno...
Non me ne Vergogno, ho goduto come Moana!!!
Che piaccia o no, le rivoluzioni si fanno così, non coi gomitoli gli ombrelli e gli arcobaleni, non me ne voglia Gandhi...
Poi, era una settimana che pompavano, esattamente com'è avvenuto per Genova, persino io mi son resa conto che sarebbe successo qualcosa!
Insomma, tre giorni che oltre SuperQuark mi hanno tolto da Repubblica notizie intelligenti per far posto ai resoconti degli scontri e oggi cosa scopro?
Che il Cavalier Pompetta pensava ad un Golpe!
Io è mesi che mi cago in mano perchè ho paura ci caccino dall'Unione Europea (l'unica bella idea politica che abbia visto da quando sono viva).
E' da mesi che desidero fortemente qualcuno vada, lo impacchetti e lo spedisca in russia dal suo amichetto Putin, anzi no, meglio in Cecenia e questo al telefono con LaVitola dice che non ne può più e che farebbe un bel Golpe!
Lui, l'un per cento!
Siccome nonostante le divergenze col popolo mi sento parte del novantanove per cento perchè odio DAVVERO le banche e a differenza dei manifestanti TUTTI lo posso dimostrare che ho MAI avuto un conto in banca ed alla luce del manifesto Brutto momento per roma (vedi Derby di ieri), è con ENORME piacere che espongo il risultato della questione:
roma 0 - Resto del Mondo 99
martedì 11 ottobre 2011
Lellazepam dalle Nuove alle Vallette
Vi ho raccontato di arresti spettacolari, umilianti, ridicoli ma il peggiore per me è stato quello del '97, l'ultimo.
Peggiore per dinamica e sorpresa.
Peggiore perchè ero entrata nell'ottica di smettere davvero o almeno ci provavo DAVVERO.
In quel periodo abitavo a El Paso che, come sapete, a Torino non è una città ma il primo vero posto Occupato, l'UNICO per me, non me ne vogliano gli altri ma già lo slogan
'NE' SQUAT, NE' CENTRO SOCIALE',
esprime a pieno il mio istintivo odio per le etichette.
Dopo alcune settimane di clausura in cui mi ero sparata un po' di carenza almeno fisica (che in tossichese vuol dire non tocco la roba però mi faccio tutte le medicine a disposizione tra quelle che elargisce il SERT e quello che trovo al mercato nero), decido che è ora di fare un giro in centro, almeno per vedere se le gambe mi reggevano e se eseguivano i miei ordini invece di portarmi dritta dritta in zona di spaccio come SEMPRE accadeva.
Scendo a Porta Nuova, faccio un pezzo di portici e mentre volevo attraversare Piazza Carlo Felice col semaforo rosso, noto una macchina di sbirri in arrivo.
Per zelo e perchè conscia del fatto che quelli appena mi vedevano non resistevano e mi fermavano, rispetto il Rosso.
Loro invece non rispettano il Verde e si fermano.
Parcheggiano proprio lì, al semaforo, scendono e mi vengono incontro.
Panico iniziale a parte, mi sovviene che sono una donna nuova e che addosso non mi troveranno refurtiva alcuna.
Addirittura per qualche istante ho goduto internamente pensando che ci sarebbero rimasti molto male per ciò e che se ne sarebbero andati delusi.
Invece giocano la carta sorpresa e che sorpresa!!!
Avevano delle carte in mano e quello dei due col dono della parola mi dice:
"Lei è Raffaella Tal dei tali, ecc. ecc.?"
"S..Ssì"...
"Bene. E come sta la sua amica Debora ecc.ecc.?"
"Vuole chiedermi anche come sta il mio gatto?"
che carina, sempre 'sta cosa che devo far la spiritosa....
"Salga in macchina, su di lei pende un Mandato di Cattura da circa sei mesi"!
Sempre 'sta cosa che la vita può cambiare in un attimo!
Mi portano prima in Via Verdi come al solito.
Come al solito chiedo di andare in bagno e mi calo il calabile.
Come al solito mentre mi portano alle Nuove guardo la città, la mia adorata città, me la bevo con gli occhi, assetata... annuso l'aria... so che non la vedrò per un po'.
Di diverso dal solito c'era che sapevo non l'avrei vista per Cinque Mesi e Quindici giorni, mi avevano già condannata, in contumacia.
Di buono c'era che non dovevo subire un processo!
Di buono c'è che entro subito nella sezione B perchè già 'Definitiva' e che le ragazze hanno ancora un buon ricordo di me sempre grazie alla Slava Volante e di nuovo si litiga per avermi in cella.
Di buono c'è che dopo pochi giorni entra anche Debora e quella sarà l'ULTIMA volta che la vedrò!
Incredibilmente il Ministero mi aveva dato la possibilità di vedere la mia carissima amica prima che morisse!
ragazzi, sto facendo SOSPIRONI, questo post inizia a farmi male
Anche la detenzione questa volta fu differente che il Ministero aveva in serbo un Sorpresone per Tutte:
La Riapertura del Femminile presso Le Vallette!
Forse non tutti lo sanno ma nell'89 il femminile era già presso le Vallette, solo che la sezione prese FUOCO e morirono ragazze ed agenti.
Riuscite ad immaginare l'impotenza, l'angoscia, il terrore mentre tutto prende fuoco e tu non puoi andare da nessuna parte PERCHE' SEI CHIUSA DENTRO? Non solo dentro il carcere,
DENTRO LA CELLA!!!!!
Esiste un film su ciò, si intitola 'La Rosa Blu'!
questo post inizia a far troppo male....
La notizia venne presa molto male intanto per Quel precedente, poi perchè in fondo alle Nuove eravamo affezionate, c'erano le celle grosse ed eravamo praticamente in centro.
Al Tg3 se ne parlava, inquadravano il Carcere (ORRENDO), e facevano vedere le celle del nuovo istituto.
Non ci sembravano male queste nuove celle, i muri non erano scrostati, addirittura avevamo intravisto una vasca da bagno....
Peccato poi scoprire che la sezione che inquadravano sempre era quella destinata ai differenziati, cioè ALLE INFAMI!!!
Quel che ci chiedevamo più di tutto però era "Come avrebbero fatto a portarci TUTTE lì"?
Sapete che non sono buona coi numeri, ma eravamo davvero tante tra le due sezioni, praticamente un paese ed ognuna doveva portare le proprie cose...
La risposta giungeva TRISTEMENTE ogni settimana, ogni giorno o, per meglio dire ogni notte ed ogni alba:
erano iniziati i trasferimenti!!!
Tu andavi a dormire e verso le cinque di mattina le agenti si presentavano presso qualche cella, buttavano dentro gli Zainetti (di casanza, quelli bianchi) e nominavano la 'fortunata' che veniva 'sballata' in un altro carcere della Regione.
Oppure te lo dicevano la sera prima "prepara la tua roba, domattina devi essere pronta alle cinque!"
E mica ti dicevano dove saresti andata!
Le più fortunate capitavano ad Alessandria o Vercelli, ma c'erano in lizza anche i Punitivi ed i Massima Sicurezza!
Tu andavi a dormire ed il giorno dopo non trovavi più le TUE AMICHE!!!
