cazzandra ripropone post antico che conferma le sue visioni

gigino il breve:
Ma quindi non le ho perse le elezioni...
... è due mesi che attendo ma già dopo pochi giorni avevo capito che questa legge elettorale che io rinominerei DIABOLIKUM mi avrebbe portato a cambiare la mia posizione da perdente a stronza vittoriosa.
Non mi sono mai divertita tanto!
La mia missione principale è vedere baby maio tornare a fare lo steward o comunque altro perchè mi ha fatto litigare con tutti i miei amici grillini (due! giuro, nessun altro), perchè ponevo loro una sola domanda:
"ma a te quello sembra un leader o una scimmietta?"
Apriti cielo!
Ancora adesso non so cosa ne pensino perchè l'argomento è tabù ma io che sono un esperta in carisma l'avevo subito beccato, il pupazzo.
Uno esente da empatia, uno che qualsiasi umore abbia ha sempre lo stesso stupido sorriso con mento prominente che ti ci piove dentro -attento-!
Un'Ambra Angiolini (ho messo maiuscola a cazzo), che attende istruzioni dal boncompagni/boncamerata di turno. Insopportabile!
Vuole andare ad elezioni anticipate che magari paga lui coi grani della piattaforma Russò e le varie sghembe associazioni cazzaleggiche secondo me illegalmente site all'interno di Montecitorio.
Credo lo sfanculeranno tutti ormai, scoperto il fake ma chissà se come da Pipino il Breve che niente aveva di eccezionale ne nasca un Carlo Magno.
Non lo credo ma nell'attesa si può fare una cover della Bertè, "e la Luna Russò".
Cantata dalla sua grande amica orietta bertì!

Lovecats

Non so per quale motivo Jello durante l'inverno s'è un po' stempiato e quando è venuta Tosca a trovarmi me l'ha subito fatto notare, giusto perchè doveva trovargli qualche difetto, al mio brunetto.
Bene, la novità è che con la primavera quell'insopportabile difetto è svanito e allora l'ho subito  scritto a Tosca che, se non avessero una vita così limitata, i gatti son spesso meglio di un uomo, amano solo te e se gli cadono i capelli, gli ricrescono.
Trovami un uomo che possa fare lo stesso.

Più juve della juve

Per la serie chi la fa' l'aspetti, ecco la juve ripagata con la stessa moneta.
Ora pure loro han provato sulla propria pellaccia cosa si prova a perdere al 93' per un rigore ed il bello è che non se ne fanno una ragione di aver trovato una juve più juve di loro.
Addirittura Chiellini che fa il gesto dei soldi all'arbitro...
Ma dove siamo finiti, nel mondo al rovescio?
Hanno purgato tutta la penisola con la regola "partita finisce quando juve segna", debordando partite fino al 99' anche oltre e ora fanno le vergini!

FUORI!!!

Oltre che vergini, tutti ingenui e sorpresi dalla Maledizione Champions; tutti a chiedersi perchè e per come mentre il motivo è chiaro come il blanco: 

voi avete alzato la prima coppa al cielo con TRENTANOVE CADAVERI a bordo campo, qualcosa doveva accadere, che dite?

Intanto io godo al pensiero che esista davvero una Giustizia Divina, vi amo oggi, gobbi di merda, mi spiace non abbiate potuto imitare Pallotta ed il suo bagno ma a Torino piove da una settimana, per voi ogni pozzanghera è fontana, cari!

L'ho visto in via Pietro Ficca ed ho riso da sola per dieci minuti!

Per chi non fosse della zona, Santéna è un paesino nelle prossimità di Torino, non so niente di loro tranne che posseggono un gran senso dell'humour!

Fess Book

Non vedo l'ora di vedere il giovin Fuckemberg in coda ai CAF per ritirare il Reddito di Cittadinanza!
Che bello non essere mai stata imbrigliata da quest'idea di merda! 
Come farete ora?
Certo, anch'io a causa di questo blog sono un po' social ma per sapere i cazzi miei devono leggerlo TUTTO, sai che soddisfazione?
...e che noia, volendo...

Ecco perchè non ci sono cinesi nei films porno!

Odio la parola condivisione ma questa mi ha fatto moooolto ridere oltre che chiarirmi un dubbio, una domanda infinita, un pregiudizio che ho scoperto essere fondato e mi è venuta voglia di riderne con voi:

La foto fa' un po' cagare ma fossi stata brava avrei fatto la fotografa, no?

ahi, ahi, ahi

Nessun bambino intelligente avrebbe scelto la ciabatta e lo zoccolo insieme!
Mi estraneo sorridendo e pensando ai miei amici gaggi che han fatto questa scelta ma vorrei ne 'godessero' solo loro!

che czz?!?

