A volte penso che Dio o chi per Esso
-la mia fede inizia da Gesù-
abbia esagerato, come dire... sia stato un po' sborone al momento della creazione dell'essere umano.
Ci penso tutte le volte che faccio manicure!
DIECI DITA!!!!
DIECI UNGHIE!!!
Ci vuole un ora!!!
DIECI ANCHE NEI PIEDI!!!
EKKE E'?
Secondo me ne bastavano tre!
Ore e smalto risparmiati per il cazzeggio!!!
Anche quando mi lavo le orecchie...
Non si finisce più!
Tutte quele calle nascoste da seguire e scovare!
Uno sbattone pazzesco!
...e la produzione minima di cerume soddisfa quasi mai l'aspettativa della prova del cotton fioc, quasi sempre delusioni! A volte faccio sciopero di una settimana confidando in chissà quali sorprese, invece niente.
Mai un frisson!
A questo punto ce le potevi fare liscie come quelle dei gatti!!
A proposito di sboroni, non ce la faccio più....
E' una settimana che ghigno come una merda pensando a quel GAGGIO di Savicevic!!!
Lui che arriva dritto dritto da Sboronia (Roma),
va a farsi un giro con la sua auto da zarro,
col braccio da zarro fuori dal finestrino in UltrasLand (Mirafiori), e gli asciugano il
Patak Philippe!!!
(proprio Patak, nessuno sa se fosse originale, d'altronde un gaggio simile lo pacchi con un idea al momento)!
Mi fa troppo ridere davvero!!!
Benvenuto a Cazzonia!!!
La juve sa sempre come rendere felici i tifosi Granata!
P.S.: E' colpa di tutte queste dita e delle relative unghie se sono stata un po' assente.
Lellazepam manca tanto anche a me ed è lì che scalpita, la cazzoncella
ma oggi avevo voglia di lasciarmi andare a considerazioni Punk!
Tosca, come vedi Torino ha bisogno di me!
venerdì 23 settembre 2011
martedì 13 settembre 2011
la cocca di Gesù
Nella cella di Vera ho lasciato definitivamente quella Lella annoiata, persa, senza identità che giocava col Bic tutto il giorno mettendo in pari il gas o mettendolo tutto da un lato... poi dall'altro.... poi di nuovo....
Appiccicare Vera al Blindo mi aveva dato grande popolarità, ho poi scoperto di aver esaudito il sogno di tutte le ragazze della Sezione che, come vi ho già detto son venute a me prima incuriosite, poi affascinate.
Da quando sono uscita da quella cella Nefasta è improvvisamente cambiato tutto!
Ho iniziato a lavorare (come scopina),
certo, vien da ridere pensare ad una che lavora MAI ma lo fa in galera,
ho trovato il coraggio di scrivere agli amici fuori e loro mi rispondevano senza pre-giudizi, grazie a Radio Carcere arrivavano referenze sulla mia persona piene di elogi e queste lettere non arrivavano dalla sezione Nuovi Giunti delle Vallette, ma da Carceri di Massima Sicurezza come quello di Saluzzo dov'è rinchiusa gente con fine pena MAI con cui avevo avuto a che fare quando mi dilettavo a spacciare allegramente, gente che metteva le mani (tutt'e due c'era scritto in una di queste lettere), sul fuoco circa la mia affidabilità!
Essere Lella era di nuovo bello!
Le cose che vi ho raccontato, dagli arresti all'agonia apatica e nichilista fino alla resurrezione, meritano una considerazione molto importante, una cosa che ho imparato in quel modo:
La vita può cambiare improvvisamente, in un solo attimo!
Certo si potrebbe pensare che il Destino si è particolarmente accanito con me (ora direi che è stato Magnanimo), forse ero troppo cocciuta se ogni volta mi doveva mettere di fronte a questa Realtà in modo così drastico ma se ciò non fosse accaduto, non sarei diventata quella che sono ora, avrei continuato a vivere stando a galla come molti stronzi fanno, tenendo la testa fuori e sommerso tutto il resto, invece ho imparato che davvero non tutti i mali vengono per nuocere, che tutto può accadere, che niente è infinito neanche la sfiga, che tutto dipende da TE e, non per ultimo che Gesù esiste e io sono la sua cocca!
Non ci credete? Sentite qui:
Dopo la cella di Vera transito in una cella tranquilla, fin troppo, dove però conosco la Berta, bilancia come me, intelligente, senso dell'humour in poche parole un imbecille tale quale me, una con cui si rideva di tutto!
Andavamo talmente d'accordo che decidemmo di fare una cella per i cazzi nostri (funziona come fuori, vai d'accordo con qualcuno e decidi di andare a vivere insieme)!
Achtung: anche se lei è l'Imperatrice delle lesbiche, la donna con più peli al mondo ed era dentro per aver sparato al pappone di Via Ormea Jeanon il Marsigliese, io NON divento la sua donna anche se in tutte le Nuove eravamo solo in TRE a non essere lesbiche. La cosa va piuttosto di moda!
Dapprima prendiamo un cellone dove esercitiamo DURA selezione alla porta, tradotto sarebbe che facciamo entrare solo chi ci sembra abbastanza deficente e qui ci divertiamo che la metà basta!
Ci iscriviamo al corso di informatica, al corso di pasta e sale, alle centocinquanta ore anche se non potevamo che avevamo già la licenza media, al corso di cinema.....
Insomma, non eravamo MAI in cella anche perchè lavoravamo tutte e due (lei spesina, tse'!)
....rubiamo la stufetta e ci beccano solo ad inverno terminato (qui ci sta un prossimo post) e talmente volevamo essere denunciate tutte per questo furto che alla fine non denunciano nessuna (qui credo sia intervenuta la mamma della mia amica anche se nemmeno le Agenti nascondevano il fatto che eravamo la cella più simpatica di tutto il complesso, Sezione A inclusa, Tie')!
Una notte che era arrivata la roba (come fuori, ve l'ho detto), ci lasciamo andare a confidenze.
La roba, si sa e se non lo sapete lo saprete ora, funge anche da siero della verità.
Mi lascio andare con le nuove concelline e rendo noto il mio segreto che in parte è che mia madre è ragazza madre, sono figlia ILLEGITTIMA (e qualsiasi cosa illegittima in galera è cosa bella), ma lo SCANDALO visto il posto è che sapevo chi era mio padre e mio padre era
UN MARESCIALLO DI P.S.!
ora in pensione
Non è il posto adatto per dire cose del genere, illegittima quanto vuoi, mi ha salvato (again) il fatto di essere Lella.
Barbarella, una new entry, ne vuole sapere di più, le do le coordinate....
Lei elabora i dati....
....poi mi sciorina nome e cognome del Padre in questione.
Incredibbbile, lo conosceva!!!
Un padre mai cagato che è grazie a lui se ho patito la sindrome d'abbandono.
Un padre che quando ero piccola non consideravo perchè, dicevo, mia mamma mi aveva fatto da madre e da padre.
Un padre che, quando son stata più grande e più delinquente non cagavo per OVVI motivi.
Un padre che mi pesava anche se non c'era, tipo a scuola quando si preparavano i regalini per la festa del papà.
E' qui che agisce il 'tutto può accadere':
Barbarella mi dice:
"Tuo padre è uno coi ControCazzi, mi ha parato il culo un casino di volte, è davvero valido non dovresti trattarlo così"!
Ora non la voglio fare lunga più di quant'è che devo scendere a prendere sigarette e pappa per il gatto, vi dico solo che forte del giudizio di Barbarella, quando sono uscita (a malincuore, anzi, mi hanno persino scarcerata una settimana prima e ancora non so perchè, forse per farmi saltare il diploma di informatica), e non sapevo dove andare ma meno male che avevo fatto amicizia con Edy, una slava con la faccia bruciata che all'inizio nessuna calcolava tranne io e lei per riconoscenza quando mi si vedeva chiaramente in faccia che ERO DISPERATA CHE NON SAPEVO DOVE ANDARE CHE DA MIA MADRE CERTO NO CHE AVEVA DICHIARATO DI NON AVERE PIU' UNA FIGLIA, Edy mi dice: "Vai a stare a casa mia"!
Mi sono messa alla prova.
Mia madre aveva detto che non potevo andare a prendere le mie cose da lei se non accompagnata dalla polizia (see...) o da mio padre.
Forse confidava nel mio orgoglo, forse aveva confuso orgoglio con Cieca Cocciutaggine, forse non aveva capito che mi aveva ferita e probabilmente gliel'avrei fatta pagare anche solo a livello inconscio.
Ho voluto VEDERE se quello che mi aveva detto Barbarella era vero: Ho chiamato mio padre.
E' arrivato dopo venti minuti (e trentacinque anni di ritardo), fornito di auto:
"Andiamo a prendere le tue cose"!
Appiccicare Vera al Blindo mi aveva dato grande popolarità, ho poi scoperto di aver esaudito il sogno di tutte le ragazze della Sezione che, come vi ho già detto son venute a me prima incuriosite, poi affascinate.
Da quando sono uscita da quella cella Nefasta è improvvisamente cambiato tutto!
Ho iniziato a lavorare (come scopina),
certo, vien da ridere pensare ad una che lavora MAI ma lo fa in galera,
ho trovato il coraggio di scrivere agli amici fuori e loro mi rispondevano senza pre-giudizi, grazie a Radio Carcere arrivavano referenze sulla mia persona piene di elogi e queste lettere non arrivavano dalla sezione Nuovi Giunti delle Vallette, ma da Carceri di Massima Sicurezza come quello di Saluzzo dov'è rinchiusa gente con fine pena MAI con cui avevo avuto a che fare quando mi dilettavo a spacciare allegramente, gente che metteva le mani (tutt'e due c'era scritto in una di queste lettere), sul fuoco circa la mia affidabilità!
Essere Lella era di nuovo bello!
Le cose che vi ho raccontato, dagli arresti all'agonia apatica e nichilista fino alla resurrezione, meritano una considerazione molto importante, una cosa che ho imparato in quel modo:
La vita può cambiare improvvisamente, in un solo attimo!
Certo si potrebbe pensare che il Destino si è particolarmente accanito con me (ora direi che è stato Magnanimo), forse ero troppo cocciuta se ogni volta mi doveva mettere di fronte a questa Realtà in modo così drastico ma se ciò non fosse accaduto, non sarei diventata quella che sono ora, avrei continuato a vivere stando a galla come molti stronzi fanno, tenendo la testa fuori e sommerso tutto il resto, invece ho imparato che davvero non tutti i mali vengono per nuocere, che tutto può accadere, che niente è infinito neanche la sfiga, che tutto dipende da TE e, non per ultimo che Gesù esiste e io sono la sua cocca!
Non ci credete? Sentite qui:
Dopo la cella di Vera transito in una cella tranquilla, fin troppo, dove però conosco la Berta, bilancia come me, intelligente, senso dell'humour in poche parole un imbecille tale quale me, una con cui si rideva di tutto!
Andavamo talmente d'accordo che decidemmo di fare una cella per i cazzi nostri (funziona come fuori, vai d'accordo con qualcuno e decidi di andare a vivere insieme)!
Achtung: anche se lei è l'Imperatrice delle lesbiche, la donna con più peli al mondo ed era dentro per aver sparato al pappone di Via Ormea Jeanon il Marsigliese, io NON divento la sua donna anche se in tutte le Nuove eravamo solo in TRE a non essere lesbiche. La cosa va piuttosto di moda!
Dapprima prendiamo un cellone dove esercitiamo DURA selezione alla porta, tradotto sarebbe che facciamo entrare solo chi ci sembra abbastanza deficente e qui ci divertiamo che la metà basta!
Ci iscriviamo al corso di informatica, al corso di pasta e sale, alle centocinquanta ore anche se non potevamo che avevamo già la licenza media, al corso di cinema.....
Insomma, non eravamo MAI in cella anche perchè lavoravamo tutte e due (lei spesina, tse'!)
....rubiamo la stufetta e ci beccano solo ad inverno terminato (qui ci sta un prossimo post) e talmente volevamo essere denunciate tutte per questo furto che alla fine non denunciano nessuna (qui credo sia intervenuta la mamma della mia amica anche se nemmeno le Agenti nascondevano il fatto che eravamo la cella più simpatica di tutto il complesso, Sezione A inclusa, Tie')!