Questa cosa ci terrorizzava anche perchè non capivamo con che criterio si veniva scelte (se c'era un criterio), non si riusciva più a dormire, ascoltavamo ogni tipo di rumore e ci si tuffava verso lo spioncino del Blindo specchietto alla mano per vedere cosa accadeva in Sezione e quale era la cella colpita!
Dopo un po' capimmo quali erano i giorni stabiliti per gli spostamenti ma non serviva a niente se non ad acuire l'ANGOSCIA!
Ragazze che andavano in segreteria e cercavano di sbirciare i libroni per scoprire chi era in partenza, Mate Harii (eh, eh, licenza poetica) che cercavano di circuire le agenti per farle cantare, ragazze che avevano avuto la notizia del trasferimento la sera e allora si passava la notte a lanciarci dal castello sul di esse ginocchio perchè se 'malata' il trasferimento era rimandato.....
Strategia della tensione, direi!
Il Trasferimento completo era previsto per Gennaio 2008.
Già a fine dicembre quando ti affacciavi alla cella per chiamare, ti rispondeva solo l'ECO.
Rimbombava capite?
Come quando si entra in una casa vuota!
Non c'era più niente o nessuno che assorbisse il rumore, SOLO VUOTO&SILENZIO!
Quando in un carcere c'è silenzio invece del frastuono classico, è un brutto, BRUTTISSIMO segno!
Che tristezza!!!
Ovviamente la Cocca di Gesù era tra le QUINDICI superstiti della sezione e, lei che 'ama' i traslochi si è fatta anche questo sbattone, con tanto di telecamere che la riprendevano mentre si passava dalle Nuove a quello che aveva tutto l'aspetto di un Lager!
Peggiore per dinamica e sorpresa.
Peggiore perchè ero entrata nell'ottica di smettere davvero o almeno ci provavo DAVVERO.
In quel periodo abitavo a El Paso che, come sapete, a Torino non è una città ma il primo vero posto Occupato, l'UNICO per me, non me ne vogliano gli altri ma già lo slogan
'NE' SQUAT, NE' CENTRO SOCIALE',
esprime a pieno il mio istintivo odio per le etichette.
Dopo alcune settimane di clausura in cui mi ero sparata un po' di carenza almeno fisica (che in tossichese vuol dire non tocco la roba però mi faccio tutte le medicine a disposizione tra quelle che elargisce il SERT e quello che trovo al mercato nero), decido che è ora di fare un giro in centro, almeno per vedere se le gambe mi reggevano e se eseguivano i miei ordini invece di portarmi dritta dritta in zona di spaccio come SEMPRE accadeva.
Scendo a Porta Nuova, faccio un pezzo di portici e mentre volevo attraversare Piazza Carlo Felice col semaforo rosso, noto una macchina di sbirri in arrivo.
Per zelo e perchè conscia del fatto che quelli appena mi vedevano non resistevano e mi fermavano, rispetto il Rosso.
Loro invece non rispettano il Verde e si fermano.
Parcheggiano proprio lì, al semaforo, scendono e mi vengono incontro.
Panico iniziale a parte, mi sovviene che sono una donna nuova e che addosso non mi troveranno refurtiva alcuna.
Addirittura per qualche istante ho goduto internamente pensando che ci sarebbero rimasti molto male per ciò e che se ne sarebbero andati delusi.
Invece giocano la carta sorpresa e che sorpresa!!!
Avevano delle carte in mano e quello dei due col dono della parola mi dice:
"Lei è Raffaella Tal dei tali, ecc. ecc.?"
"S..Ssì"...
"Bene. E come sta la sua amica Debora ecc.ecc.?"
"Vuole chiedermi anche come sta il mio gatto?"
che carina, sempre 'sta cosa che devo far la spiritosa....
"Salga in macchina, su di lei pende un Mandato di Cattura da circa sei mesi"!
Sempre 'sta cosa che la vita può cambiare in un attimo!
Mi portano prima in Via Verdi come al solito.
Come al solito chiedo di andare in bagno e mi calo il calabile.
Come al solito mentre mi portano alle Nuove guardo la città, la mia adorata città, me la bevo con gli occhi, assetata... annuso l'aria... so che non la vedrò per un po'.
Di diverso dal solito c'era che sapevo non l'avrei vista per Cinque Mesi e Quindici giorni, mi avevano già condannata, in contumacia.
Di buono c'era che non dovevo subire un processo!
Di buono c'è che entro subito nella sezione B perchè già 'Definitiva' e che le ragazze hanno ancora un buon ricordo di me sempre grazie alla Slava Volante e di nuovo si litiga per avermi in cella.
Di buono c'è che dopo pochi giorni entra anche Debora e quella sarà l'ULTIMA volta che la vedrò!
Incredibilmente il Ministero mi aveva dato la possibilità di vedere la mia carissima amica prima che morisse!
ragazzi, sto facendo SOSPIRONI, questo post inizia a farmi male
Anche la detenzione questa volta fu differente che il Ministero aveva in serbo un Sorpresone per Tutte:
La Riapertura del Femminile presso Le Vallette!
Forse non tutti lo sanno ma nell'89 il femminile era già presso le Vallette, solo che la sezione prese FUOCO e morirono ragazze ed agenti.
Riuscite ad immaginare l'impotenza, l'angoscia, il terrore mentre tutto prende fuoco e tu non puoi andare da nessuna parte PERCHE' SEI CHIUSA DENTRO? Non solo dentro il carcere,
DENTRO LA CELLA!!!!!
Esiste un film su ciò, si intitola 'La Rosa Blu'!
questo post inizia a far troppo male....
La notizia venne presa molto male intanto per Quel precedente, poi perchè in fondo alle Nuove eravamo affezionate, c'erano le celle grosse ed eravamo praticamente in centro.
Al Tg3 se ne parlava, inquadravano il Carcere (ORRENDO), e facevano vedere le celle del nuovo istituto.
Non ci sembravano male queste nuove celle, i muri non erano scrostati, addirittura avevamo intravisto una vasca da bagno....
Peccato poi scoprire che la sezione che inquadravano sempre era quella destinata ai differenziati, cioè ALLE INFAMI!!!
Quel che ci chiedevamo più di tutto però era "Come avrebbero fatto a portarci TUTTE lì"?
Sapete che non sono buona coi numeri, ma eravamo davvero tante tra le due sezioni, praticamente un paese ed ognuna doveva portare le proprie cose...
La risposta giungeva TRISTEMENTE ogni settimana, ogni giorno o, per meglio dire ogni notte ed ogni alba:
erano iniziati i trasferimenti!!!
Tu andavi a dormire e verso le cinque di mattina le agenti si presentavano presso qualche cella, buttavano dentro gli Zainetti (di casanza, quelli bianchi) e nominavano la 'fortunata' che veniva 'sballata' in un altro carcere della Regione.
Oppure te lo dicevano la sera prima "prepara la tua roba, domattina devi essere pronta alle cinque!"
E mica ti dicevano dove saresti andata!
Le più fortunate capitavano ad Alessandria o Vercelli, ma c'erano in lizza anche i Punitivi ed i Massima Sicurezza!
Tu andavi a dormire ed il giorno dopo non trovavi più le TUE AMICHE!!!