Ma quando il meteo dice
""""""schiarite notturne""""""
cosa si intende esattamente?
Che ad un certo punto della notte il cielo si apre a raggi di luce tipo le le rappresentazioni iconografiche che abbiamo di Mosè?

Lo zoccolo e la ciabatta

Per un europeista come me queste elezioni sono state davvero un cazzotto in piena faccia.
Pur se preparata (grazie all'equazione Nardi fuori dall'isola), io ci spero sempre nell'evoluzione del popolo che però puntualmente mi delude.
Devo comunque dire che la sorpresa di riserva leggi 'incredibile risultato di salvini', mi ha fatto accettare in qualche modo la debacle personale.
Sapete, noi babyboomer siamo cresciuti con la possibilità di scelta; quando combinavamo qualche marachella la mamma mentre ti diceva 'pass nnanz', ti chiedeva pure:
"Le vuoi con la ciabatta o con lo zoccolo?"
I bambini intelligenti sceglievano sempre la ciabatta.
Ecco, i cinque stelle per me sono la ciabatta.

domande...

Avete tutti un amica figa che sta con un cesso?
Lei disordinatissima, lui un ossessivo complulsivo?*
Oppure, lei molto intelligente, lui un rozzo senza limiti?
Vi sarete chiesti come faccia lei supernightclubber a stare con l'imperatore delle pantofole, no?
La risposta più semplice conduce al non sempre rassicurante 'gli opposti si attraggono', invece a furia di vita ho finalmente scoperto qual'è il collante per coppie che non ci accucchiano un cazzo tra loro; la pura realtà è che Lui c'ha un pisello così!!!...............!!!
Fidatevi, ho concluso da poco le indagini.

Domanda 2: che popolo è mai quello che mi elimina Filippo Nardi dall'isola dei famosi? 
Posso fidarmi di questi alle elezioni? 
La risposta è chiara: NO

Ma la domanda che mi assilla di più da un mesetto è: 
Ma chi cazzo è che mi segue dalla Polonia?!?
Da un po' batte i lettori che ho negli Stati Uniti (?) che han superato quelli italiani, che son stati superati dai Polski.
La risposta sarà mica: son tutti gli operatori di Vomitel a cui ho arroventato la coglioniera per tutto il mese?


*Ortensia, giuro che qui tu non c'entri niente, hi, hi!

una negra al contrario

Ho fatto un sogno di merda che mi ha lasciato una sensazione infame al risveglio.
Come tutti i sogni che faccio ricordo poco ed è un po' scemo:
Ero andata a trovare una carissima amica lì dove lei abita; mi viene a prendere all'aereoporto e quasi non la riconosco ma le dico niente. 
Andiamo a fare i soliti giri che si fanno quando si giunge in posti nuovi e noto che la gente mi guarda male.
Non solo!
Al mio passaggio si danno di gomito e spesso sghignazzano coprendosi la bocca, alcuni li ho proprio beccati con l'indice che puntava verso me.
Pensavo di essere vestita in modo non adeguato per il luogo, cambio stile e siccome fa' molto caldo mi spoglio, ZERO DIVISE; VA BENE COSI'? 
Evidentemente NO, le reazioni spiacevoli degli altri aumentano e non me ne spiego il motivo, non ho nemmeno la cellulite, sarò troppo magra?
L'amica in questione mi aiuta poco, dice niente e l'unica cosa che fa è passarmi creme per proteggermi, dice.
Da che cazzo dovrò mai proteggermi, dagli sguardi di 'sti stronzi?
Questo misterioso malessere continua finchè uno sprazzo di verità finalmente illumina l'onirica disfatta
SONO AL MARE!

Per la cronaca: non prendo sole da quando avevo diciott'anni

Clima drogato

Vatti a fidare dell'Ozono...
Tutti ad attendere la primavera anticipata ma la verità è che proprio non ci si può fidare di chi si buca!