Una notte che era arrivata la roba (come fuori, ve l'ho detto), ci lasciamo andare a confidenze.
La roba, si sa e se non lo sapete lo saprete ora, funge anche da siero della verità.
Mi lascio andare con le nuove concelline e rendo noto il mio segreto che in parte è che mia madre è ragazza madre, sono figlia ILLEGITTIMA (e qualsiasi cosa illegittima in galera è cosa bella), ma lo SCANDALO visto il posto è che sapevo chi era mio padre e mio padre era
UN MARESCIALLO DI P.S.!
ora in pensione
Non è il posto adatto per dire cose del genere, illegittima quanto vuoi, mi ha salvato (again) il fatto di essere Lella.
Barbarella, una new entry, ne vuole sapere di più, le do le coordinate....
Lei elabora i dati....
....poi mi sciorina nome e cognome del Padre in questione.
Incredibbbile, lo conosceva!!!
Un padre mai cagato che è grazie a lui se ho patito la sindrome d'abbandono.
Un padre che quando ero piccola non consideravo perchè, dicevo, mia mamma mi aveva fatto da madre e da padre.
Un padre che, quando son stata più grande e più delinquente non cagavo per OVVI motivi.
Un padre che mi pesava anche se non c'era, tipo a scuola quando si preparavano i regalini per la festa del papà.
E' qui che agisce il 'tutto può accadere':
Barbarella mi dice:
"Tuo padre è uno coi ControCazzi, mi ha parato il culo un casino di volte, è davvero valido non dovresti trattarlo così"!
Ora non la voglio fare lunga più di quant'è che devo scendere a prendere sigarette e pappa per il gatto, vi dico solo che forte del giudizio di Barbarella, quando sono uscita (a malincuore, anzi, mi hanno persino scarcerata una settimana prima e ancora non so perchè, forse per farmi saltare il diploma di informatica), e non sapevo dove andare ma meno male che avevo fatto amicizia con Edy, una slava con la faccia bruciata che all'inizio nessuna calcolava tranne io e lei per riconoscenza quando mi si vedeva chiaramente in faccia che ERO DISPERATA CHE NON SAPEVO DOVE ANDARE CHE DA MIA MADRE CERTO NO CHE AVEVA DICHIARATO DI NON AVERE PIU' UNA FIGLIA, Edy mi dice: "Vai a stare a casa mia"!
Mi sono messa alla prova.
Mia madre aveva detto che non potevo andare a prendere le mie cose da lei se non accompagnata dalla polizia (see...) o da mio padre.
Forse confidava nel mio orgoglo, forse aveva confuso orgoglio con Cieca Cocciutaggine, forse non aveva capito che mi aveva ferita e probabilmente gliel'avrei fatta pagare anche solo a livello inconscio.
Ho voluto VEDERE se quello che mi aveva detto Barbarella era vero: Ho chiamato mio padre.
E' arrivato dopo venti minuti (e trentacinque anni di ritardo), fornito di auto:
"Andiamo a prendere le tue cose"!
lunedì 12 settembre 2011
a Time to remember
A scanso di equivoci e per non passare a vittima completa, devo specificare quel che sopportavo in quella cella Bosnia Style, ancora avete immaginato violenze carnali o fisiche, invece di psiche si tratta!
Queste Qui (la slava, la Mascarella e l'albanese in seguito), già solo a vedersi erano tipe che se le avesse adocchiate Lombroso, ci avrebbe fatto un catalogo!
Vi deve bastare questo perchè non ho alcuna voglia di partire con la descrizione particolareggiata dando ulteriore importanza a questi esseri ben lungi dall'essere persone, specie Vera che era Cattiva dentro.
Loro si svegliavano e, se per sbaglio dormivo svegliavano anche me, la mattina alle otto e mezza per guardare una telenovela (forse 'Amarsi'?), ovviamente a volume altissimo, io già di natura sono insonne figuratevi in carenza!!!
Come la odiavo quella sigla, ironicamente era
"This is a time to remember"....
....che poi, è vero, ti danno il metadone ma in dosi minime rispetto a quelle dei Sert e allora ti devi arrabattare con la terapia.
Nelle celle normali in genere c'è solidarietà, le altre ragazze si fanno prescrivere la terapia e poi te la passano, con Queste Qui invece non era possibile che la regola delle Nuove prevede che puoi prendere vino SOLO se non sei in terapia di psicofarmaci, eravamo quindi incompatibili già a partire dalle 'passioni': a loro il vino, a me le Zepamate!
Le differenze proseguivano col palinsesto televisivo: non mi facevano guardare MTV che era anche l'unico modo che avevo per ascoltare musica, con loro erano solo telenovela tutta la mattina e il pomeriggio, karaoke all'ora di cena e poi la ricerca di un film e gli attori preferiti di Vera erano Chuck Norris, Van Damme, Quelli Lì.... Come diceva lei "Mi piacciono i film di botte"!
Siccome ero una SS che in galera non vuol dire nazista cattivona ma è l'acronimo di Senza Soldi, non potevo mettere becco in niente (è così, i soldi hanno la loro porca importanza anche dentro) e finchè ero in terapia metadonica non potevo neanche presentare 'domandina' per lavorare, di soldi dall'esterno non me ne arrivavano che non avevo scritto a nessuno....
....un cane che si morde la coda... ero obbligata a subire e mi ero pure obbligata a non reagire (fino al giorno della Slava Volante), stavo male e volevo stare peggio, per tutti quelli che avevo deluso, per tutto l'oro che avevo tramutato in merda!
Sempre a scanso di equivoci devo dire che non è vero che chi è in galera è a spese dello Stato:
Tu in galera TI PAGHI TUTTO!!!!
Il bagno schiuma, il caffè, lo zucchero, il detersivo per lavare i panni, per lavare a terra..... e non ci sono le offerte speciali, è tutto a prezzo pieno e non hai scelta:
Caffè=Lavazza Rosso
Crema=Nivea
Sigarette=Diana Rosse (in seguito anche le Blu), o le Famigerate MS, o, ma solo per le mafiose, Marlboro Rosse.
Un regime insomma e credo anche un superBusiness, infatti ora odio il Lavazza, le Diana e la Nivea!
Se vuoi la radiolina, te la devi comprare!
....oppure chiami suor Bonaria.
....mi rendo conto che dopo il pusher di nome Ubaldo avere a che fare con una suora che si chiama Bonaria sembra un fantasy, ma così è....
La leggenda che ci arrivava Via Posta Interna* dal maschile, era che se tu chiedevi un colloquio con suor Bonaria, ascoltavi mezz'oretta la predichetta poi, per rimpinguire la Chiesa di Nuovi Fedeli e dimostrare la riconoscenza sua e quella del Signore Suo, alla fine ti regalava una radiolina con auricolare.
A dimostrazione del fatto che la parità di sessi è cosa astratta anche in galera, a nostre spese abbiamo scoperto che la Suora in questione regalava la radiolina sì, ma solo ai maschietti, a noi ragazze diceva di non guardare i film porno, di fare le brave e poi ci congedava con un bel rosario di quelli verdino fluorescenti!
CHE PACCO!!!!
Per oggi basta Time to remember, voglio togliermi al più presto da questa cella, credo la prossima volta vi racconterò cose più divertenti, tipo la distribuzione della terapia sempre ad opera delle suore e dello sport preferito da noi ragazze che era distrarle nel modo più originale possibile di modo che perdessero il conto delle gocce, o di come si passassero i pomeriggi cercando di costruire siringhe armate di Tratto Pen o la preparazione di uno sciopero della fame che consisteva nel fare scorta di cibo ed imboscarlo per benino nella cella di modo che si rifiutasse solo il cibo di casanza e fare comunque un FIGURONE con la Stampa!!!
*La posta interna è una genialata del Ministero, è GRATIS ma ti puoi scrivere solo da sezione a sezione o col maschile della città, cioè le Vallette!
Queste Qui (la slava, la Mascarella e l'albanese in seguito), già solo a vedersi erano tipe che se le avesse adocchiate Lombroso, ci avrebbe fatto un catalogo!
Vi deve bastare questo perchè non ho alcuna voglia di partire con la descrizione particolareggiata dando ulteriore importanza a questi esseri ben lungi dall'essere persone, specie Vera che era Cattiva dentro.
Loro si svegliavano e, se per sbaglio dormivo svegliavano anche me, la mattina alle otto e mezza per guardare una telenovela (forse 'Amarsi'?), ovviamente a volume altissimo, io già di natura sono insonne figuratevi in carenza!!!
Come la odiavo quella sigla, ironicamente era
"This is a time to remember"....
....che poi, è vero, ti danno il metadone ma in dosi minime rispetto a quelle dei Sert e allora ti devi arrabattare con la terapia.
Nelle celle normali in genere c'è solidarietà, le altre ragazze si fanno prescrivere la terapia e poi te la passano, con Queste Qui invece non era possibile che la regola delle Nuove prevede che puoi prendere vino SOLO se non sei in terapia di psicofarmaci, eravamo quindi incompatibili già a partire dalle 'passioni': a loro il vino, a me le Zepamate!
Le differenze proseguivano col palinsesto televisivo: non mi facevano guardare MTV che era anche l'unico modo che avevo per ascoltare musica, con loro erano solo telenovela tutta la mattina e il pomeriggio, karaoke all'ora di cena e poi la ricerca di un film e gli attori preferiti di Vera erano Chuck Norris, Van Damme, Quelli Lì.... Come diceva lei "Mi piacciono i film di botte"!
Siccome ero una SS che in galera non vuol dire nazista cattivona ma è l'acronimo di Senza Soldi, non potevo mettere becco in niente (è così, i soldi hanno la loro porca importanza anche dentro) e finchè ero in terapia metadonica non potevo neanche presentare 'domandina' per lavorare, di soldi dall'esterno non me ne arrivavano che non avevo scritto a nessuno....
....un cane che si morde la coda... ero obbligata a subire e mi ero pure obbligata a non reagire (fino al giorno della Slava Volante), stavo male e volevo stare peggio, per tutti quelli che avevo deluso, per tutto l'oro che avevo tramutato in merda!
Sempre a scanso di equivoci devo dire che non è vero che chi è in galera è a spese dello Stato:
Tu in galera TI PAGHI TUTTO!!!!
Il bagno schiuma, il caffè, lo zucchero, il detersivo per lavare i panni, per lavare a terra..... e non ci sono le offerte speciali, è tutto a prezzo pieno e non hai scelta:
Caffè=Lavazza Rosso
Crema=Nivea
Sigarette=Diana Rosse (in seguito anche le Blu), o le Famigerate MS, o, ma solo per le mafiose, Marlboro Rosse.
Un regime insomma e credo anche un superBusiness, infatti ora odio il Lavazza, le Diana e la Nivea!
Se vuoi la radiolina, te la devi comprare!
....oppure chiami suor Bonaria.
....mi rendo conto che dopo il pusher di nome Ubaldo avere a che fare con una suora che si chiama Bonaria sembra un fantasy, ma così è....
La leggenda che ci arrivava Via Posta Interna* dal maschile, era che se tu chiedevi un colloquio con suor Bonaria, ascoltavi mezz'oretta la predichetta poi, per rimpinguire la Chiesa di Nuovi Fedeli e dimostrare la riconoscenza sua e quella del Signore Suo, alla fine ti regalava una radiolina con auricolare.
A dimostrazione del fatto che la parità di sessi è cosa astratta anche in galera, a nostre spese abbiamo scoperto che la Suora in questione regalava la radiolina sì, ma solo ai maschietti, a noi ragazze diceva di non guardare i film porno, di fare le brave e poi ci congedava con un bel rosario di quelli verdino fluorescenti!
CHE PACCO!!!!
Per oggi basta Time to remember, voglio togliermi al più presto da questa cella, credo la prossima volta vi racconterò cose più divertenti, tipo la distribuzione della terapia sempre ad opera delle suore e dello sport preferito da noi ragazze che era distrarle nel modo più originale possibile di modo che perdessero il conto delle gocce, o di come si passassero i pomeriggi cercando di costruire siringhe armate di Tratto Pen o la preparazione di uno sciopero della fame che consisteva nel fare scorta di cibo ed imboscarlo per benino nella cella di modo che si rifiutasse solo il cibo di casanza e fare comunque un FIGURONE con la Stampa!!!