Questa cosa ci terrorizzava anche perchè non capivamo con che criterio si veniva scelte (se c'era un criterio), non si riusciva più a dormire, ascoltavamo ogni tipo di rumore e ci si tuffava verso lo spioncino del Blindo specchietto alla mano per vedere cosa accadeva in Sezione e quale era la cella colpita!
Dopo un po' capimmo quali erano i giorni stabiliti per gli spostamenti ma non serviva a niente se non ad acuire l'ANGOSCIA!
Ragazze che andavano in segreteria e cercavano di sbirciare i libroni per scoprire chi era in partenza, Mate Harii (eh, eh, licenza poetica) che cercavano di circuire le agenti per farle cantare, ragazze che avevano avuto la notizia del trasferimento la sera e allora si passava la notte a lanciarci dal castello sul di esse ginocchio perchè se 'malata' il trasferimento era rimandato.....
Strategia della tensione, direi!
Il Trasferimento completo era previsto per Gennaio 2008.
Già a fine dicembre quando ti affacciavi alla cella per chiamare, ti rispondeva solo l'ECO.
Rimbombava capite?
Come quando si entra in una casa vuota!
Non c'era più niente o nessuno che assorbisse il rumore, SOLO VUOTO&SILENZIO!
Quando in un carcere c'è silenzio invece del frastuono classico, è un brutto, BRUTTISSIMO segno!
Che tristezza!!!
Ovviamente la Cocca di Gesù era tra le QUINDICI superstiti della sezione e, lei che 'ama' i traslochi si è fatta anche questo sbattone, con tanto di telecamere che la riprendevano mentre si passava dalle Nuove a quello che aveva tutto l'aspetto di un Lager!
lunedì 10 ottobre 2011
Zorro, facci sognare!!!!
Dopo essersi fatto scippare l'orologio al semaforo, il 'nostro' Testimonial di Gaggitudine (il calciatore della Juve Vucinic), regala ai tifosi Granata un altro inaspettato momento di felicità:
è stato quagliato con la patente taroccata!!!
Qui piove sul bagnato!!!
Già siamo galvanizzati dal possesso per ora inespugnato del Primo posto in classifica...
...la squadra è uscita indenne da un incidentone in tangenziale mentre tornava da Verona dopo un Trionfale Tre per noi e Tie' per i veronesi...
Mi sembra di rivivere gli splendidi momenti del 2006 quando la Juve è stata retrocessa in Serie B,
il Toro promosso in A e, ciliegina sulla torta, Pessotto ha provato il suicidio (fin qui, rispetto), buttandosi dal SECONDO PIANO (qui il rispetto vacilla), atterrando SULLA MACCHINA DI BETTEGA (qui Standing Ovation, TRIPUDIO, Risate Illimitate)!!!
Tornando al 'nostro' 'eroe', mi chiedo perchè sia stato soprannominato Zorro (che starà facendo le olimpiadi nella tomba), non era meglio Paperino?
Verrete a me ed alla mia teoria che anche il Patek Philippe fosse un tarocco, questo non si accorge di niente, è un babbo senza fine!
Devo proprio dirlo, mi duole parecchio avere smesso di delinquere!
è stato quagliato con la patente taroccata!!!
Qui piove sul bagnato!!!
Già siamo galvanizzati dal possesso per ora inespugnato del Primo posto in classifica...
...la squadra è uscita indenne da un incidentone in tangenziale mentre tornava da Verona dopo un Trionfale Tre per noi e Tie' per i veronesi...
Mi sembra di rivivere gli splendidi momenti del 2006 quando la Juve è stata retrocessa in Serie B,
il Toro promosso in A e, ciliegina sulla torta, Pessotto ha provato il suicidio (fin qui, rispetto), buttandosi dal SECONDO PIANO (qui il rispetto vacilla), atterrando SULLA MACCHINA DI BETTEGA (qui Standing Ovation, TRIPUDIO, Risate Illimitate)!!!
Tornando al 'nostro' 'eroe', mi chiedo perchè sia stato soprannominato Zorro (che starà facendo le olimpiadi nella tomba), non era meglio Paperino?
Verrete a me ed alla mia teoria che anche il Patek Philippe fosse un tarocco, questo non si accorge di niente, è un babbo senza fine!
Devo proprio dirlo, mi duole parecchio avere smesso di delinquere!
mercoledì 5 ottobre 2011
azz, dimenticavo....
Lellazepam&Lady Cacca ti invitano a festeggiare i 'suoi' CINQUANT'ANNI!!!!
Giovedì Sei Ottobre, anche se Lei è del Tre
(Proud to Be),
al BlahBlahBlah
dall'aperitivo in poi.
La serata prevede anche il concerto del Trave Americano Edie Sedgwick!!!
Per noi sarà:
LA NOTTE DELLE PARRUCCHE
Le troverete a disposizione nel locale a modica cifra!
Leilazepam à Nice
Un giorno decido che è meglio provare a smettere e che il sistema migliore sia cambiare città.
La verità è che volevo smettere volontariamente solo per il dieci per cento, il novanta per cento era consiglio dei miei 'superiori' del periodo in cui facevo l'allegra spacciatrice.
Sentivano aria brutta e per proteggermi mi avevano consigliato di andare a Nizza per un po' dato che ci andavo sempre e, se andavo sempre a Nizza era perchè avevo scoperto che lì come nel resto della Francia, non esisteva la Brown ma solo la Bianca (la White).
Perchè privare i miei Amici francesi di tanta gioia?
Io avevo la Brown più buona di Torino.
La differenza tra White e Brown non è solo quella che passa tra il Tartufo Bianco e quello Nero, sono effetti diversini, una sale subito, l'altra con calma; in più trovare White buona è molto difficile perchè la si può tagliare con qualsiasi cosa, anche lo zucchero, l'aspirina, qualsiasi cosa Bianca.
Non sto a spiegare nel dettaglio ma ogni settimana andavo a Nizza in treno e Cuneo per me significava:
Ultima pera prima della Drogana, Imbosco e ADRENALINA da Guinness!
Ancora oggi non esistono Briatori, Santanchè e simili, in me Cuneo evoca solo Battito Irregolare, Cervello che viaggia più veloce di un Neutrino ...
...e Paura da vendere!!!
se pensi che rischi quindic'anni di galera tutto ciò viene triplicato, ovvio, non ci pensi!
Mai provato una cosa del genere, sei tutto un blocco...
...addirittura cerchi di far partire il treno con la forza del pensiero....
Quando (FINALMENTE) il treno parte, provi una sorta di Orgasmo Galattico!!!
Capite quindi che un Allineamento di Emozioni di quella forza sia difficile da affrontare da lucidi.
Capito ciò comprenderete anche perchè per me Cuneo è sinonimo di ultima pera.
Insomma quel giorno decido di partire e fare la portatrice sana di Brown (eggià, dovevo smettere)...
Mi porto dietro qualche tonnellata di Zepamate, antidolorifici e affini ma soprattutto l'Ideona migliore era stata portarsi come libro da compagnia 'Confessioni di un mangiatore d'Oppio' del
De Quincey.
MA COME CAZZO TI VIENE IN MENTE UNA CAGATA DEL GENERE?