Torino's drowning

Davvero mi spiace ossessionare pure voi ma non posso fare a meno di dispiacermi nel vedere Torino navigare in acque così torbide, mi da' sollievo solo il fatto che finalmente pure il resto d'italia si sta accorgendo della merda che ci sommerge.
Non mi riferisco solo alle polveri sottili che poi tanto sottili non sono, la mia fortuna è che fanno pendant col pelo di Jello. Passo la scopa e la mente mi porta a Stromboli ed alla sua sabbia lavica. Tutto nero.
L'orologio di piazza Castello è fermo da due anni come pure quello della basilica di San Lorenzo, è la prima volta che mi capita in mezzo secolo e fischia di vita in questa ex stupenda città e la cosa mi stupisce alquanto anche perchè ci si sta muovendo per rendere Torino agibile SOLO per i turisti cosa tremendamente sgradevole e devo proprio dirlo, si stava meglio quando questi andavano altrove anche perchè il target di costoro è osceno e sono attratti solo da ristoranti, baretti e chioschetti vari. Sembra vengano dall'Africa per quanta fame hanno e potete immaginarlo, sono tutti ciccioni di merda e la loro mole è resa ancor più obbrobriosa dall'abbigliamento stile totò e Peppino a Milano.
In via Barbaroux qualsiasi piola o posto di ristoro ha perso la propria anima mentre in passato è sempre stata la sede del mangiare e bere bene con poco.
Ora si mangia di merda, costa un casino ma soprattutto trovi tutto ma proprio TUTTO chiuso entro le 23.30!!!
Se penso a quanto ci abbiamo messo per toglierci di dosso la fama di città dormitorio, mi vien da piangere.
Delle regole restrittive per quanto riguarda locali e discoteche di fatto in mano ai buttafuori già ne ho parlato nello scorso post ma quel che mi ha fatto ghignare ultimamente è che le stesse regole son state adottate anche per il famoso carnevale di Ivrea: 80.000 agenti per un totale di 160.000 partecipanti; la matematica non è mai stato il mio forte però questa è facile, uno sbirro ogni due partecipanti ma siccome tali regole non valevano per gli arancieri il tgR ha detto che mai si è registrato un così alto numero di richieste.
Ma va'!?!
E chissà come mai.
La regola più straziante se si pensa che in fondo è un carnevale è che le bevande superiori ai 10° erano vietate.
Me la fai anche per il raduno degli alpini, pliiiz???
Vorrei proprio vedere come andrebbe a finire.
Ma la cosa che più mi fa star male è la totale idiozia nel gestire i trasporti pubblici:
MAI dico MAI mi è capitato di attendere un bus per più di mezz'ora in via Po prima delle 20.
Da questi debosciati mi aspettavo rivoluzioni ma rivoluzioni utili tipo:
vuoi che si lascino le auto a casa perchè inquinano? E allora metti 'sti cazzo di mezzi gratuiti e vedi che prima o poi 'sti gnorri capiscono che gli conviene e invece NO, la signora Chucky non solo diminuisce i passaggi ATM ma ne aumenta pure il biglietto!
Ma vaffanculo va'!
Prima che mi diate della visionaria (che finalmente è diventato un complimento), vi dico che a Berlino si farà così entro poco: 
MEZZI GRATIS AUTO A CASA!

Invece durante i primi sei mesi del suo insediamento la tipa non ha parlato d'altro che di panini a scuola e fasciatoi ovunque come se queste due cagate fossero la priorità della capitale Sabauda, poi è arrivato il tre giugno e ci è rimasta sotto (non solo calcisticamente) e quindi mi viene logica la conclusione
Solo i sindaci granata sanno governare Torino!

ma quanto mai si potrà risparmiare non regolando gli orologi?

Una città tutta da ridere

Dal tre giugno, giorno in cui il Destino giustamente decise che NO, quella squadra di malazionisti non poteva vincere la Coppa dei Campioni, la mia città preferita si è buttata alle spalle anni di illuminismo ed apertura e vive ora un periodo buio come mai ne ho visti durante la mia vita sabauda.
Da quel giorno non si sono mai fermate le inutili indagini per capire come mai una folla oceanica di dementi si sia comportata come un gregge di pecore. 
Mezzacittà è indagata, per prima la moglie di Chaky (la bambola assassina), altresì nota come Appendino, gli immancabili bangla rei di aver venduto birra (si sa' che i gobbi non reggono l'alcool) e per ultimo pure il Questore fresco di nomina.
Son certa che un avviso di garanzia stia arrivando pure al Caval d' Brons che era lì e dichiara di aver visto niente.
Indagare la sfiga, no?
Quel che mi brucia è che pure la metà sana della città (noi Granata) deve fare i conti con le restrizioni adottate dalla di Chacky moglie.
Bicchieri e bottiglie di vetro aboliti, si prevede un impennata di vendite del Tavernello!
Entrare in discoteca è una perquisa infinita, non puoi portare dietro niente, ti sequestrano pure i rossetti, i cavetti dell'I phone, accendini (vabbè), tra un po' ti tolgono pure i lacci delle scarpe e ti fanno fare i piegamenti tossendo ancora ti sei infilato qualcosa nel culo proprio come si fa' quando entri in galera; unica differenza dalla galera è che se esci dal loco per qualsiasi motivo, poi non puoi più rientrare. MAI PIU'!
Tutta l'operazione è gestita da quei portatori sani di neuroni che sono i buttafuori.
Le richieste per esercitare questo 'lavoro' sono schizzate alle stelle!, in consiglio comunale si parla di apertura di nuove scuole per diventare dei Muri di Gomma autorizzati ed è già in stampa il Manuale del Cagacazzo!
Per una come me che in discoteca ci è cresciuta ed ha vissuto periodi fantastici, andare a ballare e trovarsi invece a Bolzaneto non è per niente allettante e non dovrebbe esserlo neanche per i ragazzini che però che cazzo ne sanno di come ci si diverte davvero?
Come avrebbe detto Iggy  