*La posta interna è una genialata del Ministero, è GRATIS ma ti puoi scrivere solo da sezione a sezione o col maschile della città, cioè le Vallette!
mercoledì 7 settembre 2011
per fare una frittata bisogna rompere qualche uovo!
Non sempre è una passeggiata capitare alle Nuove.
La seconda volta è stata una cosa davvero angosciante, almeno per quanto riguarda i primi cinque mesi.
Mi avevano beccata da Taxi Vision, il negozio fighissimo di via Verdi dove in genere andavo a rifornirmi di Walkman (da sempre la mia passione).
Mi stavano addossissimo ed ero riuscita a prendere solo tre videocassette 'Fantasy' di Walt Disney.
Proprio io che ODIO i cartoni ma li adorano i ricettatori perchè van via come il pane.
Ero probabilmente strafattissima e ricordo solo che mi han chiusa dentro a chiave che avevano paura li minacciassi con le siringhe e questo mi aveva ulteriormente offeso chè tra ladri VERI chi fa cose del genere è considerato 'malazionista', una merda, uno che se la vede brutta anche dentro!
Fortunatamente niente applausi stavolta ma, di nuovo, una volta arrivata madama, mi son sentita sollevata.
Forse pensavo di cavarmela come al solito una volta sola con gli sbirri, invece, nonostante siano stati molto gentili, mi hanno subito detto che mi avrebbero 'tradotta' in carcere.
A quel punto ho chiesto di andare in bagno e mi son fatta BUM BUM tutte le pastiglie che avevo (Roy e Tavor), prima che me le togliessero durante la perquisa.
Diciamo che avrebbero dovuto perquisirmi prima ma evidentemente gli ero simpatica che gli avevo corretto il verbale mentre lo rileggevo.
Diciamo anche che grazie a tutto quello che avevo ingoiato, ricordo molto poco, dovrei rivedere gli atti che son qui, chiusi in un cassetto ma non ci riesco che appena vedo il timbro 'Ministero di Grazia e Giustizia', mi viene male, anzi, malissimo.
Quando ho ripreso conoscenza è stato un TRAUMA!
Non sapevo dove fossi ma l'occhio era caduto sui Doctor Martin's.
Erano senza lacci.
Ero senza cintura.
Ho dovuto alzare la testa e dare un occhiata anche intorno.
Ero in cella!
Ero in cella e non mi ricordavo come ci fossi arrivata!
Dalla Questura in poi non ricordavo più niente, merito delle Roypnol!!!
Ero in un cellino da due e fortunatamente l'altra ragazza la conoscevo, era Elena, la vicina di casa di Debora.
Mi racconta che non capivo un cazzo quando sono arrivata (ma va?) e che aveva chiesto lei di metterci insieme.
Subito mi chiamano in portineria dove ovviamente mi tocca avere a che fare con la direttrice mamma della mia amica.
Era più comprensiva della prima volta, mi prende per il culo per quanto sono magra e mi molla un pacco con dentro vestiti (di sua figlia) e tre pacchetti di Marlboro Rosse che in galera è come girare con la Bentley.
L'avranno avvertita durante la notte? Come faceva ad essere già lì fornita di pacco per me di mattina? Mah!
Comunque mi portano in tribunale dove per TRE videocassette il PM propone di darmi DUE anni.
Io gli dico che è FUORI! e il Giudice, questo me lo ricordo, era il famigerato Casalbore (quello che poi ha condannato Moggi), mi dice che se continuo così mi prendo pure Oltraggio alla Corte!
Più tranquilla (almeno ci provo), dico che due anni per tre videocassette mi sembra esagerato.
Lui mi dice che una settimana prima dallo stesso negozio avevo fatto sparire sette Walkman causando un danno da 2.500.0000 lire!
"Ma si figuri, ora che è tutta colpa mia di quel che sparisce dal negozio"?
Ebbene si, anzi, l'avessi mai detto....
Tirano fuori un video dove ci sono IO che riesco ad aprire la vetrinetta e mi infilo tutti i Walkman nelle maniche del Bomber.
Sono uscita tutta rigida che sembravo Robocop!!!!
Cazzo se mi ricordo!
Ricordo pure che son stata talmente sborona che uscita dal negozio, per alleggerirmi e mettere il maltolto nello zainetto, come portone ho scelto quello di fronte agli sbirri di Via Verdi!
Mi son sentita Regina Marachella!!!!
I più bei walkman che avessi mai visto!!! Infatti non li avevo venduti tutti, avevo tenuto i tre più fighi.... poi se li è venduti quel tossico di merda che mi ospitava....
Siccome non sono Totò Riina e non nego l'evidenza, l'unica cosa che mi resta da fare è patteggiare, così riduco la pena di un terzo:
TRE videocassette = OTTO mesi!!!!
Ah, inutile dire che l'avvocato d'ufficio serve a niente, meno di un blister vuoto!!!
Torno dentro, sto ancora una settimana INTENSISSIMA con Elena e con una nuova giunta INFAME per la quale ho quasi rischiato mazzate all'ora d'aria ma grazie ad una 416bis (associazione mafiosa), con la quale diventerò molto amica, ne esce una riunione dove si capisce che avevo ragione.
L'infame viene portata nella sezione apposita, io vengo osannata ma non ho tempo di crogiolarmi nella veste di Svelatrice di Infamoni che passo subito a definitiva e mi sballano nell'altra sezione (quella di cui vi ho già parlato), dove NON CONOSCEVO NESSUNO!
All'aria becco due che neanche ve le racconto, una slava ed un ubriacona, erano le uniche che nella sezione B avessero un posto libero.
Mi trasferisco da loro, la cella era orrenda, non lo sapete, ma c'è differenza da cella a cella, dipende da come la si tiene, da chi ci vive, un po' come fuori, un po' la questione del cosmo e del microcosmo!
Alla pena di Otto Mesi io ci aggiungo una MIA autopunizione: mi infliggo CINQUE mesi di Purgatorio!
Vuoi perchè mentre ero ancora con Elena avevamo parlato col prete del carcere che di solito mette in contatto coi genitori e da lui mi era arrivata la risposta PERENTORIA di mia madre che gentilmente aveva risposto che non ero più sua figlia, che non ci pensava minimamente a fare quella trafila di merda per farmi colloquio, praticamente un VAFFANCULO COLOSSALE,
mi era crollato tutto addosso, fuori avevo fatto terra bruciata, non mi veniva da scrivere a nessuno per far sapere dov'ero, volevo che mi dimenticassero.
Volevo dimenticarmi!
La Slava era una merda vivente, l'altra viveva solo per mettersi il tavernello da parte.
Ad un certo punto entra pure un albanese che racconta di essere stata arrestata perchè senza biglietto del pullman (see...)
Sopporto queste ubriacone, ipocrite e sfruttatrici dell'albanese (merdaccia!) che le aveva sempre tutte vinte perchè il suo pappone la riempiva di grano e lei comprava il vino per esse.
Per un Italiana non è buono stare in cella di straniere, quindi tutta la sezione mi scagava ed io non facevo niente per farmi apprezzare anche perchè ero la prima a non apprezzarsi!
A dimostrazione che nulla è infinito, neanche la sfiga, un giorno entra nella mia cella una ragazza Svizzera, la ricordo ancora come fosse un angelo, Marina Schmidt!
Una intelligente, colta, ci potevo parlare, aveva humour....
Mi chiede come faccio ad accettare certe cose, come faccio a sopravvivere con quelle lì.
Quelle lì non vedono di buon occhio questa amicizia, si ha sempre paura delle persone intelligenti in quel posto.
Marina esce dopo pochisssimo ma forse aveva destato in me un accenno di autostima ed amor proprio o forse avevo deciso che la mia pena aggiuntiva era finita, così un giorno durante un classico litigio da branda a branda con Vera (la slava), le dico che lei è più pappona del pappone di quella troia di albanese....
Lei mi si avventa contro, forse credeva sarei stata ferma e zitta, mi mette le mani al collo....
A me viene su una forza inaudita, la forza di quella che ha subìto cinque mesi ma adesso basta la mia pena sono IO, non tu!
Senza neanche alzarmi me la tolgo di dosso con un calcione a due piedi!
Lei si fa tutta la cella VOLANDO, si ferma solo quando sbatte contro la spranga della branda superiore (letti a castello), Cazzo, l'avevo proprio sollevata!!!
Le esce sangue dal naso ed in più le sono usciti i chiodi che aveva nel ginocchio!
Urla che me la farà pagare, chiama gli agenti che la portano in infermeria...
Mentre lei va definitivamente a fare in culo, tutte le ragazze della sezione vengono davanti alla mia cella, si complimentano con me, si complotta con le altre agenti rimaste in sezione, si dice che non posso restare in una cella simile e....
....iniziano pure a disputarmi: "Viene in cella con me", "No dai, voi siete in cinque, viene con noi"....
Fighissimo!!!
Lì è finito il purgatorio!
Per fare una frittata, bisogna rompere qualche 'uovo'!
La seconda volta è stata una cosa davvero angosciante, almeno per quanto riguarda i primi cinque mesi.
Mi avevano beccata da Taxi Vision, il negozio fighissimo di via Verdi dove in genere andavo a rifornirmi di Walkman (da sempre la mia passione).
Mi stavano addossissimo ed ero riuscita a prendere solo tre videocassette 'Fantasy' di Walt Disney.
Proprio io che ODIO i cartoni ma li adorano i ricettatori perchè van via come il pane.
Ero probabilmente strafattissima e ricordo solo che mi han chiusa dentro a chiave che avevano paura li minacciassi con le siringhe e questo mi aveva ulteriormente offeso chè tra ladri VERI chi fa cose del genere è considerato 'malazionista', una merda, uno che se la vede brutta anche dentro!
Fortunatamente niente applausi stavolta ma, di nuovo, una volta arrivata madama, mi son sentita sollevata.
Forse pensavo di cavarmela come al solito una volta sola con gli sbirri, invece, nonostante siano stati molto gentili, mi hanno subito detto che mi avrebbero 'tradotta' in carcere.
A quel punto ho chiesto di andare in bagno e mi son fatta BUM BUM tutte le pastiglie che avevo (Roy e Tavor), prima che me le togliessero durante la perquisa.
Diciamo che avrebbero dovuto perquisirmi prima ma evidentemente gli ero simpatica che gli avevo corretto il verbale mentre lo rileggevo.
Diciamo anche che grazie a tutto quello che avevo ingoiato, ricordo molto poco, dovrei rivedere gli atti che son qui, chiusi in un cassetto ma non ci riesco che appena vedo il timbro 'Ministero di Grazia e Giustizia', mi viene male, anzi, malissimo.
Quando ho ripreso conoscenza è stato un TRAUMA!
Non sapevo dove fossi ma l'occhio era caduto sui Doctor Martin's.
Erano senza lacci.
Ero senza cintura.
Ho dovuto alzare la testa e dare un occhiata anche intorno.
Ero in cella!
Ero in cella e non mi ricordavo come ci fossi arrivata!
Dalla Questura in poi non ricordavo più niente, merito delle Roypnol!!!
Ero in un cellino da due e fortunatamente l'altra ragazza la conoscevo, era Elena, la vicina di casa di Debora.
Mi racconta che non capivo un cazzo quando sono arrivata (ma va?) e che aveva chiesto lei di metterci insieme.
Subito mi chiamano in portineria dove ovviamente mi tocca avere a che fare con la direttrice mamma della mia amica.
Era più comprensiva della prima volta, mi prende per il culo per quanto sono magra e mi molla un pacco con dentro vestiti (di sua figlia) e tre pacchetti di Marlboro Rosse che in galera è come girare con la Bentley.
L'avranno avvertita durante la notte? Come faceva ad essere già lì fornita di pacco per me di mattina? Mah!
Comunque mi portano in tribunale dove per TRE videocassette il PM propone di darmi DUE anni.