Io pensavo che fosse uno tranquillo il De Quincey, nell'ottocento, capirai....
Invece era un Bastardo Cammuffato!!!!
Quel libro non si poteva leggere!
Tre pagine e ti veniva voglia di un perone!
Accantono quindi il libro e con lui l'idea di smettere immediatamente.
Arrivo a Nizza, chiamo il mio Amico/Alter Ego Pascal e ci andiamo a fare!
Con Pascal (fattissimi), organizziamo la nostra buon'uscita dal mondo della droga.
Da fattissimi puoi organizzare anche una rapina al treno o un viaggio sulla luna....
Intanto decidiamo che bisogna far fuori il 'carico' subito per non aver ripensamenti.
Fatto!
La roba inizia a scendere e pare subito chiaro quanto la decisione di far fuori il carico fosse stata stata avventata.
Avremmo dovuto tenerne almeno un po', cazzo....
"Dai Lella, non mi dire che non ne hai imboscata un pochino, ti conosco bene"....
Sì, mi conosceva bene ma dopo che ci siamo fatti quel pochino che mi ero imboscata, eravamo punto a capo.
Facciamo fuori pure le scorte di Medicinpam.
Si prospettano almeno tre giorni di Merda Nera, anzi, di Cacca Liquida e altro e.... non sto a raccontare bene per non raccapricciarvi e per non esaltare quella merdaccia della Carenza!
Anche se cercavamo di fare altro (certo non leggere Quel libro), il nostro pensiero andava solo alla roba.
E' qui che capisci che non è una malattia essere tossici perchè tu stai male come un malato qualsiasi ma stai male perchè non vuoi/puoi usare l'unica medicina che ti farebbe stare bene che è anche quella che ti fa stare male.
Complicato?
Nonostante la Merda Imperante, come spesso è successo nella mia vita, ad un certo punto mi si apre un Mondo!
I Francesi anche se fino a poco tempo prima vietavano sia la vendita di siringhe che la somministrazione di Metadone erano dei Geni di prima qualità nella lotta al dolore!
Ragazzi, tornerei in Francia anche solo per provare da lucida le Lamaline: supposte a base di Oppio!
Purtroppo non fondevano, oddio, si sarebbe potuto provare col sovradosaggio ma, dato che di supposte si trattava, non è che ti potevi Impalare.... però facevano sparire TUTTI, TUTTI i dolori, depressione inclusa, era bellissimo!
Ovviamente avevamo un amico farmacista che aveva preso a cuore il nostro problema e ci portava sempre qualche Chicca da provare, tipo il Tamgesic che è praticamente morfina e viene dato ai malati terminali e quello sì, sballava pure, per non dire della gamma inestimabile di medicine per la tosse a base di Codeina...
Insomma, se vuoi fonderti in Francia non hai che da avere un amico farmacista o dichiarare una fortissima tosse!
Questo è solo il primo capitolo di Lellazepam a Nizza, non mi sono risparmiata e son riuscita a far terra bruciata pure lì anzi a dire il vero, il primo primissimo arresto di LZPM è avvvenuto proprio in quella città.
Fortunatamente niente aveva a che vedere coi miei viaggetti sennò sarei ancora lì,
a fare il Blog di Lady Cacà...
....di furto d'auto si trattava....
FURTO D'AUTO A ME che non solo non ho la patente ma proprio NON SO GUIDARE!!!!
non riesco a mettere d'accordo le mani coi piedi
Ma questo ve lo racconto prossimamante che è lungo, poi chi la sente Tosca?
La verità è che volevo smettere volontariamente solo per il dieci per cento, il novanta per cento era consiglio dei miei 'superiori' del periodo in cui facevo l'allegra spacciatrice.
Sentivano aria brutta e per proteggermi mi avevano consigliato di andare a Nizza per un po' dato che ci andavo sempre e, se andavo sempre a Nizza era perchè avevo scoperto che lì come nel resto della Francia, non esisteva la Brown ma solo la Bianca (la White).
Perchè privare i miei Amici francesi di tanta gioia?
Io avevo la Brown più buona di Torino.
La differenza tra White e Brown non è solo quella che passa tra il Tartufo Bianco e quello Nero, sono effetti diversini, una sale subito, l'altra con calma; in più trovare White buona è molto difficile perchè la si può tagliare con qualsiasi cosa, anche lo zucchero, l'aspirina, qualsiasi cosa Bianca.
Non sto a spiegare nel dettaglio ma ogni settimana andavo a Nizza in treno e Cuneo per me significava:
Ultima pera prima della Drogana, Imbosco e ADRENALINA da Guinness!
Ancora oggi non esistono Briatori, Santanchè e simili, in me Cuneo evoca solo Battito Irregolare, Cervello che viaggia più veloce di un Neutrino ...
...e Paura da vendere!!!
se pensi che rischi quindic'anni di galera tutto ciò viene triplicato, ovvio, non ci pensi!
Mai provato una cosa del genere, sei tutto un blocco...
...addirittura cerchi di far partire il treno con la forza del pensiero....
Quando (FINALMENTE) il treno parte, provi una sorta di Orgasmo Galattico!!!
Capite quindi che un Allineamento di Emozioni di quella forza sia difficile da affrontare da lucidi.
Capito ciò comprenderete anche perchè per me Cuneo è sinonimo di ultima pera.
Insomma quel giorno decido di partire e fare la portatrice sana di Brown (eggià, dovevo smettere)...
Mi porto dietro qualche tonnellata di Zepamate, antidolorifici e affini ma soprattutto l'Ideona migliore era stata portarsi come libro da compagnia 'Confessioni di un mangiatore d'Oppio' del
De Quincey.
MA COME CAZZO TI VIENE IN MENTE UNA CAGATA DEL GENERE?
Io pensavo che fosse uno tranquillo il De Quincey, nell'ottocento, capirai....
Invece era un Bastardo Cammuffato!!!!
Quel libro non si poteva leggere!
Tre pagine e ti veniva voglia di un perone!
Accantono quindi il libro e con lui l'idea di smettere immediatamente.
Arrivo a Nizza, chiamo il mio Amico/Alter Ego Pascal e ci andiamo a fare!
Con Pascal (fattissimi), organizziamo la nostra buon'uscita dal mondo della droga.
Da fattissimi puoi organizzare anche una rapina al treno o un viaggio sulla luna....
Intanto decidiamo che bisogna far fuori il 'carico' subito per non aver ripensamenti.
Fatto!
La roba inizia a scendere e pare subito chiaro quanto la decisione di far fuori il carico fosse stata stata avventata.
Avremmo dovuto tenerne almeno un po', cazzo....
"Dai Lella, non mi dire che non ne hai imboscata un pochino, ti conosco bene"....
Sì, mi conosceva bene ma dopo che ci siamo fatti quel pochino che mi ero imboscata, eravamo punto a capo.
Facciamo fuori pure le scorte di Medicinpam.
Si prospettano almeno tre giorni di Merda Nera, anzi, di Cacca Liquida e altro e.... non sto a raccontare bene per non raccapricciarvi e per non esaltare quella merdaccia della Carenza!
Anche se cercavamo di fare altro (certo non leggere Quel libro), il nostro pensiero andava solo alla roba.