NO FUN!!!

Intanto la squadra di balordi continua a rubare come si evince dal derby di coppa italia e dalla successivissima partita col Cagliari e, a proposito di ciò, la mia amica gobba che evidentemente è rimasta grillina dentro, quando l'altro giorno mi ha chiamata ed io cammuffando la voce le ho risposto: 
"forniture passamontagna, mi dica,..."
lei subito risentita mi ha sviluppato la sua teoria:
"Aaaah, ma ti riferisci al Cagliari? Ma sai che secondo me gli arbitri lo fanno apposta? Ci danno i rigori e non li assegnano agli altri per far credere alla gggente che la juve ruba!"
Insomma, nonostante la restaurazione, la fantasia galloppa.
Clop, clop!

Chuky Appendino

WOW!!!

Non so cosa sia accaduto ma mi ritrovo con un sacco di visualizzazioni!, la cosa in se' mi rende ultra felice ma il ciliegione sull'happynesimo lo raggiungo perchè il post che ho scritto per Marghe ha finalmente ricevuto l'attenzione che meritava; mi sono aggrovigliata le budella e rotolata nel rimorso per scriverlo in maniera secca e priva di inutili fronzoli ed ho patito perchè lo vedevo languire nella classifica dei post più letti (dove la fan da padrone quelle due righe sui tassisti, hi, hi!).
Quindi GRAZIE, mi avete dato nuova linfa e forse mi annnoierò di meno questo Natale, invece di lamentarmi può essere che mi metterò a scrivere qualcosina.
Un Bacio a Marghe

così va meglio?!?

Trenta settembre duemilasedici+1
OGR per concerto del GRANDE Giorgio Moroder ma siccome la foto con Moroder ce l'hanno tutti, io ho voluto esagerare come sempre e di Moroder me ne sono presa DUE!
CAPITO ORA?

il cielo sopra Torino

vecchi che limonano

Che poi, noi Baby Boomer siam talmente potenti che per la prima volta nella storia si producono films di sessantenni che limonano; Harold&Maude non fa' testo, qui si vedono proprio sessantenni e oltre che scopano (e il ritmo è da campane a morto, specie per quanto riguarda gli uomini).
Io che provo ribrezzo da tempo immemore già solo nel vedere vecchi che leccano il gelato, reagisco a tali visioni come davanti ad un film horror: non si sono ancora spogliati che ho già le mani a raggiera davanti agli occhi! 
Non resisto al punto che devo raccapricciare qualcun altro e allora mando un sms a Ziggy: 
Aiut, film con vecchi che scopano!
Lei non ha tv e neanche mi può rispondere per problemi di contratto telefonico ma so che è atterrita come me riguardo la questione quindi durante la pubblicità la chiamo per fornirle tutti i dettagli e spartire preoccupazioni&disgusti anche se Zig non è drastica come lo sono io.
Io sono proprio messa male.
Ho sempre avuto uomini più giovani di me di almeno due anni anche quando di anni ne avevo venti anzi, crescendo la forbice s'è allargata ma dopo vere olimpiadi del sesso sono arrivata alla conclusione che con uno molto più giovane a vincere è il tempo!, nel senso che questi poverini sono cresciuti in un altra epoca, non riusciranno mai a colmare lo spazio che c'è tra una come me e loro.

Allo stesso tempo provo repulsione reale al pensiero di avere a che fare con una pelle avvizzita.
Persino io che son ben conservata subisco magagne inevitabili di decadenza, figurati un coetaneo che non ha avuto la mia stessa disciplina nel cercare di mantenersi il meglio possibile!
Questo più la quasi certezza di non innamorarmi mai più (requisito richiesto affinchè mi torni la voglia di trombare), mi ha spinta a chiudere bottega a tempo indeterminato.
Ma chiusa col filo spinato eh!