Io gli dico che è FUORI! e il Giudice, questo me lo ricordo, era il famigerato Casalbore (quello che poi ha condannato Moggi), mi dice che se continuo così mi prendo pure Oltraggio alla Corte!
Più tranquilla (almeno ci provo), dico che due anni per tre videocassette mi sembra esagerato.
Lui mi dice che una settimana prima dallo stesso negozio avevo fatto sparire sette Walkman causando un danno da 2.500.0000 lire!
"Ma si figuri, ora che è tutta colpa mia di quel che sparisce dal negozio"?
Ebbene si, anzi, l'avessi mai detto....
Tirano fuori un video dove ci sono IO che riesco ad aprire la vetrinetta e mi infilo tutti i Walkman nelle maniche del Bomber.
Sono uscita tutta rigida che sembravo Robocop!!!!
Cazzo se mi ricordo!
Ricordo pure che son stata talmente sborona che uscita dal negozio, per alleggerirmi e mettere il maltolto nello zainetto, come portone ho scelto quello di fronte agli sbirri di Via Verdi!
Mi son sentita Regina Marachella!!!!
I più bei walkman che avessi mai visto!!! Infatti non li avevo venduti tutti, avevo tenuto i tre più fighi.... poi se li è venduti quel tossico di merda che mi ospitava....
Siccome non sono Totò Riina e non nego l'evidenza, l'unica cosa che mi resta da fare è patteggiare, così riduco la pena di un terzo:
TRE videocassette = OTTO mesi!!!!
Ah, inutile dire che l'avvocato d'ufficio serve a niente, meno di un blister vuoto!!!
Torno dentro, sto ancora una settimana INTENSISSIMA con Elena e con una nuova giunta INFAME per la quale ho quasi rischiato mazzate all'ora d'aria ma grazie ad una 416bis (associazione mafiosa), con la quale diventerò molto amica, ne esce una riunione dove si capisce che avevo ragione.
L'infame viene portata nella sezione apposita, io vengo osannata ma non ho tempo di crogiolarmi nella veste di Svelatrice di Infamoni che passo subito a definitiva e mi sballano nell'altra sezione (quella di cui vi ho già parlato), dove NON CONOSCEVO NESSUNO!
All'aria becco due che neanche ve le racconto, una slava ed un ubriacona, erano le uniche che nella sezione B avessero un posto libero.
Mi trasferisco da loro, la cella era orrenda, non lo sapete, ma c'è differenza da cella a cella, dipende da come la si tiene, da chi ci vive, un po' come fuori, un po' la questione del cosmo e del microcosmo!
Alla pena di Otto Mesi io ci aggiungo una MIA autopunizione: mi infliggo CINQUE mesi di Purgatorio!
Vuoi perchè mentre ero ancora con Elena avevamo parlato col prete del carcere che di solito mette in contatto coi genitori e da lui mi era arrivata la risposta PERENTORIA di mia madre che gentilmente aveva risposto che non ero più sua figlia, che non ci pensava minimamente a fare quella trafila di merda per farmi colloquio, praticamente un VAFFANCULO COLOSSALE,
mi era crollato tutto addosso, fuori avevo fatto terra bruciata, non mi veniva da scrivere a nessuno per far sapere dov'ero, volevo che mi dimenticassero.
Volevo dimenticarmi!
La Slava era una merda vivente, l'altra viveva solo per mettersi il tavernello da parte.
Ad un certo punto entra pure un albanese che racconta di essere stata arrestata perchè senza biglietto del pullman (see...)
Sopporto queste ubriacone, ipocrite e sfruttatrici dell'albanese (merdaccia!) che le aveva sempre tutte vinte perchè il suo pappone la riempiva di grano e lei comprava il vino per esse.
Per un Italiana non è buono stare in cella di straniere, quindi tutta la sezione mi scagava ed io non facevo niente per farmi apprezzare anche perchè ero la prima a non apprezzarsi!
A dimostrazione che nulla è infinito, neanche la sfiga, un giorno entra nella mia cella una ragazza Svizzera, la ricordo ancora come fosse un angelo, Marina Schmidt!
Una intelligente, colta, ci potevo parlare, aveva humour....
Mi chiede come faccio ad accettare certe cose, come faccio a sopravvivere con quelle lì.
Quelle lì non vedono di buon occhio questa amicizia, si ha sempre paura delle persone intelligenti in quel posto.
Marina esce dopo pochisssimo ma forse aveva destato in me un accenno di autostima ed amor proprio o forse avevo deciso che la mia pena aggiuntiva era finita, così un giorno durante un classico litigio da branda a branda con Vera (la slava), le dico che lei è più pappona del pappone di quella troia di albanese....
Lei mi si avventa contro, forse credeva sarei stata ferma e zitta, mi mette le mani al collo....
A me viene su una forza inaudita, la forza di quella che ha subìto cinque mesi ma adesso basta la mia pena sono IO, non tu!
Senza neanche alzarmi me la tolgo di dosso con un calcione a due piedi!
Lei si fa tutta la cella VOLANDO, si ferma solo quando sbatte contro la spranga della branda superiore (letti a castello), Cazzo, l'avevo proprio sollevata!!!
Le esce sangue dal naso ed in più le sono usciti i chiodi che aveva nel ginocchio!
Urla che me la farà pagare, chiama gli agenti che la portano in infermeria...
Mentre lei va definitivamente a fare in culo, tutte le ragazze della sezione vengono davanti alla mia cella, si complimentano con me, si complotta con le altre agenti rimaste in sezione, si dice che non posso restare in una cella simile e....
....iniziano pure a disputarmi: "Viene in cella con me", "No dai, voi siete in cinque, viene con noi"....
Fighissimo!!!
Lì è finito il purgatorio!
Per fare una frittata, bisogna rompere qualche 'uovo'!
lunedì 5 settembre 2011
gossipElla
La notizia è che non sono più innamorata del marito di Katy Perry, anzi non mi ricordo neanche più il nome, mi viene Jack Russel, ben consapevole che sia una razza (adorata) di cani!
Vederlo tra il pubblico degli MTV Award con la barba disegnata col pennarello come SOLO Prince può fare, me l'ha fatto scendere in cantina.
Lei ho letto ora che è dell'84.
Dell'OTTANTAQUATTRO!!!!!
A giudicare dalle zampe di gallina, credevo molti di più!
Che dire invece della INSUPERABILE Gaga?
Genialissima, NON CE N'E' PER NESSUNO se penso che la prima volta che ho visto l'esibizione (quasi alla fine), non l'avevo riconosciuta (causa prosopagnosia) e mi era pure stata sul cazzo.... Invece ieri l'ho vista dall'inizio e vorrei guardarla in continuazione, Dave Grohl aveva il cazzo in mano come me, mentre la guardava!
Il Memorial per Amy è stato strepitoso.... da Brrrividi!!!!
Il resto non lo so che appena arriva Lil Wayne non resisto e cambio canale...
Me la mandate Gaga nei panni di Calderone?
mercoledì 31 agosto 2011
Got To Be Strong!!!
Ragazzi, scusate il silenzio di questi giorni ma purtroppo è stata confermata una teoria che avvallo da tempo, quella secondo la quale
'il vento porta malattie'.
Sarà anche che sono segno d'aria ed è matematico: due negazioni affermano, ma quest'aria secca è riuscita a rendermi arida anche dentro (oltre che i capelli stopposi e la pelle che sembra quella di John Wayne ultimo atto)!
Mai avuto la passione per le cose 'terse', immaginate come posso mai apprezzare queste due settimane di cielo azzurro cicciobello e quel cazzo di giallo fisso che meno male che alle ventuno deve smontare.
Ogni volta che guardo fuori mi viene male, mai un po' di grigio, una sana nuvola, una pioggia purificatrice col suo rumore consolatorio....
Il caldo e l'aridità di cui sopra mi hanno liquefatto il cervello che ora viene giù a fiotti dal naso, altrochè Irene, è tre giorni che rigagnolo e l'unica cosa che mi da sollievo è il piccolo orgasmo dato dagli starnuti!
Spero tanto di riprendermi presto per riprendere le avventure di quella cazzona di Lellazepam e poi perchè domani sera con lo Steff inauguriamo i Giovedì HUSH HUSH al Blah, tema della serata LoveSongs in 3D, postporrò specie di locandina anche se al momento il mio naso mi suggerisce cambio tema in favore di 'Niagara'!
Vedere tanti amici sarebbe la cura ESATTA, mi distoglierebbe da questa afflizione anche se quando parlo sembro la Camusso (ma che voce ha, siamo sicuri che non sia un uomo)?
E dopo questa marchetta Pro HUSH HUSH, ne devo fare una contro, si potrà nel WEB?
NON COMPRATE MAI IL TABACCO DELLA CHESTERFIELD pacco bianco!!!
E' da lì che ho iniziato a star male e TOSSIRE di brutto!!!!!
Sembra di fumare Yogurt tant'è acido e dire che l'ho preso perchè ho provato pena per la ragazza che ne faceva promozione che non offrendo Gadjet in cambio era disinculata dal resto del mondo!
Non ce n'è, come dicono in tanti ad iniziare da Lenny Kravitz:
GOT TO BE STRONG!!!!
Partner di LellenAlien durante la serata sarà Stefanini col quale ha già collaborato alle BigBambooNight e questa può già essere considerata una Dimensione dell'Amore (il BigBamboo,intendo).
Pensando all'Amore come Entità, ai due non viene di affibbiarLe un sesso preciso ma qualcosa di più Etereo e Volatile!!!
La serata si prevede piuttosto Gaia.
Loro sanno che in certe canzoni Disco si nascondono frasi rivelatrici come "LOVE AND PASSION, MAKE REACTION", o il semplice "TRUE LOVE IS SO HARD TO FIND" di Madonna, o "EVERYONE'S LOOKING FOR THE TRUE LOVE" di N.Cherry!
Voilà le marchetton!
'il vento porta malattie'.
Sarà anche che sono segno d'aria ed è matematico: due negazioni affermano, ma quest'aria secca è riuscita a rendermi arida anche dentro (oltre che i capelli stopposi e la pelle che sembra quella di John Wayne ultimo atto)!
Mai avuto la passione per le cose 'terse', immaginate come posso mai apprezzare queste due settimane di cielo azzurro cicciobello e quel cazzo di giallo fisso che meno male che alle ventuno deve smontare.
Ogni volta che guardo fuori mi viene male, mai un po' di grigio, una sana nuvola, una pioggia purificatrice col suo rumore consolatorio....
Il caldo e l'aridità di cui sopra mi hanno liquefatto il cervello che ora viene giù a fiotti dal naso, altrochè Irene, è tre giorni che rigagnolo e l'unica cosa che mi da sollievo è il piccolo orgasmo dato dagli starnuti!
Spero tanto di riprendermi presto per riprendere le avventure di quella cazzona di Lellazepam e poi perchè domani sera con lo Steff inauguriamo i Giovedì HUSH HUSH al Blah, tema della serata LoveSongs in 3D, postporrò specie di locandina anche se al momento il mio naso mi suggerisce cambio tema in favore di 'Niagara'!
Vedere tanti amici sarebbe la cura ESATTA, mi distoglierebbe da questa afflizione anche se quando parlo sembro la Camusso (ma che voce ha, siamo sicuri che non sia un uomo)?
E dopo questa marchetta Pro HUSH HUSH, ne devo fare una contro, si potrà nel WEB?
NON COMPRATE MAI IL TABACCO DELLA CHESTERFIELD pacco bianco!!!
E' da lì che ho iniziato a star male e TOSSIRE di brutto!!!!!
Sembra di fumare Yogurt tant'è acido e dire che l'ho preso perchè ho provato pena per la ragazza che ne faceva promozione che non offrendo Gadjet in cambio era disinculata dal resto del mondo!
Non ce n'è, come dicono in tanti ad iniziare da Lenny Kravitz:
GOT TO BE STRONG!!!!
Giovedì Uno Settembre
@ BlahBlahBlah
HUSH HUSH
presents
LOVE SONGS IN 3D
ovvero
Tutte le Dimensioni dell'Amore
@ BlahBlahBlah
HUSH HUSH
presents
LOVE SONGS IN 3D
ovvero
Tutte le Dimensioni dell'Amore
Partner di LellenAlien durante la serata sarà Stefanini col quale ha già collaborato alle BigBambooNight e questa può già essere considerata una Dimensione dell'Amore (il BigBamboo,intendo).