E' qui che capisci che non è una malattia essere tossici perchè tu stai male come un malato qualsiasi ma stai male perchè non vuoi/puoi usare l'unica medicina che ti farebbe stare bene che è anche quella che ti fa stare male.
Complicato?
Nonostante la Merda Imperante, come spesso è successo nella mia vita, ad un certo punto mi si apre un Mondo!
I Francesi anche se fino a poco tempo prima vietavano sia la vendita di siringhe che la somministrazione di Metadone erano dei Geni di prima qualità nella lotta al dolore!
Ragazzi, tornerei in Francia anche solo per provare da lucida le Lamaline: supposte a base di Oppio!
Purtroppo non fondevano, oddio, si sarebbe potuto provare col sovradosaggio ma, dato che di supposte si trattava, non è che ti potevi Impalare.... però facevano sparire TUTTI, TUTTI i dolori, depressione inclusa, era bellissimo!
Ovviamente avevamo un amico farmacista che aveva preso a cuore il nostro problema e ci portava sempre qualche Chicca da provare, tipo il Tamgesic che è praticamente morfina e viene dato ai malati terminali e quello sì, sballava pure, per non dire della gamma inestimabile di medicine per la tosse a base di Codeina...
Insomma, se vuoi fonderti in Francia non hai che da avere un amico farmacista o dichiarare una fortissima tosse!
Questo è solo il primo capitolo di Lellazepam a Nizza, non mi sono risparmiata e son riuscita a far terra bruciata pure lì anzi a dire il vero, il primo primissimo arresto di LZPM è avvvenuto proprio in quella città.
Fortunatamente niente aveva a che vedere coi miei viaggetti sennò sarei ancora lì,
a fare il Blog di Lady Cacà...
....di furto d'auto si trattava....
FURTO D'AUTO A ME che non solo non ho la patente ma proprio NON SO GUIDARE!!!!
non riesco a mettere d'accordo le mani coi piedi
Ma questo ve lo racconto prossimamante che è lungo, poi chi la sente Tosca?
venerdì 23 settembre 2011
sboroni
A volte penso che Dio o chi per Esso
-la mia fede inizia da Gesù-
abbia esagerato, come dire... sia stato un po' sborone al momento della creazione dell'essere umano.
Ci penso tutte le volte che faccio manicure!
DIECI DITA!!!!
DIECI UNGHIE!!!
Ci vuole un ora!!!
DIECI ANCHE NEI PIEDI!!!
EKKE E'?
Secondo me ne bastavano tre!
Ore e smalto risparmiati per il cazzeggio!!!
Anche quando mi lavo le orecchie...
Non si finisce più!
Tutte quele calle nascoste da seguire e scovare!
Uno sbattone pazzesco!
...e la produzione minima di cerume soddisfa quasi mai l'aspettativa della prova del cotton fioc, quasi sempre delusioni! A volte faccio sciopero di una settimana confidando in chissà quali sorprese, invece niente.
Mai un frisson!
A questo punto ce le potevi fare liscie come quelle dei gatti!!
A proposito di sboroni, non ce la faccio più....
E' una settimana che ghigno come una merda pensando a quel GAGGIO di Savicevic!!!
Lui che arriva dritto dritto da Sboronia (Roma),
va a farsi un giro con la sua auto da zarro,
col braccio da zarro fuori dal finestrino in UltrasLand (Mirafiori), e gli asciugano il
Patak Philippe!!!
(proprio Patak, nessuno sa se fosse originale, d'altronde un gaggio simile lo pacchi con un idea al momento)!
Mi fa troppo ridere davvero!!!
Benvenuto a Cazzonia!!!
La juve sa sempre come rendere felici i tifosi Granata!
P.S.: E' colpa di tutte queste dita e delle relative unghie se sono stata un po' assente.
Lellazepam manca tanto anche a me ed è lì che scalpita, la cazzoncella
ma oggi avevo voglia di lasciarmi andare a considerazioni Punk!
Tosca, come vedi Torino ha bisogno di me!
-la mia fede inizia da Gesù-
abbia esagerato, come dire... sia stato un po' sborone al momento della creazione dell'essere umano.
Ci penso tutte le volte che faccio manicure!
DIECI DITA!!!!
DIECI UNGHIE!!!
Ci vuole un ora!!!
DIECI ANCHE NEI PIEDI!!!
EKKE E'?
Secondo me ne bastavano tre!
Ore e smalto risparmiati per il cazzeggio!!!
Anche quando mi lavo le orecchie...
Non si finisce più!
Tutte quele calle nascoste da seguire e scovare!
Uno sbattone pazzesco!
...e la produzione minima di cerume soddisfa quasi mai l'aspettativa della prova del cotton fioc, quasi sempre delusioni! A volte faccio sciopero di una settimana confidando in chissà quali sorprese, invece niente.
Mai un frisson!
A questo punto ce le potevi fare liscie come quelle dei gatti!!
A proposito di sboroni, non ce la faccio più....
E' una settimana che ghigno come una merda pensando a quel GAGGIO di Savicevic!!!
Lui che arriva dritto dritto da Sboronia (Roma),
va a farsi un giro con la sua auto da zarro,
col braccio da zarro fuori dal finestrino in UltrasLand (Mirafiori), e gli asciugano il
Patak Philippe!!!
(proprio Patak, nessuno sa se fosse originale, d'altronde un gaggio simile lo pacchi con un idea al momento)!
Mi fa troppo ridere davvero!!!
Benvenuto a Cazzonia!!!
La juve sa sempre come rendere felici i tifosi Granata!
P.S.: E' colpa di tutte queste dita e delle relative unghie se sono stata un po' assente.
Lellazepam manca tanto anche a me ed è lì che scalpita, la cazzoncella
ma oggi avevo voglia di lasciarmi andare a considerazioni Punk!
Tosca, come vedi Torino ha bisogno di me!
martedì 13 settembre 2011
la cocca di Gesù
Nella cella di Vera ho lasciato definitivamente quella Lella annoiata, persa, senza identità che giocava col Bic tutto il giorno mettendo in pari il gas o mettendolo tutto da un lato... poi dall'altro.... poi di nuovo....
Appiccicare Vera al Blindo mi aveva dato grande popolarità, ho poi scoperto di aver esaudito il sogno di tutte le ragazze della Sezione che, come vi ho già detto son venute a me prima incuriosite, poi affascinate.
Da quando sono uscita da quella cella Nefasta è improvvisamente cambiato tutto!
Ho iniziato a lavorare (come scopina),
certo, vien da ridere pensare ad una che lavora MAI ma lo fa in galera,
ho trovato il coraggio di scrivere agli amici fuori e loro mi rispondevano senza pre-giudizi, grazie a Radio Carcere arrivavano referenze sulla mia persona piene di elogi e queste lettere non arrivavano dalla sezione Nuovi Giunti delle Vallette, ma da Carceri di Massima Sicurezza come quello di Saluzzo dov'è rinchiusa gente con fine pena MAI con cui avevo avuto a che fare quando mi dilettavo a spacciare allegramente, gente che metteva le mani (tutt'e due c'era scritto in una di queste lettere), sul fuoco circa la mia affidabilità!
Essere Lella era di nuovo bello!