In ogni caso è confortante sapere di avere il ciclo ogni lunedì! 
Sì, l'ho scoperto in seguito quando coinvolgendo Zig le dicevo: "Ma che cazzo è, un epidemia?!?, c'è sempre qualche film con vecchi che limonano!"
E infatti è così; tutti i lunedì su Cielo ma finalmente la tortura è finita!
Su rai4 è ripreso Game of Thrones proprio di lunedì.
Addio brutti pensieri!

...però Gloria è un bel film!

Piccoli vantaggi della 'crescita'.

Che poi, il climaterio ha i suoi vantaggi: mutandine sempre pulite, zero segni di perdite...
Certo la patata prosciugata non è buona per i rapporti sessuali ma considerato che ti passa pure la voglia di trombare mi pare che il cerchio si chiuda elegantemente.


Oppure puoi cambiare canoni obsoleti e fartela coi fratelli Moroder, voilà:

anche avere l'amica fotografa ha i suoi vantaggi...

 

il Duplete

Per non dimenticare

 
A causa di una congiura catodica volta probabilmente a rendermi meno stupida, da parecchio non ricevo canali Mediaset nel mio tv.
Benchè fossi stata invitata da molti a vedere la finale di Champions, ho rifiutato per miei personali e segreti motivi scaramantici ma anche perchè non avevo odio da dirigere verso una o l'altra squadra; per me quella partita era Juve d'italia contro Juve d'Europa, volevo seguirla come al solito, guardando altro cercando di interpretare le urla, i mugugni e le imprecazioni che giungono a me dalla sottostante birreria, noto covo di gobbi.
Dopo qualche nooooo ed un singolo coglione che verso il 20' strombazzava gridante per la via, più niente.
Ad un certo punto ricevo un sms da Zambra che ignaro delle mie assurde scaramanzie mi scrive che potevo andare a dormire tranquilla, nessuno avrebbe festeggiato.
Io stizzita gli rispondo:
"Shhhh, con la Juve fino al 99' non si parla!"
Lui: "3 a 1 per il Real, dammi retta, quelli non si riprendono..."
...non faccio tempo a leggere il più che chiudeva la frase che un frastuono come di unni impazziti sale fino alla trastollezza di casa mia, Jello rientra con un codone da esposizione e allora mi affaccio anche perchè sento gente che corre per le scale...
Mi sporgo dal balcone e vedo l'incredibbbile!!!
Il cortile pieno di gobbi!, uno aveva ancora la maglia di Inzaghi(...), si buttavano in ogni pertugio, parecchi caracollavano addirittura in cantina, una roba pazzesca! a vederli dall'alto più che conigli sembravano topi!
Non capivo cosa succedesse e allora chiedo:
Ma fate così perchè avete perso?
Hi, Hiii...
Quello che mi risponde non recepisce l'ironia e mi  dice di guardare alla tv cosa sta succedendo.
Io guardo tra i canali disponibili e capisco che avevano iniziato a fare i topi già in piazza San Carlo ma prima ancora di riuscire a riferire che stanno scappando per nulla arriva un altro sms di Zambra: 4!!!
Vuoi non comunicare la notizia a questi poveri tifosi?
Io: "Hey... Guarda che a furia di scappare vi siete persi il quarto gol! Ah, ed è un vero dispiacere non avere un pintone di pipì da scaricare in cortile, quando più mi ricapita un occasione del genere?" (magari l'anno prossimo?).
Poi bon, gli scemi iniziano a scemare ed io parto al vaglio di tutti i tg.
Che spettacolo ragazzi!, non solo han preso quattro sberle, han creato pure l'auto-attentato...
Magari uno ha urlato "biondaaaaa" e gli altri han capito bomba...
Comunque l'Isis ha davvero mandato un comunicato, diceva testualmente: Ma chi vi inculaaaa! 
La mia scena preferita è quella del tipo a dorso nudo e il vuoto intorno; se la guardate bene, ricorda la scena iniziale di 2001 Odissea nello Spazio: le scimmie spaventate che girano a cerchio davanti al monolite, inarrivabili!!!
Il giorno dopo ho girato io a vuoto chiedendo dove fosse la Festa del Duplete e godendomi la città finalmente priva di tristi maglie e di brutte facce.

Certo, questo post avrebbe potuto avere come titolo "Grazie Juve!" ma non posso scrivere un grazie juve! tutti gli anni, potrebbe sembrare una rubrica fissa, dai.
Un ultimo consiglio ai cugini sfigati: 
Cambiate lo slogan, era Fino alla Fine, visto l'esito mi pare più appropriato un (lo prendiamo) Fino in Fondo!

I LOVE YOU, TORINO