Pensando all'Amore come Entità, ai due non viene di affibbiarLe un sesso preciso ma qualcosa di più Etereo e Volatile!!!
La serata si prevede piuttosto Gaia.
Loro sanno che in certe canzoni Disco si nascondono frasi rivelatrici come "LOVE AND PASSION, MAKE REACTION", o il semplice "TRUE LOVE IS SO HARD TO FIND" di Madonna, o "EVERYONE'S LOOKING FOR THE TRUE LOVE" di N.Cherry!
Voilà le marchetton!
lunedì 29 agosto 2011
uragani vessati
Avete notato quanto siano deleterie le aspettative?
Sono addirittura riuscite ad annichilire un uragano!
Scansatele sempre, sarete più felici!
venerdì 26 agosto 2011
is not what it seems 2
Che vi avevo detto?
La Sabbry (Misseri) s'è rifatta sentire ed ha chiesto la scarcerazione della madre perchè cupa e depressa!!!
Intanto, dove cazzo credi di essere, in albergo?
Poi, noi conosciamo l'elemento e già sappiamo che è una che non si prende le proprie responsabilità, tipo che Ivano non la cagava non perchè è lei un CESSO, ma per colpa della povera Sarah che gli stava addosso....
Sono proprio curiosa di sapere com'è la vita di quelle due in cella, ma perchè i giornalisti non vanno ad intervistare le altre ragazze detenute a Taranto?
Sono convinta ci sarebbe da ridere e scrivere tanto, tanto!
giovedì 25 agosto 2011
CLAMOROSO: Amy è morta di noia!!!
E' proprio incredibile ciò che riesce a fare il senso di colpa.
I genitori di Amy, lo saprete, hanno dichiarato tutti tronfi che in casa della figlia non si è trovata traccia di droghe (come se non avessimo seguito i servizi dei tg dove di parlava di 'di tutto di più') e che non è morta di 'Quello'.
Vedrete, tra un po' dichiareranno che è morta di noia o che si è dimenticata di respirare...
....solo alcool....
Come se dipingere il quadro dell'alcolista fosse di gran lunga meglio, perchè?
Perchè è legale?
Non è lo stesso terrificante che una Donna di quel calibro bevesse fino allo stordimento?
E come si muore di alcool?
Purtroppo per un genitore qualsiasi cosa è meglio di Quello, perchè Quello suppone che non gli sei stato vicino in quegli ultimi tragici momenti!
Persino noi che non siamo cresciuti insieme alla Amy, vedendo i suoi ultimi concerti, ci siamo accorti che probabilmente qualcosa non andava e che non era felice.
Loro dal palchetto applaudivano.
Tronfi.
I genitori non si accorgono mai di niente perchè non gli conviene, dovrebbero ammettere colpe precedenti, cose che risalgono all'infanzia.
Quando parlano dei figli fanno un pot purri dei ricordi belli, non è colpa loro, è che nei momenti brutti loro non ci sono!
Per sapere come in effetti stanno le cose, bisogna parlare con gli amici.
Lo si vede anche nei servizi di chi l'ha visto, sparisce qualcuno ed i genitori lo descrivono come un tipo tranquillo, tutto casa, famiglia, magari un po' introverso....
Gli amici forniscono invece ritratti del tutto diversi.
I genitori si sforzano di mostrarsi comprensivi mentre in linea di massima il loro desiderio è che tu non deluda le loro aspettative.
Le super aspettative di cui ti hanno caricato perchè la tua vita sia diversa dalla loro.
Le stesse aspettative che tu eludi perchè la tua vita sarà sicuramente diversa dalla loro, ma non sarà quella che loro desiderano perchè in fondo è la TUA vita!
A volte riesci persino a fare le due cose insieme, vivere la Tua vita e fare quel che vorrebbero loro ma la cosa non dura molto perchè è molto pesante sostenere due ruoli e questo ti porta al punto di rottura che è quando i tuoi ti dicono che vabbene, allora fai come vuoi.
E fai come vuoi e ti senti finalmente libero o almeno più leggero che vivere senza condizionamenti è meglio!
E' lì che i tuoi genitori non sanno più niente di te, solo quello che gli racconti e gli racconti solo quello che ti fa comodo.
Non tutti trasgrediscono o combinano cose abbiette ma è normale che durante l'adolescenza si debba sperimentare per costruire quel che sarai perche' dopo, oltre le aspettative si aggiungeranno anche le responsabilità e allora bisogna GODERSELA questa cazzo di adolescenza piena di turbamenti e di tempeste ormonali e di paure di cui non parlerai mai con loro perchè loro sembra si siano dimenticati che sono stati figli a loro volta, sono stati anche loro ribelli, curiosi, casinisti...
....anche loro hanno imparato sbagliando nascondendo il tutto ai loro genitori e raccontando solo quello che gli faceva comodo!
Anche a noi hanno raccontato solo quello che gli faceva comodo, ne sono certa.
Non per tutti è così, lo so ci sono eccezioni, ci sono genitori eccezionali che si prendono cura anche dei figli degli altri, lo so perchè è successo che genitori di altri si prendessero cura di me!
So anche che fare il genitore è cosa assai ardua ma proprio non mi spiego come si faccia a dimenticare di essere stati figli, come se durante il parto una strana ed ingiusta alchimia ti cancellasse quella parte di memoria!
E allora lo devo dire a Voi, miei amici e amiche di lunga data, io saro per sempre Figlia.
Fate tutti i bambini che volete tanto sarò per sempre Figlia e per di più Vostra Figlia e per sdebitarmi mi piacerebbe tanto che quando non comprendete i vostri pargoli, me ne parlaste, non troverò soluzioni ma almeno vi ricorderò che anche Voi avete avuto Quei momenti!
I genitori di Amy, lo saprete, hanno dichiarato tutti tronfi che in casa della figlia non si è trovata traccia di droghe (come se non avessimo seguito i servizi dei tg dove di parlava di 'di tutto di più') e che non è morta di 'Quello'.
Vedrete, tra un po' dichiareranno che è morta di noia o che si è dimenticata di respirare...
....solo alcool....
Come se dipingere il quadro dell'alcolista fosse di gran lunga meglio, perchè?
Perchè è legale?
Non è lo stesso terrificante che una Donna di quel calibro bevesse fino allo stordimento?
E come si muore di alcool?
Purtroppo per un genitore qualsiasi cosa è meglio di Quello, perchè Quello suppone che non gli sei stato vicino in quegli ultimi tragici momenti!
Persino noi che non siamo cresciuti insieme alla Amy, vedendo i suoi ultimi concerti, ci siamo accorti che probabilmente qualcosa non andava e che non era felice.
Loro dal palchetto applaudivano.
Tronfi.
I genitori non si accorgono mai di niente perchè non gli conviene, dovrebbero ammettere colpe precedenti, cose che risalgono all'infanzia.
Quando parlano dei figli fanno un pot purri dei ricordi belli, non è colpa loro, è che nei momenti brutti loro non ci sono!
Per sapere come in effetti stanno le cose, bisogna parlare con gli amici.
Lo si vede anche nei servizi di chi l'ha visto, sparisce qualcuno ed i genitori lo descrivono come un tipo tranquillo, tutto casa, famiglia, magari un po' introverso....
Gli amici forniscono invece ritratti del tutto diversi.
I genitori si sforzano di mostrarsi comprensivi mentre in linea di massima il loro desiderio è che tu non deluda le loro aspettative.
Le super aspettative di cui ti hanno caricato perchè la tua vita sia diversa dalla loro.
Le stesse aspettative che tu eludi perchè la tua vita sarà sicuramente diversa dalla loro, ma non sarà quella che loro desiderano perchè in fondo è la TUA vita!
A volte riesci persino a fare le due cose insieme, vivere la Tua vita e fare quel che vorrebbero loro ma la cosa non dura molto perchè è molto pesante sostenere due ruoli e questo ti porta al punto di rottura che è quando i tuoi ti dicono che vabbene, allora fai come vuoi.
E fai come vuoi e ti senti finalmente libero o almeno più leggero che vivere senza condizionamenti è meglio!
E' lì che i tuoi genitori non sanno più niente di te, solo quello che gli racconti e gli racconti solo quello che ti fa comodo.
Non tutti trasgrediscono o combinano cose abbiette ma è normale che durante l'adolescenza si debba sperimentare per costruire quel che sarai perche' dopo, oltre le aspettative si aggiungeranno anche le responsabilità e allora bisogna GODERSELA questa cazzo di adolescenza piena di turbamenti e di tempeste ormonali e di paure di cui non parlerai mai con loro perchè loro sembra si siano dimenticati che sono stati figli a loro volta, sono stati anche loro ribelli, curiosi, casinisti...
....anche loro hanno imparato sbagliando nascondendo il tutto ai loro genitori e raccontando solo quello che gli faceva comodo!
Anche a noi hanno raccontato solo quello che gli faceva comodo, ne sono certa.
Non per tutti è così, lo so ci sono eccezioni, ci sono genitori eccezionali che si prendono cura anche dei figli degli altri, lo so perchè è successo che genitori di altri si prendessero cura di me!
So anche che fare il genitore è cosa assai ardua ma proprio non mi spiego come si faccia a dimenticare di essere stati figli, come se durante il parto una strana ed ingiusta alchimia ti cancellasse quella parte di memoria!
E allora lo devo dire a Voi, miei amici e amiche di lunga data, io saro per sempre Figlia.
Fate tutti i bambini che volete tanto sarò per sempre Figlia e per di più Vostra Figlia e per sdebitarmi mi piacerebbe tanto che quando non comprendete i vostri pargoli, me ne parlaste, non troverò soluzioni ma almeno vi ricorderò che anche Voi avete avuto Quei momenti!
martedì 23 agosto 2011
come si diventa Lellazepam
Per diventare Lellazepam bisogna conquistare il titolo sul campo e in questo caso il terreno di gioco si chiama Farmacia.
La Farmacia è sempre stata una costante della vita mia (e dei miei amici), fin da quando eravamo Dark/Punx o comunque Kids e dormire era considerato tempo perso.
Per non dormire si ricorreva allo Speed (la cocaina era ancora cosa da ricchi, costava troppissimo e durava poco confronto alle almeno OTTO ore dello Speed), che però si trovava solo in certe occasioni cioè quando qualcuno tornava dall'Olanda, quindi per non soccombere a questa DELETERIA esigenza fisica si ricorreva alle Plegine che prima di una TRAGICA riforma sanitaria era facile farsi prescrivere dal medico, poi, Grazie! alla riforma, sono iniziati i furti dei blocchetti di ricette per poi finire a comprarle in nero dalla Puttanazza di via Saluzzo (sono certa che molti ne avranno sentito parlare).
Ma noi del Flash Burger (ora pare strano ma era un antenato del mcDonald ed era frequentato solo da dark), trovavamo sempre qualcosa di introvabile da provare e per non annoiarci (anche la noia era bandita come il sonno), dal locale sito in ViaLagrange partivano vere e proprie spedizioni dirette verso le farmacie della zona, per riuscire a farsi dare le 'Play' con ricette SCANDALOSAMENTE contraffatte, o almeno dello Zytoxil (sciroppo per la tosse ricco di Codeina), o almeno, almeno dell'Anestesolo che aveva effetto esilirante, sarebbe stato meglio dell'Elio ma nessuno è mai riuscito in questa impresa.
I farmacisti dopo un po' hanno iniziato a diventere 'stronzi' ed allora nelle giornate in cui non si batteva chiodo, bisognava accontentarsi della Trielina, della Colla per modellisti (la Artiglio è la numero UNO!) o, dato che ne avevamo in abbondanza per reggere chiome che MariaAntonietta levati, la Lacca!
In un certo senso siamo stati dei Pionieri, avevamo inventato i generici!
lo so, avrei dovuto dire surrogati ma non aveva niente di pionieristico!