Le cose che vi ho raccontato, dagli arresti all'agonia apatica e nichilista fino alla resurrezione, meritano una considerazione molto importante, una cosa che ho imparato in quel modo:
La vita può cambiare improvvisamente, in un solo attimo!
Certo si potrebbe pensare che il Destino si è particolarmente accanito con me (ora direi che è stato Magnanimo), forse ero troppo cocciuta se ogni volta mi doveva mettere di fronte a questa Realtà in modo così drastico ma se ciò non fosse accaduto, non sarei diventata quella che sono ora, avrei continuato a vivere stando a galla come molti stronzi fanno, tenendo la testa fuori e sommerso tutto il resto, invece ho imparato che davvero non tutti i mali vengono per nuocere, che tutto può accadere, che niente è infinito neanche la sfiga, che tutto dipende da TE e, non per ultimo che Gesù esiste e io sono la sua cocca!
Non ci credete? Sentite qui:
Dopo la cella di Vera transito in una cella tranquilla, fin troppo, dove però conosco la Berta, bilancia come me, intelligente, senso dell'humour in poche parole un imbecille tale quale me, una con cui si rideva di tutto!
Andavamo talmente d'accordo che decidemmo di fare una cella per i cazzi nostri (funziona come fuori, vai d'accordo con qualcuno e decidi di andare a vivere insieme)!
Achtung: anche se lei è l'Imperatrice delle lesbiche, la donna con più peli al mondo ed era dentro per aver sparato al pappone di Via Ormea Jeanon il Marsigliese, io NON divento la sua donna anche se in tutte le Nuove eravamo solo in TRE a non essere lesbiche. La cosa va piuttosto di moda!
Dapprima prendiamo un cellone dove esercitiamo DURA selezione alla porta, tradotto sarebbe che facciamo entrare solo chi ci sembra abbastanza deficente e qui ci divertiamo che la metà basta!
Ci iscriviamo al corso di informatica, al corso di pasta e sale, alle centocinquanta ore anche se non potevamo che avevamo già la licenza media, al corso di cinema.....
Insomma, non eravamo MAI in cella anche perchè lavoravamo tutte e due (lei spesina, tse'!)
....rubiamo la stufetta e ci beccano solo ad inverno terminato (qui ci sta un prossimo post) e talmente volevamo essere denunciate tutte per questo furto che alla fine non denunciano nessuna (qui credo sia intervenuta la mamma della mia amica anche se nemmeno le Agenti nascondevano il fatto che eravamo la cella più simpatica di tutto il complesso, Sezione A inclusa, Tie')!
Una notte che era arrivata la roba (come fuori, ve l'ho detto), ci lasciamo andare a confidenze.
La roba, si sa e se non lo sapete lo saprete ora, funge anche da siero della verità.
Mi lascio andare con le nuove concelline e rendo noto il mio segreto che in parte è che mia madre è ragazza madre, sono figlia ILLEGITTIMA (e qualsiasi cosa illegittima in galera è cosa bella), ma lo SCANDALO visto il posto è che sapevo chi era mio padre e mio padre era
UN MARESCIALLO DI P.S.!
ora in pensione
Non è il posto adatto per dire cose del genere, illegittima quanto vuoi, mi ha salvato (again) il fatto di essere Lella.
Barbarella, una new entry, ne vuole sapere di più, le do le coordinate....
Lei elabora i dati....
....poi mi sciorina nome e cognome del Padre in questione.
Incredibbbile, lo conosceva!!!
Un padre mai cagato che è grazie a lui se ho patito la sindrome d'abbandono.
Un padre che quando ero piccola non consideravo perchè, dicevo, mia mamma mi aveva fatto da madre e da padre.
Un padre che, quando son stata più grande e più delinquente non cagavo per OVVI motivi.
Un padre che mi pesava anche se non c'era, tipo a scuola quando si preparavano i regalini per la festa del papà.
E' qui che agisce il 'tutto può accadere':
Barbarella mi dice:
"Tuo padre è uno coi ControCazzi, mi ha parato il culo un casino di volte, è davvero valido non dovresti trattarlo così"!
Ora non la voglio fare lunga più di quant'è che devo scendere a prendere sigarette e pappa per il gatto, vi dico solo che forte del giudizio di Barbarella, quando sono uscita (a malincuore, anzi, mi hanno persino scarcerata una settimana prima e ancora non so perchè, forse per farmi saltare il diploma di informatica), e non sapevo dove andare ma meno male che avevo fatto amicizia con Edy, una slava con la faccia bruciata che all'inizio nessuna calcolava tranne io e lei per riconoscenza quando mi si vedeva chiaramente in faccia che ERO DISPERATA CHE NON SAPEVO DOVE ANDARE CHE DA MIA MADRE CERTO NO CHE AVEVA DICHIARATO DI NON AVERE PIU' UNA FIGLIA, Edy mi dice: "Vai a stare a casa mia"!
Mi sono messa alla prova.
Mia madre aveva detto che non potevo andare a prendere le mie cose da lei se non accompagnata dalla polizia (see...) o da mio padre.
Forse confidava nel mio orgoglo, forse aveva confuso orgoglio con Cieca Cocciutaggine, forse non aveva capito che mi aveva ferita e probabilmente gliel'avrei fatta pagare anche solo a livello inconscio.
Ho voluto VEDERE se quello che mi aveva detto Barbarella era vero: Ho chiamato mio padre.
E' arrivato dopo venti minuti (e trentacinque anni di ritardo), fornito di auto:
"Andiamo a prendere le tue cose"!
Appiccicare Vera al Blindo mi aveva dato grande popolarità, ho poi scoperto di aver esaudito il sogno di tutte le ragazze della Sezione che, come vi ho già detto son venute a me prima incuriosite, poi affascinate.
Da quando sono uscita da quella cella Nefasta è improvvisamente cambiato tutto!
Ho iniziato a lavorare (come scopina),
certo, vien da ridere pensare ad una che lavora MAI ma lo fa in galera,
ho trovato il coraggio di scrivere agli amici fuori e loro mi rispondevano senza pre-giudizi, grazie a Radio Carcere arrivavano referenze sulla mia persona piene di elogi e queste lettere non arrivavano dalla sezione Nuovi Giunti delle Vallette, ma da Carceri di Massima Sicurezza come quello di Saluzzo dov'è rinchiusa gente con fine pena MAI con cui avevo avuto a che fare quando mi dilettavo a spacciare allegramente, gente che metteva le mani (tutt'e due c'era scritto in una di queste lettere), sul fuoco circa la mia affidabilità!
Essere Lella era di nuovo bello!
Le cose che vi ho raccontato, dagli arresti all'agonia apatica e nichilista fino alla resurrezione, meritano una considerazione molto importante, una cosa che ho imparato in quel modo:
La vita può cambiare improvvisamente, in un solo attimo!
Certo si potrebbe pensare che il Destino si è particolarmente accanito con me (ora direi che è stato Magnanimo), forse ero troppo cocciuta se ogni volta mi doveva mettere di fronte a questa Realtà in modo così drastico ma se ciò non fosse accaduto, non sarei diventata quella che sono ora, avrei continuato a vivere stando a galla come molti stronzi fanno, tenendo la testa fuori e sommerso tutto il resto, invece ho imparato che davvero non tutti i mali vengono per nuocere, che tutto può accadere, che niente è infinito neanche la sfiga, che tutto dipende da TE e, non per ultimo che Gesù esiste e io sono la sua cocca!