Diciamo che si dormiva uno/due giorni la settimana e questo non era molto sano specie per me che sono affetta da insonnia ereditaria, non era sano anche perchè quando provavo a dormire non ci riuscivo a differenza degli altri e allora un giorno sono andata dal mio medico di base, le espongo il problema e lei che aveva in cura pure mia madre come primo sonnifero mi prescrive il Darkene!
Il Darkene era una potenza!!!
A parte questo nome AFFASCINANTISSIMO specie per una dark, me ne bastavano dieci gocce e a stento riuscivo ad arrivare fino al letto dove piantavo dei sonni perfetti.
In seguito il Darkene diventerà un vero e proprio MUST per i tossici che se lo sparavano addirittura in vena!
Io ci ho provato solo una volta ed ho sentito un dolore LAN-CI-NAN-TE!!!
Quindi io basta spararlo, lo bevo solo.
Lo 'bevo solo' diciamo per una quindicina d'anni!!!
...e si, dall'84 al '99
Il principio attivo del darkene si chiamava Flunitrazepam ma la cosa che mi fa ridere tutt'ora è che era aromatizzato alla PERA!!!
Ma vi rendete conto? Ma quanto sono zuzzurelloni questi chimici?
Insomma, credo sia lì che mi sono SPALANCATA i ricettori della dopamina!
Dopo è arrivata anche l'Eroina, non mi piaceva tanto l'idea della siringa e l'avrò tirata per almeno sei anni senza che nessuno se ne accorgesse, almeno credo, è quando son diventata moschettiere (per via della spada), che hanno aperto gli occhi (loro, io no, anzi, erano sempre a mezz'asta con pupilla latitante), quando mi si vedeva far la coda davanti alla Boniscontro o alla Pescarmona (famosissime Farmacie Notturne), che hanno capito che mi stavo perdendo.
Che mi stavano perdendo!
In effetti solo nell'89 ho iniziato a tormentare le vene.
Capodanno '89!
La tradizione degli eroinomani impone per capodanno un conto alla rovescia particolare:
come tutti ti sintonizzi su canale classico con la Venier o chi per lei (fa tanto kitsch!), nel mentre prepari tutto, metti in 'spada' e cerchi la vena:
"trovata!"
"bene!"
Inizi il conto alla rovescia col resto del mondo
5, 4, 3, 2, 1....
....E TRACCHETE, giù lo stantuffo!
si, è vero, un po' come lo SpeedBall e Search&Destroy!
L'Eroina meriterebbe un capitolo tutto suo, è davvero la cosa più bella che esista, non mi dite il sesso, no, non ce n'è, niente è come Lei, specie i primi tempi.
Lei ti coccola, ti da calore, ti fa sentire come nell'Utero della mamma (da qui il titolo del disco dei Nirvana), ti tira fuori la creatività, ti fa venir voglia di fare un sacco di cose (e le fai!), non ti fa mai sentire stanco e in più (ed è qui che la mette in culo a tutte le altre droghette del cazzo coca inclusa), quando vai a dormire, DORMI!!!
Si, insomma, le prime volte è ancora più figo che credi di dormire, invece viaggi...viaggi....viaggi...viaggi e quando ti 'svegli' non sei sicuro di aver dormito ma è stato così FIGO che non ti senti stanco, è una cosa pazzesca!
Questo Limbo purtroppo dura poco, neanche da dire che ne serve sempre di più perchè anche quando ne usi mooolta di più non ritrovi quelle sensazioni a meno che tu ne sia stato alla larga per mooolto, quindi serve intervenire in zona dopamina con aiutini ed a me che avevo spalancato questo portone con le benzodiazepine è parsa chiara quale fosse la chiave o per meglio dire, Le Chiavi che si chiamano Iorazepam, Flunitrazepam, Lormetazepam....
In parole povere Darkene, Tavor, Roypnol, Minias!
Probabilmente avevo mandato a puttane qualcosa nel SNC (SistemaNervosoCentrale) Grazie alle tonnellate di anfetamine e dopo non molto la pera non la sentivo se prima non avevo ingurgitato una buona quantità di pastiglie del tipo su descritto!
Aggiungevo sbattoni a sbattoni...
...e rubare, ...e i ricettatori, ...e i pusher....
...ora avevo aggiunto 'baccaglio ai farmacisti' e al medico di base!
Il medico di base neanche tanto che mi prescriveva senza battere ciglio quel che mi serviva, il problema era che da una ricetta di Tavor ne potevi prendere max cinque scatole al mese.
Io avevo bisogno di almeno 7/10 Tavor appena sveglia sennò non sentivo la Pera Imperiale del Mattino, poi avevo bisogno del richiamino prima di andare a lavorare (leggi rubare) e di altre compresse per la sera, prima della pera della Buonanotte.
In pratica mi serviva una scatola di tavor AL GIORNO!!!
Il Darkene lo consideravo più un 'bombo' (cosa dolce che si da ai bambini), cercavo di prenderlo solo di sera.
Le Roypnol ero costretta a prenderle in 'nero' che la dottoressa non me le dava (chissà poi perchè....).
Vi chiederete come facevo a stare in piedi con tutta questa roba in corpo....
Si chiama 'Effetto Paradosso' ed effettivamente io non riuscivo a muovere muscolo prima di ingurgitare le mie dosi di Zepam.
Ancora oggi che son passata dall'altra parte della barricata e mi rendo utile lavorando sul Can Go*, ogni tanto arriva qualcuno che mi conosceva ai tempi e mi racconta di quanto fossi strana che arrivavo a PortaPalazzo in carenza sparata ed in cerca di Roy:
"Minchia Lella, non ti reggevi in piedi, poi trovavi le Roy, te ne calavi due o tre e partivi come un treno!"
Comprare queste cose in nero aggiungeva sbattone a sbattone discussioni sul prezzo...
Sempre sbattoni e discussioni, coi ricetta, coi pusher, coi pusher di pastiglie, coi farmacisti....
Tutto questo per quindic'anni buoni!
E c'è ancora qualcuno che mi da della pigra ora che ho mai voglia di fare un cazzo!
*Pullman per assistenza di bassa soglia, ideato da Don Ciotti ed il Gruppo Abele, ora in balìa dell'ASL che ha come scopo la RIDUZIONE DEL DANNO che tradotto sarebbe 'se vuoi drògati ma cerca di farti meno male possibile', in pratica porti siringhe usate e te le cambiamo, o ti diamo sostegno psicologico o, se ci sono io, si sparano un sacco di minchiate!
La Farmacia è sempre stata una costante della vita mia (e dei miei amici), fin da quando eravamo Dark/Punx o comunque Kids e dormire era considerato tempo perso.
Per non dormire si ricorreva allo Speed (la cocaina era ancora cosa da ricchi, costava troppissimo e durava poco confronto alle almeno OTTO ore dello Speed), che però si trovava solo in certe occasioni cioè quando qualcuno tornava dall'Olanda, quindi per non soccombere a questa DELETERIA esigenza fisica si ricorreva alle Plegine che prima di una TRAGICA riforma sanitaria era facile farsi prescrivere dal medico, poi, Grazie! alla riforma, sono iniziati i furti dei blocchetti di ricette per poi finire a comprarle in nero dalla Puttanazza di via Saluzzo (sono certa che molti ne avranno sentito parlare).
Ma noi del Flash Burger (ora pare strano ma era un antenato del mcDonald ed era frequentato solo da dark), trovavamo sempre qualcosa di introvabile da provare e per non annoiarci (anche la noia era bandita come il sonno), dal locale sito in ViaLagrange partivano vere e proprie spedizioni dirette verso le farmacie della zona, per riuscire a farsi dare le 'Play' con ricette SCANDALOSAMENTE contraffatte, o almeno dello Zytoxil (sciroppo per la tosse ricco di Codeina), o almeno, almeno dell'Anestesolo che aveva effetto esilirante, sarebbe stato meglio dell'Elio ma nessuno è mai riuscito in questa impresa.
I farmacisti dopo un po' hanno iniziato a diventere 'stronzi' ed allora nelle giornate in cui non si batteva chiodo, bisognava accontentarsi della Trielina, della Colla per modellisti (la Artiglio è la numero UNO!) o, dato che ne avevamo in abbondanza per reggere chiome che MariaAntonietta levati, la Lacca!
In un certo senso siamo stati dei Pionieri, avevamo inventato i generici!
lo so, avrei dovuto dire surrogati ma non aveva niente di pionieristico!
Diciamo che si dormiva uno/due giorni la settimana e questo non era molto sano specie per me che sono affetta da insonnia ereditaria, non era sano anche perchè quando provavo a dormire non ci riuscivo a differenza degli altri e allora un giorno sono andata dal mio medico di base, le espongo il problema e lei che aveva in cura pure mia madre come primo sonnifero mi prescrive il Darkene!
Il Darkene era una potenza!!!
A parte questo nome AFFASCINANTISSIMO specie per una dark, me ne bastavano dieci gocce e a stento riuscivo ad arrivare fino al letto dove piantavo dei sonni perfetti.
In seguito il Darkene diventerà un vero e proprio MUST per i tossici che se lo sparavano addirittura in vena!
Io ci ho provato solo una volta ed ho sentito un dolore LAN-CI-NAN-TE!!!
Quindi io basta spararlo, lo bevo solo.
Lo 'bevo solo' diciamo per una quindicina d'anni!!!
...e si, dall'84 al '99
Il principio attivo del darkene si chiamava Flunitrazepam ma la cosa che mi fa ridere tutt'ora è che era aromatizzato alla PERA!!!
Ma vi rendete conto? Ma quanto sono zuzzurelloni questi chimici?
Insomma, credo sia lì che mi sono SPALANCATA i ricettori della dopamina!
Dopo è arrivata anche l'Eroina, non mi piaceva tanto l'idea della siringa e l'avrò tirata per almeno sei anni senza che nessuno se ne accorgesse, almeno credo, è quando son diventata moschettiere (per via della spada), che hanno aperto gli occhi (loro, io no, anzi, erano sempre a mezz'asta con pupilla latitante), quando mi si vedeva far la coda davanti alla Boniscontro o alla Pescarmona (famosissime Farmacie Notturne), che hanno capito che mi stavo perdendo.
Che mi stavano perdendo!
In effetti solo nell'89 ho iniziato a tormentare le vene.
Capodanno '89!
La tradizione degli eroinomani impone per capodanno un conto alla rovescia particolare:
come tutti ti sintonizzi su canale classico con la Venier o chi per lei (fa tanto kitsch!), nel mentre prepari tutto, metti in 'spada' e cerchi la vena:
"trovata!"
"bene!"
Inizi il conto alla rovescia col resto del mondo
5, 4, 3, 2, 1....
....E TRACCHETE, giù lo stantuffo!
si, è vero, un po' come lo SpeedBall e Search&Destroy!
L'Eroina meriterebbe un capitolo tutto suo, è davvero la cosa più bella che esista, non mi dite il sesso, no, non ce n'è, niente è come Lei, specie i primi tempi.
Lei ti coccola, ti da calore, ti fa sentire come nell'Utero della mamma (da qui il titolo del disco dei Nirvana), ti tira fuori la creatività, ti fa venir voglia di fare un sacco di cose (e le fai!), non ti fa mai sentire stanco e in più (ed è qui che la mette in culo a tutte le altre droghette del cazzo coca inclusa), quando vai a dormire, DORMI!!!
Si, insomma, le prime volte è ancora più figo che credi di dormire, invece viaggi...viaggi....viaggi...viaggi e quando ti 'svegli' non sei sicuro di aver dormito ma è stato così FIGO che non ti senti stanco, è una cosa pazzesca!
Questo Limbo purtroppo dura poco, neanche da dire che ne serve sempre di più perchè anche quando ne usi mooolta di più non ritrovi quelle sensazioni a meno che tu ne sia stato alla larga per mooolto, quindi serve intervenire in zona dopamina con aiutini ed a me che avevo spalancato questo portone con le benzodiazepine è parsa chiara quale fosse la chiave o per meglio dire, Le Chiavi che si chiamano Iorazepam, Flunitrazepam, Lormetazepam....
In parole povere Darkene, Tavor, Roypnol, Minias!