Non ci credete? Sentite qui:
Dopo la cella di Vera transito in una cella tranquilla, fin troppo, dove però conosco la Berta, bilancia come me, intelligente, senso dell'humour in poche parole un imbecille tale quale me, una con cui si rideva di tutto!
Andavamo talmente d'accordo che decidemmo di fare una cella per i cazzi nostri (funziona come fuori, vai d'accordo con qualcuno e decidi di andare a vivere insieme)!
Achtung: anche se lei è l'Imperatrice delle lesbiche, la donna con più peli al mondo ed era dentro per aver sparato al pappone di Via Ormea Jeanon il Marsigliese, io NON divento la sua donna anche se in tutte le Nuove eravamo solo in TRE a non essere lesbiche. La cosa va piuttosto di moda!
Dapprima prendiamo un cellone dove esercitiamo DURA selezione alla porta, tradotto sarebbe che facciamo entrare solo chi ci sembra abbastanza deficente e qui ci divertiamo che la metà basta!
Ci iscriviamo al corso di informatica, al corso di pasta e sale, alle centocinquanta ore anche se non potevamo che avevamo già la licenza media, al corso di cinema.....
Insomma, non eravamo MAI in cella anche perchè lavoravamo tutte e due (lei spesina, tse'!)
....rubiamo la stufetta e ci beccano solo ad inverno terminato (qui ci sta un prossimo post) e talmente volevamo essere denunciate tutte per questo furto che alla fine non denunciano nessuna (qui credo sia intervenuta la mamma della mia amica anche se nemmeno le Agenti nascondevano il fatto che eravamo la cella più simpatica di tutto il complesso, Sezione A inclusa, Tie')!
Una notte che era arrivata la roba (come fuori, ve l'ho detto), ci lasciamo andare a confidenze.
La roba, si sa e se non lo sapete lo saprete ora, funge anche da siero della verità.
Mi lascio andare con le nuove concelline e rendo noto il mio segreto che in parte è che mia madre è ragazza madre, sono figlia ILLEGITTIMA (e qualsiasi cosa illegittima in galera è cosa bella), ma lo SCANDALO visto il posto è che sapevo chi era mio padre e mio padre era
UN MARESCIALLO DI P.S.!
ora in pensione
Non è il posto adatto per dire cose del genere, illegittima quanto vuoi, mi ha salvato (again) il fatto di essere Lella.
Barbarella, una new entry, ne vuole sapere di più, le do le coordinate....
Lei elabora i dati....
....poi mi sciorina nome e cognome del Padre in questione.
Incredibbbile, lo conosceva!!!
Un padre mai cagato che è grazie a lui se ho patito la sindrome d'abbandono.
Un padre che quando ero piccola non consideravo perchè, dicevo, mia mamma mi aveva fatto da madre e da padre.
Un padre che, quando son stata più grande e più delinquente non cagavo per OVVI motivi.
Un padre che mi pesava anche se non c'era, tipo a scuola quando si preparavano i regalini per la festa del papà.
E' qui che agisce il 'tutto può accadere':
Barbarella mi dice:
"Tuo padre è uno coi ControCazzi, mi ha parato il culo un casino di volte, è davvero valido non dovresti trattarlo così"!
Ora non la voglio fare lunga più di quant'è che devo scendere a prendere sigarette e pappa per il gatto, vi dico solo che forte del giudizio di Barbarella, quando sono uscita (a malincuore, anzi, mi hanno persino scarcerata una settimana prima e ancora non so perchè, forse per farmi saltare il diploma di informatica), e non sapevo dove andare ma meno male che avevo fatto amicizia con Edy, una slava con la faccia bruciata che all'inizio nessuna calcolava tranne io e lei per riconoscenza quando mi si vedeva chiaramente in faccia che ERO DISPERATA CHE NON SAPEVO DOVE ANDARE CHE DA MIA MADRE CERTO NO CHE AVEVA DICHIARATO DI NON AVERE PIU' UNA FIGLIA, Edy mi dice: "Vai a stare a casa mia"!
Mi sono messa alla prova.
Mia madre aveva detto che non potevo andare a prendere le mie cose da lei se non accompagnata dalla polizia (see...) o da mio padre.
Forse confidava nel mio orgoglo, forse aveva confuso orgoglio con Cieca Cocciutaggine, forse non aveva capito che mi aveva ferita e probabilmente gliel'avrei fatta pagare anche solo a livello inconscio.
Ho voluto VEDERE se quello che mi aveva detto Barbarella era vero: Ho chiamato mio padre.
E' arrivato dopo venti minuti (e trentacinque anni di ritardo), fornito di auto:
"Andiamo a prendere le tue cose"!
lunedì 12 settembre 2011
a Time to remember
A scanso di equivoci e per non passare a vittima completa, devo specificare quel che sopportavo in quella cella Bosnia Style, ancora avete immaginato violenze carnali o fisiche, invece di psiche si tratta!
Queste Qui (la slava, la Mascarella e l'albanese in seguito), già solo a vedersi erano tipe che se le avesse adocchiate Lombroso, ci avrebbe fatto un catalogo!
Vi deve bastare questo perchè non ho alcuna voglia di partire con la descrizione particolareggiata dando ulteriore importanza a questi esseri ben lungi dall'essere persone, specie Vera che era Cattiva dentro.
Loro si svegliavano e, se per sbaglio dormivo svegliavano anche me, la mattina alle otto e mezza per guardare una telenovela (forse 'Amarsi'?), ovviamente a volume altissimo, io già di natura sono insonne figuratevi in carenza!!!
Come la odiavo quella sigla, ironicamente era
"This is a time to remember"....
....che poi, è vero, ti danno il metadone ma in dosi minime rispetto a quelle dei Sert e allora ti devi arrabattare con la terapia.
Nelle celle normali in genere c'è solidarietà, le altre ragazze si fanno prescrivere la terapia e poi te la passano, con Queste Qui invece non era possibile che la regola delle Nuove prevede che puoi prendere vino SOLO se non sei in terapia di psicofarmaci, eravamo quindi incompatibili già a partire dalle 'passioni': a loro il vino, a me le Zepamate!
Le differenze proseguivano col palinsesto televisivo: non mi facevano guardare MTV che era anche l'unico modo che avevo per ascoltare musica, con loro erano solo telenovela tutta la mattina e il pomeriggio, karaoke all'ora di cena e poi la ricerca di un film e gli attori preferiti di Vera erano Chuck Norris, Van Damme, Quelli Lì.... Come diceva lei "Mi piacciono i film di botte"!
Siccome ero una SS che in galera non vuol dire nazista cattivona ma è l'acronimo di Senza Soldi, non potevo mettere becco in niente (è così, i soldi hanno la loro porca importanza anche dentro) e finchè ero in terapia metadonica non potevo neanche presentare 'domandina' per lavorare, di soldi dall'esterno non me ne arrivavano che non avevo scritto a nessuno....
....un cane che si morde la coda... ero obbligata a subire e mi ero pure obbligata a non reagire (fino al giorno della Slava Volante), stavo male e volevo stare peggio, per tutti quelli che avevo deluso, per tutto l'oro che avevo tramutato in merda!
Sempre a scanso di equivoci devo dire che non è vero che chi è in galera è a spese dello Stato:
Tu in galera TI PAGHI TUTTO!!!!
Il bagno schiuma, il caffè, lo zucchero, il detersivo per lavare i panni, per lavare a terra..... e non ci sono le offerte speciali, è tutto a prezzo pieno e non hai scelta:
Caffè=Lavazza Rosso
Crema=Nivea
Sigarette=Diana Rosse (in seguito anche le Blu), o le Famigerate MS, o, ma solo per le mafiose, Marlboro Rosse.
Un regime insomma e credo anche un superBusiness, infatti ora odio il Lavazza, le Diana e la Nivea!
Se vuoi la radiolina, te la devi comprare!
....oppure chiami suor Bonaria.
....mi rendo conto che dopo il pusher di nome Ubaldo avere a che fare con una suora che si chiama Bonaria sembra un fantasy, ma così è....
La leggenda che ci arrivava Via Posta Interna* dal maschile, era che se tu chiedevi un colloquio con suor Bonaria, ascoltavi mezz'oretta la predichetta poi, per rimpinguire la Chiesa di Nuovi Fedeli e dimostrare la riconoscenza sua e quella del Signore Suo, alla fine ti regalava una radiolina con auricolare.
A dimostrazione del fatto che la parità di sessi è cosa astratta anche in galera, a nostre spese abbiamo scoperto che la Suora in questione regalava la radiolina sì, ma solo ai maschietti, a noi ragazze diceva di non guardare i film porno, di fare le brave e poi ci congedava con un bel rosario di quelli verdino fluorescenti!
CHE PACCO!!!!
Per oggi basta Time to remember, voglio togliermi al più presto da questa cella, credo la prossima volta vi racconterò cose più divertenti, tipo la distribuzione della terapia sempre ad opera delle suore e dello sport preferito da noi ragazze che era distrarle nel modo più originale possibile di modo che perdessero il conto delle gocce, o di come si passassero i pomeriggi cercando di costruire siringhe armate di Tratto Pen o la preparazione di uno sciopero della fame che consisteva nel fare scorta di cibo ed imboscarlo per benino nella cella di modo che si rifiutasse solo il cibo di casanza e fare comunque un FIGURONE con la Stampa!!!
*La posta interna è una genialata del Ministero, è GRATIS ma ti puoi scrivere solo da sezione a sezione o col maschile della città, cioè le Vallette!
Queste Qui (la slava, la Mascarella e l'albanese in seguito), già solo a vedersi erano tipe che se le avesse adocchiate Lombroso, ci avrebbe fatto un catalogo!
Vi deve bastare questo perchè non ho alcuna voglia di partire con la descrizione particolareggiata dando ulteriore importanza a questi esseri ben lungi dall'essere persone, specie Vera che era Cattiva dentro.
Loro si svegliavano e, se per sbaglio dormivo svegliavano anche me, la mattina alle otto e mezza per guardare una telenovela (forse 'Amarsi'?), ovviamente a volume altissimo, io già di natura sono insonne figuratevi in carenza!!!
Come la odiavo quella sigla, ironicamente era
"This is a time to remember"....
....che poi, è vero, ti danno il metadone ma in dosi minime rispetto a quelle dei Sert e allora ti devi arrabattare con la terapia.
Nelle celle normali in genere c'è solidarietà, le altre ragazze si fanno prescrivere la terapia e poi te la passano, con Queste Qui invece non era possibile che la regola delle Nuove prevede che puoi prendere vino SOLO se non sei in terapia di psicofarmaci, eravamo quindi incompatibili già a partire dalle 'passioni': a loro il vino, a me le Zepamate!
Le differenze proseguivano col palinsesto televisivo: non mi facevano guardare MTV che era anche l'unico modo che avevo per ascoltare musica, con loro erano solo telenovela tutta la mattina e il pomeriggio, karaoke all'ora di cena e poi la ricerca di un film e gli attori preferiti di Vera erano Chuck Norris, Van Damme, Quelli Lì.... Come diceva lei "Mi piacciono i film di botte"!
Siccome ero una SS che in galera non vuol dire nazista cattivona ma è l'acronimo di Senza Soldi, non potevo mettere becco in niente (è così, i soldi hanno la loro porca importanza anche dentro) e finchè ero in terapia metadonica non potevo neanche presentare 'domandina' per lavorare, di soldi dall'esterno non me ne arrivavano che non avevo scritto a nessuno....
....un cane che si morde la coda... ero obbligata a subire e mi ero pure obbligata a non reagire (fino al giorno della Slava Volante), stavo male e volevo stare peggio, per tutti quelli che avevo deluso, per tutto l'oro che avevo tramutato in merda!
Sempre a scanso di equivoci devo dire che non è vero che chi è in galera è a spese dello Stato:
Tu in galera TI PAGHI TUTTO!!!!
Il bagno schiuma, il caffè, lo zucchero, il detersivo per lavare i panni, per lavare a terra..... e non ci sono le offerte speciali, è tutto a prezzo pieno e non hai scelta:
Caffè=Lavazza Rosso
Crema=Nivea
Sigarette=Diana Rosse (in seguito anche le Blu), o le Famigerate MS, o, ma solo per le mafiose, Marlboro Rosse.
Un regime insomma e credo anche un superBusiness, infatti ora odio il Lavazza, le Diana e la Nivea!
Se vuoi la radiolina, te la devi comprare!
....oppure chiami suor Bonaria.
....mi rendo conto che dopo il pusher di nome Ubaldo avere a che fare con una suora che si chiama Bonaria sembra un fantasy, ma così è....
La leggenda che ci arrivava Via Posta Interna* dal maschile, era che se tu chiedevi un colloquio con suor Bonaria, ascoltavi mezz'oretta la predichetta poi, per rimpinguire la Chiesa di Nuovi Fedeli e dimostrare la riconoscenza sua e quella del Signore Suo, alla fine ti regalava una radiolina con auricolare.
A dimostrazione del fatto che la parità di sessi è cosa astratta anche in galera, a nostre spese abbiamo scoperto che la Suora in questione regalava la radiolina sì, ma solo ai maschietti, a noi ragazze diceva di non guardare i film porno, di fare le brave e poi ci congedava con un bel rosario di quelli verdino fluorescenti!
CHE PACCO!!!!
Per oggi basta Time to remember, voglio togliermi al più presto da questa cella, credo la prossima volta vi racconterò cose più divertenti, tipo la distribuzione della terapia sempre ad opera delle suore e dello sport preferito da noi ragazze che era distrarle nel modo più originale possibile di modo che perdessero il conto delle gocce, o di come si passassero i pomeriggi cercando di costruire siringhe armate di Tratto Pen o la preparazione di uno sciopero della fame che consisteva nel fare scorta di cibo ed imboscarlo per benino nella cella di modo che si rifiutasse solo il cibo di casanza e fare comunque un FIGURONE con la Stampa!!!
*La posta interna è una genialata del Ministero, è GRATIS ma ti puoi scrivere solo da sezione a sezione o col maschile della città, cioè le Vallette!
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