Probabilmente avevo mandato a puttane qualcosa nel SNC (SistemaNervosoCentrale) Grazie alle tonnellate di anfetamine e dopo non molto la pera non la sentivo se prima non avevo ingurgitato una buona quantità di pastiglie del tipo su descritto!
Aggiungevo sbattoni a sbattoni...
...e rubare, ...e i ricettatori, ...e i pusher....
...ora avevo aggiunto 'baccaglio ai farmacisti' e al medico di base!
Il medico di base neanche tanto che mi prescriveva senza battere ciglio quel che mi serviva, il problema era che da una ricetta di Tavor ne potevi prendere max cinque scatole al mese.
Io avevo bisogno di almeno 7/10 Tavor appena sveglia sennò non sentivo la Pera Imperiale del Mattino, poi avevo bisogno del richiamino prima di andare a lavorare (leggi rubare) e di altre compresse per la sera, prima della pera della Buonanotte.
In pratica mi serviva una scatola di tavor AL GIORNO!!!
Il Darkene lo consideravo più un 'bombo' (cosa dolce che si da ai bambini), cercavo di prenderlo solo di sera.
Le Roypnol ero costretta a prenderle in 'nero' che la dottoressa non me le dava (chissà poi perchè....).
Vi chiederete come facevo a stare in piedi con tutta questa roba in corpo....
Si chiama 'Effetto Paradosso' ed effettivamente io non riuscivo a muovere muscolo prima di ingurgitare le mie dosi di Zepam.
Ancora oggi che son passata dall'altra parte della barricata e mi rendo utile lavorando sul Can Go*, ogni tanto arriva qualcuno che mi conosceva ai tempi e mi racconta di quanto fossi strana che arrivavo a PortaPalazzo in carenza sparata ed in cerca di Roy:
"Minchia Lella, non ti reggevi in piedi, poi trovavi le Roy, te ne calavi due o tre e partivi come un treno!"
Comprare queste cose in nero aggiungeva sbattone a sbattone discussioni sul prezzo...
Sempre sbattoni e discussioni, coi ricetta, coi pusher, coi pusher di pastiglie, coi farmacisti....
Tutto questo per quindic'anni buoni!
E c'è ancora qualcuno che mi da della pigra ora che ho mai voglia di fare un cazzo!
*Pullman per assistenza di bassa soglia, ideato da Don Ciotti ed il Gruppo Abele, ora in balìa dell'ASL che ha come scopo la RIDUZIONE DEL DANNO che tradotto sarebbe 'se vuoi drògati ma cerca di farti meno male possibile', in pratica porti siringhe usate e te le cambiamo, o ti diamo sostegno psicologico o, se ci sono io, si sparano un sacco di minchiate!
domenica 21 agosto 2011
solo per tv adict
Velocemente devo trovare degli alleati:
Quanto vi da fastidio vedere (quell'accattone a questo punto) di Claudio Amendola?
E la Tim....e il calcio... C'è sempre e solo lui, ancora più insopportabile della Ferilli!
Non sperate anche voi che Francesca Neri lo molli?
A proposito di molli....
Cosa fareste a quel Demente, fratello minore di capezzone, quello del Moment Molli...
Mi fa venire un nervoso incontenibile, peggio della sigla di Ballarò.
Ha proprio una faccia da Idiota e mi sa che uno che accetta una pubblicità del genere non può che essere idiota davvero, io lo odio, gli farei delle cose che prenderebbero d'esempio ad Abu Graib!
Terza ed Ultima, la masticatrice di esse (o effe) che grazie a Dio non appare.
Pubblicità di un qualche gioco/lotteria, roba che trovo rivoltante visto e dimostrato che il gioco crea dipendenza quanto l'Eroina e per smettere si seguono programmi tali e quali a quelli delle Comunità di Recupero, quindi già odio il prodotto, figuratevi narrato da una con un difetto sì odioso!
Sarà Fiammetta Cigogna?
Scusate il lamento!giovedì 18 agosto 2011
un Mondo Dentro
Funziona così: se ti arrestano entro un ora decente, mi pare le venti, ti portano in caserma, si sbizarriscono per benino spaziando in ogni campo della loro adorata burocrazia poi ti accompagnano dentro.
Se sei ancora più sfigata e ti arrestano dopo tale orario, allora ti compete la cella di sicurezza, cioè una notte intera (se non è sabato, sennò le notti sono due), nella cella della caserma o questura di competenza eppoi per finire in 'bellezza', il processo per direttissima!
questo sempre per la serie 'Poteva andare Peggio'!
Dunque tu arrivi in Tribunale che puzzi di tutti quelli che ci hanno dormito prima, in carenza e presa malissimo, specie se è la prima volta e la spavalderia tipica del delinquentello avvezzo non t'accompagna!
Ovviamente non mi son fatta mancare questa Stupenda Esperienza ma fortunatamente per questa prima volta l'ho evitata facendomi arrestare entro le otto!
Mentre mi accompagnavano alle Nuove ricordo che guaradavo TUTTO, la mia città, i tram, il traffico, il cielo....TUTTO, perchè sapevo che TUTTO quello non l'avrei rivisto per un po'.
La cosa mi rende triste ancora adesso.
Quel che non sapevo era che l'Umiliazione non era ancora finita.
Dopo un altra bella dose di burocrazia, la foto segnaletica e un altra mano di impronte digitali che ti chiedi a cosa servano dato che te le hanno appena prese in caserma, ti portano (a questo punto FINALMENTE!), nel complesso vero e proprio, passi dalla portineria.... ed è qui che ho ricevuto l'ulteriore colpo di grazia perchè ad accogliermi c'era:
LA MAMMA DELLA MIA MIGLIORE AMICA
in veste di direttrice della Casa!!!
Lo immaginate, avrei voluto MORIRE piuttosto!
Merda su Merda.
Ci avremmo fatto l'abitudine, solo che la vergogna invece che scemare, montava.
Ogni volta, sempre più, per tre volte!
Quella volta specifica il dispiacere che le leggevo negli occhi mi faceva stare ancora peggio, forse anche lei provava lo stesso perchè mi ha mollato subito ''alle colleghe", le quali colleghe si propongono con una domanda che mi ha veramente sorpreso:
"Conosci qualcuno qui dentro?"
Cazzo, non me l'aspettavo, che siamo davanti ad un locale, una festa privata?
Sgomento.
Le 'colleghe' si sgomentano anche loro nel vedere la mia espressione inebetita e prima di perdere la pazienza che proprio non afferravo il concetto, mi spiegano che se sapevo di qualche amica detenuta era meglio così avrei evitato il pellegrinaggio sfigatissimo di cui vi ho già parlato!
Siccome di Umiliazione ne avevo già fatto scorpacciata sciorino loro il nome di Debora, l'Imperatrice degli Scaltri, alla quale dedicherò un intero post perchè se lo merita anche se sarà un post-umo! (Sigh!!!)
Ragazzi, non capirò mai come cazzo sia potuto accadere (ora lo so, si trattava della FAMOSA Radio Carcere), ma dopo cinque minuti che ho fatto quel nome, sento la Sezione vibrrrrrare....
urla di ogni tipo ma su tutti un grido prevaleva:
il mio nome!
Insomma, UNA STANDING OVATION!!!!
LELLA LELLA LELLA LEL-LA!!!!
Mentre salgo i due piani che mi portano alla 17, vedo che le ragazze sono tutte con le braccia penzoloni dai blindo (che sarebbe la porta della cella), chi mi conosceva e chi no, tutte incuriosite di tanto calore!!!
Grazie a Debora che era coccolata da tutte non solo perchè molto bella ma perchè era la più giovane, quella serata e la detenzione tutta hanno assunto un altro sapore, ovviamente mi hanno presa per il culo che mi son fatta arrestare dai vigili, però ho potuto piangere (e quanto....) su una spalla amica!
La prima settimana è sempre la peggiore (se non hai Debora diciamo un mese), che pensi a tutto quello che hai lasciato fuori, senza la roba poi non puoi neanche anestetizzarti e i sentimenti esplodono, ti mangiano l'anima!
Ma alla fine mi hanno dato 'solo' tre mesi e alle Nuove tre mesi equivalgono ad una comparsata.
Ero pure riuscita a vincere la vergogna e scrivere a mia madre che è venuta a colloquio dove abbiamo pianto entrambe.
L'ultima volta che ci siamo volute bene!
Se sei ancora più sfigata e ti arrestano dopo tale orario, allora ti compete la cella di sicurezza, cioè una notte intera (se non è sabato, sennò le notti sono due), nella cella della caserma o questura di competenza eppoi per finire in 'bellezza', il processo per direttissima!
questo sempre per la serie 'Poteva andare Peggio'!
Dunque tu arrivi in Tribunale che puzzi di tutti quelli che ci hanno dormito prima, in carenza e presa malissimo, specie se è la prima volta e la spavalderia tipica del delinquentello avvezzo non t'accompagna!
Ovviamente non mi son fatta mancare questa Stupenda Esperienza ma fortunatamente per questa prima volta l'ho evitata facendomi arrestare entro le otto!
Mentre mi accompagnavano alle Nuove ricordo che guaradavo TUTTO, la mia città, i tram, il traffico, il cielo....TUTTO, perchè sapevo che TUTTO quello non l'avrei rivisto per un po'.
La cosa mi rende triste ancora adesso.
Quel che non sapevo era che l'Umiliazione non era ancora finita.
Dopo un altra bella dose di burocrazia, la foto segnaletica e un altra mano di impronte digitali che ti chiedi a cosa servano dato che te le hanno appena prese in caserma, ti portano (a questo punto FINALMENTE!), nel complesso vero e proprio, passi dalla portineria.... ed è qui che ho ricevuto l'ulteriore colpo di grazia perchè ad accogliermi c'era:
LA MAMMA DELLA MIA MIGLIORE AMICA
in veste di direttrice della Casa!!!
Lo immaginate, avrei voluto MORIRE piuttosto!
Merda su Merda.
Ci avremmo fatto l'abitudine, solo che la vergogna invece che scemare, montava.
Ogni volta, sempre più, per tre volte!
Quella volta specifica il dispiacere che le leggevo negli occhi mi faceva stare ancora peggio, forse anche lei provava lo stesso perchè mi ha mollato subito ''alle colleghe", le quali colleghe si propongono con una domanda che mi ha veramente sorpreso:
"Conosci qualcuno qui dentro?"
Cazzo, non me l'aspettavo, che siamo davanti ad un locale, una festa privata?
Sgomento.
Le 'colleghe' si sgomentano anche loro nel vedere la mia espressione inebetita e prima di perdere la pazienza che proprio non afferravo il concetto, mi spiegano che se sapevo di qualche amica detenuta era meglio così avrei evitato il pellegrinaggio sfigatissimo di cui vi ho già parlato!
Siccome di Umiliazione ne avevo già fatto scorpacciata sciorino loro il nome di Debora, l'Imperatrice degli Scaltri, alla quale dedicherò un intero post perchè se lo merita anche se sarà un post-umo! (Sigh!!!)
Ragazzi, non capirò mai come cazzo sia potuto accadere (ora lo so, si trattava della FAMOSA Radio Carcere), ma dopo cinque minuti che ho fatto quel nome, sento la Sezione vibrrrrrare....
urla di ogni tipo ma su tutti un grido prevaleva:
il mio nome!
Insomma, UNA STANDING OVATION!!!!
LELLA LELLA LELLA LEL-LA!!!!
Mentre salgo i due piani che mi portano alla 17, vedo che le ragazze sono tutte con le braccia penzoloni dai blindo (che sarebbe la porta della cella), chi mi conosceva e chi no, tutte incuriosite di tanto calore!!!
Grazie a Debora che era coccolata da tutte non solo perchè molto bella ma perchè era la più giovane, quella serata e la detenzione tutta hanno assunto un altro sapore, ovviamente mi hanno presa per il culo che mi son fatta arrestare dai vigili, però ho potuto piangere (e quanto....) su una spalla amica!
La prima settimana è sempre la peggiore (se non hai Debora diciamo un mese), che pensi a tutto quello che hai lasciato fuori, senza la roba poi non puoi neanche anestetizzarti e i sentimenti esplodono, ti mangiano l'anima!
Ma alla fine mi hanno dato 'solo' tre mesi e alle Nuove tre mesi equivalgono ad una comparsata.
Ero pure riuscita a vincere la vergogna e scrivere a mia madre che è venuta a colloquio dove abbiamo pianto entrambe.
L'ultima volta che ci siamo volute bene!
lunedì 15 agosto 2011
il primo arresto di Lellazepam
L'estate del '93 era iniziata malissimo:
MILLEMILA PUSHER, tra cui i miei, quelli italiani da cui andavo tranquillamente a prendermi le mie belle e STRAMERITATE grammate ciacolando coi pochi altri tossici anche intelligenti ed ironici ammessi alle Maisons,
ERANO STATI ARRESTATI!!!
L'altra metà (quelli tradizionalisti), erano appunto in ferie.
Una Tragedia!!!!
Non restava che rivolgersi al Nuovo Mercato, il Mercato NERO, sia per il colore dei pusher sia per il fatto che aquistavi al 'buio' e se non era buona o ce n'era poca non è che facevi come con Piero o con Ubaldo* che tornavi, ti lamentavi e poi ti 'aggiustavano', coi marocchini c'era niente da fare, in più io non li distinguevo a meno che avessero stampelle, facce bruciate o cicatrici a mo' di frangetta!
Ero diventata in un momento una Tossica Semplice!
Abituata al Giro Elitario delle Maisons, ne sapevo niente di Piazza e di Tossici Classici e l'idea mi piaceva molto poco, in più non esisteva la vendita all'ingrosso, eri obbligato a prendere le palline che contenevano a malapena un quartino, per fare un grammo erano 5/6 palline ma... tanto, tanto scottex, nylon e tempo perso per aprire.....
Si imprecava di brutto!
Insomma, ho cominciato a sputtanarmi alla grande, la sostanza non bastava mai, dopo il perone mattutino (see, mattutino, come se mi svegliassi presto....), a metà giornata saliva il languore, così facevi tappa a PortaPila, perdevi il tuo bel tempo a fare censimento con gli altri Tox Simplex su chi l'aveva un po' meglio, lo aspettavi.... lo aspettavi.... lo aspettavi....
....nel frattempo, chissà perchè, tutti gli amici che avevi passavano di lì, ti chiedevano che facevi e tu srotolavi il libretto delle giustificazioni pur di non dire la verità,
GRANDI FIGURE DI MERDA, cari miei!
Dato che ormai la tappa a P.P. per la merenda era necessaria, ho dovuto abolire le molto meno sgamanti trasferte in altre zone (a volte persino in periferia), e scegliere come zona di razzia via Garibaldi anche perchè i negozi erano quasi tutti aperti.
Ho colpito come se quella faccia lì non fosse la mia!
Sempre e sempre!
A volte neanche mi scomodavo ad entrare, sparecchiavo la vetrina al completo e me ne andavo col malloppo dritta alla filiale dei ricettatori:
Via Barbaroux!
Era comodo dopotutto, tutto lì in zona, il massimo è quando si è creato spaccio nel Bar Carambola in Via Barbaroux!
E' durato poco.
Evidentemente era comodo anche per gli sbirri, si son fatti due giri al Bar, il cistismo non era ancora diventato Sport Nazionale ed hanno capito in fretta che questi tornei veloci, velocissimi, neri v/s bianchi nascondeva ben altro che un progetto dell'ONU!
Hanno chiuso il Bar = tornare a PortaPila!
Prima di continuare devo dirvi che questa S-Memorabilia mina parecchio il mio dono della sintesi!
Mi vengono in mente un sacco di altre cose che viste ora risultano anche divertenti (per questo il mio epitaffio sarà "Un Giorno ne Rideremo"), non mi va di sacrificarle, magari ne farò piccoli capitoli, per ora mi fa riflettere su quanto la giornata di un tossico sia tanto piena di intrighi, sfighe, colpi di culo e altro, tutto in UN SOLO GIORNO, c'è gente che tutte queste cose non le fa in un anno, forse neanche in una vita....
Arrivò settembre che pesavo 43 Kg.
Mi vengono in mente un sacco di altre cose che viste ora risultano anche divertenti (per questo il mio epitaffio sarà "Un Giorno ne Rideremo"), non mi va di sacrificarle, magari ne farò piccoli capitoli, per ora mi fa riflettere su quanto la giornata di un tossico sia tanto piena di intrighi, sfighe, colpi di culo e altro, tutto in UN SOLO GIORNO, c'è gente che tutte queste cose non le fa in un anno, forse neanche in una vita....
Arrivò settembre che pesavo 43 Kg.
Oltre che un po' di denunce a piede libero (UNDICI!!!!! di solito dopo tre ti mettono dentro!), avevo collezionato anche questa collanina di cicatrici sul collo di cui mi chiedete sempre e sulla quale farò un piccolo capitolo.
Ero stanca, stufa e SOLA che stavo cercando di mollare il mio Amore malato, una storia di passione e lividi....
Come al solito ero in missione in Via Garibaldi, ormai la situazione era tesa, i negozianti mi puntavano con odio, non so come riuscissi ugualmente a colpire, infatti:
Il nome del negozio nemmeno lo ricordo più (forse Gardenia), di solito dentro c'era un anziana, quel giorno c'era l'anziana più una Stronza che mi ha beccato con una fila di pantaloni pronta a varcare la soglia.
Di solito reagivo, buttavo a terra tutto, Stronza inclusa e scappavo.
Quel giorno no.
Mi sono arresa.
Mi sono arresa dentro!
La stronza ha chiuso a chiave la porta ed ha chiamato le forze dell'Ordine.
Ora voglio dire, già che mi arrestate (finalmente come dite voi), possiamo far le cose per benino?
Che so, una classica macchina della polizia che ti carica in manette tenendoti giù la testa come si vede al TG....
Niet!
La stronza aveva chiamato i vigili e questi se ne arrivano belli belli IN MOTO!!!!!!
Risultato: Chiamano la centrale, questi gli sciorinano il mio Criminal Curriculum e decidono per l'arresto IMMEDIATO!
C'era solo un piccolo problema: mica potevano portarmi via in moto!
Così con la loro radiolina di merda chiamano i colleghi con macchina e tutto questo avviene FUORI DAL NEGOZIO, mentre tutti i negozianti saputa la notizia, escono in strada ed URLANO addirittura APPLAUDONO:
"BRAVI!!!!! FINALMENTE L'AVETE PRESA, QUESTA BASTARDA CI HA RIDOTTO SUL LASTRICO!!!!! CHIUDETELA E NON LASCIATELA MAI USCIRE!!!! (salto i classici Puttana ecc.)
Anche se era un po' che giravo come se quella faccia lì non fosse la mia, vi giuro che poche altre volte son stata così pubblicamente umiliata, la vergogna era tanta che non vedevo l'ora che arrivasse questa cazzo di macchina, qualsiasi cosa era meglio di quella Gogna Spontanea, anche la galera, non mi importava, toglietemi da questa situazione!
Invece la macchina non arrivava MAI e non era uno di quei casi in cui sembra che i minuti durino ore, questa AGONIA è durata REALMENTE mezz'ora!
Credo che dopo il primo quarto d'ora di gloria i vigili abbiano iniziato a provare PENA per me ed erano felici e sollevati quando finalmente è arrivata quella cazzo di macchina!
L'arrivo alle Nuove lo rimando ad un prossimo post, questo lo chiudo con un
Ero stanca, stufa e SOLA che stavo cercando di mollare il mio Amore malato, una storia di passione e lividi....
Come al solito ero in missione in Via Garibaldi, ormai la situazione era tesa, i negozianti mi puntavano con odio, non so come riuscissi ugualmente a colpire, infatti:
Il nome del negozio nemmeno lo ricordo più (forse Gardenia), di solito dentro c'era un anziana, quel giorno c'era l'anziana più una Stronza che mi ha beccato con una fila di pantaloni pronta a varcare la soglia.
Di solito reagivo, buttavo a terra tutto, Stronza inclusa e scappavo.
Quel giorno no.
Mi sono arresa.
Mi sono arresa dentro!
La stronza ha chiuso a chiave la porta ed ha chiamato le forze dell'Ordine.
Ora voglio dire, già che mi arrestate (finalmente come dite voi), possiamo far le cose per benino?
Che so, una classica macchina della polizia che ti carica in manette tenendoti giù la testa come si vede al TG....
Niet!
La stronza aveva chiamato i vigili e questi se ne arrivano belli belli IN MOTO!!!!!!
Risultato: Chiamano la centrale, questi gli sciorinano il mio Criminal Curriculum e decidono per l'arresto IMMEDIATO!
C'era solo un piccolo problema: mica potevano portarmi via in moto!
Così con la loro radiolina di merda chiamano i colleghi con macchina e tutto questo avviene FUORI DAL NEGOZIO, mentre tutti i negozianti saputa la notizia, escono in strada ed URLANO addirittura APPLAUDONO:
"BRAVI!!!!! FINALMENTE L'AVETE PRESA, QUESTA BASTARDA CI HA RIDOTTO SUL LASTRICO!!!!! CHIUDETELA E NON LASCIATELA MAI USCIRE!!!! (salto i classici Puttana ecc.)
Anche se era un po' che giravo come se quella faccia lì non fosse la mia, vi giuro che poche altre volte son stata così pubblicamente umiliata, la vergogna era tanta che non vedevo l'ora che arrivasse questa cazzo di macchina, qualsiasi cosa era meglio di quella Gogna Spontanea, anche la galera, non mi importava, toglietemi da questa situazione!
Invece la macchina non arrivava MAI e non era uno di quei casi in cui sembra che i minuti durino ore, questa AGONIA è durata REALMENTE mezz'ora!
Credo che dopo il primo quarto d'ora di gloria i vigili abbiano iniziato a provare PENA per me ed erano felici e sollevati quando finalmente è arrivata quella cazzo di macchina!
L'arrivo alle Nuove lo rimando ad un prossimo post, questo lo chiudo con un
'Poteva andare Peggio', come ho imparato Grazie a Frankenstein Junior:
- Piu' che tutto considero UNA GRAZIA il fatto che mia madre fosse tornata dalle vacanze il giorno prima.
Da sempre GATTARE, ai tempi ne avevamo OTTO (nostri, poi c'erano quelli del cortile) e io li amavo tutti e otto questi gatti (un po' meno i suoi) e durante quella maledetta mezz'ora pensavo solo a questa fortuna! Non sarei sopravvissuta pensando che erano soli a casa e sarebbero morti di sicuro PER COLPA MIA!
- Non da meno: Grazie all'arresto son riuscita a liberarmi del mio Amore malato, che certo non aveva modo di raggiungermi lì!
- Piu' che tutto considero UNA GRAZIA il fatto che mia madre fosse tornata dalle vacanze il giorno prima.
Da sempre GATTARE, ai tempi ne avevamo OTTO (nostri, poi c'erano quelli del cortile) e io li amavo tutti e otto questi gatti (un po' meno i suoi) e durante quella maledetta mezz'ora pensavo solo a questa fortuna! Non sarei sopravvissuta pensando che erano soli a casa e sarebbero morti di sicuro PER COLPA MIA!
- Non da meno: Grazie all'arresto son riuscita a liberarmi del mio Amore malato, che certo non aveva modo di raggiungermi lì!
per caso vi eravate dimenticati dell'asterisco?
*Incredibile eh, avevo un pusher di nome Ubaldo, non è da tutti, poi si è rivelato un superInfamone, roba che manco Buscetta, anzi, scrivendo mi sovviene che quella Retata Infinita e Apocalittica era avvenuta Grazie a lui! GRAZIE davvero Ubaldo, ho ancora un vaffanculo d'avanzo!
giovedì 11 agosto 2011
no time, no title!
Aaarghhh!!!! Come mi incistate, BASTARDI!
Purtroppo anche se pure stanotte non ho dormito pensando ai titoli degli INFINITI capitoli, oggi non ho tempo di mettermi qui a riesumare la Scimmia e forse non ci riuscirò nemmeno domani.
Giuro che, come vi ho già detto, non farei altro!
Ma pensa se ad una come me doveva mancare il tempo! Vi bacio tutti forte, forte e.... BUON FIX!
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